娛樂小練兒
大家好！我是惜緣鑫宇，下面我來分享幾個簡短的笑話，大家看完要是喜歡的話，記得給我點個贊，再順便關注一下。
1、找前女友複合
女：親愛的，如果有一天我們分手了，你會去做什麼？
男：會去找前女友複合。
女：什麼？
男：傻瓜，分手之後，我的前女友就是你啊！
2、大驚小怪
女：你知道妖精和妖怪怎麼分別嗎？
男：知道啊！
女：怎麼分？
男：看胸。
女：為什麼？
男：大驚小怪。
3、最大優點就是愛說實話
男：親愛的，我發現你有一個優點。
女：我只有一個優點？
男：不是不是，是新發現又一個優點。
女：什麼優點？
男：你先誇我一句。
女：你長得真帥。
男：你最大的優點就是愛說實話。
惜緣鑫宇
1：記得高二那年，高三考完高考後。上課，我同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第一句話就是：“你們現在已經是高三了！”同桌被嚇得坐了起來，瞪大了狗眼看著我道：“我他媽睡了多久？！！！！！”
2：一家火鍋店，一群人聚眾鬥毆。
顧客：“作為火鍋店老闆，你為什麼不阻止他們？”
老闆說：“顧客就是上帝，諸神之戰，豈是我等凡人能參與？”
顧客：“如果他們不給錢呢？”
老闆說：“聽過諸神黃昏嗎？”
3：剛吃完飯，老媽突然問我：“兒子，你還記得不？小時候你經常來媽媽單位玩，有個張阿姨的女兒，經常和你一起玩遊戲，叫小丹那個。”
我點點頭說記得，她又問：“那你記得不，有個劉伯伯，就是那個家裡拆遷分了十幾套房子的那個劉伯伯，總來逗你倆，說你倆是小兩口，你總是追著劉伯伯打，小丹總是哭。”
我點點頭說記得，她頓了一下說：“劉伯伯這週日要和小丹結婚了。”
4：幾個朋友一起聊天，朋友A突然問到一個文學方面的問題：“魯迅姓周，文筆又那麼順暢，為什麼不叫周筆暢？”
我們幾個愣了一下，朋友B接上：“周樹人筆名魯迅，他智慧過人，文筆又能深刻反應社會，那他又為什麼不叫魯智深？”
朋友C不敢落後：“魯迅姓周，他的思想在當時社會如同寒冬裡的春雨洗滌著人們的心靈，為什麼不叫周冬雨？”
聽得我一臉懵逼，不行不能認輸啊，咬咬牙：“魯迅姓周，他的思想在那個時代如同流星劃破黑夜，飛馳而過給予人們希望，那又為什麼不叫周星馳？！”
每日搞笑趣摘
一般能噴出飯的笑話都是那種猝不及防，
神轉彎的那種段子，或者說神回覆的那種。
我這裡有個段子不知道你喜不喜歡，
我一朋友特別崇拜岳飛，就跑去紋身，
讓技師在背上也紋個精忠報國，
誰知道他紋著紋著睡著了，也不知道睡了多久，
醒來就感覺背上到處都疼，就問技師。
怎麼還沒好？技師說:就快好了，你在堅持堅持。
已經紋到馬蹄南去，人北往了。。。。。
搞笑驛站丶
收到一短信，“在哪別動，我馬上就到。”暈了，這誰啊？昨天把隔壁瘦猴揍了，他說讓我等著，給我好看，難道這是找人來報復我的。還有前天我把鄰居小狗踢了，難道是鄰居知道了找我算賬的。前天樓上劉大爺自行車放樓門口當我道，我把他車的氣門芯拔了，是不是被他發現了！還有大前天我騎前樓小不點的山地車撞大樹了，是不是找我要賠償了……
正想著準備跑路呢，短信響了，“到樓下了，下樓取下快遞”尼瑪！怒氣衝衝跑到樓下，大哥，你發短信能說清楚點不，嚇得的我準備收拾行李跑路了，我客死他鄉你負責啊！特麼！做人還是少做虧心事好，省得遇到事情擔驚受怕！
梅子果乾
1.有一天去練車，教練在旁邊說前面有個水坑，我不由自主的把雙腳抬了起來……
2.從前有一隻小熊，他剪了指甲以後，就變成了小能。
3.我們是受過嚴格訓練的，無論多好笑的笑話都不會笑的，除非忍不住…
4.小時候總被爸媽說挑食 現在知道了 他們總是挑自己會吃的菜買。
5.網絡真是個好東西 以前寫作業需要翻很多書 現在只要上上網 就能徹底把寫作業給忘了
我是小眀
上週我朋友包哥過生日：他老婆在一旁高興地為他吟唱生日快樂歌，包哥心情激動而又有一絲的淡淡的憂鬱，閉眼許下了一個生日願望，隨後吹滅了蠟燭。
老婆問：”老公，許的什麼願？“
老公不情願的答道：”老婆，願望是：明年我過生日的時候蠟燭下面能不能有個蛋糕？“
老婆：”想的美，那還得花錢，樂呵一下就完了，一點都不會過日子。“
老公：。。。
逗沙包搞笑
頭條看到的，笑噴了，收藏了起來！順便發給大家分享一下！笑出來吧！
天上飛的牛96843421
《笑林擷英》
本人來奉獻幾則收集的故事，笑不笑由你。
1.戒菸。
系黨總支書記宣佈戒菸。為表示決心很大，他在自己的玻璃板下邊寫了一行仿宋體大字：＂吃煙就是吃屎。＂秦川方言中，稱抽菸為吃煙。當昔曰的煙友向他奉煙時，他並不講話，只是敲敲玻璃板，請來人注意他的仿宋字。煙友們故作驚愕：＂哦，是吃屎哩！＂某曰，該書記習慣性地點起了一支菸，恰被某煙友瞧見，便上前打趣：＂書記，你吃屎哩！＂書記遲疑了一下，回應道＂吃屎就吃屎，又不是沒吃過。＂大家總覺得他的話很彆扭，有點真假吃屎分不清的味道。
2.啃焦饃。
某班地質隊員一行七人按計劃搭帳篷露宿山頭。帳篷中央挖了一道溝槽，以備夜間點燃炭火，給睡在溝槽兩側的人增加溫暖。夜來，溝槽炭火燒得通紅，有四個人買了4兩的槓子饃在溝槽旁灸烤得金黃，散發著誘人的香味。小丁最後一個入睡，誇獎饃烤得嘹咋咧，聲稱他可以一口氣吃掉四個焦饃。多事的小丙就對小丁說：＂如果一口氣吃完，就祘白吃了。要是吃不完，雙倍賠償。＂小甲小乙幾個人在旁起鬨架秧子。小丁個大身長，充滿信心，竟然拿起焦饃就啃。第一個饃很快吃了下去，吃第二個饃時，牙和嘴都滲出了血絲，吃第三個饃時已經是拌和著血沬吞嚥。他還要吃第四個時，被班長老趙擋了下來。老趙河南人，他訓斥起人來毫不畄情：＂弄啥哩，弄啥哩！把小丁吃出個三長兩短來咋辦？明天不幹活啦？你瞅瞅，你瞅瞅，這還叫個嘴嗎？血糊淋拉的，跟女人那玩意有啥區別？＂說罷，用棉棒沾著龍膽紫給小丁塗嘴。其餘幾人蒙在被窩裡回味著老趙的訓斥暗暗發笑。
咸陽人
鄭秦雲
我一個朋友講的真事：說昨晚吧，他租住的房對面傳來一陣陣的哭聲。他就開門出去看看，竟然看到對門的一個美女站在過道里，哪哭得跟個淚人似的，一襲長裙哪叫個楚楚動人呦。
他就問：“美女，怎麼了？有啥困難您說話！”美女說：“你真願意幫我嗎？我老公他他他不行！”這小子一聽，心怦怦亂跳上了，立馬點點頭……於是乎昨晚一直他在輔導美女她兒子寫作業，真的，這回確定了，她老公是真不行啊，連小學的數學題都不會啊...
一壺清酒度此生
我一生都記得的兩個笑話。
1.這個是我老爸講的，從前有個財主請了一個老師進屋教他兒子唸書，他兒子整天貪玩好耍學不進去，學了幾個月，財主便問老師:我那孩子學得怎麼樣啦？老師說:你兒子很聰明，七竅已經通了六竅了。財主聽了很是高興，給了好多銀子給老師。
2.這是一個真實的故事，我一同事天天坐公交車上班，上班高峰期，很多人都得站著，一天公交車突然一個急剎，我那同事由於慣性下意識的去抓旁邊的扶手，一個男人哇哇的大叫了一聲，售票員趕緊問怎麼啦，受傷了沒，那個男的一臉通紅說:沒，只是有人趁亂劫色。我那同事趕緊道歉，不好意思，不是故意的，我就說嘛旁邊的扶手怎麼那麼軟……
