老张9844
在我的心目中，觉得亏欠最多的就是自己的父母。
因为他们只有我一个女儿，所以，在我身上，倾注了比哥哥和弟弟们更多的爱，可是，我却是最没出息的一个，他们寄予的厚望，我 一个也没能实现，想一想，真的愧对他们。
结婚后，因为过得不如意，时常让他们牵肠挂肚，本该成年的自己，却给他们带来了不应有的麻烦，让他们年老的时候，还为自己操心，我问心有愧。
父亲病重之际，我的孩子还小，无人照料，没能服侍父亲，是我永远的愧疚，母亲病危，恰巧我公公去世，未能为母亲送终，更是我永远的心痛！
但愿亲爱的父母在天堂里安息，也愿他们能原谅自己不孝的女儿！
春花秋月4780
自己吧。
父亲以前从政，后来因为贪污加上性格比较直，被人送进了prison.
他以前对我的教育很扭曲，大家可以想象封建社会对女子的管理，基本就是那个模式。所以他不在的几年，恰恰是我过得最潇洒惬意的几年。但我妈的状态却完全不是这个样子。她经历了这件事后，原本就虚荣自卑的她受到了巨大的打击，她把这种意识发泄到了我身上。她告诉我这个世界上的人都是坏人，包括那些从小就对我很好的亲戚们（因为当时没有人来看她，也没有人帮我爸），她说所有的友谊都是虚假的，都没用，只有父母才是真正对你好。然后社会很灰暗，人很坏了等等。这对一个年龄不足两位数的孩子来讲，心智还不足以承受的。于是我变了。我从一个天真无所畏惧对世界充满敌意的人渐渐使自己变成了一个冷血自私心机的人，伴随着焦虑和恐惧。只是这些当时没有注意，毕竟年龄小，现在想想，真是错过了很多。。。
这还没有完，当我爸被释放后，不知道是不是给他留下了什么阴影，原本就暴躁专制的他变得更变本加厉。对我斥骂强迫，导致我从小学五年级开始就患了抑郁症，这一患就是五六年。导致我每天精神高度紧张，影响发育，至今身高不足一米六。他通常打我的原因就是因为不听话，不按照他们的指令行事。有一次打我的原因竟是因为我说我学习是为了自己，他顿时就怒了，说你学习不为了爸爸妈妈你为谁？回想他对我的控制，完全是这个人自私的体现。可我当时没有意识到这些，就错过了很多美好的事情了吧，包括现在一直遗憾的初恋。
到了高中，也发生了不愉快的事。我是以一种特殊身份进去的。所以一些老师会关照。这就引起了一个女生的嫉妒。当时跟她一个宿舍，整天聊天，所以对她没什么怀疑。可她却一直造谣我还一直破坏我和其他老师的关系，比如说以我的名义和其他老师发短信。我真是。。。后来想办法录了音，这事算是澄清了。当时录音是放给班主任听的，因为没找到主人公，因为班主任恰好教她那个班，还给她补习。但过了半年后我发现她经常去找班主任聊天，两人能聊好长时间，我真是黑人问号了。
现在再审视这些事情，发现最美好的时光已然被我荒废了。这些事情就像滚雪球一样越滚越大。
因为家庭变故——家庭暴力和负能量洗脑——性情抑郁阴郁——焦虑恐惧的生活态度——初中三年没学好，中考没考好——被家人托关系送进一所高中——被人格有问题的人嫉妒——与贱人周旋，高中三年没好好学——面临高考危机——痛定思痛，总结过去，方知错过了很多美好的东西，然而一切都是枉然。
人生如戏，戏如人生。如果自我意识没被洗脑的话，会不会我的人生是另一种可能？会不会生活会美好一些，更称心如意一些？
所以我最对不起的，是自己。违背了本心做了一些事情。对不起，没成为你自己。抱歉，这些年让你活的如此不快乐。
我现在要做的，就是使这雪球停下来。忘掉过去，重新开始。接纳自己，对过去释然。找到真正的自己，扬帆起航。
清风读库
应该是母亲。因为父母的婚姻可以说十分不幸的，但是为了我，母亲一直对我孜孜不倦地教导，的关于家庭一直忍气吞声地生活。
后来因为生病的原因，我虽然能尽孝，但是那点所谓的孝抵不过母亲恩情的万分之一。
等毕业后，浑浑噩噩的，由于思想与思维的局限，并没有存到钱。
最终母亲病倒，家里没钱也没有亲戚借到钱，自己也没有多少储蓄。父亲为了减轻我的经济负担，采用农村中药保守治疗，最终我也不知道是啥病就去世了。
这件事是我最对不起的，也是人生最愧疚的！！
星云之fighting
最亏欠的是父母和老公，我父亲在我小时就去世了，脑出血走的，母亲又当爹又当妈的，我们是农村的，以前种地很苦的，母亲身体以至不太好，可我也帮不到她，到现在母亲还为我担心，真的很对不起妈妈，我亏欠的人太多了，以至是妹妹弟弟在帮我，说不出的内疚。还没来的急报荅她们，又让她们为我费心，老公又走了，老公这辈子太不易了，为了这个家复出了太多太多，生病了也不说，看的太晚了，四个月就走了😥😥😥是指望到老了好好让老公享享清福，唉我好恨自己，我好悔……。
痛苦的2016
最亏欠，最内疚的人是一个女孩！
本应该陌路，确偶然相识。我是17年毕业，在市级卫生部门上班，去年医师资格考试，是我们科负责组织招考等相关事宜，考点在本地的一所医学院！学校给安排部分大四的学生当志愿者，帮助我们做一些辅助性的工作。就是这个时候认识一女孩，挺文静、长的也还可以，对我么有好感（这个可以看出来）。因为女朋友在外地读研，很久才能见一面，自己一个人租房子，上班，所以很无聊、有时无所事事。考试结束后，我请她吃饭，本来只是单纯表达一下好感，毕竟以后见面的机会少了。但她对我说了很多，最后说到要和我生孩子、聊到结婚等等。当时也怪我没有勇气，没说有对象的事情，也没表示拒绝。后来我们约了几次，我还亲吻了她，当时我本身还是爱我的对象，约会的时候她也看出我心不在焉。最后她主动和我说分手。我觉得伤害了一个善良的女孩，在这里真诚的说一句对不起！
我也确实知道是自己做的不对，在这里就是表达一下自己的愧疚。知道自己做的有点渣，后来主动约她，想当面说清楚，她没在理我。
一休Hy
我最亏欠的，最内疚的是我的父母。所谓“父母在，不远行”，而我从十八岁起就离开父母在外工作，每年只有过年有假期了才回去看看父母。平时只有电话，视频，即使如此，父母对我的牵挂和操心只有日益俱增，从来不会因为我长大了而放心。在他们的眼里，我就是一个永远长不大的孩子。
孩子一天天长大，父母一天天苍老，每次看到父母白发苍苍，走路蹒跚的样子，我的内心，充满了自责和内疚。为人子女，虽为了生活被迫无奈，但不能在父母身边照顾，就是我的不孝，在此祝愿我的父母健健康康，晚年幸福！
缥雾季
我心里，我母亲，是我对她老人家最内疚，最亏欠的。我母亲一生善良，直到去世，没有打骂过我们子女。没有与别人吵过架，这是很多人办不到的事。母亲喜欢帮助人。自家省吃俭用，但对别人很舍得。宁愿自己忍饥挨饿也要照顾乡亲。就祘与我家有仇的人，也敬佩我母亲的为人。可惜啊。刚刚家庭有点好转，我母亲就过早离开了我们。我写完这段，再也写不下去。连我老婆都说我妈妈比她妈妈好。
天下慈母心，儿女怎报答？我对不起您老人家呀。我最敬爱的母亲，您没有享受到儿女们的孝心，没有过上今天的好生活，儿子只有祝您老人家在天上过得快乐，让父母亲的在天之灵，保佑您们的子孙平安幸福。
小儿子给您老人家叩头了。我亲爱的母亲。😭😭😭
我是边写边流泪才止笔。
自在了然1
心中最愧疚的是爸妈还有儿子，因为我违背了爸妈的意愿远嫁了，我是妈妈唯一的女儿，虽然当时妈妈和我说如果我要原远嫁就不认我但是，最后还是爸妈最关心我，而我的儿子因为经济条件不允许，所以把我儿放我家婆那了，等我女儿大点我就去上班，争取赚钱把他们一起接出来
南方嗮不干衣被
我内心最内疚的一个人，是我们初中同学，她从小学和初中一直跟我们在一起，因为她那阵特胖，而且身上老有味道，头发也是油腻腻的，从小到大，我们一直非常排挤她，现在想起来真是不应该，那时候真的太不懂事了，也不知道她现在怎么样了，如果能见到她，一定跟她道歉。
无上蓝染的手工作坊
一，我心里最亏欠，最内疚的人是我的父母。
二，我从小都是独生女，父母可能确实溺爱了，在我事业和感情都滑铁卢严重抑郁甚至有自杀倾向的时候，是父母一直陪在我身边的，他们是我的坚实后盾和保护伞。不过我的问题可能也和父母的教育有关。
三，现在看来，我从小被溺爱，父母到我也是衣来伸手，饭来张口。所以我从小的脾性可能确实没有培养好。看过一篇文章，说的很现实，如果你的父母没有成功过或者只是一般人，那么他们的教育和言谈举止可能给你带来的不是正面的。我说这些不是想埋怨父母，我只是分析一部分自己曾经衰败的原因。
四，其实我想说的是，无论父母怎么样，但是生养之恩比天大，比海深。我父母在我有自杀倾向的时间段里没白天没黑夜的守着我，我爸爸可能身体上还被我连累了，我真的很愧疚。其实我真的不愿意连累他们，可是最终好是连累他们了。
五，现在的我走出来了，而且元气恢复的还不错，一方面我要不断地增长我的智慧和心智，另外就算为了父母也要站起来，好好修行，不说东山再起，起码得到灵魂上的涅槃，变得好起来不让父母操心。
六，近期我意识到，其实一些苦难和挫折，是佛祖给出的让我可以修成“佛”的机会，所以把握住机会。另外因果循环要看通透，自己为什么遭受那些，一定是自己以前的脾性~为人处世~包括思维模式都不是一个心智聪慧的人，这样看透彻自己了也有利于加油修行自己，这也是个好事情。
好了，有点触动自己所以写的多了点，祝每个人都每天开开心心的，一切顺遂！
