想要和對方愉快地聊天,首先要學會正確的聊天方式,無論是網絡還是現實。一些帶有疑問語氣的對話,會讓對方覺得壓迫。
比如“你吃飯了嗎””你睡覺了嗎“除了回答”吃了“或者“睡了”,除了有些對你特別有興趣的人會擴展延伸話題外,大部分人很難做出別的回答。更有甚者乾脆會做出一些讓你難以回應的回答:“我吃沒吃飯關你什麼事?”
“引導”起得是帶動聊天的作用,想要正確地使用引導,聊天時就必須使用陳述句,對你想要展開的內容進行陳述,同時,儘量減少一些語氣助詞。先弄清楚自己的想法,然後才能帶領別人。
引導操作起來並沒有想象中那麼困難,無論何種方式的引導,其實都是在用同一種原理,也是引導的核心——”提供話題的方向“
第一種形式:單一形式的引導,直接提供話題方向
“剛才我發現了一個秘密”
這句話就是直接引導產生的對話,話題最終會圍繞著你發現的秘密展開。
第二種方式:先展示自己,再引導他人
同樣是提供話題的導向,不同的是,你有更多展示自己的機會,不再是單純地讓他人展示。
舉個案例:
有一次,我和一個女生去逛街,在一家蛋糕店的櫥櫃前看到一個特別可愛的小黃人蛋糕。如果是你,你會怎樣引導呢?
直接說小黃人很可愛,蛋糕很好吃嗎?
這種單一的引導方式,談話的重點在話題上,哪怕你的話題很有趣,對方只會對你提出的話題感興趣,而不是你。
記住,吸引對方的是你這個人本身,而不是你很會找話題。
你可能會問,剛才的話題是小黃人蛋糕,和我有幾毛錢關係?
那麼到底怎麼樣展示自己呢?
引導時可以用不同的方式。我們可以引導目標的情緒,比如你看到她心情不好的時候,可以描述心情來引導心情不好背後的原因。
狀態、感受、想法,都是可以引導的話題。
你看到小黃人蛋糕,會產生什麼感覺?
如果你是個不缺乏童真的人,最直觀的感受是,小黃人很可愛,做成蛋糕一口吃掉很有趣。
如果你曾經見過類似的東西,比如多啦A夢蛋糕或者,你和朋友做過類似的卡通人物DIY蛋糕。
這些都是可以展示的。
狀態、感受、想法、某個事件……你可以換多重視角去引導一件事。並且,對方能從整個引導對話的過程中,瞭解到你是什麼樣的人。
找到視角切換的方法,你會發現,從不同的視角和不同的人對話會很有意思。
第三種形式:對方說了感興趣的話題後,先進行總結,再去引導展示。
你喜歡的人在你面前講了一堆年假的時候和家人去旅遊的事,你會怎麼回應?
A、稱讚風景多麼多麼的優美,景區環境多麼多麼的好
B、展示一段旅遊的經歷,告訴她獨自旅遊才會開心
C、聊聊你的年假又是怎麼度過的
以上三個選項,都是不對的。因為在信息模糊的時候,你沒辦法找準她的興趣。所以,在實談中找出重點是多麼多麼的重要。
她和你聊工作的時候出了一點小差錯,是向你抱怨被領導責罵,還是在告訴你她不愉快的感受?
你必須明確她的興趣是什麼。才能引導展示更多。
這個技巧就是——總結後的引導
你不需要費力地去找話題。只用去總結她描述的事,給對方足夠的認同。當觸及到相同感受的時候,人類是沒有任何抵抗力的,而且會迅速進入逆向合理化狀態。
因為,經歷過了一些事,任何人都希望有人,可以感同身受。
她花了半個小時和你抱怨閨蜜老是和她搶喜歡的東西,不是在告訴你她的閨蜜多麼多麼的不好,而是說,她不喜歡兩姐妹互相爭奪東西的感覺。
你要是能認同她的想法,加上你的良好總結,她會願意說更多。
“嗯!我也這麼覺得,好姐妹爭奪喜歡的東西,很傷感情。”
你給的是一種認同感。這同樣也包括她感興趣的事物,她會覺得你有相似的想法或者感受,和你在一起,沒有距離感。
當然,你也可以告訴她,你也有過類似的經歷,也可以分享出不同的想法。
誘導出目標的興趣,你會有更多的交流機會,人只會對有興趣的東西保持較長時間的關注。更多的機會、更長的時間,可以為你的發揮提供更為廣闊的舞臺。
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