你是不是一個不愛麻煩別人的人？想要求助卻開不了口，放不下面子？所有的事情都是一個人搞定？
很多人之所以不願麻煩別人或被麻煩，往往是因為經歷了太多不合適的“麻煩”。再加上越來越多的人曲解“麻煩”的本質，似乎麻煩他人是一件不負責任甚至是不道德的事情。
其實，“麻煩別人”從來都不是一個問題。真正能成為問題的是，我們以何種方式麻煩哪些別人，我們如何把握好其中的分寸感、界限感……
人作為社會性動物，不可避免的要與其他人建立聯繫，我們不可能退回到孤島獨居，因此，如何與他人建立良性的人際關係，是每個人都應思考的問題。
- 突破心理防線
向人開口求助，從來都不是一件羞恥的事情。首先，我們需要做的是突破自己的心理防線，主動勇敢地向別人求助。
沒有誰可以強大到不需要任何人，勇於向別人求助的人，恰恰才是內心強大的人。“被需要”是一種存在的意義，向他人尋求幫助，不一定都是在麻煩別人，反而是對別人能力的認可。
提出自己的合理需求，不要害怕被拒絕，要認識到別人拒絕的是我們的請求，而非我們自身。
我們通過麻煩別人，主動為自己製造交流的契機，進而構建某種親密關係。有時候，人與人之間的聯繫，甚至羈絆，就是在你麻煩我、我之間建立起來的。
- 把好分寸感和界限感
我們可以簡單地把界限感比作圈子，每個人都是活在圈子裡的。
最裡面的圈子可能是至親的家人，外面那一環是特別要好的知心朋友，再往外則是普通朋友、同事，然後層層遞出。
不管我們承認與否，這套圈子劃出來的界限就是我們為人處事的準則。我們可以在至親面前毫無保留，我們面對知心朋友也能盡心盡力，再往外，關係打了折扣，我們能付出多少也就打了折扣。
正因為如此，在向他人求助之前，我們至少得大致清楚自己在對方的圈子裡身處哪一環。沒有界限感，自然就容易亂了分寸，壞了關係。
有人說“不能交淺言深”，其實就是為了避免界限感和分寸感缺失帶來的關係困惑。兩人關係還沒好到“言深”的份兒上，看似真誠的話也就變得用力過猛。
每個人都需要幫助，人與人之間的關係也的確能因為互助而變得只是我們也必須清楚，求助需要界限感和分寸感，哪怕是父母，我們都不能要求他們為我們做所有事，更何況是朋友呢？
在沒有評估出雙方關係的界限感和分寸感之前，你的求助就可能會讓對方感到不適、尷尬，甚至是憤怒。
把握好界限感與分寸感的求助，總在對方的意願範圍內，沒有唐突，也不突兀，就像是一次恰到好處的情感交流。
- “麻煩別人”的幾點原則
1. 互惠互利 關係都是相互的，如果你麻煩了別人，那相對地，你也要允許別人麻煩你，只進不出的關係是不可能長久的，沒有人會喜歡只考慮自己利益和感受的人。
2.明晰利益 越是朋友，越應該算清楚。無論是麻煩誰，都要先談錢，再談情。稀泥和得越多，別人的心就會越硬。
3.原則底線 許多人混淆了“能力之內”和“原則之內”，在別人麻煩我們時，有些事在能力之內，卻越過了原則的紅線，這時就應當及時剎車。
在一段融洽的關係中，有原則地互相幫助才能讓感情變得有規有矩。幻想別人拋棄原則幫助自己，或者為了幫助別人不顧原則，都違背了人與人之間最重要的相處之道——尊重別人，尊重自己。
3. 承諾 人際關係中，面對他人的麻煩時，做不到或有不方便之處可以拒絕，一旦答應別人，就揹負了某種“義務”。沒有“急人所急，憂人所憂”的換位思考能力，怠惰拖延，反而會讓你們的關係生出罅隙。
不管是被麻煩了還是主動幫別人，儘量不要給別人過高的結果預期。大包大攬如果有好結果，人家會覺得你熱心，你有辦法。但給出的承諾如果沒法兌現，不但會讓朋友大失所望，也會破壞你們之間的好關係。
作 者：格子珊
出 版 社：北方文藝出版社
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