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在西天取經的路上，唐僧被妖怪抓住，妖怪說唐僧讓你三個徒弟每人去給我抓不一樣動物，不然我就吃了你。過了一會兒沙和尚抓來一隻鴨子。妖怪說如果你徒弟能把自己帶的水果塞到屁股裡面我就放了你們。沙和尚試了試，失敗了。
過了一會豬八戒抓來一隻螞蟻。妖怪說了同樣的話，豬八戒就開始塞，塞到一半時豬八戒哈哈大笑，結果把螞蟻夾死了。唐僧問八戒你為什麼笑啊！不笑螞蟻就不會死。八戒說；我也不想笑，你看猴哥抓來一隻刺蝟... 翔哥導演
分享一下自己昨天更的搞笑段子：
雨下得很大，我急著打車回酒店，下車後發現手機不見了，我急得也不管大雨了，直接追著出租車並大聲喊道：“師傅，停車，我手機在你車上。”追了差不多一百米，我發現左手竟然握著手機。但是這時候，司機師傅已經停下車來問我有什麼事情嗎？這時候我急中生智對著司機師傅大喊：“這雨下的太大了，地滑，您開車慢點啊...”
爺爺跟我講，他曾經一個人當著十幾個混混的面，暴揍他們的老大，那些混混當時一個屁都不敢說。為了求證事情的真實，我就去求證老爸，老爸點上了一根菸，說：“當年我跟別人約好了團戰，我帶了十幾個我最信任的兄弟，萬萬沒想到對方只叫了一個人，那個人就是你爺爺...”
有一次走在路上，看到一個大爺騎電瓶車摔倒在地上，我猶豫了一下決定還是過去扶他一下。在我剛碰到他的時候，大爺連忙一把緊緊的抓住了我，並大聲的喊道：“來人啊，撞人啦，大家過來講講理啊”。‘’他表示如果沒有三千塊不讓我走，沒一會兒就圍觀了很多人，大家七嘴八舌的說：“小夥紙你就給他吧，不然等下他是在大開口就更沒有辦法了。”最後我說，今天我就帶了330，給我留30塊打車吧，給你三百你看可以不，他想了想說：“行，就三百”。給了他以後，旁邊的一個大爺說；“小夥子你錢都給他了趕緊騎著你的車子走吧。“這老頭一聽這話就急了說電瓶車是他的，可是沒人願意相信他，圍觀的群眾紛紛表示：“人家都給你三百了，你就別再想訛別人的電瓶車了”，最後我騎著電瓶車回了家。
搞笑視頻處
搞笑不分國界，看段子不分時間，
下面我們來盤點一下我自認為你沒聽說的段子，你一定沒聽過，如有雷同，純屬巧合
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一：一天經過一家飯店，門口菜單上赫然寫著辣度可選：特辣、中辣、微辣、廣東辣。這是一家向當地勢力低頭的湘菜館啊
二：之前嘛，我跟我媽說：我想養個小動物，你看呀，我爸的寵物是魚，你的寵物是我，你看我什麼都沒有。我媽說：你也有呀，你看你，一臉的蟎蟲。
一說養寵物，我媽就說：咱家你都養不起了，巴拉巴拉一大堆，現在呢？就養貓前的我嗎：你不能養貓，貓身上都是細菌。養貓後的我吧：你不要抱小花了，你身上都是細菌。養狗前的我吧：你敢養狗，我就把狗扔了。養狗後的我吧：你放假一定要回來嗎？你這麼晚休息，會影響到二哈的，這就是親爸呀。
三：說：國人生孩子和養狗，這兩方面都是不行的，究其原因：指望孩子跟狗一樣聽話，有指望狗能夠跟孩子一樣聰明呀。所以孩子可以不過腦子就生，狗可以不栓鏈子就溜呀溜呀。
四：我就想父母的皮卡丘，他們希望我打贏另一隻皮卡丘或者噴火龍，其實只是想證明，自己是一個優秀的神奇寶貝訓練師。
有些家長的通病呀，喜歡把孩子當成自己的遊戲小號，大號練廢了，但是覺得自己又掌握了大部分的通關秘籍了，拿小號繼續修煉一遍都能夠打遍天下無敵手了，生了個二胎，豈不知，遊戲規則早變了。
五：我有一個朋友，從小就特別怕老師，後來陰差陽錯之下，自己當了老師，從此，他再也沒敢照過鏡子了。
每個人都遇到過這樣的老師，打鈴不算下課呀，我說了才算。誰都不要挑戰我的權
六：小時候寫作業，我媽問我：累不累呀，我一聽，立馬說累呀，結果我媽說：累呀語文寫累了，換換數學寫，換下心情。這都是親媽呀。
七：我哥跟我小侄子說：真羨慕你呀，每天只是上上學，哪像我呀，上完班還要照顧你媽？你不知道伺候一個多事的老孃們有多麻煩。
侄子不服氣的說：你以為上學就輕鬆了呀，你不過伺候一個女人，我要伺候語文老師、數學老師、英語老師那麼多，多事的老孃們呢？哈哈哈我可憐的侄子喲。
八：女兒在做作業，突然問我，媽媽富的分反義詞是什麼呀？我回答道：當然是窮了。
那足的反義詞是？足、足的反義詞是手呀，做完作業我檢查之後發現：富足的反義詞是什麼？閨女的答案是：窮手。
富足，讓你想到了什麼？我想到了（富僑足浴）哈哈哈。
九：媽媽，我問你一個問題：小姨一來咱家玩，爸趁她沒注意，就親了她一口，小姨氣的朝爸爸臉上打了一巴掌，的掌字，怎麼寫呀。這狀告的，我給99分。
十：幼兒園放學回來，寶貝拿著算數本跟我說：媽媽老師讓家長出題，先出10道等於10的，再出10道等於5的，那我拿出本來跟她出題呀，寫了一半突然醒悟過來了，嘿，上了這小崽子的當了，你說這到底是為什麼呢？
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如果你也是搞笑達人，歡迎評論點贊交流喲，（段子，就像海綿裡的水，擠擠總會有的）
神音鬼配
一7年前，高中男生集體澡堂，我的肥皂掉到地上，我花了3分鐘彎腰才撿起來，從此再也直不回去了[驚哭]。
二15歲那年大夏天，自己洗澡的時候不小心撓了一下…………
三函數開學第一節課…我就晚回教室一會會，從此數學比英語差了100分……
四 五年前，一次出差住賓館，半夜肚子餓，問老闆有沒有快餐！從此，走上了一條不歸路！
五自從上平面向量的第一堂課我沒去後，我就再也沒搞懂向量是怎麼運算的了。
六10年前，初中第一節數學課，我筆掉到了地上，我花了兩秒彎腰撿了起來，
從此再也沒有聽懂過數學。。。
只是一系列中的幾個，還有更多可以相互討論。
熱門搞笑糗事君
分享幾個經典的段子，不笑你打我
1.小明坐在家門口大聲哭，有人問他怎麼了
小明：我爸爸剛才切木頭切到了手
那你為什麼哭啊？
小明：因為當時我笑了.......
2. 小時候我哥看了我的考試成績之後說：
你回家以後別提考了多少分，說了就準備捱揍吧
我不信，考雙百還能捱揍？
回家就給我媽看卷子，
我媽看完我的又看我哥的，
我哥沒考好，被我媽揍了一頓
後來我果然捱揍了，我被我哥揍了一頓
3.有一位朋友早晨出門時候鑰匙不知道放哪了
於是他淡定的打開手機，點開百度：我的鑰匙丟在哪了？
4.一哥們在後背紋了一張世界地圖，有一天他後背疼去醫院
醫生問：你哪裡疼啊
他默默來了一句：在伊拉克附近......
5.一位大巴車司機正開著大巴在告訴上行駛，
突然對車內的乘客說道：把安全帶繫緊，抓住一切可以抓住的東西
乘客驚慌失措的問：怎麼了？
司機說：前面那輛轎車的女司機，不時的把頭伸出窗外四處望，
打著右轉向燈，卻不停的向左拐
兩個後視鏡也收了起來
我不知道她接下來要做什麼，大家小心了......
溫氏傳媒
說幾個高中逃學時，發生的搞笑事兒吧，雖然值得同情，但我真的很想笑
1.宿舍熄燈後，同學用窗簾繫了一條繩子，準備溜出宿舍上網，溜到一半兒結子開了，腿摔斷，被學校處分。
2.晚自習同學溜出去上網，學校有一面圍牆是鐵柵欄，柵欄頭兒類似長槍，自己腦補一下，翻牆的時候肚子被鐵柵欄劃傷，被學校處分。
3.晚上溜出去上網，大夥兒等到快放學的時候，翻牆回學校取自行車，結果排隊跳進去之後，發現教導主任在裡面恭候多時。
4.後來回去取車就不翻牆頭了，改走大門，因為和門衛混的比較熟，有一天回來發現校長和教導主任在大門口站的，同學說我先去查看一番，然後在小樹林裡迂迴前進，然而，沒走多遠，就聽見主任大喊，你瞅什麼瞅，哪個班的給我過來，當時簡直恨死同學。
歐氣年
到目前為止，聽過的段子還是挺多的。我比較喜歡看費玉清老師子段子，還有宋小寶老師的段。
其中，我覺得到目前為止，我覺得聽過最好笑的段子，還是宋小寶老師的那個段子。自打我進宮以來，就獨得皇上恩寵。這後宮佳麗三千，皇上就偏偏寵我一人，於是我就勸皇上要雨露均霑，可皇上非是不聽吶。皇上啊，就寵我，就寵我，你說這叫為奴的情何以堪呀！嘛 昨夜晚 得皇上召見批閱奏摺 這一夜未眠我這身體呀 甚是乏累呢。特別再配上宋肖老師，搞笑的表情和他那黑幽幽的皮膚看起來就覺得特別搞笑。本來一個男生男扮女裝就會覺得讓人覺得很搞笑，再加上，宋小寶老師長得是比較有個性的皮膚，也是特別嗨的那種，所以看起來更加的滑稽。所以這個雨露均霑是我目前看過最搞笑的段子。
我們平常心情不好的時候也可以多看一看搞笑的段子，其中有一些段子還是可以挺搞笑的，也是可以讓我們娛樂娛樂一下的。其實說是段子還不如說是搞笑的表演呢。以前我們看笑話的時候也覺得很搞笑，但是再加上如今已經是可以把笑話再加上人體肢體的動作表演的話就會讓人覺得更加的搞笑，看起來會更加的開心。
我認識哪些，網絡上的作品，或者又是哪些大師級的小品演員的作品都是挺搞笑的。還之前她們說那個賈玲惡搞花木蘭的時候。但是我們也不可以否認，賈玲在小品演員的地位。也不可以否認賈玲給觀眾們帶來了那麼多的歡樂。
搞笑老白
人生就應該有做一些有意義的事，
就比如我的支教生涯就讓我覺得很充實，因為在兩年的時間中讓我學會了小學的所有課程，而且成績一直處在中上游，前十名，趕上有個缺考的還能第九名，不是有這麼一句話嗎，這個優秀的人啊走到哪都優秀，是金子啊到啥時候都那麼硬。最後還是老師含情脈脈的對我說，我實在是教不了你了，你快走吧，當然我也理解老師，畢竟她的知識儲備有限嗎，走之前我也不忘叮囑她，這個沒事啊你要多看書。兩年中讓我的生活也發生了很大改變，我發現原來這個微信不光可以發語音，還能用拼音打字啊，而且認識的字還可以手寫，真的是先進啊，唉，小學畢業的感覺真好。
吐槽段子手一正浩
1.我小時候是出了名的頑皮，記得那年大年初一去小姨家拜年，在小姨房裡放洋火炮不小心把小姨的衣櫃給燒了，我當時心理那個慌。
但小姨知道後並沒有指責我，還感覺很高興的樣子，不過小姨夫卻悶悶不樂。對此，我一直不解。
直到我結婚後，看看老婆現在那一櫃子從未穿過的服裝，我終於理解了......
2.聽說近親結婚會增加新生兒患病幾率，特別是腦子容易出問題，但是我媽嫁給了我奶奶的兒子，我不也很正常啊！
3.人嘛，不可能一帆風順，有時遇到運氣不佳的時候，也不用太悲觀。很多事往好處想，對不對呀？
可能你彩票從未中獎，高考你沒考好大學，也沒找到一個氣質美麗的女朋友。
但是領導加班抽中了你，朋友買單看中了你，單身貴族也如期降臨選中你。
4.雙十二當天公司發工資，我薪資5000塊，可是財務美女只發了4000塊，我不解，問：“美女，你好像少發了1000塊給我。”財務美女回答：“雙十二活動，滿5000-1000。”
5.今天公司來了兩個美女，剛好跟我一個部門，下班去飯店吃飯，剛好碰巧看到她們，就坐在她們對面。
美女A問我：“看你工作那麼認真，你有女朋友嗎？”
我：“沒有。”
美女B：“你看他那長相，像有女朋友的人嗎？”
我：“......”
6.男：“老婆，我去外面給你買個漂亮的包包？”
女：“不用。”
男：“我給你去做飯吧。”
女：“不用。”
男：“那我給你去洗襪子？”
女：“不用。”
男：“那我做點什麼好呢，你那麼辛苦那麼優秀？”
女：“你怎麼這麼多廢話，啥都不用，今天給我跪一天。我看你還敢跟其他陌生女子說你單身，還說自己家財萬貫！”
7.我是醫院的一名醫生，今年30歲，是家裡的獨生女，每年過年回家，父母老是給我介紹相親對象，就在剛剛去見了一個男生，發現他以前老二的手術是我幫他做的，真是尷尬至極。
神回覆：自己修理的武器使用起來更順手哦。
全球搞笑熱門榜
分享一下自己昨天在歡樂谷的事情！！
歡樂谷的奧德賽之旅（就是激流勇進吧）小哥哥，小姐姐們可以想像一下我一會說的場景！！
這個遊戲進去會給你發個一次性雨衣，其實沒什麼鳥用，我和一個好哥們座在一起，在船發動的時候我一迅雷不及掩耳盜鈴之勢把他的雨衣給撕掉，他反應了起來，兩個人開始互撕，想象一下兩個大老爺們互撕的場景，多麼的壯觀啊，後面小姐姐們都是驚呆的表情！！
這樣做的後果就是兩個人從頭溼到尾，就是使用人體烘乾術也得好久才幹，足足4個小時啊，鞋到最後都沒有乾透，穿了一天的溼衣服！！
