HaHa我想吃糖
每个人活着都会遇到各种烦恼和乏累，靠的都是“爱”的信念一直坚持和活着。
累分2种，一种是身体上的，一种是精神上的。
当奋斗在一二线城市的伙伴们每天为了生活拼搏的时候，承受的是身体的疲累，但有爱的支撑，有自己的梦想，就会一直坚持下去。
友情，爱情，亲情等等都会让你幸福并为之奋斗坚持。
当精神上感觉累的时候，往往是高知人群，有钱人等等，这一群人可能不需要在为生计打拼，但是社会责任感，马斯洛定律中最顶层自我价值的实现等等都在驱除和迫使这些人为之奋斗和坚持。
小到一个家庭，大到一个国家，都是有爱的，只要你尊重爱，感受爱，心中充满爱，那么你就可以终身成长，即使有一平方米，你也可以静心，也可以有正念的力量，让你一直快乐幸福的坚持下去！
糖小米和糖小圆
我来说几句。。本人一直在办公室呆了二十年，现在领导突然调我去干加油工，工作12小时，白班夜班倒，并且要求在室外站12个小时，就这样，加油工还要无偿加班，下了夜班还要开会，打扫卫生。。工资没有底薪，靠加油量提成。。我知道，领导就是变相裁员，像我这种没关系背景的老员工，肯定首当其冲。。别的同事都用嘲笑眼光看我，我不在乎。。我还有十年退休，孩子才读初中，全当为孩子攒学费了，他大学毕业，我也就能退休了。。站十二个小时，我当健身了，忙碌起来，过得也充实。单位冬天有免费大枣苟杞水，夏天有绿豆水，我每天喝点，全当养生了。今年的查体结果出来，血压血糖正常，脂肪肝也没了，乳腺子宫的多年小毛病也消失了。 我每天乐呵呵的，调整好心态。。身体好，吃嘛香。。人生起伏，顺流逆流，没有过不去的火焰山。
暮辰8
16年的时候家里造房子，意外死了个工人，赔偿了38万多。妈妈承受不住这个打击，精神崩溃，住进了精神病院。房子也没有建好，又欠下了这么多债。我和我老公拼命的工作赚钱，不敢休息，也不敢生病。去年公公检查出来肺癌，又医了几万块钱，最终还是走了。老公一个月8000块左右，我一个月6000多一点，却舍不得吃舍不得乱花一分钱，因为现在外面还欠了二十几万的债。双胞胎儿子，马上5岁了。没舍得给他们买套新衣服。都是在亲戚朋友那里，要那些小孩不能穿的旧衣服来穿。孩子在老家上学，我和老公在外面打工，去年过年为了省车费都没舍得回家去看一下孩子。我不知道像我们这样的人，算不算过得很惨？不敢倒下，因为有老人和孩子还需要我们。
搁浅的忧伤1
是因为责任，摆脱不了的责任。有时候曾想过活着很累，不想活着了，但是身上有丢不下的责任，如果自己一个人无亲无故，也许就没有意志力支撑活着，但是……我有我的父母，生我养我的父母，还有年迈的奶奶，外公，爷爷，如果我一旦想不开离开了人世，留下他们怎么办？死并不可怕，就是片刻的事，但是我不想让他们白发人送黑发人，每当我想起假如我一旦离开了人世，他们该是何等的伤心，每当我想起如果我一旦离开人世，他们老了没人照顾，孤苦伶仃那里坐着，想想都难过，小时候父母给我依靠，保护我长大，而我长大了想努力变得强大，给父母依靠，让他们老有所依，就像他们爱我一样却爱护呵护他们，前半辈子他们辛苦养我长大，后半辈子我护他们无忧，所以即使再累再苦，再消极，我都会活着，因为我有我的家人，爱我的家人，养我长大的家人，如果我自私离开了，他们该是何等伤心……
南冥姑娘
其实这个问题我也有认真想过，活着很累，曾经有一段时间我整个人都是自卑的，在20岁的年纪，自己不仅胖还低，身边都是漂漂亮亮的女孩子，而且一个个都很富有，我大概是唯一个农村来的孩子，宿舍里有个很有钱的姑娘，总是出国玩，零花钱也是几千块，我却得靠着勤工俭学和大学生贷款才能维持下去学业，那段时间我还患上了暴食症。
现在想起来那段时间真的好难熬啊，整个人都快抑郁了，也不敢告诉父母，害怕他们担心。有一天晚上突然就忍不住了，一个人在那哭，于是打了个电话给爸妈，听到他们的声音，真的一瞬间泪流满面，有种被救赎了的感觉，所有的糟心事都随着眼泪流出来了。
人生总是苦的，至少绝大多数人是，我们大多有着生活的不易与对现实的不满，可是我们更有爱自己的父母和亲人，不管怎样，他们都会在那里，就算绝望透顶，只要想到他们，都会有坚持下去的欲望，绝对不可以被打倒。
八味237
2017年，父亲因为肺癌去世了，2018年，我患了突发性耳聋，残疾了，在我住院的那些日子里，妈妈辞职了在病床前一直照顾我，就在不到一年前，妈妈就在病床前照顾爸爸，我感觉，我家的厄运还没结束，往后的日子里，还不知有什么苦难等我们娘俩，我哭着和妈妈说，我想自杀，妈妈哭着打我，说我要自杀就先杀了她，我死了她也活不下去了，我说那你先把我杀了，再自杀。妈妈哭的更厉害了，她说，下不去手。就这样，我下不去手杀她，她也下不了手杀我，我们娘俩好死不死的赖活着活到了现在，下机了那个“人”字，妈妈是那长的一撇，我是短的一捺，她还在为我遮风避雨，我怎能先她倒下。
聋人拉糖
你好！我是“因为是麻麻”八年幼教一线工作者，家有两岁萌娃小久久。我手写我心，育儿路上你并不孤单，欢迎关注！
这个问题我也曾经思考过，就在我生完宝宝，生活的忙乱压得我透不过气的时候，感觉要得产后抑郁症了。觉得一切都没有希望，或者好累。
但是我慢慢的找到了自己，现在走出来了，希望能把我的办法传授给你，对你有帮助！
每天早上留点时间给自己冥想
想一下一天最重要的三件事情，想一想理想的生活是怎么样的，越具体越好。
看过一本书《吃掉那只青蛙》说的是每天用精力最好的时间完成一天中最重要的三件事，你会觉得生活更有意义了，更有掌握生活的能力了。
每次只做一件事情
有时候是我们自己把自己逼得太紧了。生命那么长，慢一点就慢一点，不要着急。只做当下最重要最有意义的事情。
人的精力是有限的，只有把精力全力用到最重要的事情All in .才能做到极致。
多出去走走
就在宝宝一周岁的时候，我戒完奶就帮宝宝送回我妈家住了一周。我一个人去了杭州苏州和乌镇散心一周。住心动的民宿，遇到了十年不遇的初雪（作为一个广东娃我也是第一次看见雪。超级感动），在灵隐寺刚好是腊八，喝了腊八粥……
你会感觉心情好了很多，世界很美好！大自然会治愈你一切的伤和痛。
多陪陪你最爱的人
其实本来我是和一个朋友一起去的，后面她临时有事去不了了，我就自己去了。
当妈妈知道我一个人去的时候，听妹妹说她还挺担心的。
那时候我就发誓，我要振作起来，为了我最爱的妈妈。
在我最辛苦最无助的时候是她一直扶持呵护着我，我要快点强大起来保护她，让她安度晚年。
找到可以坚持一辈子的乐趣
因为我大学学的是学前教育专业，毕业后一直从事幼教行业，现在独立带着宝宝。所以我开设了自己的公众号写育儿文章，算是对生活的记录和梳理。
觉得这是挺有意义的一件事情，接着我在各平台开始更文：头条号、大鱼号、趣头条、百家号……并坚持日更。虽然累但是感觉很充实。
我觉得这是我可以坚持一辈子的乐趣。
回去之后我就好多了，感觉生活又多了色彩和乐趣。
你呢，找个安静的角落好好梳理一下生活。
慢慢的走出来，以后你会感谢这段时间的低落，让你蜕变成为一个更好的自己！
因为是麻麻
我处于一个小康家庭独生女，不是大富大贵，但也阖家欢乐，衣食无忧。可是突如其来的一次又一次的横祸，父亲高血压差点病逝，次年老公被朋友一件命案牵涉进的牢狱之灾，不算牢狱之灾对我的家庭造成的损失，留给我的就是每个月银行的还款和两个未成年孩子的扶养还有风烛残年的父母。婆家起初不帮助我带孩子，对我们不管不问 ，我还需要上班糊口，每天的生活对我来说就是跑火车，在累的不行的时候连饭都吃不下去，可是我告诉自己不可以倒下，然后把饭塞进嘴里，然后咀嚼几下再吞下去，日子就这么一天一天熬下去，反而也已经习惯了，当我思想上遇见困难想和父亲探讨一下的时候，以前的父亲好似自己不认识的人一样，冲我发脾气说，你跟我说没有用，我现在是个病人，你要我怎么帮你，我感觉到莫名其妙，最后就是无语的悲伤……在人对外界和亲情都无助的时候，人已经绝望成死灰了。我也哭过也难受过，可是这不可以解决任何问题，人需要锻炼自己抗压，忍受任何负能量的事情，你发泄它是需要资格的，你没有资格的时候你要学会自己消化掉。我每次觉得自己快不行的时候，我喜欢看看我的孩子，他们那么天真无邪，会觉得什么都不需要胡思乱想，眼前的人最重要。现实不管对你是无情的还是残酷的，你也要笑着面对它，你就是勇者，勇者无敌，希望我的回答可以帮助生活中几近绝望的人
Bob86560239
是希望与责任吧。
15岁时，我妈因病去世，家里欠下十几万，对我家而言算是巨额了，那时我爸一个月工资500左右。不仅如此，因为母亲生病，姥姥家和奶奶家因为治病和死亡而产生的矛盾，激化了10年，令夹在中间的我很痛苦；不相信也不敢面对母亲的离去，总觉得是因为自己没能力救活母亲而自责愧疚，整整做了10年噩梦，每周1-2次，哭到抽搐；同时，对于他们曾经借给妈妈治病的钱，令我总觉得欠了他们，低人一等，在他们面前，从不敢做真正的自己；没有人关心我，理解我，安慰我，每个人都在逼我站队。
15岁的我，突然变得自卑、自闭、胆怯，对生活充满了怀疑和恐惧，缺少关爱，不相信任何人，也没有正能量传送给我。但我也没想过死，我是我妈生命的延续，我是她的希望，我有责任好好活着，并且活的更好。
16岁读高中，我从县城考进市里最好的学校，努力学习，希望出人头地，可以做主自己的生活，那时候很难，高中基本半工半读。高一，崇拜语文老师，所以语文成绩突飞猛进，喜欢写日记，生活开始有了一个发泄口。高二，分文理，一见钟情于刚分到我班的男生，班级第二，因为懵懂的喜欢和所谓的尊严，我的成绩也突飞猛进，从此班级前三名没变过。整个高中可以用三个词来形容，希望、爱情和自卑。当然，噩梦从未停止过。
高考失利，没去上一本，觉得很丢人，没脸面对世人，同时家庭矛盾也在上升，活下去的希望又破灭了，于是注册了QQ😂😂，认识了后来的男朋友。不得不承认，又是爱情，给了我希望。他开解我，陪伴我，让我感到被理解、被关心、被在意，让我勇于正视内心的怯懦和自卑，让我真正接受母亲的死亡，让我通过自身的努力，让生活在一点点变好，虽然最后没走在一起，但是很感谢他。
现在，我30+了。该努力的时候，我曾彻夜不眠的工作过；该享受的时候，我也随心所欲说走就走去旅行；高考失利，大学就努力学习去读研；父亲再婚，我也靠自己的努力买了小房；和爱人白手起家建立新生活。。。当然，生活也有各种不如意，但是很坦然，我不再害怕谈起母亲，不再恐惧过去，不再觉得低人一等，也可以淡然面对那些曾经伤害我的人，我又组成了一个新的家庭，我的爱人和我的孩子，又成了我新的希望和责任😚
唉呀妈呀，感觉像是高中写作文😂
还得首尾呼应一下~
睡觉，晚安
用户9087576954080
意志力。我妈妈告诉我，老家有个远房亲戚家的老奶奶，身体不强壮，早早的就没腰驼背了。唯一的独子，在还是小伙的时候，掉下山涧，结果是救活了，可惜人瘫了。没有几年，老头也去了。这孤儿寡母没有任何依靠，顽强的活着，老奶奶还要种地，还要卖菜，为的是娘俩还要活着。老奶奶逢人就说，我不能死，我死了我儿怎么办啊？老天都可怜我们娘俩，让我多活几年伺候我儿。冬天，老奶奶拾来柴火，把炕烧的暖暖的，怕儿冷。夏天，这个几十斤重的老奶奶硬是把一百多斤重的儿子拖到木盆里洗澡。儿子养的白白胖胖的，眼瞅着老奶奶已经干不动了，那一年老奶奶已经九十二岁了，儿子也七十一了。乡里做了很多年的工作，让娘俩进养老院。老奶奶怕儿受委屈，说什么也不去。这回真的干不动了，对乡干部提出请求，娘俩住在一起。干部们都同意。把娘俩接到养老院。饭菜每顿送，衣服有人洗。刚去两个月，老奶奶一觉睡去，无疾而终。
