娱乐小练儿
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个简短的笑话，大家看完要是喜欢的话，记得给我点个赞，再顺便关注一下。
1、找前女友复合
女：亲爱的，如果有一天我们分手了，你会去做什么？
男：会去找前女友复合。
女：什么？
男：傻瓜，分手之后，我的前女友就是你啊！
2、大惊小怪
女：你知道妖精和妖怪怎么分别吗？
男：知道啊！
女：怎么分？
男：看胸。
女：为什么？
男：大惊小怪。
3、最大优点就是爱说实话
男：亲爱的，我发现你有一个优点。
女：我只有一个优点？
男：不是不是，是新发现又一个优点。
女：什么优点？
男：你先夸我一句。
女：你长得真帅。
男：你最大的优点就是爱说实话。
惜缘鑫宇
1：记得高二那年，高三考完高考后。上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经是高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼看着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！”
2：一家火锅店，一群人聚众斗殴。
顾客：“作为火锅店老板，你为什么不阻止他们？”
老板说：“顾客就是上帝，诸神之战，岂是我等凡人能参与？”
顾客：“如果他们不给钱呢？”
老板说：“听过诸神黄昏吗？”
3：刚吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不？小时候你经常来妈妈单位玩，有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。”
我点点头说记得，她又问：“那你记得不，有个刘伯伯，就是那个家里拆迁分了十几套房子的那个刘伯伯，总来逗你俩，说你俩是小两口，你总是追着刘伯伯打，小丹总是哭。”
我点点头说记得，她顿了一下说：“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。”
4：几个朋友一起聊天，朋友A突然问到一个文学方面的问题：“鲁迅姓周，文笔又那么顺畅，为什么不叫周笔畅？”
我们几个愣了一下，朋友B接上：“周树人笔名鲁迅，他智慧过人，文笔又能深刻反应社会，那他又为什么不叫鲁智深？”
朋友C不敢落后：“鲁迅姓周，他的思想在当时社会如同寒冬里的春雨洗涤着人们的心灵，为什么不叫周冬雨？”
听得我一脸懵逼，不行不能认输啊，咬咬牙：“鲁迅姓周，他的思想在那个时代如同流星划破黑夜，飞驰而过给予人们希望，那又为什么不叫周星驰？！”
每日搞笑趣摘
一般能喷出饭的笑话都是那种猝不及防，
神转弯的那种段子，或者说神回复的那种。
我这里有个段子不知道你喜不喜欢，
我一朋友特别崇拜岳飞，就跑去纹身，
让技师在背上也纹个精忠报国，
谁知道他纹着纹着睡着了，也不知道睡了多久，
醒来就感觉背上到处都疼，就问技师。
怎么还没好？技师说:就快好了，你在坚持坚持。
已经纹到马蹄南去，人北往了。。。。。
搞笑驿站丶
收到一短信，“在哪别动，我马上就到。”晕了，这谁啊？昨天把隔壁瘦猴揍了，他说让我等着，给我好看，难道这是找人来报复我的。还有前天我把邻居小狗踢了，难道是邻居知道了找我算账的。前天楼上刘大爷自行车放楼门口当我道，我把他车的气门芯拔了，是不是被他发现了！还有大前天我骑前楼小不点的山地车撞大树了，是不是找我要赔偿了……
正想着准备跑路呢，短信响了，“到楼下了，下楼取下快递”尼玛！怒气冲冲跑到楼下，大哥，你发短信能说清楚点不，吓得的我准备收拾行李跑路了，我客死他乡你负责啊！特么！做人还是少做亏心事好，省得遇到事情担惊受怕！
梅子果干
1.有一天去练车，教练在旁边说前面有个水坑，我不由自主的把双脚抬了起来……
2.从前有一只小熊，他剪了指甲以后，就变成了小能。
3.我们是受过严格训练的，无论多好笑的笑话都不会笑的，除非忍不住…
4.小时候总被爸妈说挑食 现在知道了 他们总是挑自己会吃的菜买。
5.网络真是个好东西 以前写作业需要翻很多书 现在只要上上网 就能彻底把写作业给忘了
我是小眀
上周我朋友包哥过生日：他老婆在一旁高兴地为他吟唱生日快乐歌，包哥心情激动而又有一丝的淡淡的忧郁，闭眼许下了一个生日愿望，随后吹灭了蜡烛。
老婆问：”老公，许的什么愿？“
老公不情愿的答道：”老婆，愿望是：明年我过生日的时候蜡烛下面能不能有个蛋糕？“
老婆：”想的美，那还得花钱，乐呵一下就完了，一点都不会过日子。“
老公：。。。
逗沙包搞笑
头条看到的，笑喷了，收藏了起来！顺便发给大家分享一下！笑出来吧！
天上飞的牛96843421
《笑林撷英》
本人来奉献几则收集的故事，笑不笑由你。
1.戒烟。
系党总支书记宣布戒烟。为表示决心很大，他在自己的玻璃板下边写了一行仿宋体大字：＂吃烟就是吃屎。＂秦川方言中，称抽烟为吃烟。当昔曰的烟友向他奉烟时，他并不讲话，只是敲敲玻璃板，请来人注意他的仿宋字。烟友们故作惊愕：＂哦，是吃屎哩！＂某曰，该书记习惯性地点起了一支烟，恰被某烟友瞧见，便上前打趣：＂书记，你吃屎哩！＂书记迟疑了一下，回应道＂吃屎就吃屎，又不是没吃过。＂大家总觉得他的话很别扭，有点真假吃屎分不清的味道。
2.啃焦馍。
某班地质队员一行七人按计划搭帐篷露宿山头。帐篷中央挖了一道沟槽，以备夜间点燃炭火，给睡在沟槽两侧的人增加温暖。夜来，沟槽炭火烧得通红，有四个人买了4两的杠子馍在沟槽旁灸烤得金黄，散发着诱人的香味。小丁最后一个入睡，夸奖馍烤得嘹咋咧，声称他可以一口气吃掉四个焦馍。多事的小丙就对小丁说：＂如果一口气吃完，就祘白吃了。要是吃不完，双倍赔偿。＂小甲小乙几个人在旁起哄架秧子。小丁个大身长，充满信心，竟然拿起焦馍就啃。第一个馍很快吃了下去，吃第二个馍时，牙和嘴都渗出了血丝，吃第三个馍时已经是拌和着血沬吞嚥。他还要吃第四个时，被班长老赵挡了下来。老赵河南人，他训斥起人来毫不畄情：＂弄啥哩，弄啥哩！把小丁吃出个三长两短来咋办？明天不干活啦？你瞅瞅，你瞅瞅，这还叫个嘴吗？血糊淋拉的，跟女人那玩意有啥区别？＂说罢，用棉棒沾着龙胆紫给小丁涂嘴。其余几人蒙在被窝里回味着老赵的训斥暗暗发笑。
咸阳人
郑秦云
我一个朋友讲的真事：说昨晚吧，他租住的房对面传来一阵阵的哭声。他就开门出去看看，竟然看到对门的一个美女站在过道里，哪哭得跟个泪人似的，一袭长裙哪叫个楚楚动人呦。
他就问：“美女，怎么了？有啥困难您说话！”美女说：“你真愿意帮我吗？我老公他他他不行！”这小子一听，心怦怦乱跳上了，立马点点头……于是乎昨晚一直他在辅导美女她儿子写作业，真的，这回确定了，她老公是真不行啊，连小学的数学题都不会啊...
一壶清酒度此生
我一生都记得的两个笑话。
1.这个是我老爸讲的，从前有个财主请了一个老师进屋教他儿子念书，他儿子整天贪玩好耍学不进去，学了几个月，财主便问老师:我那孩子学得怎么样啦？老师说:你儿子很聪明，七窍已经通了六窍了。财主听了很是高兴，给了好多银子给老师。
2.这是一个真实的故事，我一同事天天坐公交车上班，上班高峰期，很多人都得站着，一天公交车突然一个急刹，我那同事由于惯性下意识的去抓旁边的扶手，一个男人哇哇的大叫了一声，售票员赶紧问怎么啦，受伤了没，那个男的一脸通红说:没，只是有人趁乱劫色。我那同事赶紧道歉，不好意思，不是故意的，我就说嘛旁边的扶手怎么那么软……
