吃鸡外挂出售25
有哪些非常搞笑的笑话，小编是知道一些非常搞笑的笑话的，那就和大家分享一下自己的笑话吧。
第一个，一个女人在一个空地上玩手机，突然有部车过来，然后车上有个男士和他说，hi晚上好，这个女人以为男人要撩她，在考虑上不上他的车，而这个男人最后却说，请让一下，这是我的车位。特搞笑啊。
第二个，前几天一对夫妻去民政局领结婚证。女人对男人说，现在我们是合法夫妻了，如果你以后对不起我，我就唱一休的歌。男人说唱什么，那个女人唱的是割鸡割鸡，割鸡割鸡。男人顿时吓傻了。
你说两个就是小编觉得非常搞笑的笑话，希望对大家有用。
中山路最后一个靓仔
非常搞笑的笑话，有有有，老多了，大家可以看一下。要是觉得还不错的话，点个赞再走吧。
1.领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“2008年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇。 ” 结果晚上又被他爸爸胖揍了……
2.刚怀孕的那会儿，吃什么吐什么，跟老公哭诉。
老公递给我一把百元大钞说：亲爱的，把这钱吃了，我想看吐钱的！
3.在饭店和女朋友提分手，她伤心的哭了。
在场的所有人都以为我在求婚——于是掌声响了起来。
4.下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。
5.儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！
我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全鸭？
儿子：外面是安全，我是想回到家后用！
6.我今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。
我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。
7.“女朋友很重要吗？”
“不要！”
8.一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
9.一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她:这是寄给谁的？
她说：我喜欢很久的一个男生！”
我懵了一下：可是里面没有东西啊！
她说：有些东西只有我自己能看见……
我一听更懵逼了，神秘的问她到底是什么？
她说：一箱情愿……
10.小明：“妈妈，隔壁小孩老是说我是智障！”
妈妈：“乖孩子，就算你是智障，也是妈的智障。”
天秀如风
其实搞笑的笑话很多，在这里我就说两个自己感觉比较好笑的笑话。
1、还记得有个晚上大半夜被电话吵醒，打错了是个男的，电话刚接通，他就问：老婆，你到底在干嘛？怎么不回家？
我好不容易才睡着，就被你这个莫名其妙的电话吵醒了，我一生气直接来了一句：她今天就住我这里了！说完就挂了，然后把电话调成静音就继续睡觉了！
早上起床一看，87个未接电话，我奸笑了一声，自言自语道：这就对了！
你敢吵醒哥睡觉，哥就让你睡不着。
2、一哥们去花果山旅游，到买票处。
售票员问:先生，你属猴么?
哥们说:不属猴。
售票员说:可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。
朋友说:啊？那你得给我个半票。
售票员问:为什么啊?
哥们说:我属猪的，是猴哥的师弟。
各位看完后，请伸出你发财的双手，为我点个赞，算是对我的鼓励。
您的一次鼓励，就是我前进的动力。我在这里谢谢您了！
惜缘鑫宇
现在在大家生活中可都是喜欢看搞笑的笑话，那么在你们的生活中有哪些非常搞笑的笑话呢？小编是知道几个的，那就和大家分享一下吧。
第一个，老公说，现在几点啊？老婆说，十点，老公说，十点整吗？老婆说，太早了吧，别人都没睡呢，老公说，我是问十点整吗？老婆说，十一点吧。老公就懵了。
第二个，开学第1天老师叫所有同学自我介绍，我第一个发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并且还说了一下我的梦想。老师显然对我的回答非常满意，激动的说请这位学生家长离开教室好吗？
以上两个就是小编知道的非常搞笑的笑话，希望对大家有用。
黑木喋喋以喋以喋喋
第一次去丈母娘家，好开心 哇哈哈 ，， 嘿嘿……好激动好期待好开心，帅女婿终于要见到丈母娘啦😂
大伙赶紧帮我看一下还有没有需要买的东西？我想一次性征服未来的丈母娘和老丈人，对了，你们说我这车用不用抛个光啊？抛个光是不是更拉风一点呀……
对了差点忘了，我得把袜子也换换，去丈母娘家吃饭万一在土炕上，别因为袜子太硬坐不下就不好了对不对，还有啥呢？赶紧帮我想想🤔️…… 后续更精彩……
笑喷了i
1，今天带男朋友回家，能看出来我爸妈都很喜欢，我男朋友也很厉害，一直陪着我爸喝酒，我爸估计是喝多了，刚吃完饭，我和妈在收拾碗筷，我爸就拉着我男朋友往外走，边走还边说：小兄弟我们有缘，走我带你洗脚去……
2今天和老婆吵架，老婆说离婚，正在气头上就说：“离就离，谁不离谁是孙子”我和老婆问女儿：“我们离婚你跟谁？”女儿想都没想说：“当然跟我妈”我伤心的说：“我平常对你那么好，你竟如此对我”女儿说：“老爸，你可想好了，你藏沙发下面拿点钱够我们去外面住几天”我……
3某一天，一女子去庙里求签，求得一签，随找大师解签，问到：“大师你们解签多少钱？”大师答道“我们出家人不讲钱，讲缘”女子：“生命缘？”大师：“50元”
4董事长太太不能生育于是抱养一个孩子，结果几年后发现孩子和董事长越来越像，于是偷偷去做了亲子鉴定。结果发现真的是父子关系。瞬间觉得信息量好大。
5婆婆煮了一大盆肉，里面只放了花椒，八角，桂皮，辣椒，盐……没放酱油。我看着一大块一大块没有颜色的白肉，没啥胃口。二货老公递过来一个墨镜，悄悄说，带上就有颜色了。我试了试，还真有颜色，于是吃了小半盆。
6一大早同事打电话说家里还有两瓶酒，让我准备点饭菜中午一起喝了。我心想他这么大方，我也不能太小气了啊。于是去超市里买了虾螃蟹猪蹄。想借这个机会好好联络一下感情，原本一切进行的很顺利，可是等我开门迎接他的时候，看着他拿着两瓶2块5一瓶的啤酒。我……
7今天媳妇买了一条裙子，刚换上，恰巧她妹妹来我家串门，就问媳妇：“裙子真漂亮，在哪儿买的？多少钱一条？改天我也去买一条”媳妇想了想说：“这样吧，我这条裙子三百块买的，你给二百块钱就好了，谁让我那么疼你呢”她妹妹正高兴呢，这事旁边的女儿来了一句：“妈妈你这裙子不是一百块钱买的吗”
8昨天逛电子商场，在一摊位看见一小孩儿在趴着写作业，心里甚是感动，近前一看，大失所望。原来他正在抄别人作业。我告诫他：“小学生不要抄袭别人作业，这样不诚实，学习还不好”那小孩瘪了瘪嘴说：“我这算什么，你没看我爸，这里卖的全是盗版，真火着呢”
9晚上，老婆撒娇的把手放在我鼻子底线说到：“判断一个男人好不好色，只要把手放在鼻子下面，有气的就是好色”我：“靠，没气的那是死人。”老婆：“所以说嘛，男人没一个不好色的”
10被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？”小孩说到：“你不是大人，你是不良少年”本人心里咯噔一下，难道他知道了我的不良历史？遂心虚的问道：“我哪儿不良了？”小孩一句话就把我秒杀了，：“你发育不良”熊孩子你家人在附近吗，我保证不打死你。
愿你开心愿你笑
1.今天回家，看见一位大爷拖着根绳子进电梯了，我正看着纳闷呢。 大爷猛一回头，喊道：“妈呀，我的狗呢?”
2.一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人!! 哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错!支持!支持!支持!
3. 一男子到酒店喝酒，发现味道不对。 便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊?” 服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”
4.物理课上老师问：“最早的通信手段是什么?” 甲同学：烽火。 乙同学：驿站。 这时，角落里传来一个声音：托梦。 老师：“你给我滚出去······”
5. 他把她惹生气了，哄了好几天，她一直不理不睬。 晚上两个人吃饭，他坐在她前面，无奈地说：你到底要我怎么办? 她说：把你那个咸蛋给我，但你不能扔，也不能递，你还能怎么办? 他一拍桌子高兴地说：我还可以滚!
6.话说包拯包大人正在床睡觉，忽然听得屋外有刺客，就赶忙将衣服脱掉。 那刺客进屋后，看了看床上，奇怪地自问道：“咦，人呢，人跑哪里去了。”
7.小区停电，业主们都聚在物业找说法。 物业：“只能等等，具体时间我们也不清楚。” 有人就开骂了，物管主任指着我说：“你看那姑娘多有素质，多冷静。” 我：“我刚从30楼跑下来，我要休息会儿再骂。”
8.今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。。。 司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗? 新郎：漂亮。 司仪：有多漂亮? 二货新郎：漂亮得和别人的老婆似的。。。
9.一同事来我家喝酒，他老婆打来电话问在哪。我故意捏着鼻子在同事的手机旁叫了几声。同事的手机传来：你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢?
10.两口子吵架，女人打电话给自己的妈妈：“我们吵架了，我回来和你一起住。” 妈妈：“不，他要为此付出代价，我来和你们一起住。”
11.前几天体检，有一个胖妹子同事在我前面。 抽血的时候抽一半就抽不出来了，医生一直反复的弄，说：“怎么回事。” 然后我在后面默默的说了一句：“油太多，堵住血了。” 妹子到现在还不理我。
12.前几天下班回家，跟老妈吵架，然后心里憋屈上楼开着灯看电视，没想到老妈过来把我房间灯一关，我就问她：“你干嘛关我灯?” 老妈来了一句：“我在把你拉黑掉!” 我瞬间就石化了。。。
13.上个月大学舍友有急用，找我借钱，我就把结婚两年来好不容易攒下来的两万私房钱借给他了， 最近他还钱了，竟然直接还给了我老婆，我X……友尽!
14.有一天舍友买了包好烟回宿舍，拿了一根就去wc，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根了。 此人特别爱发微博，于是他发了条微博“我不说，不代表我不知道”。 过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息“对不起”。
15.在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。 我推醒他说：你怎么睡着了? 他：唱歌没意思，睡一会。 我：这么吵你也能睡着啊? 他说：你以为我上了十几年的学是白上的吗?
16.我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了， 女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。 嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
17.朋友是一位小学二年级的老师，他班级有一个特别聪明的小男孩。 有天，这个小男孩又在课堂上睡觉， 朋友看见了，把他叫起来，问他：“你说一下，1，2，3所能组成最大的数字是多少!” 这小子揉揉眼睛，淡定的说：“3的21次方。” 后来才知道这孩子他爹是大学数学教授。
18.丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。 清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
19. 昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。 老家在农村，她很少见过外面世界。 这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。” 我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
20.晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?
21. 女：“到底我比较重要还是游戏比较重要?” 男：“当然是你啊!” 女：“那你为什么打游戏?” 男：“因为舍不得打你啊!”
22.去奶茶店喝东西蹭网，看见书架上有书，想看看书。 结果拿了一本书半天没打开。旁边一小妹路过，悠悠地说了一句：“书是假的，是个盒子。”
23.晚上和老婆躺床上看电影，老婆突然用手在眼前晃了几下。 我问：干啥? 老婆：以为你睡着了呢。 我：还不到九点，我睡个毛啊? 老婆：噢，你眼睛太小了，还以为你睡着了呢!
24. 今儿个带着老婆孩子逛去了，宝贝女儿小懒虫一个一直要我抱着，老婆过来挽我手， 女儿就用力把她推开说：不要碰我爸爸! 老婆：干嘛不让我碰呀? 女儿很大声：他是我爸爸!不是你的
25. “老张，听说你又被扣工资了?” “别提了，那天在仓库搬鞭炮装车，结果发生爆炸，被老板看到了，说我飞在天空中的那几十秒没干活” “…………”
淘米视界
第一次去ATM机帮家里人取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：“取中！”
大学时候。在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！
另一个答道：切，你这种人也太狠了，你连自己都骗。
人生最幸福的事情莫过于和女朋友一起炒菜！
老李很皮
分享3个我觉得比较好笑的，不知道你喜不喜欢！
1.人家吃大豆打嗝，为什么我吃大豆光打嗝呢？答：屁迷路了！
2.男生单身叫什么你知道么？
女生：知道啊，单身狗！
女生单身叫什么你知道么？
女生：不知道!
男生：叫狗不理！
3 你把你的第一次给了男朋友，你把什么留给你未来的老公！答：技术！
发言完毕，据说点赞有好年底会有好运气，不知道是不是真的。要不您先试试！
八图小妹纸
1、今天被老妈逼着相亲两次，上午那个娇小可人，是傻自甜型，惹人怜爱我很喜欢，下午那个身材高挑，长得也非常漂亮，是一家企业高管, 是御姐冷艳型，我不是特别喜欢, 但是如果选择了她，我就能天天吃软饭了呀，正当我发愁选择哪个的时候，我妈回来一顿数落我，“你丫可真没出息，这两姑娘一个也没看上你！”
2、有一天玛雅人捡到一个盒子，由于磨损地很厉害，只能看见一排数字：20121221。玛雅人很好奇，费劲九斗二虎之力将其打开，结果发现里面有淡绿色的东西，看起来非常诱人，于是狠狠地吃了一口，吃完后痛苦不堪，随后死去，临终前玛雅人的最后一句话是:“是芥末！日！”
3、晚上老公正看球赛，我凑过去嗲声嗲气地说:“老公! 老公……”老公瞄了我一眼后，继续紧盯电视，恶声恶语道:“有啥屁事? 快说!” 哎呦喂~竟敢不搭理我? 我‘啪’ 的一声，扇了他一记耳光! 我依旧是嗲声嗲气地说:“人家只是无聊，想扇你一下嘛!”老公立马跳了起来，把右脸伸到我面前，说:“快，一次性扇完，然后赶快去睡觉，别打扰我看球赛!”
4、晚上加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口，我把车停住，“就送你到这里吧，我就不进去了。”她凑过来在我耳边说道：“你开车送我进去吧，这里黑，你还能上去坐坐。”我果断拒绝了她，望着女同事远去的背影，我黯然地在心里嘀咕： 唉，当初考驾照的时候要是好好练科二，现在也不至于害怕倒不出来车了……
5、高中第一堂语文课，老师自我介绍：大家好，我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那个就是我的名字。然后我们大家都惊呆了，没想到我们这个破附中竟然还卧虎藏龙？他神秘一笑，“我俩重名，没想到吧！哈哈”
6、闺蜜男友劈腿，俩人分手了。闺蜜哭得死去活来的，我劝说道，“为了这种贱男人哭成这个样子值得吗？啊？”她给我来了一句，“我不是哭他，我是哭我以后再也吃不到他大姐家的辣鸭脖，二姐家的香辣虾，还有他妈妈做的红烧肉了，呜呜呜……”
7、和朋友去吃饭，眼看就要吃饱了，点的几个菜还没上，服务员更是忙得不亦乐乎。我忍不住对服务员喊到，“哎，我们没上的菜，就不要了，给我们结账吧。”服务员熟练地回应：“请您稍等，您的菜已经在锅里了，马上好！”我听完就怒了，“你确定在锅里？我们这桌人吃的可是火锅！”
8、小时候，被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭啼啼地跑去他家告状。他父母知道自己理亏，于是就做了顿好吃的，本来很气爱哭的我瞬间就不气了也不再哭了。说实话，他父母做的东西真是太好吃了，于是嘴馋的我又跑到大个子前说：“要不，你再打我一顿？”
9、本人工地施工员，女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿”。我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只想告诉你我们很有钱，你不配！”。
10、她很美，家住五楼。而他只是一个送煤气罐的，每天只能远远地看着她。她有很多人追，他也知道自己配不上她。有天女孩家里着火了，他拼死把女孩救了出来，可惜女孩已经毁容了，他俩走到了一起。五年后他俩坐公交发生了意外，他拼死护住了她，男的临死前对她说出了实话。其实当年那场火就是他放的。
女的静静地看着濒死的他说。我知道，其实公车司机是我雇的，你的意外保险我也买好了。
