用户4583676796464
在西天取经的路上，唐僧被妖怪抓住，妖怪说唐僧让你三个徒弟每人去给我抓不一样动物，不然我就吃了你。过了一会儿沙和尚抓来一只鸭子。妖怪说如果你徒弟能把自己带的水果塞到屁股里面我就放了你们。沙和尚试了试，失败了。
过了一会猪八戒抓来一只蚂蚁。妖怪说了同样的话，猪八戒就开始塞，塞到一半时猪八戒哈哈大笑，结果把蚂蚁夹死了。唐僧问八戒你为什么笑啊！不笑蚂蚁就不会死。八戒说；我也不想笑，你看猴哥抓来一只刺猬... 翔哥导演
分享一下自己昨天更的搞笑段子：
雨下得很大，我急着打车回酒店，下车后发现手机不见了，我急得也不管大雨了，直接追着出租车并大声喊道：“师傅，停车，我手机在你车上。”追了差不多一百米，我发现左手竟然握着手机。但是这时候，司机师傅已经停下车来问我有什么事情吗？这时候我急中生智对着司机师傅大喊：“这雨下的太大了，地滑，您开车慢点啊...”
爷爷跟我讲，他曾经一个人当着十几个混混的面，暴揍他们的老大，那些混混当时一个屁都不敢说。为了求证事情的真实，我就去求证老爸，老爸点上了一根烟，说：“当年我跟别人约好了团战，我带了十几个我最信任的兄弟，万万没想到对方只叫了一个人，那个人就是你爷爷...”
有一次走在路上，看到一个大爷骑电瓶车摔倒在地上，我犹豫了一下决定还是过去扶他一下。在我刚碰到他的时候，大爷连忙一把紧紧的抓住了我，并大声的喊道：“来人啊，撞人啦，大家过来讲讲理啊”。‘’他表示如果没有三千块不让我走，没一会儿就围观了很多人，大家七嘴八舌的说：“小伙纸你就给他吧，不然等下他是在大开口就更没有办法了。”最后我说，今天我就带了330，给我留30块打车吧，给你三百你看可以不，他想了想说：“行，就三百”。给了他以后，旁边的一个大爷说；“小伙子你钱都给他了赶紧骑着你的车子走吧。“这老头一听这话就急了说电瓶车是他的，可是没人愿意相信他，围观的群众纷纷表示：“人家都给你三百了，你就别再想讹别人的电瓶车了”，最后我骑着电瓶车回了家。
搞笑视频处
搞笑不分国界，看段子不分时间，
下面我们来盘点一下我自认为你没听说的段子，你一定没听过，如有雷同，纯属巧合
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一：一天经过一家饭店，门口菜单上赫然写着辣度可选：特辣、中辣、微辣、广东辣。这是一家向当地势力低头的湘菜馆啊
二：之前嘛，我跟我妈说：我想养个小动物，你看呀，我爸的宠物是鱼，你的宠物是我，你看我什么都没有。我妈说：你也有呀，你看你，一脸的螨虫。
一说养宠物，我妈就说：咱家你都养不起了，巴拉巴拉一大堆，现在呢？就养猫前的我吗：你不能养猫，猫身上都是细菌。养猫后的我吧：你不要抱小花了，你身上都是细菌。养狗前的我吧：你敢养狗，我就把狗扔了。养狗后的我吧：你放假一定要回来吗？你这么晚休息，会影响到二哈的，这就是亲爸呀。
三：说：国人生孩子和养狗，这两方面都是不行的，究其原因：指望孩子跟狗一样听话，有指望狗能够跟孩子一样聪明呀。所以孩子可以不过脑子就生，狗可以不栓链子就溜呀溜呀。
四：我就想父母的皮卡丘，他们希望我打赢另一只皮卡丘或者喷火龙，其实只是想证明，自己是一个优秀的神奇宝贝训练师。
有些家长的通病呀，喜欢把孩子当成自己的游戏小号，大号练废了，但是觉得自己又掌握了大部分的通关秘籍了，拿小号继续修炼一遍都能够打遍天下无敌手了，生了个二胎，岂不知，游戏规则早变了。
五：我有一个朋友，从小就特别怕老师，后来阴差阳错之下，自己当了老师，从此，他再也没敢照过镜子了。
每个人都遇到过这样的老师，打铃不算下课呀，我说了才算。谁都不要挑战我的权
六：小时候写作业，我妈问我：累不累呀，我一听，立马说累呀，结果我妈说：累呀语文写累了，换换数学写，换下心情。这都是亲妈呀。
七：我哥跟我小侄子说：真羡慕你呀，每天只是上上学，哪像我呀，上完班还要照顾你妈？你不知道伺候一个多事的老娘们有多麻烦。
侄子不服气的说：你以为上学就轻松了呀，你不过伺候一个女人，我要伺候语文老师、数学老师、英语老师那么多，多事的老娘们呢？哈哈哈我可怜的侄子哟。
八：女儿在做作业，突然问我，妈妈富的分反义词是什么呀？我回答道：当然是穷了。
那足的反义词是？足、足的反义词是手呀，做完作业我检查之后发现：富足的反义词是什么？闺女的答案是：穷手。
富足，让你想到了什么？我想到了（富侨足浴）哈哈哈。
九：妈妈，我问你一个问题：小姨一来咱家玩，爸趁她没注意，就亲了她一口，小姨气的朝爸爸脸上打了一巴掌，的掌字，怎么写呀。这状告的，我给99分。
十：幼儿园放学回来，宝贝拿着算数本跟我说：妈妈老师让家长出题，先出10道等于10的，再出10道等于5的，那我拿出本来跟她出题呀，写了一半突然醒悟过来了，嘿，上了这小崽子的当了，你说这到底是为什么呢？
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如果你也是搞笑达人，欢迎评论点赞交流哟，（段子，就像海绵里的水，挤挤总会有的）
神音鬼配
一7年前，高中男生集体澡堂，我的肥皂掉到地上，我花了3分钟弯腰才捡起来，从此再也直不回去了[惊哭]。
二15岁那年大夏天，自己洗澡的时候不小心挠了一下…………
三函数开学第一节课…我就晚回教室一会会，从此数学比英语差了100分……
四 五年前，一次出差住宾馆，半夜肚子饿，问老板有没有快餐！从此，走上了一条不归路！
五自从上平面向量的第一堂课我没去后，我就再也没搞懂向量是怎么运算的了。
六10年前，初中第一节数学课，我笔掉到了地上，我花了两秒弯腰捡了起来，
从此再也没有听懂过数学。。。
只是一系列中的几个，还有更多可以相互讨论。
热门搞笑糗事君
分享几个经典的段子，不笑你打我
1.小明坐在家门口大声哭，有人问他怎么了
小明：我爸爸刚才切木头切到了手
那你为什么哭啊？
小明：因为当时我笑了.......
2. 小时候我哥看了我的考试成绩之后说：
你回家以后别提考了多少分，说了就准备挨揍吧
我不信，考双百还能挨揍？
回家就给我妈看卷子，
我妈看完我的又看我哥的，
我哥没考好，被我妈揍了一顿
后来我果然挨揍了，我被我哥揍了一顿
3.有一位朋友早晨出门时候钥匙不知道放哪了
于是他淡定的打开手机，点开百度：我的钥匙丢在哪了？
4.一哥们在后背纹了一张世界地图，有一天他后背疼去医院
医生问：你哪里疼啊
他默默来了一句：在伊拉克附近......
5.一位大巴车司机正开着大巴在告诉上行驶，
突然对车内的乘客说道：把安全带系紧，抓住一切可以抓住的东西
乘客惊慌失措的问：怎么了？
司机说：前面那辆轿车的女司机，不时的把头伸出窗外四处望，
打着右转向灯，却不停的向左拐
两个后视镜也收了起来
我不知道她接下来要做什么，大家小心了......
温氏传媒
说几个高中逃学时，发生的搞笑事儿吧，虽然值得同情，但我真的很想笑
1.宿舍熄灯后，同学用窗帘系了一条绳子，准备溜出宿舍上网，溜到一半儿结子开了，腿摔断，被学校处分。
2.晚自习同学溜出去上网，学校有一面围墙是铁栅栏，栅栏头儿类似长枪，自己脑补一下，翻墙的时候肚子被铁栅栏划伤，被学校处分。
3.晚上溜出去上网，大伙儿等到快放学的时候，翻墙回学校取自行车，结果排队跳进去之后，发现教导主任在里面恭候多时。
4.后来回去取车就不翻墙头了，改走大门，因为和门卫混的比较熟，有一天回来发现校长和教导主任在大门口站的，同学说我先去查看一番，然后在小树林里迂回前进，然而，没走多远，就听见主任大喊，你瞅什么瞅，哪个班的给我过来，当时简直恨死同学。
欧气年
到目前为止，听过的段子还是挺多的。我比较喜欢看费玉清老师子段子，还有宋小宝老师的段。
其中，我觉得到目前为止，我觉得听过最好笑的段子，还是宋小宝老师的那个段子。自打我进宫以来，就独得皇上恩宠。这后宫佳丽三千，皇上就偏偏宠我一人，于是我就劝皇上要雨露均沾，可皇上非是不听呐。皇上啊，就宠我，就宠我，你说这叫为奴的情何以堪呀！嘛 昨夜晚 得皇上召见批阅奏折 这一夜未眠我这身体呀 甚是乏累呢。特别再配上宋肖老师，搞笑的表情和他那黑幽幽的皮肤看起来就觉得特别搞笑。本来一个男生男扮女装就会觉得让人觉得很搞笑，再加上，宋小宝老师长得是比较有个性的皮肤，也是特别嗨的那种，所以看起来更加的滑稽。所以这个雨露均沾是我目前看过最搞笑的段子。
我们平常心情不好的时候也可以多看一看搞笑的段子，其中有一些段子还是可以挺搞笑的，也是可以让我们娱乐娱乐一下的。其实说是段子还不如说是搞笑的表演呢。以前我们看笑话的时候也觉得很搞笑，但是再加上如今已经是可以把笑话再加上人体肢体的动作表演的话就会让人觉得更加的搞笑，看起来会更加的开心。
我认识哪些，网络上的作品，或者又是哪些大师级的小品演员的作品都是挺搞笑的。还之前她们说那个贾玲恶搞花木兰的时候。但是我们也不可以否认，贾玲在小品演员的地位。也不可以否认贾玲给观众们带来了那么多的欢乐。
搞笑老白
人生就应该有做一些有意义的事，
就比如我的支教生涯就让我觉得很充实，因为在两年的时间中让我学会了小学的所有课程，而且成绩一直处在中上游，前十名，赶上有个缺考的还能第九名，不是有这么一句话吗，这个优秀的人啊走到哪都优秀，是金子啊到啥时候都那么硬。最后还是老师含情脉脉的对我说，我实在是教不了你了，你快走吧，当然我也理解老师，毕竟她的知识储备有限吗，走之前我也不忘叮嘱她，这个没事啊你要多看书。两年中让我的生活也发生了很大改变，我发现原来这个微信不光可以发语音，还能用拼音打字啊，而且认识的字还可以手写，真的是先进啊，唉，小学毕业的感觉真好。
吐槽段子手一正浩
1.我小时候是出了名的顽皮，记得那年大年初一去小姨家拜年，在小姨房里放洋火炮不小心把小姨的衣柜给烧了，我当时心理那个慌。
但小姨知道后并没有指责我，还感觉很高兴的样子，不过小姨夫却闷闷不乐。对此，我一直不解。
直到我结婚后，看看老婆现在那一柜子从未穿过的服装，我终于理解了......
2.听说近亲结婚会增加新生儿患病几率，特别是脑子容易出问题，但是我妈嫁给了我奶奶的儿子，我不也很正常啊！
3.人嘛，不可能一帆风顺，有时遇到运气不佳的时候，也不用太悲观。很多事往好处想，对不对呀？
可能你彩票从未中奖，高考你没考好大学，也没找到一个气质美丽的女朋友。
但是领导加班抽中了你，朋友买单看中了你，单身贵族也如期降临选中你。
4.双十二当天公司发工资，我薪资5000块，可是财务美女只发了4000块，我不解，问：“美女，你好像少发了1000块给我。”财务美女回答：“双十二活动，满5000-1000。”
5.今天公司来了两个美女，刚好跟我一个部门，下班去饭店吃饭，刚好碰巧看到她们，就坐在她们对面。
美女A问我：“看你工作那么认真，你有女朋友吗？”
我：“没有。”
美女B：“你看他那长相，像有女朋友的人吗？”
我：“......”
6.男：“老婆，我去外面给你买个漂亮的包包？”
女：“不用。”
男：“我给你去做饭吧。”
女：“不用。”
男：“那我给你去洗袜子？”
女：“不用。”
男：“那我做点什么好呢，你那么辛苦那么优秀？”
女：“你怎么这么多废话，啥都不用，今天给我跪一天。我看你还敢跟其他陌生女子说你单身，还说自己家财万贯！”
7.我是医院的一名医生，今年30岁，是家里的独生女，每年过年回家，父母老是给我介绍相亲对象，就在刚刚去见了一个男生，发现他以前老二的手术是我帮他做的，真是尴尬至极。
神回复：自己修理的武器使用起来更顺手哦。
全球搞笑热门榜
分享一下自己昨天在欢乐谷的事情！！
欢乐谷的奥德赛之旅（就是激流勇进吧）小哥哥，小姐姐们可以想像一下我一会说的场景！！
这个游戏进去会给你发个一次性雨衣，其实没什么鸟用，我和一个好哥们座在一起，在船发动的时候我一迅雷不及掩耳盗铃之势把他的雨衣给撕掉，他反应了起来，两个人开始互撕，想象一下两个大老爷们互撕的场景，多么的壮观啊，后面小姐姐们都是惊呆的表情！！
这样做的后果就是两个人从头湿到尾，就是使用人体烘干术也得好久才干，足足4个小时啊，鞋到最后都没有干透，穿了一天的湿衣服！！
