噓別吵69439352
一個比悲傷更悲傷的經歷。分兩段來講
1. 前任
和前任分開的時候，我第一次明白了心如刀絞是怎麼樣的感覺。她也很絕情的毅然分開。刪除了所有一切的聯繫。當時自認各種很下賤的求她，無果。知道她移情別戀了。自己一個人獨自熬過兩年。這期間，有過很多女生的出現，但都無法提起談戀愛的興趣，因為總會不自覺的很跟前任對比起來。後來再遇到了另一個她。7年過去了，前幾天聽到朋友說前任的情況，好像過得不是很好，但我也已經波瀾不驚了，一笑而過。
2. 另一個她
另一個她，後來成我老婆了。雖然婚姻中有爭吵，有不同意見。按她的話說吧三觀不和。我也以為這是婚姻的正常狀態。我錯了，錯在我沒及時去溝通。然而，現實總是很殘酷的，殘酷到你一直以為不可能的事，真的發生了。一切，再無法回到過去，不知如何繼續走下去。還是她，依然堅決的分開。這一次，我選擇不再自賤。你把我的容忍當成我懦弱，打破我無法容忍的底線。
半年過去了。想到關於她的字，仍會感受到扎心；看到關於一些相關的事，心中一股股的憤怒；提到關於她的人，一直一直的想避開。每一個夜晚蜷縮著，這樣心臟有個著落的地方，感覺沒那麼痛。
因為有了孩子，還不得不保留微信，而還是選擇不看她朋友圈，跟她在一起的一些人，都選擇屏蔽。如果，可以能斷的乾淨該多好。
因為是同行，有時候又會不期而遇。如果，能離開這裡。該多好。
時間或許會是最好的治癒方式，而此刻卻只能自己掙扎著。
比悲傷更悲傷的是你知道她已經有別人了，卻自己還放不下。堅決分開後，人家新歡快樂，你卻痛苦掙扎。
餘少說房產
和前任談了5年，因為他父母勢力眼，沒把我當自己人對待，後來再三考慮分手了。
在一起5年了，知己知彼，非常瞭解和依賴對方，經常喝小酒聊到天亮，見面總是笑的像傻子一樣，我們像親人，知己，愛人。
剛開始分手好久都不聯繫，每天睡一覺醒來就像在做噩夢一樣，失去他真的感覺身體被抽空了，沒有活下去的動力，因為以前一有事都是他幫我解決，所有的事都會和他聊聊。自己已經散失了很多生活能力。
漸漸地我把他微信拉黑又添加，有時很想打電話給他又不敢打，把自己灌醉打過幾次給他，我們兩總是哭的稀里嘩啦的。最後他總會說既然做出決定了就這樣走下去吧，我太瞭解他了，他是很有原則的人，所以沒有多說什麼。 慢慢的我得了抑鬱症，上班的時候裝作若無其事的樣子，所有人都不知道我失戀了，。一下班和瘋了一樣趕緊躲回家裡，不想出門。和外界都隔離了，一度想著怎麼自殺，感覺活著一點希望都沒有，感覺身邊沒有一個人關心我……
到後來估計過了快一年，想著不能再這麼下去了，剛好在朋友圈看到一句話，怎樣忘記最愛的人，不是時間不夠久，就是心歡不夠好。慢慢的試著接觸異性朋友想忘記他。後來我姐給我介紹了現在的老公，一米八當過兵，人很帥家庭條件中等，很專一顧家。最主要是父母把我當寶一樣，其實他已經暗戀了我3年我不知道。現在我們一家過的很辛福，公公婆婆對我無微不至，對我比對親生的都好，因為老公一開始就和公公婆婆說我以前過了很多苦日子，你們一定要對我好。
雖然我們家條件不怎麼好，而且我也沒什麼學歷，不過我自認為我是挺賢惠的，家務樣樣都會，尊老愛幼，溫柔體貼善良。婆家人很看重人品，不在乎條件。一切都是最好的安排，現在的感覺就是很辛福，上天給我撿了個大便宜，給我碰到這麼好的老公，公公婆婆，我一定會好好努力生活下去的，希望大家能苦盡甘來，相信自己可以擁有更好的生活
孩童瓜果
因為要是我把他刪了會永遠加不了他，他把微信加好友方式都關了。今天是拉黑的第三天，為什麼要拉黑？
因為這段關係無時無刻不再折磨著我。可能某一天我心情正好突然收到他的消息，如果是好的消息可能會更開心，如果是不好的消息我一整天都無法開心起來，他說的話很容易控制的心情。有時候上網看到某些話也會影響我，然後產生一些對他的猜忌。
他陪我打遊戲的時候我會很擔心他打著打著的就不打了，和我說話說著說著就不回覆了，有時候可能幾天回一次消息，很多時候在我很需要他的時候他都不在。一聯繫就可以整晚失眠和流淚，他就像我偷來的快樂，和他在一起的這段時間可能流乾了我這輩子的眼淚吧。承認吧，你沒有一哭就讓他心疼的命，給你擦眼淚和不捨得你流淚是兩碼事。
我拉黑刪除過很多次，然後沒過幾天實在很想聯繫他，又會打電話給他加回來。他可能都已經習慣了我這麼傷害他，所以他這次也會以為我會回去找他，但是我知道不可能了。這次是真的很相信離開他會更好一些。以前我沒那麼堅信這段感情是錯的，所以我一次又一次地回頭，然後一次又一次的重蹈覆轍。
當我決定放棄他的時候，我感覺到了前所未有的輕鬆，還愛他嗎？還愛，那種再見面就會想要重新擁有的愛，所以我選擇永遠不聯繫了吧。這樣對我對他都好，我也堅信以後會更好，而我祝福他餘生幸福且自由。
大學四年那些事兒
有人說，愛上一個人或許只需要一秒鐘，但忘記一個人卻需要一輩子，對於這件事，我深有感觸，怎樣做到和自己曾經深愛的人不聯繫，跟大家分享我的經歷，僅供參考。
一、刪除聯繫方式
深愛一個人就像染上了煙癮一樣，無法自拔，面對分手時，那種傷痛真的心如刀絞，無法形容，剛開始時，我們都不死心，總想拿起電話撥打給她，但我還是努力的剋制自己，因為我知道，接通電話，心只會更疼，於是總是拿起又放下，總是重複這樣的動作，後來，終於狠下心來，刪除了她的電話，也許只有這樣才能讓自己死心。
二、讓自己忙碌起來
在那段被傷痛填滿的日子裡，心裡總是莫名的會想她，回憶越是甜蜜，心只會越疼，於是，我逼著自己忙碌起來，每天瘋狂的加班到深夜，努力的用身體的疲勞來忘記心靈的傷痛，一連堅持了半個月，就這樣讓時間慢慢的淡忘著回憶。
三、開始新的戀愛
分手以後，在父母的催促下，我開始接受了父母安排的相親，儘管剛開始時總是有意無意的尋找前任的影子，當然結果都是無疾而終，隨著時間的推移，我也開始新的戀情，儘管心裡依然沒有清理乾淨，但隨著彼此瞭解的深入，也一點點的學會了淡忘，慢慢的開始了新的征程。
人生就是這樣，只有忘記過去，才會開啟新生，愛一個人好難，但忘記一個人，卻是一種痛徹心扉的磨礪，只有當你體會過時，你才會發現，這是一段多麼刻骨銘心的歷程！
鳳求凰情感
刻骨銘心的談了兩年，為了他流產三次，工作也丟了，身體也垮了，那時候感覺沒有活頭了，曾經受不了想他的那種折磨割腕一次，還好父母把我拉回來了，出門打工三個月回來還是忍不住去他哪兒看他，看到他房間另個女孩，一切都看開了，突然沒有一絲絲的留戀，至今二十多年了，期間他找過我，託朋友給我說過想念一類的話，可是一點也激不起漣漪，一笑而過，沒有半點心跳激動，可是去年當他弟弟找到我說到他的死訊我還是忍不住哭了，整整十多天都在回憶，不相信中度過，想過去他墓地看看，但是不願意看到也不願意相信，沒看到就是沒發生，也算是自欺欺人吧
燕子285117927
很久以前的事了。
向對方說明請不要再打擾，如果真在乎就求放過，然後短信不回，qq拉黑，手機號黑名單，我們之間沒加過微信。
從那以後，無論對方發什麼都不回信息，然後就是想想之前分開的原因，就也沒有想回信息的感覺了。
慢慢的時間長了，自然忘掉，我記得當時自己申請一個微博號，心裡邊難受的時候在那個微博裡寫點東西，那個微博永遠都是一副向日葵的圖片，就這樣，挺好的，沒有忘不了的人，只有自己想不想放。
還有，那段時間聽音樂比較多。
現在一切塵埃落定之後，很少再想起那人。
我是大雁你是誰
我控制不了別人，但是起碼能控制自己。
唯一能做的就是每天不帶手機去上班，去忙別的。
這樣就能避免自己還會看到他信息或者陌生電話。
與他相處的那段時間基本上都是異地，每天斷斷續續的。信息有時候很晚才回，電話通常不接。
突然有一天，我想起一大早上給他打電話過去給他驚喜。
他媽的，一個人女人接了電話！操！
那女人說他已婚生子，還問我你不知道嗎？
瞬間三觀盡毀，簡直生無可戀。
誰曉得渣男居然被我碰上了，我還是初戀呢。
且不管能不能相信，反正後來很久都沒有接到電話和一個信息解釋。
那就不用解釋了，這壓根就不是戀愛而是欺騙。
這個過程是痛苦的。
就是每天不帶手機，大概半年後，好了。
但是對於愛情，還是不再相信了。被人欺騙，不相信任何人，3年我才走出來。
某天我接到一個電話，陌生號碼，那聲音我一聽就是他，我壓根就是一個根本什麼都不知道的狀態就掛了電話。
事情到此了斷。
亮姐有故事
和他分開就把微信刪了，因為有孩子，都是電話聯繫，3年了，不管怎麼想他，怎麼難過，都不曾打過一個電話。最後一次凌晨2點，哭著打電話給他，告訴他，我要忘了他，開始自己的新生活，其實忘不了，他對我還是很不錯，只是看開了，知道不能在一起了，現在也釋然一些了，但是內心深處，總是有他的位置，他也是，回來看孩子的時候總會和我聊工作，聊理想，也會問我關於事業上的問題，不會像以前那樣彆彆扭扭了，也或許是因為想挽留。可能有人會問，既然感情還在為什麼不在一起，說來這都是我欠他的，他覺得我們不應該在一起，命中註定，所以即使他愛孩子，心裡也有我，他也會選擇在一起，我放不下，只能看開，因為沒有一個男人能像他給我安全這樣這麼重，包括到現在依然是。
小坷垃qing
有些事說出很多人不信，但我就是那麼傻。無所求，飛蛾撲火，瘋了一回～～～～很多詞用在我身上都可以。現在回頭想都是謊言。什麼永遠？什麼諾言，只不過是在哄我開心。真心未必換得真心，當他說他有人了，說那些難聽的話，我知道我們不可能了，微信他說的話我都保留，我怕我那天沒臉沒皮的再去找他，怕自己僅有的自尊丟失。每當想他的時候我就會看看那些話，說的話讓我的心有多疼，我就不再想了。自己也就放棄了打擾。刪除他不是唯一的方法。唯一的是自己慢慢放下過去，放過自己。未來有很多有意義的事要做，浪費在他身上時間太多了，以後的時間屬於自己和一個願意一起並肩同行之人。想一個人的時候，一定想想他是怎麼傷害自己的，這樣每個人都會放棄曾經自己深愛過的那個人。對那個人說88永不相見。生生世世永不見。
阿伊娜兒
說實話，男人有時真賤，往往越是得不到的女人越忘不了。我曾有一段刻骨銘心的戀愛史，苦苦追求一個小女子，明明知道她有短婚離異史，卻不顧一切地愛她，呵護她，對她百依百順，所有的一切節奏感都在她的控制中，我卻”飛蛾投火”，最終落得”竹藍打水一場空”。三年後突然聽說她結婚了，而且現任的丈夫還是我幼兒園的同班同學，老天太會捉弄人了。我慢慢地死心,開始尋找新女友，每接觸一個異性無形就拿她們相互比較，看看有沒有她的影子，談了一個又一個，34歲的我與小我8歲的女友”閃婚”，當年增添了一個女孩，一家三口的歡樂慢慢沖淡了我對她的牽掛……
