十二的丫头
酒桌上，用“小笑话”化解“小尴尬”：
一、吃花生米的故事。
酒桌上，一群朋友在聊天喝酒。
一个盘子里吃的只剩下了一颗花生米，老张想吃这颗花生米，便用筷子去夹。也不知道因为是喝晕了酒，还是花生米光滑，老张夹一下，花生米跑一下，连续夹了好几下，老张也没有吃到那颗花生米，索性放下了筷子...颇显尴尬...
这时，小李看老张不吃那颗花生米了，伸手用筷子一下子便夹了上来，看着老张，放在嘴里吃了起来...
老张看着小李，自我解嘲道：嘿！还是你小子有口福，我撵了它好几圈，刚把它撵累，你小子一下子就把它逮住了...
众人哄然...尴尬云消...
二、领带喝酒的故事。
酒桌上，一群人在聊天喝酒。
小李做陪，老张是领导。
站起与领导碰杯时，小李每一起身、一弯腰，领带便沾到了高脚杯中的酒，小李只能把领带抽回来，抹平、擦干...
如此，反复几次，局面颇为尴尬...
轮到小李敬酒了，小李站起来，把领带摘下来，索性“一把”把领带浸渍到了高脚杯中，说到：嘿！我看你怪想喝的，我把你闷到酒杯里，这下你能喝个够了吧...
众人哄然...尴尬云消...
六福雅士
以前，我跟一个同事合租在十五楼的公寓房里。
一天，我们下班回来的时候，不恰巧，公寓楼停电了，电梯没法用，我们只好走楼梯上去。
本来嘛，若是两手空空倒还好，要命的是我们刚才都去买了一大堆的食品和生活用品，手里提着大包小包的，现在整出这么个幺蛾子，别提多遭罪了。
累了个半死之后，我们气喘吁吁的终于爬到了十五楼。开门的时候，我们两个都傻了眼：他没带钥匙，而我的钥匙忘在了公司里！
真是欲哭无泪！
没办法，最后我跟他划拳定输赢，谁输谁下楼到公司拿钥匙。
很不幸，我输了。
虽然公司很近，但是，一楼到十五楼的距离，很远……
事后的一次聚餐，有同事提议每人讲个短笑话来听听。轮到跟我合租的这个同事的时候，他说：“有三个人去度假，他们在酒店的十五楼订了一个套间。一天，他们外出回来的时候，正好遇到电梯故障，需要检修，所以他们只好爬楼梯上去。为了让大家在爬楼梯的过程中能轻松愉快一些，有人提议每人讲个小故事。于是乎，甲乙丙开始轮流讲故事。当快爬到十五楼的时候，甲对丙说‘轮到你了，你讲个短一点的吧，但是过程要曲折，结局要悲伤’，丙就说‘好吧，我的故事并不长，而且过程也非常曲折，结局更是令人伤心：我把房间钥匙忘在一楼大厅里啦！’”
同事们听了都哈哈大笑。
只是，对不起，我想打死这小子……
子却君
昨天，我一朋友来跟我讲了个笑话。
说是他前天回家过清明节，错过了班车，结果几番转车，到镇上的时候，天已经大黑。
于是，他背个破包从镇上往家跑，途中经过一坟场，心中有些害怕，这时候后面来一轿车，老远打着灯。
由于害怕，我那朋友打算让车在他后面照着走，于是就在路中磨磨蹭蹭，后面那家伙死命按喇叭。
要过坟场的时候，后面那家伙摇下车窗对我朋友大吼：麻勒个逼的，死人啊，还不让道？
我朋友头也不回，嗡声嗡气的说：对不住啊！清明节了，也没个人烧钱给我，出来捡点零花钱…
我朋友还没说完呢，那家伙打转车头没命的跑了……
《我的三个确定》
这世上是不是真有鬼我不知道，但我可以确定一些人心里真的有鬼。
这世上有些事，我们不能用科学去理解，但我可以确定它不一定不科学。
这世上有些人我们无法了解，但我可以确定我不想去了解。
陈要来543
我听过最搞笑的事是一个朋友给我讲的一个笑话，具体的人问都记不住了，我就用甲，乙，丙来代替吧！话说甲去赶场，遇到了乙，他们是朋友，到了响午，去下馆子，而乙遇到了丙，乙和丙是朋友，而丙和甲又不认识，而甲想认识丙，就问：“你在哪个位置哟？”而丙这时候愣住了，心想，这人是不是有问题哟！一来就问在哪个位置，又不认识。这时候的场面十分的尴尬。乙这时候出来救场，就对丙说：“他是问你在哪里住”丙这才缓过神来，哦的一声，原来甲也是这个意思。
彭云华8
这是公公婆婆之间发生的事情，在很早以前，因为亲戚家摆酒，农村习俗要放炮竹，，没人去点火，公公冲上去说:“让我来！”也许是炮竹质量不行，当时点燃没来的急跑，炮竹直接炸了！然后立马去医院，婆婆听到消息后拿上钱也赶去了医院，因为是公公先到，婆婆后面赶起来的所以不知道公公在哪里！一路打听过去的，然后问到了一个人“师傅，师傅，你知道刚刚因为炮竹炸到的病人在哪里吗？”，然后那人破口大骂，“你瞎呀！老子就是，”据后来婆婆描述，当时真没认出来，一脸漆黑漆黑的！从此公公的名字也变了！就叫黑儿
一二三四五只兔子
古时候有一个爱慕虚荣的张秀才，每每出门在外遇到达官贵人骑马或坐轿路过时，总是赶紧躲到一边战战兢兢地待着。如有旁人问他为什么这样避之不及，他总是说：“那是我的亲戚，或那是我朋友什么的。”一次两次罢了，次数多了，熟悉他的人也就知道怎么回事了，有些人也就开起了他的玩笑。这天，张秀才几个人刚好在路上遇到了一个要饭的乞丐，同行的一个人立马就跑到路边躲了起来，小声地招手对张秀才说：“那个乞丐是我以前的亲戚。”张秀才大为惊讶，不屑地说：“你怎么会有这么一个不成器的穷亲戚？”那同行的人一本正经地说：“哎，没办法呀，路上凡是好点的，都已经被你认去了呀”
取舍斋
◇没听过，但是见过！
浙江义乌交警执勤时发现何某身上有很大的酒气，于是让他靠边停车接受调查。
调查过程中，交警询问何某是不是喝酒啦，何某
支支吾吾，一脸委屈的说：只喝了一瓶啤的。交警拿出检测仪让何某吹两口，何某突然演技迸发，开始表演"花式吹气"。
只见他一脸认真，鼓足了劲儿吹，不知道的以为这位好公民太配合，殊不知他只是将嘴鼓起来，并未出气。
交警要求他重新吹，他竟开始摆出一副要起飞的样子。当你以为他要上天的时候，却发现他只不过是想"唱京剧"，连手指头都是戏，不愧为老戏骨啊！
另一位交警以为他不会吹气，便走上前教他：你看啊，这样（嘴鼓起），然后往外吐气。何某像模像样的学了起来。
在交警说出"吹不出来没事，我们去医院抽血鉴定"的台词后，何某终于吹出了今天的第一口气。或许，他是太怕打针了吧！
小熙带你看世界
我记得看过一个故事，说不上最难忘记，也算不上很好笑，但是过了二十多年了还记得。
说的是古代有一个读书人，有一天在写一篇文章，搜肠刮肚却无从下笔，急得他抓耳搔腮，唉声叹气。
他的妇人看到了这一幕，便取笑他说：“你写文章就算很难，还会有我们女人生小孩难？”
这人一听，苦笑不得，就哭丧着脸对他家妇人说：“你们女人生小孩再难，总归是肚里有货。可我写文章却是肚里没货啊！”
……
爱果者乐园chai
我也给大家分享一段故事：说从有两个人互吹自己胆大，这天两人从乱岗地经过，看到用芦席卷着一具尸体，甲对乙说：“你说你胆大，你今晚敢来喂死人吃饭么”？乙随口答道：“有什么不敢的
，不信咱俩打个赌”，甲说：“下半夜我来看，如果死人嘴里没有喂饭的痕迹算你输”。甲乙二人赌二十两银子为输赢。
晚上天刚麻麻黑时，甲就到乱岗地，他把白天看到的那用芦席卷的尸体慢慢挪到别处，自己钻进芦席卷里躺在那里等待乙来给自己喂饭。大概一盏茶的功夫，乙急匆匆朝芦席卷走来，嘴里还嘟嘟囔囔念叨：“大哥你千万别吓我啊，我是来喂你饭的，要吓唬你等我喂完你饭，再有人来你就吓唬他哦"。说罢，他战战惊惊的借着月光能看清死人的嘴还微张着，乙一口一口的喂着，死人一口一口的吃着，这时乙更是惊魂不已，真是活见鬼了，人都死很长时间了怎样么还能吃饭呢，不一会功夫一碗饭喂光了，乙感觉情况不妙，拔腿就跑，只听那死人说道：“大哥别跑呀，俺还没吃饱呢”！
乙是一阵恶跑，到家后越想越后怕，从此卧床不起，先生神仙都治不好，不久离开人世了。再说甲，自那夜从芦席卷里爬起来后，到家时间不长也变得傻了，整天说这里有鬼那里有鬼，大家都说他中邪了，再也没人理他了。其实，我这段故事既是笑话又是警言，所以奉劝大家千万不要逞能，那样会害了自己。
170937601刘捕头
过年时，有甲乙两人吹牛逼，比谁家包的饺子大。
甲说：“有一回，俺家包的一个饺子，让全村的三百六十口子人，吃了一个星期才吃掉一个角。后来村长叫几个人拿铁锨挖，挖了三天，挖出来一个石碑，石碑上写道：离馅还有三里半。”
乙说：“我还以为你家的饺子能有多大呢？要和俺家包的饺子没法比。俺家里过年时，把天翻过来当锅煮饺子，把一个饺子摁到锅里面，两头还露尖呢。”
甲说：“我的乖乖，你年纪不大真能吹？
”
乙说：“谁说我的年纪不大？先有的盘古后有的天，我比盘古还大八百年呢，你说我有多大岁数了？”
甲说：“你再大也没有我大，你爹娶你娘，还是我给他们铺的床。”
这时乙吹红了脸，说:”我从手指头里面挑出一根刺来，当柴烧能做一顿饭。”
甲毫不相让地说:”我屙一泡尿能上二十五亩地。”
乙说:”我家的芝麻杆能当房梁。”
甲说:“我家的一棵棉花枝叉，锯开的板子做三口棺材还没用完呢！”
乙说:“我家的邻居盖房子时没用吊车，是我把楼板挂在胳膊上，給他们挑上去的。”
甲说:”有一回，我们庄里有人结婚正赶上下雨，是我把嘴张开，把二十四桌洒席都摆了进去。后来上了一盆热汤，把我给烫疼了，我一闭嘴把里面的人全都憋死了。后来，我因图財害命罪蹲年了五年大牢，才出来没有几天。”
