感情中，有絕大部分情侶或夫妻之間都存在這樣一個問題：缺乏界限感
很多男女關係中都有這樣一個錯覺：既然我們是情侶，就不用分彼此。
於是他們非常自然的用對方的物品，看對方的手機，要求對方對自己坦露無遺，也理所當然的吩咐對方為自己做事，並認為這是最為親密的表現。
但實際上，破壞二者關係的最大殺手往往就是這種看似幸福甜蜜的無界限“親密”。
電影《消失的愛人》，就是極度“無界限”所造成的愛情悲劇。
“
女主人公艾米極力想把尼克塑造成她當初喜歡的樣子，但尼克在婚姻中逐漸暴露出自己的缺陷，當艾米發現尼克不再受她控制之後，惱羞成怒，於是策劃了一場“消失”，企圖栽贓尼克為殺人犯。
沒想到，艾米在消失的日子裡遇到了意外，走投無路之際只能求助於前男友，結果卻陷入到另一種控制關係中。
前男友在公寓裡裝滿了監控器，對艾米的一切，前男友都會插足干涉，甚至直接關掉艾米看得入迷的電視，奪下她正在喝的奶昔，連大大小小的生活用品，都由他一手操辦。
最終艾米忍無可忍，殺掉了前男友並逃了出來，又回到了丈夫尼克身邊。
影片結尾尼克無奈的說：“我們是相愛過，但我們現在所做的，不過是相互憎恨和控制對方罷了。”
艾米冷笑：“That's marriage（這就是婚姻）。”
”
兩性關係的真諦是什麼，不應該是在彼此相互獨立的基礎上來相愛嗎？不是應該在一定的界限範圍內，在舒適的範圍內相互攜手共進嗎。
事物之間是有臨界值的，一旦越過某個界限超出臨界值，就會滋生出很多破壞平衡的因素來。
很多不幸的親密關係，彼此都是想衝破這最後的界限，將對方據為己有，而一旦破了界限臨界值，在關係中喪失了獨立性，愛情便會很快萎頓，最終吞沒在生活的荒沼洪流中。
01
什麼是界限感
周國平曾說：“一切交往都有不可超越的最後界限，兩人之間，這界限是不清晰的，然而又是確定的，一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。”
到底什麼是界限感呢？
在社會心理學中，人與人交往都存在一個舒適的距離，我們把這個距離叫做人際距離，界限感也由此而來。
它在對外的交際能力中，體現為分寸感拿捏得當，在對內的兩性關係上，則屬於一種相處的經營理念。
很多人認為所謂的界限感，是各自劃出一個區域再掛上“禁止入內”的牌子，約法三章不得冒犯。
其實不然，界限感是承認每個人的“獨立性”，不隨意入侵對方的空間，不輕易干涉對方的決定和想法。
換一個說法，就是尊重對方的想法和決定，而不是去操控對方依照你的想法來做決定。
02
如何維繫親密關係中的界限感
1、建立戀愛關係前，不宜過早角色代入
很多女生在交往之初就犯了大忌，兩個人見面次數屈指可數，僅憑一點兒好感就把自己放在了“他女朋友”這一特殊位置上。
我有個學員芊芊，在一次公司營銷活動中結識了一個健身教練，她看男生第一眼就喜歡上了。
因為芊芊在感情上是個粘人度很強的人，再加上和男生微信聊的挺好，也不管只見面兩次，就迫不及待的想要滲透到對方生活中。
用芊芊的一句原話來說：“我一刻見不到他我就想他···”。
前段時間男生有點兒忙，晚上都有一對一的私教服務安排，所以和芊芊的聊天就少了。
這下芊芊徹底慌了神，硬是要求男生同意她去健身房等他下班，男生不耐煩的回了一句：“為什麼你非要來我上班的地方啊·····”。
很明顯，芊芊的滲透越了界，男生感受到了很大壓力，他生活都被打亂了。
試想一下，在對方心裡怎麼想？
他會想：“天呢，還不是女朋友呢就這麼粘人，如果真的成了我的女朋友，那還得了，豈不是我都沒有一丁點自由了。”
在相識初期，即便男生對一個女生很有好感，他也沒那麼快進入戀愛角色中，特別是沒有感情經歷的男生。
從一個人的時期過渡到兩個人的關係中需要一定的時間，如果在這個時間範圍內，你加快節奏強行滲透，或者在此階段你就做了一個女朋友該做的事情，只會讓男生退避三舍，甚至兩敗俱傷。
所以在建立戀愛關係之前，避免過早的角色代入，就是維繫界限感最好的做法。
相識初期，對方說“我明天早上9點的飛機去某地出差······”你不要想著早上叫他起床或者去送他，你只需要說“明天一路順風”就OK。
如果對方說：“最近有點不舒服，也許是有點感冒····”此時你聖母心氾濫屁顛屁顛跑去給他送藥，這可能並不是他需要的。
假如你真的這麼做了，也許會跨越對方心理需求的界限，起反作用。
擺正心態，一步一步來，細水長流才是愛情該有的模樣。
（2）建立關係後，避免過分控制
不要覺得建立了戀愛關係就可以為所欲為，盡情作鬧，無理由360度干預對方了。
所有好的感情、健康幸福的婚姻關係，都是在“尊重對方界限，同時保持自我界限”的基礎上，營造出來的舒適的相處模式。
就像電影《消失的愛人》那樣，如果過於干預對反的想法和決定，就會言不由衷的操控對方，想讓對方用自己的想法去行事。
再熱烈的愛情，都會被這種偏激的戀愛方式給泯滅殆盡。
除此之外，過度依賴也會打破界限。
你說你需要對方對你好，你需要愛，你需要對方給你安全感。
但你的需要一旦把控不好過了度，要麼會向內傷害你自己，要麼就成了控制對方的枷鎖，必定會造成感情的重創，結果自然是給你們之間挖下了一道無法跨越的鴻溝。
我之前的一個朋友，她的需求是不想異地，想讓男朋友陪在自己身邊。
所以她不止一次要求男生換工作到她的城市，男生不同意她就說男生不愛她，男生最終如她所願換了工作，但她還是不滿意，覺得男生工資太低，又鼓動男生換高工資的工作。
最終，男生不負重壓，和她分了手。
感情中，越是親密的關係越容易失去界限感，也就越容易侵犯彼此邊界，大事小事都要去幹涉。
可每個人都是獨立的，都不想做一個被操控的機器，而是一個活生生的人。
所以親愛的小仙女，你可以愛一個人愛的情真意切，愛的透徹心扉，但請不要忘了保持界限，給對方留一點兒空間，也給自己留一點兒獨立性。
就像兩隻需相互取暖的刺蝟，就算要靠近，也需要保持一定的距離，才會不傷害彼此，從而長久地彼此陪伴。
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