你是不是一个不爱麻烦别人的人？想要求助却开不了口，放不下面子？所有的事情都是一个人搞定？
很多人之所以不愿麻烦别人或被麻烦，往往是因为经历了太多不合适的“麻烦”。再加上越来越多的人曲解“麻烦”的本质，似乎麻烦他人是一件不负责任甚至是不道德的事情。
其实，“麻烦别人”从来都不是一个问题。真正能成为问题的是，我们以何种方式麻烦哪些别人，我们如何把握好其中的分寸感、界限感……
人作为社会性动物，不可避免的要与其他人建立联系，我们不可能退回到孤岛独居，因此，如何与他人建立良性的人际关系，是每个人都应思考的问题。
- 突破心理防线
向人开口求助，从来都不是一件羞耻的事情。首先，我们需要做的是突破自己的心理防线，主动勇敢地向别人求助。
没有谁可以强大到不需要任何人，勇于向别人求助的人，恰恰才是内心强大的人。“被需要”是一种存在的意义，向他人寻求帮助，不一定都是在麻烦别人，反而是对别人能力的认可。
提出自己的合理需求，不要害怕被拒绝，要认识到别人拒绝的是我们的请求，而非我们自身。
我们通过麻烦别人，主动为自己制造交流的契机，进而构建某种亲密关系。有时候，人与人之间的联系，甚至羁绊，就是在你麻烦我、我之间建立起来的。
- 把好分寸感和界限感
我们可以简单地把界限感比作圈子，每个人都是活在圈子里的。
最里面的圈子可能是至亲的家人，外面那一环是特别要好的知心朋友，再往外则是普通朋友、同事，然后层层递出。
不管我们承认与否，这套圈子划出来的界限就是我们为人处事的准则。我们可以在至亲面前毫无保留，我们面对知心朋友也能尽心尽力，再往外，关系打了折扣，我们能付出多少也就打了折扣。
正因为如此，在向他人求助之前，我们至少得大致清楚自己在对方的圈子里身处哪一环。没有界限感，自然就容易乱了分寸，坏了关系。
有人说“不能交浅言深”，其实就是为了避免界限感和分寸感缺失带来的关系困惑。两人关系还没好到“言深”的份儿上，看似真诚的话也就变得用力过猛。
每个人都需要帮助，人与人之间的关系也的确能因为互助而变得只是我们也必须清楚，求助需要界限感和分寸感，哪怕是父母，我们都不能要求他们为我们做所有事，更何况是朋友呢？
在没有评估出双方关系的界限感和分寸感之前，你的求助就可能会让对方感到不适、尴尬，甚至是愤怒。
把握好界限感与分寸感的求助，总在对方的意愿范围内，没有唐突，也不突兀，就像是一次恰到好处的情感交流。
- “麻烦别人”的几点原则
1. 互惠互利 关系都是相互的，如果你麻烦了别人，那相对地，你也要允许别人麻烦你，只进不出的关系是不可能长久的，没有人会喜欢只考虑自己利益和感受的人。
2.明晰利益 越是朋友，越应该算清楚。无论是麻烦谁，都要先谈钱，再谈情。稀泥和得越多，别人的心就会越硬。
3.原则底线 许多人混淆了“能力之内”和“原则之内”，在别人麻烦我们时，有些事在能力之内，却越过了原则的红线，这时就应当及时刹车。
在一段融洽的关系中，有原则地互相帮助才能让感情变得有规有矩。幻想别人抛弃原则帮助自己，或者为了帮助别人不顾原则，都违背了人与人之间最重要的相处之道——尊重别人，尊重自己。
3. 承诺 人际关系中，面对他人的麻烦时，做不到或有不方便之处可以拒绝，一旦答应别人，就背负了某种“义务”。没有“急人所急，忧人所忧”的换位思考能力，怠惰拖延，反而会让你们的关系生出罅隙。
不管是被麻烦了还是主动帮别人，尽量不要给别人过高的结果预期。大包大揽如果有好结果，人家会觉得你热心，你有办法。但给出的承诺如果没法兑现，不但会让朋友大失所望，也会破坏你们之间的好关系。
作 者：格子珊
出 版 社：北方文艺出版社
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