道可道11非常道

很

我不想為這位母親開脫什麼？我更不想站在道德輿論的制高點上去批評一位已經逝去的年輕生命。今天，我想跟大家聊聊的是，那些總是不能理解別人的孩子，長大後有多麼可怕？

為什麼這些孩子會這個樣子呢？

首先，這些孩子大部分都是在溺愛的環境中長大的，他們在家裡的時候總是被家長們捧在手心裡，要什麼東西必須馬上實現，不高興就發脾氣。結果，這些在溺愛中長大的孩子就會產生一種錯覺，覺得全世界都是必須圍繞著他轉的，稍有不如意就會沮喪甚至心情極度灰暗。

其次，這些孩子都有一個共同的特徵：不樂於分享。他們不願意跟別人分享自己的東西的結果就是不願意跟人溝通，總是喜歡生活在自己熟悉的小圈子裡，遇到不順心的事情之時不會想著去溝通解決，而總是以負面情緒的傾瀉為主，尤其是負面情緒得不到傾瀉之時，就會做出極端的事情。

最後，這些孩子還有一個特點就是有社交障礙，因為他們缺少同理心，不會站在別人的角度去思考問題，慢慢地就建立不了自己的社交圈，變得情商低，易怒暴躁，做事情特別容易走極端。

因此對於這些孩子的家長們而言，就應該從這幾點做起，減少對孩子的溺愛，讓孩子樂於分享，幫助他們建立良好的社交圈。

這一切，正如拿破崙·希爾曾說過的那樣：“懂得換位思考，能真正站在他人的立場上看待問題，考慮問題，並能切實幫助他人解決問題，這個世界就是你的。”

小璐夫人

“媽。你再說我，我也這樣。”

今天和曾經同事聚會，席間跟我說起她的女兒——一個三年級的小女孩。同事說和女兒坐車來縣城的路上，女兒在手機裡發現了那個17歲男孩子跳橋的視頻，隨後女兒說道：“媽，將來你再說我，我也這樣！”聽到女兒說出這樣的話，同事驚得說不出話來。

接著同事說起了和女兒的點滴，同事本身就是一名小學教師，但是對於自己的女兒卻有些無能無力。總是在女兒出現錯誤的時候自己控制不住自己，對著女兒大吼大叫，甚至還動了手。我問同事：“你批評教育女兒的時候，孩子是什麼表現？”同事說孩子怒視著自己。

我勸同事以後千萬不要再這樣，孩子不是我們的私有物品，想怎麼處置就怎麼處置，孩子也是一個和父母平等的人，請給孩子最起碼的尊重。父母與孩子之間的矛盾，不是父母太強勢，也不是孩子太脆弱，而是父母和孩子不會溝通。

1、理解孩子的感受。

在孩子成長的過程中，就是孩子披荊斬棘的過程。他們學著自立，學著堅強，學著面對，學著長大。孩子會月到各種各樣的困惑，他們需要父母在身邊給予正確的引導，同時也需要父母給予他們最真誠的理解。

如果連自己的親身父母都不理解自己，孩子的內心會是何等的煎熬。所以，在孩子的成長過程中，父母首先要做的不是謾罵指責，而是給予孩子最溫暖的理解。如果在孩子第一次犯錯誤的時候，父母給的是理解和正確的引導，那孩子犯錯誤的次數會越來越少；但是如果父母在孩子犯錯的時候給孩子的是謾罵甚至動手，那孩子的錯誤還是會接連不斷。

2、傾聽孩子的內心。

理解了孩子的感受，和孩子站在了同一條戰線上，這個時候就要學會傾聽。父母這個時候不要著急下定論，也不要著急給孩子扣上一頂不聽話的帽子，而是要給孩子足夠的時間來述說。只有明白了孩子到底如何想的？家長才會明確自己的下一步如何引導。

為什麼很多孩子總會說父母不理解他們？而很多家長卻覺得一個孩子會有什麼想法？正是這種理解的誤差，造成了彼此之間出現了溝壑，久而久之，形成了一座無法逾越的大山。孩子的內心往往比家長的想象還要敏感，家長的耐心傾聽不是無濟於事的辦法，而是建立一座和孩子順暢溝通的橋樑。

3、懂得如何去溝通。

父母總是把自己的孩子當做一顆棋子，讓孩子向東，孩子就不能向西走，讓孩子做作業，就不能允許孩子中途休息幾分鐘……當孩子希望和父母溝通的時候，父母就會以強硬的口氣回絕，甚至是更加嚴厲的批評。

溝通對於家長和孩子來說是解決雙方矛盾的唯一辦法，但是如果學不會如何和孩子溝通，那和孩子之間的矛盾會越來越深，得不到解決的矛盾，終有一日就會爆發，最後換來的就是如跳橋男孩子的媽媽一樣：捶地痛苦哭。

當孩子胡攪蠻纏，無理取鬧的時候，家長控制不住自己，就會暴跳如雷，大發雷霆。往往不是孩子無理取鬧，而是父母沒有足夠的耐心和孩子溝通。孩子的成長沒有重來的路，我們也更不會找來孩子的任何替代品。

在孩子出生的那一刻，看著那個胖乎乎的小傢伙，我們父母都是發自內心的喜歡。父母沒有生來就有的強勢，孩子也不是生來就是脆弱，而是在和父母相處的過程，跨過了溝通的橋樑，造成了兩敗俱傷。

所以，拿出孩子出生時候的那般喜歡，給孩子最溫暖的愛，最關心的話語，和孩子一起成長，和孩子一起披荊斬棘，一起迎接孩子燦爛的未來！

餘爭的世界

造成如些悲劇源於不愛！

愛子女是無條件的，就為孕育的生命，無論美醜！這一點無可替代，我深有體會。

我脾氣非常暴燥，小時候個小單薄體質弱，絲毫不影響我一言不合怒髮衝冠去幹架，完全不考慮形勢對自己是否有利，每每吃虧，屢敗屢戰，綽號“豪豬仔＂！結婚後得罪不少鄰里，三十歲生孩子，在孩子面前我性情大變，極其隱忍，不要說打，罵也是輕言細語，一年級因為作業的問題我拿根衣叉說要揍他，被那小子一把奪過掄我一棍，我竟然份心得不還手還哭了，讓他爸爸回來，他爸笑盈盈的說兒子不該打媽媽，這小子過來跟我道歉說再也不打我了，傻子似的我馬上笑了😄！高中時期跟我吵架握緊拳頭👊箭拔怒張的架勢，他爸都出去避難。有揮刀亂砍的想法，但我還是能剋制衝動。不過一刻鐘我又能卑微的去噓寒問暖接受白眼。為什麼！因為愛，那真是無條件的愛！

愛不是寵溺，正確的價值觀和人生觀是不能妥協的！對孩子寄寓的希望是讓他能多點幸福、平安的活在這個世界。

映山紅191517683

如果僅僅是因為說了幾句，就跳樓的話，那是有點脆弱了，就說我吧，我小時候爸媽就不在身邊，八歲的時候才回來，幾乎是天天打罵，天天張口閉口叫我去死，導致我現在特別沒有安全感，別人說話聲音大一點，就會很害怕，感覺自己做錯了什麼，嚴重自卑，缺愛，到現在，我都25了，他們還是冷眼相待，早就想去死了，也死了幾次，沒死成，去年回家過年，還是叫我滾，如果不是因為我爺爺奶奶還在，真的懶得去看他們一眼，突然感覺好悲哀，越不愛你的人，越要為難你，根本也不想結婚，怕掉入另一個🔥坑，有點時候甚至希望爺爺奶奶可以早點離開，我就四海為家，再也不用看他們眼色了，也不用愧疚和自責了。

無心人204558345

◇別讓孩子成為你的“終身遺憾”

《女兒們的戀愛》中有一段，是沈夢辰的爸爸在鏡頭中痛哭流涕，後悔曾經對女兒過於嚴厲，後悔那時候錯誤的教育方式。

沈父想要回到女兒13歲前

時光不可逆，許多人都是第一次當父母，沒有排練的機會。

一上來就是實操，在手忙腳亂中養育孩子長大。而一旦犯錯，後果只能由自己承擔

一句“不行”一個“教訓”一次失手，都會像魔咒一樣縈繞在孩子的腦中，禁錮在孩子的心底，刺激著孩子做出難以挽回的舉動。

上海一名17歲的男孩，穿過呼嘯的車流，躍上高橋的欄杆縱身一跳，以決絕的方式告別人世。

而身後緊隨的母親，因為沒抓住孩子跪地痛哭。

5秒鐘，一個生命的逝去令人唏噓。

孩子毫不猶豫地跳橋

從視頻中可以看到，在車水馬龍的高架橋上，一輛勻速行駛的白色汽車突然停在了快車道上，打著雙閃，卻遲遲不動，整個過程持續了幾分鐘。

我們可以看到的是，幾分鐘後，男孩打開車門扭頭就跑，毫不猶豫.....

而發生這一切的原因就是這位母親對批評了孩子在學校的行為，所導致的！

小熙帶你看世界

其實，孩子本意肯定不是想著跳橋的。如果要跳，早在學校就跳了。他是神經被繃得太緊，卻又被母親步步緊逼。暫時不說在學校被怎麼批評了。而是母親知道，孩子做了錯事以後，一昧的責罵，非要說出個所以然，非要一再刺激孩子的大腦。孩子也就是在他的憤怒😠之下，做出了衝動的行為。

有時候，一個人的腦子很混亂，此時你的大腦已經繃到最極限了，自己還在努力壓制著😖😖。。而旁邊的人一直在耳邊不停地罵、不停的刺激你，一瞬間，大腦緊繃的那根炫就斷了[衰]。所以感覺所有的血液都直衝腦頂，大腦不受控制，就會順從自己的心❤，最終做出極端的行為。

這個時候，如果你看出孩子在努力壓抑某種情緒時，我們需要做的事，馬上停聲，還孩子大腦歸位的時間。

真的不能怪孩子太脆弱或者他承受能力太差。孩子也只是孩子，再大他也才17，說不定他的承受能力也只有10歲 13歲左右。

在車水馬龍的橋面上停車，說明了，母親也不是省油的燈，不是簡單的人，在工作生活中，也是有一定強勢態度。就像網友說的，你有什麼天大的事，非得橋面上去解決。

如果悲劇沒發生，母親也肯定會為自己的言語道歉，肯定會好好安慰兒子。

如果悲劇沒發生，孩子只是受了輕傷，孩子大腦清醒過來，肯定會說，媽媽，對不起。為跳橋行為道歉，但是，他暫時不會為學校的事情道歉。

可惜，世上沒有如果……孩子走了，也許還帶著委屈，

也也許他真的也錯了，自己轉不過彎，他需要有人給他好好引導。

也許也正想著被媽媽罵了以後，晚上好好承認一下自己的錯誤，明天怎麼跟同學老師說……而不是在言語上強勢去打壓他。非得逼他承認錯了。

也許有些孩子真的早熟，非常懂事。不過不代表他心裡也會臣服與你。孩子不比大人，孩子承受能力真的沒有大人強。

母親在社會歷練那麼久，也許什麼大風大浪都見過，所以也強勢慣了。你必須……，給我一份保證書，明天給我……對孩子也用一種領導的口氣。在她看來，孩子是不能犯這種低級錯誤，讓自己煩惱，甚至臉面無光的。也許她的要求太高，她需要的兒子要很優秀的。給她帶來榮譽的。

孩子走了，真的非常可惜。說不定他還有自己認為的委屈😞沒說出來，而母親卻一再打壓他，不讓他發表心中的不滿。

孩子這一走，母親世界也會發生變化，她要獨自承受來自四面八方的輿論與壓力。自己父母家、家公家婆、自己老公的責問與打罵！當然不說工作了，說不定都上不了班了。

父母努力工作都是為了孩子，給孩子創造一定的生活條件，孩子都沒了，你說她還有什麼動力。就是上班也得裡面的時間會恢復，說不定還要找心理醫生去疏導。

也只有當孩子真的跳橋，這位母親才後悔:剛才為什麼非得跟他理論對錯。錯了就錯了，只要你好好的。

所以，有時候只要孩子不犯原則性的錯誤，我們試著讓孩子說……我們聽聽孩子的心聲。再來引導他。因為13-18歲，真的也是叛逆期，一不小心就成了千古恨。真的是哭都沒眼淚。

心想事成0712

17歲男孩跳橋事件引起了眾多網友的關注，心痛、惋惜的同時，也引發了激烈的爭論。一邊譴責母親過於強勢、教育失誤，同時又覺得孩子如此脆弱，竟是玻璃心，有誰還敢管。

到底是母親強勢還是孩子太脆弱呢？

朋友家有個男孩，家裡人平時對孩子百般呵護，孩子要什麼給什麼，有事沒事就是物質獎勵，孩子非常任性。一次到了商場孩子想買玩具，媽媽沒給買，孩子在商場又哭又鬧，家長特別上火，媽媽打了孩子，孩子上去都對媽媽拳腳相加，不依不饒，說不給買就去跳樓。最後擰不過孩子，還是給他買了玩具。以後這孩子更不好管，家長也不敢跟他擰著說，生怕他做出過激行為。

還有一個特強勢的媽媽，在家說一不二。孩子爸總喝酒，這位媽媽竟把家裡的酒無論價位高低，全部倒掉。孩子平時要是不聽媽媽的話，媽媽說吼就吼，孩子嚇得不敢還嘴。孩子知道媽媽厲害，卻還特依賴媽媽，幹什麼都得請示媽媽，但孩子絕沒有自我傷害等極端傾向。

父母不是教育專家，但愛孩子是家長的天性。他們以各種方式愛著孩子，以自己的方式教育著孩子。方法得當，皆大歡喜，方法不當遺憾終身。

曾有同事和朋友和我探討如何教育孩子，我開玩笑的說：“得讓孩子怕你。”這種怕不是讓孩子覺得家長兇狠、可惡，而是你看問題的觀點鮮明，解決問題方法得當，處事果斷。孩子會對你心服口服，心生敬畏，對你“懼怕”有加。孩子有事也就會第一時間和你溝通，相信這樣的家長也不會對孩子暴力管教。而那些溺愛孩子成性，孩子恃寵而驕後，父母的暴力管教反而會激怒孩子，使孩子走入極端，不顧後果。

那麼做父母該如何教育子女呢？

首先，家長要從小就在孩子面前樹立威嚴，讓孩子有敬畏之心。其次家長要贏得孩子的信任，孩子告訴你的事情要特別重視，不該公開的要替孩子保密。第三，要給孩子解釋的機會，和孩子一起分析後，曉之以理，動之以情。第四，教給孩子處事方法，遇事要冷靜，以理服人。第五，對孩子進行生命教育，讓孩子懂得死亡的不可逆，激發孩子對生活的渴望。

人之初，性本善。既然選擇了做父母，就該承擔起養育孩子的責任。愛要有度，嚴要得當。好媽媽勝過好老師，願每一位父母都能找到最適合自己孩子的教育方法，也希望每一個孩子都能健康快樂的成長！

（我是梨渦2018，感謝您的關注與閱讀，歡迎留言交流。謝謝！）

梨渦2018

說實話，作為熱愛悟空問答的堅定愛好者，今天，到現在，即晚上9:30分了，我還沒有回答。不是說沒有時間，不是不想回答，而是此時此刻我的心情十分不好，用這個問題裡的詞語來說，就是我的心情太脆弱。因為，我被這個世界裡我的無能為力感打敗。很想就給自己放假一天，沒有心情支持，人你是很難做好事情的。

但是，在瀏覽悟空問答頁面的時候，看到這個問題，我的心情就動搖了，一下子由脆弱變得強勢起來。尤其是前面我回答的同一個事件的那一篇，獲得了網友們接近20萬的閱讀量，所以這個問題，看到這個題目，我就很想再回答，其實最主要的動因在於，不是說網友的點擊量高，而是說在於是我自己今天心情不好，心情比較脆弱，那麼在心情比較脆弱的情況下，人會沒有力量，你會隨風逐流，你會做出一些非常脆弱的行動，你自己都不理解。你內心深處是渴望自己變得強勢的。一旦有這個轉機，你當然會抓住不放，於是我就回答使自己變得心情明朗。

而我現在的年齡是27歲孩子的母親，且在心理諮詢師證助威下，都能這樣非常脆弱的看待這個世界看待自己，何況一個17歲的孩子尤其是他不成熟的心理，面臨母親太強勢的表現，他如何能以自己的脆弱抵擋住來自於母親的強勢進攻？

這裡我必須首先確認並強調的是這位母親太強勢，才導致的孩子跳橋的悲劇。孩子當然是脆弱的，儘管孩子的脆弱也有不當之處。

第一，這位母親的強勢表現在，大家看下面這個視頻截圖。母親是開車的，那麼停在路邊，顯然是她主動制止了自己繼續開車，這是第一個強勢。

第二，這位母親把車停在道路的中間，快車道上，打著雙閃。可想而之，她居然不顧交通法和交通安全。這是第二個強勢。

第三，從視頻內容來看，這個母親出來之後不久就進去，然後又有幾分鐘，孩子才出來跑去跳橋。可想而知，在車裡發生激烈的爭吵。

第四，可以說，在上述的這三個動作中，已經充分的表現出了母親的強勢特徵。在母親的強勢步步緊逼下，孩子心理有多脆弱，幾乎是瞬間崩潰了。當孩子有毫不猶豫的去跳橋，已經無法挽救了。

第五，在這樣強勢的母親面前，孩子顯然是很脆弱的，因為幾分鐘的爭吵能促使他打開車門，快速的跑到橋邊。可想而知，他心裡脆弱到極端的地步。因為對一個17歲的孩子來說，已經是成人，已經知道跳橋意味著什麼，他顯然很清楚。

第六，母親如此強勢，那麼支撐她的心理，也是非常強勢的。孩子如此脆弱，支撐他的心理，也是非常脆弱的。強勢，首先在於母親的心理有這樣那樣的誤區或者障礙，所以才支持這位母親連續做出幾個強勢動作。而孩子的脆弱，正因為他缺少心理健康的教育，心理健康的磨練，所以才導致他在脆弱心理的配合下，導致他跳橋是這個悲劇的結局。

總之，我非常贊同，就是這位母親，她是非常強勢的製造了這場悲劇。理由，我也說了，我真的不明白這份母親為什麼如此強勢，很難理解。那麼這個孩子，當面臨強大母親的強勢動作時，無法避免的悲劇，就是開始了。這裡我們不能責怪孩子的脆弱，因為他畢竟還很小，我們也不能過分責怪母親的強勢，因為也許這是母親她一貫的思維，一貫的強勢心理動能所在。但是，無論是孩子的弱勢還是母親的強勢，都是不健康的心理狀態。要治療的。

跑步的木瓜

很多人在討論的事件啊。

就當天事件來看，媽媽途中在高架橋中間車道上停車，在後車門站了一會（我看到的視頻從這裡開始，只能看見她的背影），然後返回駕駛室，隔了幾秒，男孩衝出車門。——媽媽中途停車，已經是情緒無法控制的表現，這時候她已經把自己的安危以及交通法規完全置於自己的憤怒之後，迫不及待地要馬上發洩她的情緒，由此冒昧地推測媽媽日常生活中不是處於極大的壓力下，就是不善於控制自己的情緒。也由此冒昧地推測媽媽和孩子的溝通模式是適應不良的、單向的。

孩子當天應該不止被媽媽責罵，推測還有來自其他方面的批評，他做了錯事，是明知是錯事還做，還是不知道是錯事去做的，這後面都有他的心理因素在起作用。他做出如此決絕的行為，在我看來，不是脆弱，而是一種令人窒息的反抗。

看到媽媽捶地痛哭，作為家長感同身受，完全不願意再刺激她，也非常不願意看到類似事件發生。

孩子是在一路犯錯中長大的。小錯，家長淡定，搞清楚他怎麼想的，他的感受，說明危害，他吃過苦頭自然會明白。大錯，通常是小錯時就沒有解決而累積放大造成的，因此越是大的錯誤，家長越是應該第一時間思考這是怎麼了？我怎麼了？他怎麼了？而不是用暴怒應對。批評不是簡單的責罵，批評之前應該先有情感上的擁抱。

簡而言之，愛孩子是幫助他找到最適合自己的生活，為他最後與父母分離獨立做充足的準備。

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逝者已去，追究對錯已經沒有意義，我們可想而知那位母親的將來伴隨一生的痛苦與自責。我們惋惜年輕生命的離去，更要警惕這樣的悲劇再次重演。

人大腦的情緒管理和理性思考靠的是前額葉皮層，人從出生後到三四十歲前額葉皮層一直在發育中，尤其是青春期的孩子，前額葉皮層處於一個非常不穩定的狀態，所以青春期的孩子情緒波動非常大，情緒非常不穩定。

人在陷入情緒化狀態的時候，前額葉皮層會進入一種“動物腦”的模式，這種狀態下是失去理性的，前額葉皮層只會本能的攻擊、逃跑、或者直接不工作了。

而且在情緒化的時候，由於中腦的杏仁核的作用，人小時候的負面記憶會被調動起來，過去經歷過那些不好的事，讓自己特別不開心的印象深刻的事，都會出現在腦海裡，這樣又會讓人的情緒更加糟糕。

同時由於鏡像神經元的原因，當兩個人在一起，一個人做出一種反應，另一個人也會模仿，打哈欠會傳染，就是鏡像神經元工作最常見的現象。所以憤怒的母親，和一個青春期的孩子，兩個人的情緒波動都非常大，再加上鏡像神經元的作用下互相影響，才會發生把車停在路中間爭吵這樣難以理解的事，因為當時兩個人都已經失去了理性。

假如我們遇到這種情況應該怎麼辦？首先要去理解孩子的情緒，去引導他表達他講述事件的經過，然後傾聽他的看法。

注意，這裡不是回顧事件去判斷誰對誰錯，只是通過引導，讓孩子將積壓在心裡的情緒表達出來，然後告訴孩子，不管發生什麼，媽媽都是愛你的，這樣孩子會感覺到安全感，會認為世界還是有人與自己站在一起，而不是被這個世界孤立。

如果那個時間點真的做不到心平氣和與孩子溝通，那就做一個“積極暫停”，因為在“動物腦”工作的時候人是不理性的，溝通是無效的。可以告訴孩子：“我們兩天後再來討論這個問題。”這樣無論是母親還是孩子，都有了一個冷靜期，緩衝之後，前額葉皮層迴歸理性狀態，再來溝通或許就能避免悲劇的發生了。

總之我們不要再責怪這個母親，也不要再批鬥這個孩子了。希望我們每個家長在教育的時候，千萬不要忘了教會孩子“愛的能力”，知道如何愛別人，也知道怎樣愛自己，也希望每個父母，都能給予孩子正確的愛。

關鍵字: 叛逆 男孩 不完美媽媽