jack自媒体
握草！握草！我竟然刷到了这个问题！悟空问答深知我心啊！
以下内容过于真实，引起舒适或者不适请评论区见！
喔……我被我女朋友时不时的拉黑，基本上就是哥们稍微“出言不逊”就会被加入黑名单的那种，所以对于拉黑，全然不当回事，我知道就算拉黑了，最多半个小时，恢复正常……
但是！
上个月26号下午五点十三分，哥们被女朋友删了！原因不解释，反正就是删了！重点谈感受！一波三折的那种……
当我得知被删除的那一瞬间，我是懵逼的，同时也是火大的，发了条短信给她，大概意思是，平时拉黑就算了，直接删除？过分了啊！
发完短信，有那么一个小时，哥们是极其后悔的：哎呀，删了就删了，我再加回去不就没事了？为什么要发这条短信呢？这不是火上浇油吗？完了，完了，这把没脸了，想加都不知道咋加了……万恶的大男子主义！
到了晚上，凌晨一点了快，哥们躺了床上那是翻来覆去睡不着，平时哥们没啥事，晚上十一点左右雷打不动是要给她道一句晚安，然后手机静音，放了一边直接睡，但是那天晚上，真心没睡好！拿着手机想着加不加呢？加不加呢？加不加呢？脑子开始放飞自我……
想劳资也是响当当的一条不到两米的汉子，平时话捡好听的说，事挑你满意的做，一天二十四小时，基本上全程待命，听你调遣，活脱脱像一条尽职尽责的小狗腿子，咋还不满意？还特么把劳资删了？咋？要上天啊！！不加！这把打死不能怂！不能再惯你这臭毛病！
平时被各种长辈同辈教导，要心胸宽广，要容得下天下万物，女朋友撒个娇作一作，这都很正常，要理解……那不行！谁说我心大的？劳资就是一个小心眼！！平时惯着你宠着你，那是哥们喜欢你，爱你，把你当成心肝小宝贝儿~这到头来，搞这出！我不要面子啊！不加！打死不能主动加！谁先动手，谁就输了！
讲真，哥们这么想的时候是想加的~只不过又是那万恶的大男子主义亡我之心不死……
27号那天，哥们打着串门的旗号去蹭饭，稍微提了提这个事情，哥们被一致认定要承认错误。那不行！劳资响当当一条不到两米的汉子，凭什么要认错！不要面子的啊！
事实上是，嘴上说着不要，身体却很诚实。哥们那天在商场逛游着买了个包……抱着一种极其狗腿的心态买了个包……
我的感受写完了，最后的最后，我在想，这个回答要不要分享给我们家小宝贝儿看看？
浮生一小白
知道自己被他拉黑的那天，白天还在上班，晚上开完会跑到闺蜜家哭的稀里哗啦，越想越委屈，后来发现原来他一分手就找了新欢，并且从来不秀恩爱的他，将现女友的照片贴在了扣扣照片墙上，我更加的崩溃了，那半年，真的觉得日子特别特别难过，被他拉黑的时候甚至都有一种天要塌下来的感觉了，第一次发现，自己那么爱的人，那么喜欢我的他，居然可以这么绝情，一直都不理解，也不懂。现在过了快两年了，他和我都快结婚了，只是结婚对象并不是彼此，还是会有万千感慨，可是还是告诉自己，一定要过好眼下的生活。他就留在心底就好
现实梦想家1
被他删了QQ微信，偶然发现QQ运动上少了个人，一查发现少了他，接着就去看微信发现已经被删了。他呢是个很好的聊友，我呢有事就麻烦他，他都能很快给我回复，他说他就像是个备胎，我感觉自个胎都没哪还会有备胎呢？最近一次他周五就约了下星期一，我呢没答应……星期一下班前发消息也没怎么理他，因为我怕……也不想太进一步，到晚上只给他发了句晚安睡觉了……他来句痴汉等丫头，，没理睡了。第二天他发了个笑脸，我说不想……远离好半天他来句好吧……删了呢也好，放过自己，也放过别人……余生安好互不打扰！
……
流年錵開
高考的最后一天，我同桌把我删了
第一反应，被发现了。
然后假装丝毫不在意甚至发了一个好开心的说说。
在上学期间他一直认为我们俩是单纯的父子关系。当然我是爸爸。甚至在绝交之前我还喊着他儿子。
他本来就是这性格，平时蔫不拉几的，大事上感情上十分干脆利落，我一直都知道，自己的小心思一直藏着捏着。
他还一直担心我嫁不出去，一只琢磨着给我介绍对象，18年520那天把我约出去说看电影，超时空同居，我当他开窍了。第一次画了彩妆弄了头发。
结果到地方，多了一个灯泡，他发小。
还给我和他发小安排个情侣坐，附赠礼物兔斯基，爆米花一大桶。
丫丫的真当自己红娘转世月老附身
我知道她一直追一个小姑娘，是个空姐，好吧，这应该不算是小姑娘了，比他还大个三四岁，长得贼漂亮。
我千方百计的混入她们的聊天群，用的我弟的QQ，贿赂费都没少掏。
高考最后一天在群聊里面暴露了。
鬼知道他咋认出来的
然后吵起来了
很正常的吵架，平时也有，我以为的
群里的人开始疯狂刷屏，在一起，在一起
当时吓的心肌梗塞
然后他私信我说
绝交
这会直接心脏骤停
我就这样被删了
贼干净贼利索，高三整整一年跟闹着玩一样。
他数字不敏感，电话号码一长串，只记住了他妈妈的（110等不算），我就每天早读逼他背我电话，他不愿意背，我说没事，我每天没事就问你我的电话是啥，你就是不背也会下意识在脑子里过一遍。时间长了不信你不会。
他失望说，他没想到这辈子记住的第二个人的电话号码，居然是我。
他个课本笔记资料书上，都有我画的猪
他三件校服上的猪也是我画的，还有一个Q版的我
都说，高中的时光是最辛苦最美好最让人怀念的，那他无论怎么删，只要他拾起任何一样高中的东西，十有八九都有我
子不丂
被喜欢的人删除，那感觉会“爽”到爆吧。
曾经特别喜欢过一个人，是一个高中同学。那个时候陪她一起疯，一起闹，一起度过美好的时光，我喜欢她，可是她却一直把我当个“闺蜜”但是我也很享受这种时光，我一直以为只要我能一直陪伴着她，终有一日她会被我感动。都说陪伴是最长情的告白嘛。
直到大学的第二年，她谈了一个又帅又有钱的男朋友，这一切都变了。
她跟我说的最后一句话是，“我男朋友不想看见我跟其他男生走的太近，特别是你，让他太没有安全感，心里特别不舒服，所以，对不起了”
之后就把我微信删了，什么联系方式都删了。
那时候真是感觉天塌地陷了，在一起经历的那么多风风雨雨顶不过人家几个月的相处。
醉过，疯过，闹过。
晚上睡不着觉就偷偷躲在被窝里抹眼泪。
一连三个月都是浑浑噩噩的不知所云。
后面的不说了，也没用了，也许有人会懂这个痛。那就点个赞，或者说说你的故事吧。
猜晴
举个简单的例子：小时候我们盼着过年，可以吃好吃的，重要的是还有压岁钱。当妈妈把所有的压岁钱让你自己保管，惊不惊喜？意不意外？正当你沉浸在这种幸福感中时，忽然发现，钱！丢！了！对，就是这种感觉，让你欣喜若狂的东西忽然没有了，就和被喜欢的人删除的感觉一样，失落、伤心、难过。
说说我的初恋，一个温柔细腻的男生，高高帅帅的，笑起来有点坏坏的样子。被表白后，我兴奋的一晚上没睡着，在静静的夜里都能听见心脏噗通噗通像小鹿乱撞的声音。因为你暗恋的人刚好也喜欢你，你忽然觉得阳光都分外明亮。那时候幸福真的很简单，在操场上走走，放学肩并肩骑单车，能偷偷牵下手都激动的上天。就这么紧张的高三也变得满满幸福感。
大学他考到了别的城市，为了缓解相思苦，天天的花时间写日记，周末就把记录了生活点滴的日记撕下来寄给他，他也一样，会把他的心绪写成文字，寄给远在异地的我。我们用这种花费心思的方式寄托相思，大概坚持了半年，之后信件越来越少。但我明显感觉他的快乐源泉已经不是我，而是和他一起上选修课的四川妹子。
熬了好久，终于熬到寒假，可以见面了。我仍旧激动的约他见面，显然他并不太急于见面，拖拖拉拉不情愿地来了。我给他带来了礼物，一部当时最贵的三星手机，递给他时他一再推脱，不肯要。我说，我想随时能找到你。他有些迟疑地收下了。快开学，他约我出来，送了我一部同样型号的三星手机，只是颜色更适合女生。
开学后我每天都会给他发短信，精心打磨每一个字每一句话，带着我的思念飞到他那里。可是我发现，他越来越不爱回我短信，再后来，收到的一条信息，我至今还记得每个字：对不起，我感觉我们越来越远了，我们回不到从前了。
我明白了，他变了，他不爱我了。当时我就像小朋友丢了最心爱的玩具，失魂落魄。晚上成宿成宿失眠，刚要睡着就觉得手机在响，赶紧拿起来看，屏幕很干净，一条短信也没有，赫然显示凌晨3:20。那段时间真的难熬，我熬不住了给他打电话，他开始还会接，但是会很敷衍地跟我说着不相关的话题。我还是会时不时给他发信息，但没有再收到过一条回复。有一次我又失心疯似的给他打电话，我想问问他，我究竟做错了什么，当我拨过去，听到提示音：您所拨打电话是空号，接下来就是刺耳的滴滴滴的盲音。
怎么是空号了？我再拨，依旧是空号提示。我跑到电话亭用公话拨过去，竟然拨通了，电话那头传来我再熟悉不过的声音：喂？您哪位？我当时手不停发抖，没说话，我挂断了电话。我知道，他已经把我拉黑了，我们真的再也回不去了。
那种感觉就像一条鱼被搁浅在沙滩上，拼命挣扎但无济于事，等待你的就是窒息感，一种撕裂的痛感，整个人生都失去了价值，忽然觉得被整个世界遗弃了。这种深深的失落感十多年了我还依稀能体会到，不管走了多少路，经历了多少事，这种痛感随时会在深夜撩拨你的神经，让你恍如昨日。
十几年过去了，再也没有过任何交集，但是，曾经被心爱的人删除的痛感就像身上的伤疤，始终挥散不去，我想，这种感觉也许会伴随我一生，直至走到生命的尽头吧，但是，我已经能够坦然去面对，面对生活的不如意，也会云淡风轻地回想过去，曾经属于我们的青春岁月。
疯狂漂流瓶
第一次觉得是因为我换了QQ头像。 第二次觉得是因为他换班（去优班）了 把同学都删了。 第三次觉得是因为我们考上了高中而他选择了留级。 而我还是又加了他 他还是特别关注 他跟我说他不念了（十分不解 但原他不后悔） 我怕他又删了我 QQ说说置顶发了回答问题那种说说 把名字打上去 可这次我还是能找到原因 可能是因为朋友帮我换了头像 换了名字 换了性别介绍 换了空间图片。。。可是我没删过那条说说 现在它删不掉了 号被盗了 换号了 在也不用承担第五次被删的悲伤了。 选择忘记 不再打扰 愿他还能还能是那个喜欢打篮球的他
徳莲
虽然没被删，但是她老是不在线，有一次她好久不在线，大概不在线了3个月，我呢，又是个多疑的人，以为她换了账号，因为她的QQ图头像没了，我当时就很伤心，但是又不敢在她的QQ里发东西，我很无奈，于是……………………我抑郁了好几天，天天晚上睡觉前就在那闷着想这个，那几天我真的太难过，结果还把自己整生病了，天天躺在家里，看看电视，玩儿玩儿电脑，日子感觉无聊透顶，有时候去偷偷看看她的QQ，希望看到她在线，可天天如此，，，，，，，，，，过年了，正是大年三十，我已经回家过年了，她突然找我聊天，顿时感觉整个人都复活了一般，我去问了她为啥不在线，她说她用的是电脑，不经常开……………………………………绝望
蓝十新儿
怎么说呢，这场一个人的狂欢终于有了结束的感觉。[码了超多字π_π但真的发泄出来了]
我小学的时候班里有个白净的男生，不像其他男孩子一样吵闹，安静的坐在那里，成绩一直名列前茅。那时候三年级的我被深深吸引，觉得这哥们真酷。后来我慢慢发现我总是很关注他，大概就是儿时的喜欢。那时候QQ刚开始流行，我加了很多朋友同学，但是唯独他不肯加我。
后来我知道了。他明白我的心思，所以不想加我。后来我跟个舔狗一样，努力跟他一样优秀，他数学第一那我就第二，他站队第四排我也第四排，他玩乒乓球我也玩，现在看起来好幼稚，但是那时候只是想在他面前刷存在感。
于是在我的软磨硬泡下终于加了QQ，这么多年过去了我还记得他的QQ号。小学过得很快，毕业的时候我跟他讲，我超喜欢你的，如果我们初中也在一个学校多好。他冷笑了一下。毕业那个假期他给我发了个游戏，比较难的头脑游戏，他说过关来找他。
我过关了。去找他聊天。他没多说什么，说你怎么还是这么笨啊。然后给了我一首歌的链接，老男孩。具体歌词我不说了，那时候火的一塌糊涂大家肯定听过。
到这一切好像没什么问题，我还是在他身边。上了初中，分班系统会分几个品学兼优的去普通班带动，他就是那个品学兼优的。于是我们不同班了。他对这件事抱怨很大，以至于不再愿意理我。但是我还是会偷偷跑去看他。
但他的冷淡态度让我很难受，就很朋友说了一下。我那个长舌朋友转头就告诉他我不喜欢他了，他就更不理我了。。。然后谈了个对象。那个女朋友那时候知道我喜欢他很久了。在一起后她还有点炫耀的感觉π_π
于是，初中三年我几乎只能悄悄看看他，他始终没有跟我讲过一句话，完全成了网友状态。
接着到了高中，好巧不巧这次没有那种可怕的分班系统了，我们都在快班。这时候的我还是习惯了喜欢他，但是已经不敢跟他讲话。他也意识到了这一点，也不主动与我有接触。
命运也许就是这样。班主任把他调成了我的后座。慢慢的关系缓和我们成了朋友，但他有一种有恃无恐的心态。
到了高三，他第一个女朋友跟他分手，他伤心欲绝天天思考人生。。。[他是那种不学习都是级部前三的人，但是我不是]真的看着他难受我也难受，我作业都不写就给他递纸巾擦眼泪[对，失恋到哭泣]后来年级前十被隔离学习了，我当然不是这十个之一，但他是，我经常借着找闺蜜的借口去看看他，我以为这一切还是好的直到那句压垮骆驼的最后一句话。
他跟我们班另一个美女在一起了，那个女生长相真的好看，有民族特色的那种。我不是很在意啊，在一起没关系啊我就不打扰就可以了对吧，但是他跟我讲，他最难过的日子是那个女生陪他度过的。？？？？给你加油打气，陪你思考人生给你递纸巾的我？只是因为那个女生陪你回家？wtf？
到这我还是决定做朋友。[我也不知道我怎么了]后来上了大学，他准备去大学的第二学期前一天准备约同学出去玩欢送他一下，我因为前几天天天出去，我妈不让去了。所以我在家打游戏，吃到了鸡就发了个说说。晚上他的群有人发红包我抢了一下没抢到，我就开玩笑说哎呀错亿了。
然后！他！竟然！在群里！骂我！说什么叫你出来玩不来结果在家吃鸡？范胖子你要不要脸？你还有脸抢红包？！[高三毕业挺胖的]
那个群都是一些好朋友，当时我脑子就懵了，前两天他跟那个漂亮女生分手我还安慰他来着现在就这么骂我？？？我就很委屈，跟几个发小以及好朋友倾诉了一下。[除了那个男的我剩下的朋友都跟他有点过节，因为我才没有爆发，并且他们对我之前几年的舔狗行为很无奈]
我的朋友们忍不了了，就去声讨他。其实这时候他道个歉就没事了，他竟然说？？？！说范胖子我不就说了你几句你有必要找这么多狗喷粪吗？把我气的我就跟他讲道理，最后变成他给我讲道理，他说，说了这么多，我给你句人生箴言吧，做人，嘴不要太碎，把自己嘴管严点。
我？？？？我被你骂了委屈了还不能跟别人倾诉一下？整得我就是你奴隶？？你不就仗着我喜欢你吗？不就仗着你对我咋样我都还是喜欢你吗？行吧老娘不当这个舔狗了，我就准备删他。
打开他头像的时候发现他已经把我从群里踢出去，删了我好友。
那一刻心突然就空了。我终于意识到我自己的狂欢已经结束，而他，从不正视那个从小学三年级就喜欢他的人，从不在乎她那整整十年的坚持与深情。
常记溪亭月暮
异地恋三年我中间因为实在受不了他的忽冷忽热，极度没有安全感，也因为爸爸坚决反对，我提了20次分手。
但最后都加回来了
可是最后一次在订婚前我们吵了一架，他就把我删了。删了之前他说了句对不起。从此就消失了…
我知道这是他是第一次也是最后一次删了我，看见那句你不是对方好友的红字时，心感觉真的很痛很痛很痛很痛很痛……如果心痛和地震那样可以分等级的话，那一定是十级大地震。整整一年我都走不出来，说天天哭都毫不过分。
我没有想到他会这么绝情，也后悔自己太作。但是一切都无济于事。我真是不知道被喜欢的人拉黑会这么痛，如果我能早点知道的话，我就不会拉黑他这么多次。现在我知道了，所以奉劝大家千万不要随便拉黑或者删除自己爱的人。因为心碎的次数多了，就再也粘不回来了。
后来我又加回他，他也知道我的一些事。当时好开心，知道他还关心我，也没有对我冷嘲热讽。为了引起他的注意我会在朋友圈里发很多动态并只对他一人可见。在转发了一条关于星座最适合的对象后，他终于又把我删除了（但是没有把我小号删除），当时看见空落落只有他一人的分类里，什么也没有，就像被人狠狠捶了胸膛一样，头脑一片空白，眼泪就扑簌簌掉落下来。
我用小号问他，假装不在意地问他是不是把我删了哈？他说嗯。哪怕这个嗯我都高兴半天，因为至少他还给我回应。我知道他的性格是那种如果你对他真的完全是路人甲了，他连嗯都懒得给你。
于是我打算不管以后有多想他，都再也不会再也不能去打扰他。
小号把他的联系方式删除后，从此不用在看他朋友圈里又有哪些女友，又有哪些变成了前女友，终于不用为他的一个心情不安和难过半天了。
没有他的这三年里我过的虽然一点都不好,也没有停止一天不想他。可是我仍然感谢他把我删的彻彻底底的，感谢他放过了我也放过了他自己。
PS最后希望大家不要随随便便拉黑自己爱和爱自己的人，除非真的想要分手，因为这真的很伤人。
