在你的生活中有沒有遇到過以下情景？
父母干預你的生活，愛人和你發生爭執，孩子叛逆不聽話，上司挑剔你的工作，下屬扯你的後腿...面對這樣的事情，你會怎樣處理呢？
一般情況下，你會選擇與之抗爭，試圖改變對方。當這種努力沒有達到預期的效果時，你會抱怨、訴苦，通過否定他人或事件的方法，來讓自己的心感到暫時的平衡。然而這種否定的策略對於事件本身並沒有幫助，只不過是讓自己一次又一次體會到挫折感和失落感而已。
我們如何面對不完美的自己，如何面對一言難盡的父母，如何面對令你抓狂的伴侶，如何面對突如其來的壞情緒？
這些問題在Anando的《對生命說是》中將會一一為你解答。
Anando 曾被英國ASHA Centre 譽為當今世界“最具影響力的靈性工作者”，【愛家讀書】分享的第57本書就是她的這本《對生命說是》，我們也期待通過劉旭靜老師的帶讀能夠幫助大家接納自己和別人的“不是”，對生命說“是”！
一切的痛苦只因說“NO”
我們之所以會有很多的痛苦、抑鬱、焦慮，往往只是因為我們拒絕接受現實，拒絕接受周圍的真實狀況。錯過了火車，我們拒絕接受這種情況，我們總是不斷抱怨自己：“為什麼會錯過了呢？”“不應該啊。”“後面的安排全都泡湯了。”
我們與我們遭遇到的現實狀況進行對抗，我們不接受，我們不願承擔這份責任。於是，我們糾結在自責、懊悔、抱怨、煩躁、痛苦、焦慮之中。然而，事情並沒有好轉，火車不會回來重新出發，事情也不會因此變得更好。我們做的一切，都只是在消耗自己，折磨自己。
一切幸福只因說“YES”
何不坦然接受錯過火車的現實呢？是的，我錯過了火車。現在，此時此刻，我能做些什麼滿足我當前的需要呢？我不希望我的遲到讓對方感到我不守信，好的，給對方打個電話，說明情況；我希望能儘快趕到，好的，尋找下一班火車或汽車。剩下等車的時間呢？我一直想要逛書店但沒有時間，看看附近有沒有書店；我一直想要好好的一個人呆一會，放鬆一下，找找附近有沒有咖啡廳；我一直想要給孩子買個禮物，找找附近有沒有兒童商店……我沒有什麼想要做的事情，ok，何不享受當前的時刻，看看周圍的人、事、物，享受一下外邊的陽光，看看孩子們的笑臉……
一旦我們對生命說是,任何情緒事件發生時，我們尊重、接納、跟隨它，我們的行動將擁有強大的力量，我們也將因此找到內心的平靜和幸福感。
成長的第一步：覺察我們的價值觀
我們每個人小時候所經歷的大大小小的一系列的事情，都會讓我們形成各種各樣的價值觀。
那什麼會帶來痛苦呢？就是我們堅持我們的價值觀的時候，當我們堅持自己是對的時候，我們就會認為別人是錯的！
其實，我們自以為的“對”對於別人來說不一定就是對的，這個時候如果我們願意鬆動一下自己的信念去理解他人，就會有不一樣的收穫。
想要覺察自己的價值觀，書中給我們提供兩個方法——質疑你的價值觀和回憶童年。
同時覺察自己的價值觀還有一個方法就是回憶童年，所有你未曾遺忘的童年記憶都在形成或者是強化你的某一個信念或者是價值觀，比如你小時候被狗驚嚇過，就會形成“狗很可怕”的價值觀；比如自己父親的不忠誠，就會形成“男人有錢就變壞”的價值觀；比如小時候經常有人說你眼睛小，皮膚黑，就會形成“我不漂亮”的價值觀。
曾經這些價值觀可能會推動你從昨天走到了今天，但是它們同樣也可能會障礙你從今天走到明天。如果說你覺得不幸福，如果說你跟他人發生了衝突，不妨停下來看一看是什麼讓你如此抓狂，是什麼讓你如此憤怒？你背後的價值觀是什麼呢？
對自己說是
假如我們不愛自己，我們也會不容許別人愛我們。
我們會懷疑，擔心讓他們太接近的話，會發現那些我們自己都不接受的部分。所以，我們創造出情境，讓我們被拒絕；或者我們詮釋成我們被拒絕了。這個無意識的觀念，深植於我們內心，驅使我們不斷去證明它的真實性。
我們批判自己，來自於孩提時代，是來自父母和年幼時，對你具有影響力的人的聲音。身邊的人已經讓我們相信：我不夠好。我需要更加努力，更加進步，為了被認可，被接受或被愛。
你有沒有認真的想過，別人對你的想法，跟你有什麼關係。如果你全然的接受、尊重和愛你自己，會有任何問題嗎？
當你發現你的名字沒有被列入邀請名單，或者是你在某方面接受到批判的時候，或是當有人對你做出越軌的行為，讓你覺得被冒犯的時候，或者是宴會上，你的夥伴對其他人的關注，讓你覺得不舒服時，那請你記得：你足夠好，你不需要依靠於別人的評判來判斷自己到底好不好。
方法
重寫你的自我評語
對父母說是
只要你排斥你的父母，你便限制了你的生命能量和限制了你的幸福圓滿的能力。無論你排斥你父母的什麼，都給了你一個很好的機會，在你身上發展它們。因為你給了它們太多的關注和能量。
不願意像他們父母的人，往往最終無法抗拒變得和他們一樣。
你帶著許多你以為是你的觀念，價值觀和批判，但那其實是，你在小時候無意識地從父母那裡承接過來，從未質疑過的東西。而這些觀念，影響著你對待生活和他人的全部態度。
排斥你的父母，會把你削弱。排斥的反面，是你對父母之愛的接受和渴望，希望他們接受你本來的樣子。
對父母說是，不是對他們的品行和性格，而是單純的承認，從給予你生命意義上。
練習接納我們的父母
對伴侶說是
很多時候我們之所以感覺到伴侶關係發生了危機，其實就是你的需求沒有得到滿足，這時候你就開始去爭吵，希望通過爭吵來讓對方滿足你的需求，可是往往爭吵帶來的是對方感受不到愛，就更不會去愛你了。
我們花費了多少時間，想讓對方做出改變。你耗去生命中的寶貴光陰，有改變過一個人嗎？讓他人改變，等於讓對方當上孩子的角色。
只要你明白這一點，你可以問自己：
為什麼，我這麼堅持要去改變這個人?
如果，你真正欣賞和接受你自己，別人對你的反應還可能影響你嗎？你還需要仰賴別人對你的順應來肯定你自己嗎？
我們對某人升起的批評，是因為這個人映射出了我們對自己的不接受、不喜歡的地方，對伴侶說是，其實也是對自己說是。
不譴責的分享
對情緒說是
當你覺察到一種情緒，說明它已經在影響你的身體。
負性情緒是：
當頭腦感到危險，體內自動釋放腎上腺素幫助個體對抗或逃離的保護機制。
由於自我遭受威脅而產生的生物性反應是自動的，像呼吸一樣不能停止。一旦釋放化學物質進入系統，身體隨之產生反應。如心跳增快，血壓上升，胃抽搐，嘴唇乾燥。這種在身體上產生的反應，我們稱之為情緒。如憤怒，恐懼，嫉妒、壓抑或宣洩（對別人發洩）。
要學會承認情緒在那裡。如憤怒，看著自己憤怒時的身體表現，這就是覺知。看看自己的姿勢，呼吸，哪裡覺得不舒服，感受自己因為這個情緒而產生的各種身體變化。
對自己說，憤怒在那裡，而這憤怒是我的，別人只是觸發了我的反應。
當你平靜下來後，去釋放體內多餘的荷爾蒙。做一些消耗精力的事情，如做家務，跑步。情緒只是一種能量，它只是提醒你，這件事對你的意義。
講到這裡也許有人依然不能理解，為什麼要明明錯的是他，明明有問題的是他，卻要讓自己接納，為什麼他不能改呢？
那我用書中的一句話來作為回答，“你可以做你認為對的事情，也可以選擇做一個快樂的人。”
大道至簡，救贖之道就在於接納，對生命說是，去做一個幸福的體驗者，而不是一個充滿問題的思考者。如此，漸漸活出生命的喜悅。
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