克里斯托夫金
在中國有個很奇怪的現象，幾乎所有的家長都知道溺愛孩子是有害的，但是一有人提到說他們是在溺愛孩子，還沒聽完估計就要憤然反擊，你瞎說啥呢，溺愛會毀了孩子你知道不？我這不是溺愛，不懂你就閉嘴。
對於孩子的無理要求，不延遲、無條件的滿足，只會造成孩子更進一步的無理取鬧。
有一天，孩子說，我想要叔叔家的玩具，你厚著臉皮跟親戚要來給了；
再長大些，孩子說，我想要姨姨家的ipad，有點貴重了，你也不好意思要，孩子鬧脾氣把ipad摔地上了；
再後來，孩子跟你說，我想買輛跑車還差百來萬，爸/媽，我看你攢了不少錢，反正將來也是我的，那就現在就給我吧，你拒絕了，孩子破口大罵，你這老東西，留著錢不給我想幹啥，以後看誰給你養老，說完摔門而去，留下你抹眼淚，想著孩子小時候是多麼乖巧。
當然了，以上有點誇張，但是無條件的滿足孩子的無理要求，孩子只會覺得一切來的都是那麼容易，自己想要啥爸媽甚至別人就該給，不給就是你的問題。久而久之，就會形成以自我為中心的性格，而且一旦遭遇挫折容易一蹶不振，沒有韌性。
因此，父母要學會“拒絕”孩子的無理要求，但是要有技巧的拒絕。要學會與孩子溝通，溝通的基礎是傾聽，在充分理解孩子的基礎上，與孩子達成對於需要的理解，然後共同決定孩子的需要是否應該得到滿足。如果最終拒絕了孩子的需求，要告訴孩子你為什麼拒絕他，讓他知道他是被尊重的，那樣拒絕也不會對孩子產生太大的傷害。
在這樣公平的對話氛圍中，孩子會逐漸建立正確的價值觀，學會自己做出判斷、做出選擇，知道什麼樣才是正確的做法，在離開父母走向社會時，能夠更從容的面對成年人世界裡的狂風暴雨。
兒童成長髮育那些事兒
相信每個家長都經歷過這個問題，當孩子的慾望得不到滿足的時候，他們就會哭鬧，甚至在地上打滾，這時候家長就趕緊哄，孩子要啥都答應。其實我們都知道這是不對的，孩子來到這個世界，他就是一張白紙，以後他會學成怎麼樣跟父母還是有很大關係的，一次兩次可以滿足，以後呢？萬一他有過分的要求我們做不到的呢？那不是害了孩子嗎？所以當孩子用哭鬧來威脅我們滿足他的要求的時候，我們應該先搞清楚是個什麼要求，可以好好的給他講道理，比如說要個什麼玩具的，可以告訴他你今天要幫媽媽做一件事情，或者自己完成一件事，作為獎勵我滿足你的要求，如果你要不答應，我首先要警告你哭鬧是沒用的，在什麼情況下都是行不通的，要自己想辦法，或者跟媽媽一起商量。父母肯定都是愛孩子的，我每天都會對倆孩子說我愛你，即使老二才一歲多點，她雖然還不會說話，但每次我說愛她的時候她都會喊媽媽，我很欣慰，老大呢就明白了，每次說完她就會對我說:媽媽我也愛你！既然父母把還是帶到這是世界上來了，就一定要好好愛他們，好好教孩子，教他善良、誠實、為人處世，讓他們的人生充滿愛和美好。如果一味的愛他、寵他，而不去教育這是極為不負責任的，所以父母們我們一起加油吧，愛孩子，教好孩子，讓他們有個快樂的童年，有個美好的未來。
愛橙妹兒
首先“一”哭鬧，“就”滿足，這種肯定會讓他習慣成我如果有需求，哭鬧就好的條件反射。肯定是不合理的。
但作為父母的我們，想想是不是我們一步步讓孩子習慣了通過哭鬧來達到目的。
其實孩子從小就是這種方式來獲得他的需求，比如很小很小時候，他一哭我們就會給他吃，或者換尿布，他用哭來表達他的需求。
長大點，他不會講話，他依然還會哭，但他已經慢慢開始模仿你的動作，指向自己想要的。
但到了語言敏感期，你就慢慢會教他，吃，喝，車，等一個字，他也會慢慢表達，你滿足於他說話，所以表達什麼就會給他什麼需求。慢慢，你已經習慣於他的語言，不再有驚喜，他的一次一次都不能夠打動你，所以你不再滿足於他，他覺得委屈，就會哭鬧，這時候你覺得心裡不舒服就會滿足他，他慢慢發現他只要哭，你就會滿足他。他就習慣了。到了他想參與你的家務時候，你覺得我家寶寶好可愛，好厲害，鼓勵他，一次次，當孩子還沉浸於這種成就感中時，你卻開始不耐煩，孩子會覺得莫名其妙。
所以，有時候就是一種習慣，我們只會驚喜於孩子的第一次給我們的興奮，卻沒站在孩子的角度去考慮。所以，在他無理取鬧的時候就正是情緒啟蒙的關鍵時候。你可以好好跟他說，好好說，如果還在哭，那就等會他，等他哭完，或者在哭的時候抱到一個安靜的地方，共情於孩子，剛才因為什麼傷心了是嗎？所以就哭了，如果是媽媽，媽媽也會傷心的。但是哭的時候媽媽不知道你的需求，你要好好跟媽媽說，要幹什麼，好嗎？第一次這樣可能不管用，但當我每次都這樣跟他冷靜處理時候，他會好好跟我說他的需求，為什麼傷心。
所以孩子哭鬧絕非是他一個人的不對，想想我們對他的方式。
飛姐是兜兜媽
為了達到自己的目的，哭鬧，就地打滾，這是小孩子最常用的手段。有的父母看不得孩子一點的哭鬧，不管要求合不合理，只要一鬧，立馬滿足。當時也許覺得這是愛孩子，殊不知，正是由於這種愛害了孩子。孩子小的時候，這種危害還看不出來，當孩子長大後，這種危害性就顯現出來了。
當這種蠻不講理的習慣養成後，孩子就會變得飛揚跋扈。他們不會去為別人考慮，他們只覺得自己的一切就應該得到滿足。孩子長大後，有些不合理的要求如果得不到滿足，他就會用一些極端的手段來威脅家長。到那時再管教就有點來不及了。
所以在孩子小的時候，家長就應該學會拒絕孩子的要求，不能無限度的滿足。從小就要讓孩子知道事情是有分寸的，不是什麼事情都由著他的性子來的。好的習慣養成後，將來做父母的管教起來就會很省心。
雪無痕的自由生活
孩子雖小，但是很聰明，他的聰明可能是你想像不到的，他很懂得看顏色，今天媽媽打他，他喊爸爸，爸爸心疼地護著他，那下次媽媽再打他，他就會再喊爸爸過來阻止。同理，都確定是無理需求了，為什麼還要滿足他呢，這不是愛，是害。你滿足他的要求，只是暫時制止了他的哭鬧，他會有下一次，再下次，甚至無數次，直到你真正沒有辦法制止的時候。
