Fan757125
書裡面見過的有趣的事給忘記了，我來找幾個比較開心搞笑的段子分享給大家。
1，本人苦嗶快遞員，今天有筆快遞名字叫做：“爺爺“。這不是明擺著佔我的便宜嗎。我也不傻，電話一通就問：“請問你的快遞名是什麼?”他說：“爺爺。”我長長的嗯了一聲：“對了，有你的快遞!
2，媽：“兒子，過來過來，媽媽呀，要送你個禮物。”兒子：“真的嗎？”媽：“恩。”兒子：“什麼禮物呀？”媽：“媽媽給你提個醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手寫的。。。”兒子一臉高興：“哇，難道是？”媽：“第三套模擬題。哈哈，怎麼樣，喜歡吧？”
3，一男子走進便利店拿了一盒巧克力就跑，後來又冒雨折返回來搶奪售貨員的隨身聽，遂被警察抓獲，警察問他為何又跑回來，只見他他結結巴巴的說:“聽……聽說下雨天……巧……巧克力和音樂更……更配哦”。
4， 當年讀書時，女神說不喜歡排骨，我練出了肌肉，女神說不喜歡長頭髮的，我理了短髮，女神說不喜歡戴眼鏡的，我摘掉了眼鏡，直到有一天，我看到女神和一個戴著眼鏡留著長髮的瘦子在一起的時候我才明白，女神只是單純不喜歡醜的。
5，今天上網看到有人問 ，nba總決賽第二場 ，是高考 ，要不要逃 ，我勸他， 你還小 ，這不是兒戲 ，建議你冷靜點 ，畢竟高考可以復讀再來 ，但明年可能就不是這兩隊了。
6，看了報紙上父母暴打孩子的新聞，我不禁對老爸感慨道：“還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。”老爸深吸一口煙，說道：“孩子你太天真了，我下狠手那兩次都把你打失憶了…”
7，搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：“你想得美！”
8，生物課上老師問：狼和狗交配後生下的叫狼狗，那老虎和獅子呢？ 小明又搶答：叫老獅。 老師：滾出去！
9，A：“施主，貧道從東土大唐而來，想向您化點東西！”B：“哦，不知大師想化點什麼？”A：“請問女施主，您聽說過光天化日嗎？”
10，家長對孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小時候調皮的很，偷了鄰居家一根針，家長也不管，一根針嘛，沒事。結果孩子長大了，不好好學習每天呆在家裡刺十字繡。
11，為什麼古裝劇裡總是有女人會對恩人說：小女子無以為報，唯有以身相許，古代真的存在這種現象嗎？ 扯淡，那是因為她喜歡他，要是不喜歡，她就會說：小女子無以為報，唯有來生再報了。
12，閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了?”她邊哭邊說：“老王。”我疑惑道：“這個老王是誰呀?我怎麼沒聽說過。”她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”
13，今天在網吧玩遊戲，忽然來了個長髮美女坐我旁邊，頓時香氣勾人。我瞄了瞄她，兩腿細長，皮膚雪白。可怕的是她還時不時的瞄我，這可不能忍。我把各種拿手操作秀給她看，漸漸地，她按捺不住了。終於她轉過頭來叫了一聲帥哥，我當時就給了她一個風情萬種的微笑，然後裝*的說了一聲：“幹嘛？”“能把鞋穿上嗎，謝謝。”“呃………”
14，最近校園裡都在議論有個人在廁所睡著了，每每聽到有人說我就悄悄的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，就是想聽聽，那晚我睡著之後發生了什麼。
15，我：“人家都說打遊戲是為了放鬆，你打遊戲最放鬆的是什麼時候？” 同事：“系統維護的時候。”
16，每次在火車站、汽車站聽到廣播不停提示“嚴禁攜帶易燃易爆物品上車”時，我都想把女友扔了！
17，今天店裡來了個女顧客要洗澡，把手機寄存在吧檯，並囑咐來電話幫她接一下告訴對方她在洗澡，不一會電話真響了，我果斷接聽：“喂，你好，她在我家洗澡，暫時不能接聽你的電話，一會兒給你回覆。” 只聽對方大吼：“你TM是誰？” 我心想這人真沒禮貌，然後果斷掛了電話。
18，朋友開了間麵包店，抱怨不賺錢，每天就靠門口兩臺搖搖車，苦苦掙扎！ 我：“搖搖車賺錢的話怎麼不多弄幾臺？” 朋友瞪我一眼：“我開的是麵包店，不是搖搖車店！”
希望大家給個贊😱
沸騰的地瓜
1、大一的時候院上的領導突擊查宿陣容大約就是院長副院長輔導員這種的他們進來的時候我們正在午睡其他老油條學姐迅速起身疊好被子拿起書假裝一副熱愛學習更愛生活的樣子。就我一臉懵逼的提著我的軟塌塌的被子，一臉懵逼的望著床單上的紅黑色印記（講這裡必須匿了以後還要找男朋友）查宿的四個人，三男一女，加我，看到這樣子，五臉懵逼，加宿舍六個學姐。十一臉懵逼。可能他們也沒想到一堆大三的宿舍裡隱藏著一個大一的血厚鬼。最後是男輔導員先開口說話：“你這……怎麼這麼亂，也不知道收拾一下”我當時可能腦子不正常，回了一句：“老師你不懂，這叫有生活氣息”突如一夜春風來，千樹萬樹梨花開洛陽親友如相問，就說我在岳陽樓南村群童欺我老無力，鐵馬冰河入夢來
一臉嚴肅的副院長和院長髮出了驚人的如槓鈴一般的笑聲，據學姐說，她們從來沒見過這兩位笑，大致類似於：哦呵呵呵呵呵嚯嚯嚯嚯吼吼吼 這樣子的
兩個導員臉都青了，男導員是在被女導員拽了好幾下衣袖才驚醒，出門前他回頭看了看我，略有深意。
兩年後我上大三，好死不死的他和我導員在一個辦公室。上次去請假他旁邊站了個學弟，他對學弟說：“我給你介紹一下你這位學姐，她的宿舍特別有生活氣息”
……學弟你聽我解釋
2、
我們話劇社的一次演出。
第一個出場的跑龍套演員臨時拉肚子了，只好讓我們道具組的組長上。
他除了普通話不標準，一切都很符合這個角色的設定——漁夫。
開場了，他挑著籮筐要上喊兩句“賣魚啦賣魚啦”就下場。
結果是，燈光一亮，整個劇場的人都看見這貨走上來，特別霸氣地喊了兩句“賣淫啦賣淫啦”
“歡迎大家必修選修學”
“考試很容易的，只要你們上課認真聽講”
4、下午打乒乓球，沒忍住，勁使大了，一板子把球忽到了後邊女體育老師的胸上！！！嚇得我趕緊！………替她嬌喘了兩聲
5、
高數課老師寫了一個例題
問：“誰知道這道題的答案？”
寂靜死一樣的寂靜
尷尬真特麼的尷尬
沉默良久
“要不你們猜一個？”
戴氏搞笑GIF玩家
一個美國人、一個日本人、一箇中國人到叢林去探險。
結果全被吃人族部落抓去了。
可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以提一個要求。”
先挨板子的是美國人，他說："挨板子之前，先給我屁股墊上1個墊子。”
墊罷，板子如雨點般落下。
先前70板還湊合，70大板過後坐墊被打爛了，
然後就是闆闆見血，直到打完美國人捂著屁股爬著走了。
日本人見狀，心想“還好不是先挨板子的”，於是要求墊上10個墊子。
100板挨下來，日本人起身，拍拍屁股，沒事！並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢悠悠地趴下，悠哉悠哉地說：“來，把日本人給我墊上。”
奇愛拿
書中自有顏如玉，書中自有黃金屋。
但是在我的腦海裡，只有讀書時的教科書，內容格外嚴謹，哪有搞笑可言╮(╯▽╰)╭
那麼我為什麼要回答這個問題呢？
其實主要是想給大家分享搞笑的試卷題目，因為實在太搞笑了，忍不住必須要分享給大家(*^▽^*)
1.上海外國語大學的學生管理條例測驗。。。。。瞬間覺得試卷都變活了(*￣︶￣)
2.這看著有點像是歷史題測驗啊。。。。出題人你可真喜人O(∩_∩)O哈哈~
3.司法考試裡的刑法題，腦洞真的好大呀。。。。(*￣︶￣)
元氣團子
男：媳婦我突然有個想法。(可能是想買AJ，或者買steam遊戲等等)
女：(媳婦心領神會)咋滴？想和我拜把子啊！
丶套漢子的馬
荒山無泉
我愛你，並不是因為你的錢，而是你的氣質深深吸引著我，
我雖然愛你，但你給不了我想要的生活
情感學長
離譜的搞笑，是最搞笑的。
Ssummer
我從地攤上買了一本書花了三十元，關鍵那書還用紙封上了，老闆說：這本書你買回去能幸福死你。我買回家拆開一看：十月懷胎知識百科全書。定價：19.80
小仁大愛
這類趣文；多如牛毛；
看完笑後；早就忘了。
