劉鴻興lhx
其實吧，現實生活中搞笑的事情太多了，每天無意間都可能發生。我給大家列舉一個，就前兩天跟我媳婦發生的事情，現在想想都會笑😊……
先自誇一下哈，我應該屬於大家口中的“十佳好男人👨”因為我，洗衣服，做飯，帶孩子，樣樣精通。（聲明一下哈，我不是怕媳婦，妻管嚴之類的）我主要是會疼人，心疼人，在家裡我能做的多做點，讓自己媳婦少受點苦。所以平時下班回家，做飯什麼的，都是我一手包辦。
前兩天，我在公司加了會兒班，回來晚了。剛進門，我著急忙慌的想趕緊做飯，誰知，我媳婦正在廚房手忙腳亂的正做呢！我趕緊來了一句：我來幫忙吧？我媳婦道：不用了，馬上好了，洗好手等吃飯吧。當時我心裡那個美吶，等了沒一會兒，我媳婦把菜端上來放在餐桌，就去盛飯了。我一看，還不錯👍，三菜一湯，色香味俱全啊！我拿筷子🥢，剛打算要吃，我媳婦盛飯回來說了一句：“感動”嗎？我聽完直接把手縮了回去說道：不“敢動”你先動，我才敢動……我媳婦聽完哈哈😄大笑起來道：我是問你，心裡感動嗎😹！這才反應過來笑著說道：感動，感動！！！剛開始我還以為沒做飯要懲罰我呢💦
沙迪克哈斯
我有一次一個人坐火車，旁邊坐了個小姑涼，挺漂亮的，我就想，坐車太無聊了，就想找點話題聊聊天，
我就問:你結婚了嗎，他沒理我
我又說:你看那個女孩子為什麼一直抱著個洋娃娃，他還是不理我
可就當我不想聊的時候，可能他也不好意思了一直這樣不搭理我
他問我:說電視上為什麼說下雨天跟音樂最配呢
我說:因為巧克力啊
他:哦了一聲，又沒說話了
剛剛好那天我買了巧克力
我問他:我這裡有巧克力給你吃吧
她說:我不吃巧克力，我對巧克力過敏，吃了會死的
我心想，不想搭理我就不想搭理我，還找這樣的藉口，真的搞笑，然後我就回了他一句
我說:跟我家狗一樣，他也是吃巧克力過敏
最怕空氣突然安靜～～～～
然後就沒有然後了，就這樣在沒有聊天了，各自玩各自的。
蝸牛小濤
生活中不缺乏搞笑事情，有時候發生的一些事情，說出來，真的是能笑死人。讓我們一起來看看網友們在生活中有什麼搞笑事情吧
1.這不是進去了，咋又出來了
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
2.遊戲網戀有風險，哈哈哈
我曾經有的朋友說過他一段網戀的故事。那段時間《夢幻西遊》超級火,然後朋友在遊戲裡跟人結婚了,而且他天天遊戲的時候跟我說老婆長老婆短的。突然有一天我發現他不玩遊戲了,問了他知道他跟他老婆在現實裡見面了,但沒想到對方是個男的,把他氣得直接卸載了遊戲。
3.哈哈哈，這操作可以呀，就是有點尷尬
我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒嚥下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的 那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
4.原來自行車也可以取暖
一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,彆著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車.
5. 有一次跟好朋友出去逛街,遇到那種拿一張卡片假扮聾啞人然後索要愛心捐款的。他舉著卡片讓我們捐款,然後還指了指自己再指了指耳朵表示他是聾啞人。我們擺了擺手他還不依不饒。於是我朋友就指了指自己再指了指自己的腦子,跟他說:“我是智障。”然後那個人帶著看傻子的眼神走了
我覺得遇到這種事情可以這樣子試一下
6.有這個愛好，笑死人了
朋友經常聚會，我和另外一朋友都有個愛好，就是吃雞、鴨時特別喜歡吃雞屁股或鴨屁股，有時還在飯桌上搶。有一次在全聚德吃烤鴨，烤鴨剛端上來，他乘我沒注意，如箭一般先將鴨屁股搶到嘴裡，後來我在盤子裡找，邊找邊小聲議論：“怎麼今天的鴨子不見鴨屁股？”，他很得意地指著嘴說：“屁股在這！”。
7.這是不是有什麼誤會呢🤓🤓
早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
8.哈哈哈，口誤笑死人
高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
小源說笑話
現實生活永遠比段子還搞笑，而有些人，似乎又是特別能凝聚笑點的人，他們常常有特別搞笑的經歷
比如，我聽說過一件特別搞笑的事情
有個學校，過春節前，發年貨，學校門衛邊，一堆堆都是麵粉，等物。一個學生大搖大擺從旁邊經過，指著那堆東西，大聲說“豬~飼~料~！”然後揚長而去
有個朋友，曾在學校操場上，看著踢足球，看夠了就走，沒想到，旁邊一個練標槍的，突然把標槍扔出，標槍飛馳而來，準準地紮在他大腿上，似乎在說“敢走！”他慘叫一聲，倒在地上。若干年後，看夏洛特煩惱，馬冬梅把標槍扎裁判身上，真是異曲同工啊！
有個小孩子，在學校裡掉了乳牙，他很珍貴地用紙包起牙，然後準備回家給媽媽看。不料不小心掉地上，他又哭又鬧，於是全班同學趴地上，幫他“滿地找牙”
…………
生活永遠比段子更精彩!
Longsuixinyuan
現實搞笑的還真有.是我自己親身經歷的.今天我給大夥講一下.事情發生在上個月.記不清幾號了.本人是有線電視維修人員.那天下午我和幾個同事下去維修.我開車走在一個二道街上.離紅綠燈大概不到100米.看到前面離紅綠燈30米處有查酒駕的.但是沒到查酒駕的地方我們就要往衚衕裡拐了.這時候交警看到我們了.好幾個交警就在後面追上來了.
一開始我也沒看到有交警追.因為我們拐進衚衕就是要到用戶家維修.是正常拐彎.但是交警不知道啊.以為我是喝酒了逃避查酒駕的呢.就在後面追啊.我大約開了有150-200米左右吧.我同事告訴我說後面有交警追咱們.於是我就停車了.看到後面幾個交警氣喘吁吁的追上來了.說你跑什麼.是不是喝酒了.我說沒有啊.我們是有線電視維修的.到這維修啊.交警說那你測試一下酒精含量.我就吹了一下.交警一看還真沒喝.氣壞了.說那你們走吧.
等他們走以後.這給我們幾個人樂的哈哈的.後來幾天交警天天在那查酒駕.我們也天天從那路過.每次過去都得讓我測試.不知道是不是記住我了啊.
紙上談笑
大家好，我來分享一個搞笑的故事。
北方 的冬天，寒氣逼人。北風刺骨，我每天下午4點多鐘就開始燒炕，燒完炕坐在熱乎乎火炕上拿著手機聊天，學習。這是我一天當中最放鬆的時刻。記得有一天燒炕(北方的火炕連著做飯的灶臺但是中間被隔開)，我先是在灶臺裡點燃玉米杆，等玉米杆燃燒一會再添入小樹枝繼續燃燒，最後放入劈成段的樹幹。(俗稱劈柴)有一天燒炕，沒劈柴了。我又懶得劈。圖省事，索性把一根帶丫的樹幹一頭先插進灶臺裡燃燒，等到插進去那段樹幹快要燃盡的時候。再把延伸在外面帶丫的樹幹推進灶臺繼續燃燒。因為樹幹丫巴有點大，灶臺口小，己經燒了快剩一半帶樹丫的樹幹推不進灶臺裡繼續燃燒，我索興把灶臺上鍋裡的熱水淘出，帶上厚手套，撥下大鐵鍋，從灶臺底下抽出剩餘的正在燃燒的帶樹丫吧的樹幹，從上面投進了火紅的灶臺裡，呼的一下灶臺裡的火帶著熱浪向我的臉舔來，燎著我的頭髮，灼傷了我的臉，熊熊燃燒的火舌眼看著就要奔硼頂舔去，我也顧不上臉上火燒火燎的疼痛。急忙從旁邊水缸裡舀出一大盆水潑在了燃燒著熊熊大火的灶臺裡，嘿！這下好嗎，呼……白色的氣體熱浪夾雜著黑色的柴火灰瞬間充滿整個屋子，我的整個人也被汙染的像剛從煤堆裡鑽出來一樣。滿身滿臉都是黑色，只露一口白牙，臉上火燒火燎的疼，頂著一腦袋燒焦的頭髮，急忙竄出屋外。幸運的是沒有發生火災。我只是受了點皮肉之苦。又辛辛苦苦打掃戰場2個多小時。每每回憶起此事啊，我都得當笑話給別人講起，大家都笑著調侃我“”火燒旺運“”。唉……我也不道我是弱智還是搞笑。
梅蘭竹菊286671576
一、一次玩遊戲，攢錢買一個道具，道具需要2萬金幣，我攢了一萬，正在想辦法應該怎麼再湊夠10000的時候，突然在路上遇到了一個小怪，可以和他對話，一陣說話，吧啦吧啦以後，系統提示：僥倖偷得了200金幣，我一看竟然對話就可以賺錢，而且還可以反覆對話，這一下不就發家致富了，我就反覆和他對話，直到系統提示，你已經沒錢了，我立時嚇了一跳，看看揹包裡真的沒有錢了，我的1萬金幣去哪裡了，這時我恍然大悟，原來，“僥倖偷得了200金幣”這句話不是系統提示，是這個小怪說的，，，要是它有智慧一定覺得遇到了一個傻子。
二、一次上課給同學佔座，把自己的揹包，書本，衣服都用了還差一個座，這時候，摸一摸身上還有沒有可以佔座的東西，突然我靈機一動，我還有手機呀，於是用手機佔座。放下手機，突然想上個廁所，於是去如廁，回來的時候，手機沒了，沒了，了……那是丟手機最智障的一次。
三、一次坐校車，旁邊坐了一個漂亮妹子，想想好像是見過，應該是一個專業一屆的同學，於是坐到了她的旁邊，為了打開尷尬局面，於是我開口說話，套套近乎，聊了一會兒，我聊了一會兒，突然腦海裡有一句神奇的話就要說出來，“同學你知道嗎，咱們這一屆有個同學竟然叫孫策，笑死我了。”妹子淡定的回答：“哦，我就是孫策，有事嗎？”“額，久仰久仰。”後來妹子再也沒理過我，，，這也太巧了。
四、一次，回老家吃飯，去一個不太熟識的親戚家吃飯，同桌有一個白鬍子老頭，目測應該65歲以上了，作為小輩，我理應先敬酒，於是我端起酒杯：“大爺，咱們倆走一個。”這時，白鬍子老頭也端起酒杯：“哎，差輩了，表弟，咱倆走一個。”
啥？表弟？旁邊一個長輩說到，“你別看他老，他輩小，確實是你表哥。”……“哦，表哥，走著。”我竟然有這麼大年紀一個表哥，瞬間老了三十歲。
藍色酸奶杯
曾經聽過侯耀文與石富寬說的一段相聲，是調侃方言的，很可樂。說的是一個北京人去買肉，肉店的小夥計是一個山東膠東人。北京人買了一塊五花肉和一塊板油，結賬的時候，北京人故意只給了五花肉的錢沒有給板油的錢。山東小夥計頓時急了，操著膠東話就說:大叔(xu)，你給了you(肉)錢還莫給you(油)錢！肉和油不分。
我當兵時部隊很多膠東人，生活中也發生過由於方言的原因造成的誤會，也很可樂。說的是一個星期天，福建人小陳要進城，山東人小吳就想託他買副鞋帶，小陳滿口答應。下午小陳進城回部隊，小吳馬上跑到小陳的宿舍問，鞋帶買了嗎？小陳說買了！邊說變從軍用挎包裡取出一雙鞋墊。小吳一看不是鞋帶是鞋墊，連忙說，我讓你買的是鞋dian(帶)不是鞋墊！帶和墊不分。
四海漫遊
生活中呢，確實有很多搞笑的片段～
不過都很尷尬……
記得有一次冬天回家的路上，跟朋友有說有笑的，然後朋友講了個笑話……
實在太逗啦，竟然笑出了鼻涕泡……
不是簡單的鼻涕……是真的鼻涕泡……
把自己都弄的愣住了～然後……朋友的眼淚都笑出來了……
好丟人呀……
還有一次是，在學校，中午的時候……
碰到朋友啦，很開心的打招呼，就忘記了道牙了……
然後在那麼多人面前……就摔了一個屁墩……
當時恨不得找個地縫鑽進去……
我都聽到別人偷笑了～
現在想想還覺得好丟人呀……
愛笑小妞橘子醬
比段子還搞笑的真實事，我一度都以為是個段子。
當時我奶奶給我講的我們一條巷子的一家人，快過年了，那個時候很多家都有豬圈，買對聯的時候，都會買上(肥豬滿圈)貼豬圈上。那家當時貼的時候不知道是在想什麼事，把豬圈上貼了個人丁興旺，往炕上貼了個肥豬滿圈。後來也沒注意，直到大年初一走親戚時候，親戚看到笑的說出來了，一家人才意識到。結果這事一傳十，十傳百的全村人都知道了！
我剛聽以為是個笑話，直到後來鄰居拿著事當著他面說，調侃他，我才意識到原來是真的!
