何方明
俗話說，不打不成器，可是如果僅僅依靠打，就能夠教育好孩子，那為什麼還需要學校呢？所以，打可不是咱們教育孩子最好的辦法。
打只能夠管一時，但是言傳身教可以管一世。記得那時候剛剛上小學一年級，開始對金錢有了一定的概念，當時班級流行買方便麵，集齊裡面的能量卡片，如果誰集齊的最多，那就是班級裡面大家最羨慕的那個對象了。為了能夠得到更多的卡片，我和鄰居弟弟商量在家裡“偷錢”去買方便麵，後來很不幸的被父母發現了，弟弟在家被父母一頓暴打，但是我的爸爸媽媽卻沒打我，只是告訴我一個關於小偷的故事，之後他們還決定給我一定的零花錢，供我自己支配，如果有特殊需要，可以向他們預支。
雖然那時候還很懵懂，但是我知道如果需要，我不用再偷，只要同父母商量就行，但是弟弟卻說，打一頓又不疼，幾天就好了！所以後來他又被發現很多次從家裡偷錢，長大以後，因為偷東西，打傷了人，被拘留了。所以父母緊緊的管制和打罵孩子，並不能夠告訴他們正確的道理，倒不如言傳身教，用正確的教育方法引導才好。
有的時候，父母選擇用打罵管理子女，也是軟弱的一種表現，因為他們沒有更好的辦法。其實管理孩子的方法很多，例如諄諄教導、言傳身教、正面教育……等等，但是唯獨，打和罵是不需要動腦筋的，也是最低成本的教育方式。也許大家都聽說過，某某人家通過一次暴打，改掉了孩子的一個惡習，可是往往大家只是看熱鬧，看到了表現，卻忽略了只打罵之後的教育引導，那到底是打罵影響了孩子，還是打罵之後的教育起作用了呢？答案不言而喻。
如果孩子這個錯誤是屢次發生的，你可以選擇一次用打罵的方式，讓他們“記憶深刻”，但是更多的要有自我的反思，是不是作為父母者，在教育的過程中，忽視了孩子內心的真實想法；孩子反覆犯錯，是不是因為朋友的教唆和大環境影響……釜底抽薪的辦法，才是解決問題最好的途徑。
我們也是從孩童時代漸漸長大成人的，成年後，當和同伴回憶童年時，很多的人說“因為當年父親很愛打罵我，我們已經很久沒有坐在一起聊天了，我很害怕他”，“我以後絕對不會用打罵的方式管教我的孩子”“我的脾氣這麼暴躁和童年的記憶有關係”……可見，錯誤的打罵留給孩子的不僅僅是童年的陰影，親子感情的傷害，更是會影響孩子的性格，所以做一名合格的父母，從拒絕打罵開始。
養娃視頻
我們的育兒頭條號，談到孩子發脾氣、任性等問題，收到很多這樣的留言：
打一頓就好了！
直接一頓胖揍啊，小樣我還治不了你了！
說一萬遍還不如打幾下來的實用。
棍棒底下出孝子。
原來，還有那麼多爸爸媽媽，信奉“打”是有效的辦法。但打孩子，真的有效嗎？如果打孩子真管用，為什麼好多家庭會反覆地打？
打罵是無能的教育方式
我們回覆一條這樣的評論說：“打罵是無能的教育方式。”
一個成年人，一位爸爸媽媽，仗著身體上的優勢，去打毫無反抗能力的孩子，這能證明你更強大、更有能力、更有辦法、更有權威嗎？除了讓孩子心生恐懼、怨恨，什麼都證明不了。
如果一定說是證明什麼，那隻能證明做爸爸媽媽的，沒有能力用更好的、更有效、更理性的辦法，去教育孩子。
孩子越打越不管用
孩子在哭鬧，大人把他打一頓，可能他會暫時停止哭鬧、發脾氣，但是下次呢，是不是還得打？
長打孩子的爸媽，會打出習慣，而越打，會越不管用。否則，哪裡會有那麼多把孩子打到遍體鱗傷、甚至活活把孩子打死的可怕案例？
更可怕的是，那些把孩子毆打致死的父母，還常常被同樣信奉“棍棒底下出孝子”的夫婦，評論為是為了管教、是因為孩子實在管不了。
不是孩子實在管不了，是做父母的，一開始就用錯了方式。要是打孩子的方式真管用，那還用得到反覆打、越打越重嗎？
打孩子奏效一時，禍害一世，甚至更久
即便是承認打孩子的方式確實能奏效一時，但這種糟糕教育方式的禍害，卻可能延續孩子的一生一世，甚至遺害更久。
經常被打的孩子，在對父母的情感上，會有終生的陰影，打得越厲害，陰影越重。我們小時候在農村，曾見過被父親打大的孩子，在成年後，和父親完全無法互相溝通，發生爭執時，父子倆抄起鐵鍬就幹仗，一副你死我活的架勢。可能在城市家庭中，這種父子相仇的情況，也並不鮮見。
而且經常被打的孩子，也會不自覺地把這種方式，再用到自己的孩子身上，讓家族遺害，代代相傳。
A·S·尼爾“揭露”打孩子的動因
打孩子，只是暴躁父母逞一時之快，逃避做父母的尋求有效教育方式的責任而已，而且可能包含被巧妙隱藏的深層動因。
A·S·尼爾在《夏山學校》中不無尖刻地說：
殘忍永遠被合理化：打在兒身，痛在娘心。很少有（如果有的話）虐待狂會誠實地說：“我大人是因為我打的時候覺得痛快。”雖然這是事實。他們常常借到的來解釋他們的虐待狂：“我不希望我的孩子懦弱，我希望他們能在這個會打擊他的世界上站住腳。我打孩子是因為小時候被打過，那對我實在有好處。”
打孩子的父母永遠有這樣現成的答案。我還沒遇見過一個父母誠實地說：“我打我的孩子，是因為我恨他，實際上，我恨生命，我打兒子是因為他不敢還手。我打他是因為我怕上司。當上司更我過不去的時候，我就回家把氣出在孩子身上。”
我們特別推薦在養育孩子的過程中遇到困惑的爸爸媽媽讀讀這本兒童教育的經典之作，它會改變你好多舊有並且認為天經地義的觀念，併為困惑的爸爸媽媽提供一條重新認識孩子、重建教育方式的路徑。
養孩子，用你會的方法，還是去學更好的方法？
我們一直認為，做父母，在生物學上，是人的天生能力，但在社會學上，卻是每個人的必修功課。面對來自自己身體的這個新生命，做父母，不會天然具備瞭解他的生命、成長、心理、行為、需求的能力。
人們養育孩子的方法，來自自己的父母，來自觀察（而且常常不是帶著學習目的的觀察）他人帶孩子的方式，來自各種一知半解的道聽途說，甚至可能來自電視劇。但常常並不來自有意識的學習、閱讀、思考、討論、自我檢討。
許多人常常以為這件事很容易，以為人人都會，但卻往往在面對孩子的大小狀況時，束手無策，焦頭爛額。
而那些自以為會的方法——打、罵、呵斥、威脅、懲罰，卻都往往包含無比多負面情緒，同時也對孩子產生負面的效果甚至長久的心理影響。
是用“會”的方法，還是承認自己並非天生具備做好父母的能力，去學習更好的方法？我們的選擇是後者。
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真心爸媽
我今年20，小時候屬於熊孩子中的熊孩子，當然小時候就少不了被爸媽打，但我小時候跟別的孩子不一樣，別的孩子被爸媽打了就會馬上認錯順從，而我是爸媽越打就越不聽話，從小就犟，記得有一次爸媽叫我在家好好寫字，但是我就做在椅子上不好好寫，把字寫的特別醜，於是媽媽就從外面折了一根樹枝來抽我，叫我好好寫，然而我並沒有理我媽，反而把鉛筆在本子上把筆頭戳段抓著筆在本子上亂畫，我媽越打我就犟的越厲害，直到我媽打累了。反正一直以來就是這樣，我小時候爸媽越打我就偏偏越要跟爸媽作對，不是不怕疼，而且越疼就越不想讓爸媽的計劃得逞，每次捱打就從來沒認過錯，身上捱打的跟疼但心裡犟的跟爽，直到上初中為止。現在過的好好的，15歲接觸吉他，沒有人逼我，我一直堅持彈，吉他彈的比大多數同齡人好，大學裡大多數同學對我的第一印象就是口才好會說話，現在雖然沒有感覺到爸媽打我對我的人生有什麼特別大的影響，但是我非常反感打孩子，等以後有了孩子我絕對不會對ta動手!!!
即將成為有錢人的彥麟
棍棒底下出孝子。很多人信奉這樣的老話。很多家長也被頑皮的孩子氣得沒辦法。
打一頓，吼兩句，孩子就老實了，經常有家長這麼說。但是，這樣教育孩子，孩子會學會打別人和吼別人。
有多少仙女一樣的媽媽，一養小孩，就變成了母大蟲？
朝孩子吼，在孩子不聽話的時候打幾下，對孩子具有威懾力。那有些孩子不吃這一套怎麼辦？家長捨不得打怎麼辦？其他家長，尤其爺爺奶奶等護著不讓打怎麼辦？自己打了孩子，心疼不已，很後悔怎麼辦？孩子以後學會了這種暴力方式，變成反社會性人格怎麼辦？
除了打小孩，除了朝孩子吼，還有哪些管用的小方法？讓你雙手叉腰，霸氣的說一句：
“小子（小妞），為孃的還治不了你？”
注意，這些招數，專治各種胡攪蠻纏，專治各種不服。對於膽小敏感的小孩，要靈活謹慎點。
好好哭。
讓你使勁哭鬧，給你時間好好哭，哭好了再說事。
針對家長的各種不給買，各種不讓吃不讓玩，孩子最慣用的一招，就是哭聲震天，滿地打滾。如果你馬上滿足他，他馬上收聲，“陰轉晴”，你就知道了，這是孩子的策略，專治媽媽們的“不可以”。
針對孩子的故意，家長就一邊看著，讓他哭好了。
遇到公共場合，就把他拉到沒人的地方，防止尷尬。
情緒的宣洩，對孩子來說很重要。
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懲罰椅。
等孩子哭好了，犯了錯的孩子還是需要承擔自己的責任。簡單的說教，或者溫和的說理，毫無力量和效果。懲罰椅是個好辦法。
懲罰椅適合任何年齡段的兒童，只要孩子犯錯，就讓他坐在一張椅子上，幾歲就坐幾分鐘，中途如果從椅子上下來，重新計時。
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撤銷享受。
撤銷平時生活中，他喜歡的食物或者事情。例如，撤銷下午吃餅乾巧克力的權利，撤銷睡前聽故事的機會。他越喜歡，懲罰越有力度。
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幹活。
增加他不喜歡的家務勞動，例如掃地，洗碗，收拾客廳等。
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讓他反思。
反思，講道理，必須在哭夠了以後，沒哭夠，怎麼講都聽不進。
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給他擁抱。
讓他明白，即使受了懲罰，爸爸媽媽只是不喜歡他的行為，而不是不愛他。只要改正了行為就好了。這樣，懲罰孩子的內疚，家長也可以減弱很多。
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家長控制自己情緒的秘訣就是，看到孩子他到底在做什麼？他尖銳的喊叫，是不被滿足的憤怒，是逼迫家長滿足自己的策略，那就讓他喊，但是堅持原則，讓他知道哭喊無用，該受的懲罰都得受。幾次之後，孩子就懂規矩了。
在路上的Nancy
我是廣西博白縣農村的，本人認為打孩子是錯誤的教育方法，我從小被我父親打大的，對父親沒有好感，也特別反對打人，本人也一事無成。所以當我做為父親時一改方向，絕對不打孩子，說明一下我兒子是我生產隊同齡孩子中最頑皮的，天不怕地不怕，全生產隊的人和我的親戚都叫我兒子頑皮老，我老婆對他一點辦法都沒有，（她小學三年級我去過初中）別人說他他還罵人家，說關你什麼事，你又不給錢我用又不給我飯吃，但頑皮的孩子絕對聰明些。當我兒子做錯事時我也不會打他，我只是叫他坐定後對他說明做錯了什麼，以後做事不能這樣，和別人的孩子打架我就叫他回家來說好孩子不能打架，有時他說是別人先打他，我說別人打你也不要和他打，就當他是顛老，人家顛你不能跟著顛，要比就比誰讀書好才是本事。家人的親情是靠培養出來的不是打出來的，當家長的要多陪伴孩子，多關心兒女，創造一個溫馨的家庭環境，父母是子女第一個老師，打孩子他們會和你相向而行的，在孩子的心裡你永遠沒有好形象，只有強勢，他心裡永遠也不服你。我不打兒女所以我也成功了，我兒子和女兒成了我生產隊第一個博白縣中學高中生，（博白縣中學是廣西示範性高中），第一個一本大學生。女兒己從西南大學畢業。（西南大學是國家985工程大學）兒子也己經在廣西大學土木建築工程學院讀大二了，（廣西大學是國家211工程大學）還有一個女兒在博白縣中學讀高三，我也成了全村能有三個子女進入博白縣中學讀書的家長。所以當父母的不要動不動就打孩子，當好子女的第一個老師，多關心多鼓勵多關懷你的兒女。
吉祥門第
體罰的形式對我而言太多了，父母吃飯時不給吃飯，跪搓衣板，跪的老痛，大嘴巴和用拳頭猛擊我的頭部和臉部，那是經常的事！母親略微文明一點點，用縫紉機裡的竹尺打到裂成一條一條的，然後渾身紫氣升騰！據說古代的官員，穿紫色的官比紅色的大，紫色是一種境界！我很懼怕這樣的家法，於是有一次把考試不好的考卷扔了，被發現後，您猜怎麼著？擔心我的反抗，夫妻聯手把我用很粗的麻繩捆起來，打到我嘴巴里出血，渾身都散發著血腥味……每次被打都是承認錯誤，寫悔過書，結果我永遠辜負了父母的期望！直到四十歲了，往事歷歷在目，每次說起來，還被駁斥沒良心！奉勸各位家長，不能打的，打得你們爽了以後給孩子留下一輩子的陰影的！
貪嗔痴與笑話
我是做兒童教育的心理學顧問，我也打過我的孩子，男孩。
曾經反問過自己，不是說要接納嗎？怎麼還是動手打了兒子？不是說要尊重嗎？怎麼還是動手打了兒子？不是說要疏解自己的情緒嗎？怎麼還是動手打了兒子？
打了，就是打了。懂得與做到之間，有一條修行的路。
時隔四年，“壞爸爸”的行為不小心又冒出來了
讓我警醒的事情，正是四年前那一次情緒的崩潰，打了心愛的兒子。看著孩子的眼神，決定應該重新審視自己，做深刻的反省。於是，很慶幸的走上了這條親子與心理的路，遇到了新的朋友，遇到了更喜歡的自己。
時隔四年，我又動手打了兒子。或許自己放鬆了警惕，遇到了人生新的課題，懂得的還需覺知去行。發現，情緒總是在不知不覺中，醞釀著反抗理性的暴動，這段時間自己應該是出了問題，又到了再次審視自己的時空點了吧，更深刻的解剖，準備好再次啟程！
少打孩子，打了以後給怎麼辦？
打兒子的事情，就不多說了，是自己情緒的一次失控。
打完孩子後面的事情，是這樣的。
其實，打了兒子之後，自己立刻便開始清醒了。看著可憐的兒子，自己的心疼的厲害。默默的送他去上學。自己開始反思，去覺察自己的期待，覺察自己短路的情緒。
放學的時候，如同往常一樣，我提前了幾分鐘去學校門口等著兒子。
遠遠的看見他排著隊從操場走出來，一開始跟身邊的同學有說有笑，當出了校門他朝我這邊望了望，眼神閃躲，有一絲的慌張。
我微笑的看著他，靜靜的等他走過來，兒子有點不好意思，看見我笑，他還是有一絲不好意思。
“上車，我們走吧。”我摸了一下他的頭，把書包放進自行車筐。
“今天中午不回家做飯了，你很久沒吃薯條了，去肯德基吧。”兒子很喜歡吃薯條，其實我想做些補償。
“為什麼？”兒子一臉困惑的盯著我。
“很久沒吃了呀，爸爸今天也懶得做飯了。”我故作淡定的回答著。
“爸爸，我早晨犯了錯，您還帶我吃肯德基？”兒子主動提起早晨發生的事情。
“早晨的事情是讓爸爸很不舒服。不過，爸爸也不對，不該打你。”兒子的眼睛有些溼潤，有些委屈吧。癟著嘴角說是他不對，“我早晨犯了起床氣，亂髮脾氣。爸爸，是我錯了。”
“爸爸也發了脾氣，也錯了。一會吃完飯，我們倆商量商量，以後怎麼解決這樣的問題吧。”
“我以後不犯這樣的問題就好了，就不用解決了，其實就是起床氣。”兒子很堅定的說。
“都多大了，原來還有起床氣啊”我笑了笑。
“多大都有啊，你忘了跑男裡面那個誰，就有起床氣。”
我沒接話，一會就到了肯德基門口。
排了隊，把套餐放在餐桌上，兒子的表情有點難受，把頭撇向一邊對我說“爸爸，我們回家吧，不想吃。”
“怎麼了？我們吃完就回家，快吃吧。”
“我犯錯了，怎麼還對我這麼好？”兒子強忍著，擦了擦已經哭出來的眼淚。
“兒子，爸爸對你好，不是因為你做的比別人對做的好，不是因為你聰明或者其他什麼。無論怎麼樣，爸爸都會關心你、愛你，沒有什麼因為。”我摟著兒子，心裡滿是愧疚。
“你亂髮脾氣是犯了錯，爸爸打了你也犯了錯。一起努力，解決我們遇到的問題。”
看著兒子有點忍不住，留著眼淚又怕別人看見。我拉他站了起來，“你臉上被風吹了很多土，快去洗洗。洗完了過來吃飯。”
兒子洗完臉，我坐到他的旁邊，一起分享“垃圾”美食的時光。
修行，就一直在路上。
老爸的修行
打過啊，我都是在實在氣不過的情況下，控制不住打的。
雖然我不反對打孩子，因為聖經上說，你要用杖責打你的孩子，他必不至於死。但是，我其實是反對在盛怒中打孩子的。在盛怒中打孩子容易造成失手把孩子打傷，我之前就有聽說父親在盛怒中打了孩子一耳光，用力過猛，導致孩子耳聾的事情。
我自己也在儘量避免這種事情，每次孩子悖逆的時候，儘量默默禱告，等到心情平穩了，那時候再動手打也不遲。
打孩子的目的不是洩憤，也不是讓他害怕家長的權威，而是管教孩子，用杖驅除他身上的壞毛病。
因此，不是不可以打孩子，而是要心情平靜地打孩子。
書唸的婦人
在孩子一歲左右的時候打過，是起到了立竿見影的效果，但是後來沒幾天又犯老毛病了。說真心話，打完還真心疼，而且自責，很焦慮，這時我接觸了“如何說孩子才會聽怎麼聽孩子才肯說”這本改變了我和孩子親子關係的書。書中作者老師吉諾特博士的話對我觸動很大：一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果，而不是受罰。讓他感到，在一個相互關心的親子關係中，是沒有懲罰的。孩子該打後，改變的幾率很小，即使真的改變了，恐怕也不是懲罰帶來的直接後果，而是孩子出於害怕的一種妥協，而不是發自內心的認可。 很多時候懲罰也可能完全沒有效果，如果孩子不能理解和感受到我們用心的任何手段對孩子都是一種傷害。如果懲罰變成一種教養習慣，孩子不經過懲罰就不會朝著好的方向發展，那後果是非常可怕的。 其實可以有很多替代懲罰的方法，像請孩子幫忙，表達感受，提供選擇，採取行動等等。我們常常要思考的是如何讓孩子成為解決問題的積極參與者而不是麻煩的製造者。
我也想up
我打過孩子，不過不是因為不打不成器打的，都是我被氣的受不了打的。我家倆男孩，如果說男孩不打不成器，那我豈不是要天天輪著打。這是對哪些特皮的孩子而言的，孩子整天渾，三天不打，就上房揭瓦。但對一般男孩子來說就好好教育就行，從小就立下規矩，養成一個學習的好習慣，主要是以教育為主，真是不聽話了，偶爾打一次也無妨，我打孩子好像差不多都是因為學習，在家輔導作業，一個已經講了幾遍，也沒聽進去，還是不會，問他會
了不，還點頭。氣急了，就打一頓。打完，自己又後悔沒忍著點，還擔心打疼了孩子，最後還要和孩子解釋為什麼打他。
