文|諮詢師·林曉純
說到溝通，往往我們的第一反應是——怎麼說？
但其實溝通的第一步是傾聽，因為只有聽清楚了，我們才知道要說什麼。
01
如何判斷對方的需求？
生而為人，我們都會有兩種基本的需求：生存需求和情感需求。
生存需求是指吃什麼、喝什麼以及去哪裡等實際需要解決的問題，而情感需求則是像關心、支持、肯定、信任、陪伴這樣一種情感上被看見，被理解的需要。
當我們有了這兩種需要，而又無法自足時，就需要跟別人建立溝通，以獲得滿足。相對應的，我們的溝通方式會有兩種：為了解決問題的邏輯表達和為了得到情感支持的情感表達。
1）什麼是邏輯表達？
現在幾點鐘？晚上吃什麼？地鐵口怎麼走？
這種表達是有規律可尋的，例如餓了要吃飯，渴了要喝水，即使對不同的人也可以得到相同的答案。
所以，邏輯表達需要邏輯回應。比如：
“明天幾點集合？”
“上午8點”
2）什麼是情緒表達？
我很難過，我很生氣，我很失望。
這種表達是沒有邏輯的，你可能不知道他為什麼難過，為什麼生氣，為什麼失望，不同的人有不同的原因。
所以，情感表達需要情感回應。比如：
“今天真的糟透了！”
“看起來你心情不大好，走，我們去吃大餐，邊走邊說”
所以，傾聽很重要的一個作用就是為了判斷對方究竟是在表達邏輯，還是在表達情感。
因為你的判斷結果會直接決定你的回答方向，如果方向錯了，對方就會覺得和你不在一個頻道上。
02
如何讓我們的溝通在一個頻道上？
有一對夫妻來我這裡做諮詢。
妻子跟我說：
“我和老公平時都不怎麼溝通，他什麼都不跟我說。”
丈夫跟我說：
“不是不想跟她說，只是說了也沒用，她又聽不進去”。
妻子抱怨丈夫不說，說明妻子其實是想聽的，而丈夫抱怨妻子不聽，也說明丈夫其實是想說的。
是什麼讓丈夫從一開始的想說，到最後的不想說呢？
有個成語叫“對牛彈琴”，當妻子總是判斷錯先生想表達的需求時，先生就不想再說了，因為不在一個頻道上。那麼，我們到底該如何傾聽與回應，才能與對方在同一頻道呢？
1）聽動機
動機是指言外之意的需要，也就是對方為什麼要說這句話？
假如有一個女生對你說，“我男朋友對我特別好，什麼事情都為我考慮。”
我們嘗試來理解一下這個女生想表達什麼意思：
她有可能是想和你分享快樂；
她有可能是想得到你的肯定；
她也有可能是想顯擺。
我們要透過字面意思去揣摩她說這句話背後的動機是什麼。
這對大部分人而言會比較難，因為憑藉我們有限的經驗去揣摩別人的內心，不一定能正確解讀，畢竟每個人的喜惡、經歷以及思想等都不一樣，有可能你認為的不是對方所想的。
所以，要準確判斷一個人的動機，不能只靠你的經驗，還要結合他過往的表現。
比如上面那個女生，如果平常看起來蠻善良的，那多半是在分享；
如果平常看起來蠻自卑的，那多半是想得到你的肯定；
但如果平常看起來蠻傲嬌的，那多半是在顯擺。
所以平時我們在和別人相處的時候，尤其是在和伴侶相處的時候，要多觀察對方的行為舉止，這些才是真的。
如果只憑借你自己的想象來解讀對方的言外之意，會很容易會錯意，甚至冤枉了對方。言多必失，多觀察，多傾聽，你的解讀會更準確。
2）聽情緒
通過對方的語氣、語速、語調、神情和肢體動作等，觀察對方此時此刻的狀態。
比如是平靜的？
焦慮的？
憤怒的？
還是難過的？
今天男朋友回家明顯話比平時少，臉上表情變化也不大，你跟他說話，他雖然有回應，但是語氣冷淡，語言簡短，你多問幾句他語氣就開始高漲，表現得不耐煩，想回避你。
那這個時候就可以初步判斷他當下心情不太好，不在狀態，可能心裡有什麼事情讓他感到鬱悶或者生氣。你要知道他的情緒不是指向你的，與你無關的。
這個時候，你千萬別說“我都還沒說什麼，你衝我發什麼火？”你可以跟他說，“親愛的，看起來你今天心情不太好”。
在對方有強烈負面情緒的時候，需要我們先放下自己的情緒去交流，因為對方的負面情緒，也會引發我們的情緒。如果連我們也有了情緒，問題就會升級，本來與我無關的問題，現在就成了我和他之間的矛盾。
所以，除了聽對方的情緒，我們還要聽自己的情緒。
例如：他這句話，讓我感覺被冤枉了，現在我也很生氣；
他這句話，讓我感覺被貶低了，現在我也很挫敗。
當我們覺察到自己的情緒也不對的時候，就可以先讓自己平靜下來，然後再溝通，這樣就可以阻止矛盾升級。
3）不評價
當兩個人產生分歧的時候，各持己見和發洩情緒都還算是溝通，只是不那麼和諧，但評價卻很容易導致溝通徹底斷裂。評價就是對一個東西的好壞對錯表達自己的看法。
例如：你很漂亮，你人真好；
你很醜陋，你很自私。
這些都是評價，我們通常以為好的評價別人就肯定愛聽，但其實有些時候，好的評價也不一定就讓人舒服喔。
例如：老師對學生說，“你很棒，再接再厲”，學生是高興的；
但反過來，學生對老師說，“你很棒，再接再厲”是不是就怪怪了。
一個漂亮時髦的女郎跟一個土裡土氣的女生說，“今天你的穿衣品味很好喔”，女屌絲會很開心；
但反過來，女生對女郎說，“你的穿衣品味也很好”女郎的心理陰影面積就有點大了。
評價是高級對低級的評分，比如夫妻間，兩個人是平等的，你總喜歡評價對方，那無形中把自己放到優於對方的位置，甚至如果是評價錯了，是對方不愛聽的，那麼就會更加不舒服。
比如：老公說，“我那個兄弟在夜總會回家的路上酒駕被抓了”，妻子就說，“我就知道你那個兄弟不是什麼正經人”。
或者，女朋友說：“我那閨蜜被人騙了，買了好多沒用的護膚品”，男朋友說，“你們女人呢，就是做事不長腦，最好騙了”。
又或者，男朋友約會遲到，女朋友說，“你這個人真不守時”。
如果是一般的交流，只要不是嫌棄的評價，倒也不會有太大問題，但如果想要和對方進入深層次的溝通，能到“懂”這個層次，就應該少評價，多傾聽，用開放性的心態去引導。
03
如何讓對方說出心裡話？
對於我們大部分人來說，心裡話都不會輕易說出口的，只有覺得這個人是懂我的之後，我們才會願意把心底話說出來。
所以別人在說話的時候，我們先別急著下定義，只有明白對方在講什麼，才能引導對方講更多，才能跟對方的言外之意對話，這個才是我們所追求的懂，但非常難。
你不但要聽到對方表面所表達的意思，還要從他的反應中確認自己剛剛是否有聽懂。
比如，女朋友說我們分手吧，你問真的想分手嗎，她猶豫了，你看得出她沒想好，她的初衷不一定是分手，也許只是想要你多在乎她一點，或者想要你改變什麼。
你回應她：“是不是我最近忽略你了”。
她說：“沒有，我只是覺得我們不適合”。
——這個時候，你不要急著想結論，以為她真的想分手，因為她說的“不適合”是一個模糊的回應，你還不清楚具體是什麼意思，有可能是她真的想分手，但也可能是她還不想說實話。
如果你說，“要不我們冷靜一下？”那就死定了。
她就會說，“你是不是早就想跟我分手了？”。
——看起來她在曲解你的意思，也許你根本沒有想過要和她分手，但你先不要急著因為被冤枉而辯護，而是細想一下，她為什麼會曲解你呢？
原因很簡單，因為你連她所說的“不適合”是指什麼都沒興趣想知道，就急著要冷靜一下，你確定自己對她有上心嗎？
所以，無論是從對方的回應中，還是從自己的回應中，都能夠暴露很多言外之意。
如果聽到對方誤解了，你要及時展開解釋說明，而且要引導對方說出真實想法。
比如，老公說，“現在創業不太容易啊”。——這明顯是在表達情感，他可能有什麼想感慨的，那要如何引導？
如果你說，“肯定啦，創業哪有那麼容易的！”。
他可能就什麼都不想說了，心裡面所有的情緒都被你的一句話給堵住了。
但如果你說，“是啊，現在創業太難了，怎麼突然這麼感慨？”——他就可以開始講他心中的小故事。
例如，他講到他的一位朋友創業失敗了，你可以引導他說出他覺得是什麼原因？對此有什麼看法呢？如果是他的話，他會怎麼做呢？
讓他能夠把他知道的事情充分表達出來。
這裡面也有一些技巧，像誇讚、安慰、鼓勵、支持.....
比如他在說看法的時候，你可以回應說：“老公，你真有想法，這個XX點我都沒想到呢”；
他在說壓力的時候，你也可以回應他：“你壓力肯定大了，家裡大多數的擔子在你身上，老公辛苦了”。
由此他又說工作有了新計劃，你就可以回應說：“不管怎麼樣，我都會支持你的。”
技巧的東西我不建議刻意用，別為了誇而誇，當你有不認同的或者真的不懂，默默傾聽才是更好的，因為違心的話，早晚有一天會暴露。
04
實操——與對方的言外之意對話
我們再通過一個例子把剛剛的內容串起來理解一下。
比如，你的伴侶說：
“親愛的，我最近壓力好大。”
——判斷是情感表達，所以我們應該給出情感回應，如果回“發生什麼事啦，親愛的”，這是一個邏輯回應，他不想說可能就回你沒什麼。
正確的回應是：
“親愛的，我見你最近經常失眠，看起來好累”
——這是一個觀察對方狀態的描述，傳遞給對方的是一種關注，關注本身就是情感回饋。
他：
“對啊，最近公司變動很大，我不知道要不要換部門”
——對方跟你拋出自己的困擾了，但現在還摸不清對方跟你說的動機是求助還是傾訴，不宜早下定義。
你：
“原來是這樣，那你是怎麼想的呢”
——確定情感回應後就確認對方找你傾訴的動機，要聽到言外之意的傳遞。
他：
“我想換到新的部門，對我來講也是一個機會”
——他自己做決定了，說明他心裡面其實已經有答案了，更多是想跟你傾訴。通過換位思考，我們來看看情感上要怎樣回應呢？
你：“你壓力那麼大，會有顧慮嗎？”如果他沒顧慮，就不用找你談了。
——判斷完動機後就可以引導，讓他好好說出內心的困惑，不帶評價的引導。
他：
“去新部門，可以很好展現我的能力，但因為剛建立，所以人員鬆散混亂，不好管理 ”
——如果這時候你有能力想提供一些幫助，也不要1、2、3就發表自己的看法，同樣用引導的方式讓他自己說。
你：
“新建立的部門很多機制都還不成熟，存在很多不確定因素，那你打算怎麼做呢？”
——我們就不要不請自來的去給他提建議，但是可以在他的想法中給他提供一些分析參考。
他：
“我計劃是先熟悉業務，多跟前輩請教，爭取最快適應，搶佔提升的先機”
——這時候就可以加一些技巧來刺激對方的表達慾望。
你：
“親愛的，我覺得你每一步都有自己的計劃和方案，你做事情一向都很讓人放心。”
他：
“但我擔心自己會做不好，可能還不如在原來的部門”
——說到這才是對方一開始裝在心裡的真正煩惱！這個部分能解決，男人才會覺得你是懂他，才會真的敞開心扉。
因為人都是有自戀的，在不確定是否安全，是否會被嘲笑的情況下，是不會輕易暴露自己的脆弱的。
你：
“啊是的，因為太多不確定因素了，但沒關係啦，不管你最後怎麼打算，我都會支持你，相信你的！”
——話題假定到這，如果是你，你會怎麼做等，要靈活判斷。
回顧一下，最後我們是給了鼓勵，這給的是情感支持，開始對方表示壓力很大，尋求的也是情感支持，那麼這個溝通就有效的。
他也可能是想問你怎麼辦，比如一直說他不知道，或者問如果是你你會怎麼做等，要靈活判斷。如果是你完全不懂的領域，也不要裝懂，可以回應：
“這些我實在不懂，我是想幫助你的，可是我不知道可以怎麼幫你，但是你願意跟我說，我很開心，雖然我幫不上忙，但不管怎樣，我都會支持你的，一直陪著你”。
冰凍三尺非一日之寒，從沉默到徹底不回應，都是在無效的溝通中日積月累的，情感回應雖然既要花腦力還要花心思，但好的溝通能促進相處的愉悅度。
你懂我的言外之意，我懂你的欲言又止，從傾聽開始……
作者 | 林曉純 持有二級心理諮詢師國家職業資格證書；
插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師
本文插畫，任何組織及個人未經“花鎮”許可，不得部分或全部使用
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