今天，在悟空問答上，收到一個邀請，如下圖。一個初三男孩，玩手機遊戲上癮，父親制止，不僅不聽，還把父親給打了！
通常，孩子玩遊戲上癮，很多父母的解決辦法是：好言相勸，講大道理，再不聽就吼，吼再沒用就限制其玩手機，再不聽話就打罵。效果如何？一點用都沒有！反而孩子會越來越上癮。再嚴重點的，嚴重影響親子關係，像上面這個父親，甚至還被孩子給打了。
如果孩子游戲癮再嚴重點的，有些父母甚至會選擇送孩子去戒網癮學校！這種父母是最不負責任的！作為父母，你自己的孩子，自己都管教不好，怎麼還能奢望別人能管教好呢？相信很多人對前幾年曝光的——楊永信戒網癮學校事件——依然記憶猶新，想想都覺得可怕。
那有沒有什麼輕鬆的辦法，能讓父母幫助孩子戒掉遊戲癮？當然有！首先我們透過“孩子玩遊戲上癮”這個表面現象，瞭解背後的根本性原因，才能找到那個輕鬆的辦法。那現在我們就來分析下這背後的真正原因。其實，就2個字：
自卑！
001 孩子玩遊戲是因為自卑。
如果一個孩子，在生活中，經常感到自卑的話，就很容易玩遊戲上癮。因為沒有人能長期忍受自卑的，這種被壓抑的感覺，會迫使孩子們採取某些行動，從而獲取優越感，打敗自卑感。
而想要真正克服困難，讓自己不再自卑，是很難的。所以孩子們在嘗試了戰勝苦難無果後，就會轉而選擇一條更容易的捷徑——玩遊戲。因為在遊戲中，孩子可以大殺四方，揮斥方遒，得到一種強烈的優越感——雖然這種優越感是虛假的。
並且這種優越感是短暫的，通常維持時間不到幾個小時，甚至就幾分鐘。當孩子回到現實生活中，又遇到了讓他自卑的事情，孩子又會立刻想要尋求那種虛假的“優越感”，進而又極度迫切的回到遊戲中。這就是遊戲讓孩子上癮的真正原因。
所以，很多家長髮現了，孩子什麼時候玩遊戲最上癮？被家長罵的時候，被老師罵的時候，被人貶低的時候，期中考試期末考試的時候........
孩子自卑自己學習成績不好，甚至努力之後，還是考不好，於是就逃避到遊戲中，尋找虛假的優越感；而越玩遊戲，學習成績越難提升，於是越迷戀遊戲，如此一直惡性循環。這就是遊戲癮很難根除的根本原因。
002 孩子打父母，同樣是因為自卑。
20世紀，最偉大的心理學家之一，阿德勒，在他著名的心理學著作《自卑與超越》中說道：“所有的暴力分子，都是膽小鬼、自卑狂，他們逃避那些自己無法解決的問題，企圖通過“使用暴力”，這種捷徑的方式，克服眼前的困難，追求虛假的個人優越感。”
這個，是我最想對題主說的話：孩子打你，也是因為孩子自卑。
相信我，孩子是知道玩遊戲不好的，孩子是知道自己應該好好上學的。只是，因為他學習了，但成績不好，被同學、老師歧視，甚至被父母責難，於是越來越自卑。就像上面說的，一個人是很難長期忍受自卑的，所以孩子必須採取一些行動。
題主肯定不止一次說教孩子了吧，你越說他，孩子越自卑，於是有一天，他就爆發了。而一旦這個孩子有過暴力傾向，曾經通過暴力獲取過短暫的“優越感”，他在極度自卑的情況下，就會採取這種極端的做法：打人。有些孩子是出去打別人，有少部分會像題主一樣，打父母。
所以“打父母”的孩子，歸根結底，是因為得不到父母的認可，導致的長期自卑感。
所以，無論是你想幫助孩子戒掉遊戲癮，還是想緩和你們的親子關係，最輕鬆、最有效的辦法，就是幫助孩子告別自卑感，增加孩子的優越感。
一、在家庭教育中，父母如何避免使孩子自卑？
幫助孩子告別自卑的地方，無非2個地方：家裡和學校。這裡我們只說家裡。在家庭教育裡，最輕鬆有效的辦法是：發現孩子自卑的根本原因。阿德勒經過幾十年的心理學診療發現，引起兒童自卑，最多的原因有下列3個：
1、生理缺陷——包括天生和後天的生理缺陷；
2、被溺愛——上學前，父母家人都以他為中心，上小學後，發現他不再是所有人關注的焦點，其他人不再優先考慮他的感受時，巨大的失落感會讓他感覺異常的自卑；
3、被忽視——沒有獲得過愛與尊重，或者父母表現出來的愛，是有條件的，孩子感受不到無條件的愛。這樣長大的孩子，就會高估困難的程度，低估自己的能力，特別容易自卑。
所以，如果是以上三種情況，那麼父母就要注意了，就要漸漸的改變自己的教育方式，幫助孩子告別自卑。
- 1、有生理缺陷
這是最難的。想讓一個有身體缺陷的人，不自卑，真的很難。因為這但但考父母的家庭教育，是很難辦到的，還有親戚朋友、鄰居、同學的眼光和行為，甚至路上的陌生人，一個憐憫的眼神，都會給這類孩子帶去自卑。
父母能做的，就是愛，無條件的愛孩子，把他/她當作一個正常孩子一樣養育，這樣才能養育出一個“心理正常”的孩子。這不是天方夜譚，是可以辦到的。
抖音上很火的“無臂女孩——楊莉”，用直播的方式，向別人展示她也能正常的吃飯、工作、社交，甚至包餃子、打掃衛生，這樣必須用手完成的事情，她都可以做到，一點也不必“普通的正常人”差！從視頻中可以看出，她比大部分的“正常人”都要自信、陽光、積極向上。
還有尼克·胡哲，世界著名的勵志演說家，他不僅沒有雙臂，還沒有雙腿！但他依然活得樂觀自信、積極向上。只要一個人的心理是健康的，身體的缺陷，並不能阻礙他成為一個優秀、幸福的人——這是這類孩子的父母，必須有的一個共識。
所以，作為父母，如何很不幸，孩子有了先天或者後天的身體缺陷和疾病，請不要覺得孩子這一輩子都完了！這是孩子極度自卑的來源。無數的優秀父母的優秀做法，告訴我們，只要我們不奔潰，把孩子當做正常的孩子看待，去撫育培養，正確的引導，即使再有生理缺陷的孩子，一樣可以自給自足，甚至活得多姿多彩。
- 2、被溺愛
這是老生常談的問題了，魏參還是再強調下：不能凡事以孩子為中心！這是愛孩子和溺愛孩子最本質的區別。
比如孩子玩耍磕到桌子了，如果父母說：“哦，不痛不痛，這個臭桌子，打它打它！”這就是溺愛。
真正的愛，是溫柔而有邊界的。比如讓孩子對自己的行為負責。“哦，很痛是不是，來媽媽抱抱。媽媽知道寶寶很痛，來給媽媽看看，哪裡痛了。”說出孩子的感受，讓孩子感受到你的愛，然後說：“那下次怎麼避免再撞痛了呢？”
這樣孩子就能從這一次痛的經歷中，學會穩重和小心。如果是溺愛，孩子這次被撞了，下次還是會被撞！
- 3、被忽視
這是家庭教育中，常見的另外一個極端。很多父親覺得自己一個人在外工作賺錢，很累很辛苦，於是回到家，就什麼事也不管，吃完飯二郎腿一翹，玩遊戲去了，不幫忙做家務，也不幫忙陪伴孩子。
這時候媽媽就會覺得很委屈：我也很辛苦啊，帶小孩一點也不比上班輕鬆，憑什麼家務事都是我做？！媽媽們就會陷入“害怕自己處於劣勢而被操控”的自卑情緒，於是跟孩子一樣，不可能永遠處於自卑之中，於是要採取行動，獲得優越感，於是有些媽媽選擇去上班，把孩子扔給爺爺奶奶帶；或者請個保姆，或者扔給託兒所；有些則拗不過丈夫，還是在家裡當家庭主婦，但對孩子也會越來越不上心。無論上面那種情況，都會出現孩子被忽視的情況。
一旦孩子感受不到父母的關注和愛，就會覺得自己是個累贅，開始否定自己，能不自卑嗎？所以這類父母，特別是父親，一定要明白3個道理：
①、你賺錢，老婆在家帶孩子，這只是家庭分工不同而已，你不要覺得自己有多辛苦、多了不起，其實媳婦在家帶孩子，一樣很辛苦，一點也不必你付出的少！
②、孩子的家庭教育，不是妻子一個人的責任。不是孩子他媽一個人在家帶孩子，那麼家庭教育就是媽媽一個人的問題了，大錯特錯！教育孩子，是爸爸媽媽，甚至爺爺奶奶外公外婆們，共同的責任！
③、夫妻關係，必須凌駕於親子關係之上，才能培養出一個心智健康的孩子。
那麼給媽媽的建議呢？大部分媽媽，其實都有天生的母性，只要媽媽得到爸爸充分的愛，心情愉悅舒暢了，自然而然會把注意力放在孩子身上，所以不用建議。
二、在家庭教育中，父母如何增加孩子的優越感，從而超越自卑？
避免給孩子自卑後，父母下一步要做的，就是增加孩子的優越感。因為，人不可能一輩子一帆風順的，總會碰到無數的苦難，即使是小孩子，因為孩子在學校也會遇到挫折，比如一次考試沒考好，比如被老師批評，比如某個方面不如其他同學等等，都會導致孩子有自卑的情緒。
而這時候，如果回到家，父母能給其十足的優越感，孩子就會很喜歡回家，並且很喜歡和你傾訴，和你探討，如此你們的關係就會更親密，孩子能不優秀嗎？
那具體應該怎麼做呢？阿德勒在《自卑和超越》中，告訴我們：
當一個人所做的一切，於他人有益時，就很難再自卑下去。
認真想想，確實如此。因為人，歸根結底是要與人合作的。人要生存，必須要工作，工作就必須與人合作；人要傳宗接代，就必須組建家庭，經營好家庭，也必須與妻子、家人合作。而要更好的與人合作，必須要放下“私慾”，從“如何為他人、為團隊、為家庭”做出貢獻考慮問題，就真的自卑不起來了。
那麼，具體到我們日常的生活中，父母怎麼做，才能增加孩子的優越感呢？其實很簡單，很輕鬆的：
- 1、適當的示弱，讓孩子主動幫助你，從而學會合作
這個好重，媽媽一個人搬不動，怎麼辦啊？
夏天到了，媽媽要把冬天的衣服收起來，可是這麼亂，怎麼分類好呢？
爸爸經常用的那隻筆不見了，跑哪去了呢？
適當的示弱，讓孩子主動幫你做一些簡單的、力所能及的事情，讓孩子學會合作，從中感受到自己的價值——一旦孩子覺得自己有價值，就會很有優越感，就不會自卑了。而一旦孩子能從日常生活中獲得優越感，也就不會迷戀從遊戲中獲取那種虛假的、短暫的“假優越感”了。
這種方法，適合小年齡段的孩子，也適合已經有很深的自卑感的孩子。因為簡單易入手，父母輕鬆，孩子也更願意接納。
- 2、邀請孩子幫忙，讓孩子感受到，合作的樂趣
媽媽今天忙了一天，好累，你能幫媽媽按摩下嗎？
媽媽今天準備大掃除，我們分工下，你選擇擦窗戶呢，還是選擇拖地？
爸爸今天上了一天班了，好辛苦，能給爸爸倒杯水喝嗎？
媽媽需要一個幫手，誰願意來幫忙？——如果家裡有多個孩子，可以這麼說。
然後等孩子幫忙玩，一定要大聲的炫耀：“有兒子沒兒子就是不一樣！”或者“有女兒就是好，貼心！”
建議，父母們都把這句話常常掛在嘴邊，這樣，孩子就能從家庭生活中，體驗與人合作的樂趣，體會無與倫比的優越感。
- 3、不打不罵， 改用“情感交流”的方式，讓孩子感受到平等和尊重
有效的合作，一定是建立在平等和尊重上的。家庭教育中也是一樣，如果我們想擁有和諧、有愛的親子關係，那麼我們就應該把孩子當做成人一樣看待。
如果你的同事做錯事了，你會直接罵他，或者打他嗎？不會，對吧。我們一定是跟他擺事實講道理，對嗎？那憑什麼，孩子犯錯了，你就可以想罵就罵，想打就打呢？
所以當孩子不如你意時，或者犯錯誤時，不要打罵，要改用“情感交流”的方式，和孩子溝通。
比如打碎一個碗，你不能直接開罵：“怎麼笨手笨腳的，又打碎了一個碗！這個月打碎多少個了，你自己說！”這樣子，孩子下次還是會打碎碗，對於解決問題，幫助孩子提升，一點幫助都沒有。而如果換成情感交流的方式，可以這樣：
“沒割傷你的手，碰疼你的腳吧？——（讓孩子感受到你的愛）
沒有就好，媽媽知道現在你也自責。——（說出孩子的感受）
我們先一起小心的把碎屑撿起來，扔到垃圾桶，防止割傷了。——（讓孩子一起參與，一起合作收拾殘局，彌補孩子內心的愧疚和自責）
現在收拾完了，但飯菜也涼了，媽媽需要去再熱一下，那中午就沒得睡午覺了。”——（讓孩子感受到事情的後果）
我們本來計劃下午要陪你去看電影的，但媽媽下午必須去買新的碗了，你說怎麼辦呢？ ——（引導孩子自己提出解決問題的方法）
正常這樣溝通一次，孩子以後就會很少再犯同樣的錯誤了。
如果偶爾一時沒控制住情緒，也可以理解，但事後一定要跟孩子道歉：“對不起，爸爸媽媽剛剛情緒有點失控，但爸爸媽媽是愛你的，是想幫你解決問題的，是想讓你更優秀的。只是一時沒控制住情緒，對不起。你能原諒爸爸媽媽嗎？”
做到這3點，一點都不難吧？一旦孩子學會合作，享受合作的樂趣，並且得到足夠的平等和尊重，孩子也就不會自卑了，更不會沉迷於遊戲逃避了，因為這種優越感，是遊戲那種“虛假的優越感”比不了的。
當孩子越來越少自卑，有了越來越多優越感，那麼孩子自然就不會再對遊戲上癮，不會再和你對著幹，孩子也會更積極、陽光、上進、熱愛學習，不用你多操心了。如此，你也能更輕鬆，孩子也將更優秀。
你說，對嗎？
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