夏天媽媽與米菲
一個是親生的，一個沒有半點血緣關係，還可能和自己關係不好，你說婆婆在心裡和女兒親還是兒媳？生孩子的那種辛苦，扶養孩子的那些辛苦，都是烙印在了心裡，那對女兒和兒媳，肯定是不一樣的感覺啊。
我也是結了婚的人，雖然婆婆待我很好，雖然我也是很敬重婆婆，但是心裡總是有些距離，有了什麼心事，可以無所顧忌的告訴自己的媽媽，卻要想想該怎麼給婆婆說，在婆婆面前也從不撒嬌，因為不好意思。
不過，人心換人心，婆婆帶媳婦好，媳婦也會帶婆婆好
s初心不改
看到這個話題，我想說幾句自己的想法。如果有人去過產房，就會知道答案了。我本人是65年的，三十一歲生我的女兒，當時是七月四號，為什麼我要交代時間呢，這裡有個故事。產檢的時候，醫生說，我年紀大了，孩子胎位不正，羊水少，胎盤老化，應該早點住院。當時我的媽媽就說，如果能生不建議刨腹產。當時是九五年。然後，生女兒頭一天，早上起來五點多，肚子有疼的感覺了，我和老公說去醫院吧，我家離醫院六十里路，那時是坐火車去的。到醫院後各項檢查，好多醫學術語我也聽不懂，中心思想是，我是屬於高齡產婦，血壓高，孩子沒入盆，我肚子疼的時候孩子不是往下走，而是往上拱。醫生說，你們不要對醫院有偏見，沒有特別情況不會建議你刨腹產。但是，作為高齡產婦，你肯定沒有年紀輕的女人有力量。當晚我疼的在醫院走廊走來走去。快亮天了，肚子不疼了。早上醫生上班了，給我做檢查，孩子沒胎心了，醫生當時就變臉了，告訴我老公，孩子沒胎心了，準備刨腹產，我老公都沒和我合計就直接簽字了。然後我自己跟著醫生走進了手術室，打麻藥的過程又有插曲，不知道為什麼，我的麻藥沒作用，等了好久，我一直有知覺，後來醫生說，麻藥時間長了對孩子不好，讓我忍著點，我靜靜地看著頭頂的無影燈，肚子疼的嗷地一聲，我說，我疼，醫生說忍著點，幾分鐘後，就聽醫生說，怪不得孩子不忘下走，寶寶臍帶繞脖，再有二十分鐘孩子就沒了。往出拿孩子的時候，醫生說挺著點，拿孩子會疼，當時，我心裡只有孩子，直到聽到孩子微弱的哭聲我的心才放下來。我問醫生男孩女孩，醫生說，沒看，我當時就懂了，是女孩，可能醫生覺得我年紀大了，會盼男孩，其實我的心裡只要孩子平安，男女都一樣。說了這麼多是想交代一下前因，現在說後果。由於我去醫院的時候沒說生孩子，本來我也不和婆住一起。所以，全程在醫院就我老公自己照顧我，頭一天上午九點左右生的女兒，第二天沒看到孩子，以前生完孩子護士抱走，不像現在，孩子放媽媽身邊。第三天婆婆來醫院了，剛好護士挨個房間送孩子，我也是第三天才看到孩子，婆婆接過孩子一看，寶寶屁屁都紅了。對我和老公說，孩子她抱回家，等我出院了，再送回我自己家。第八天我出院了。我姐姐把孩子給我抱回我家了。然後我媽媽來我家說了一句話，媽媽說，我婆婆把孩子抱回她家了，告訴我媽媽，我生了，我媽媽去婆婆家裡，一看沒有我，媽媽一下子慌了。問我怎麼樣了。婆婆說我要八天才能出院的。我媽說，我的孩子沒回來，我心裡不放心。我回家後媽媽對我說的。說了這麼多，請問，孩子不是你生的，怎麼可能疼的入骨呢。再說幾句，幾年前陪弟媳手術，在走廊等著的時候，有好多孕婦走進手術室生孩子。那天格外多，一個醫院的工作人員說，今天日子好，很多孕婦找的日子刨腹產。刨腹產孩子先抱出來，幾乎都是奶奶抱著孩子回病房了，在手術室外面的幾乎都是孃家人。有一個女人生完孩子出手術室時候，就孃家媽在，我幫助把產婦推回病房裡的。請問，婆婆和媽媽怎麼可能一樣呢。到這裡我說一句，我說了這麼多，不是說婆婆多不好，我是就事論事。我知道會有噴子說什麼。我只是說了自己的經歷。
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那年生女兒待產在醫院住著，有一個產婦被推進了產房。男方女方的父母及小姨子小姑子都在門外等著，開心地聊著天。我在老公的陪伴下在走廊裡來回走動，醫生說這樣有利於順產。產房門被打開了，家屬們一擁而上。有人問我女兒怎麼樣了，有人問孩子生出來了嗎？醫生大聲地問：“誰是產婦的丈夫”，一個男人走過去說：“我是”。醫生說：“你老婆這是難產，隨時都有生命危險的，萬一要做選擇是保大人還是保小孩”。醫生話一出，全場寂靜。男人一時慌了神，不知道怎麼選擇。這時候聽到兩個老女人的聲音，一個聲音說保大人，一個聲音說保小孩。我站在旁邊都在替這個男人著急，這個時候當然是保大人啦！留得青山在不怕沒柴燒。我是看出來了，那個說保大人的女人絕對是產婦的親媽，而說保孩子的那一定是產婦的婆婆，男人最後選擇了保大人。醫生進去了，產房的門關上了。兩個老女人吵起來了，小姑子小姨子勸都勸不住。最後還是被護士來叫住了，產房門口一片寂靜，先前的歡聲笑語沒有了，而是無言以對相對而坐。我開玩笑地問老公誰是媽誰是婆，老公也一答一個準。後來我問他我生孩子有意外你是保大人還是小孩。老公說當然保大人呀！我會心一笑。
婆婆不是媽媽，不可能把媳婦當女兒對待。在她們看來媳婦怎麼說也算是個外來的，沒有任何血緣關係。而自己的女兒是懷胎十月經過生產的痛，撫養教育花費很多的心血跟金錢養大的，就像精心呵護的一件藝術品。媳婦也不可能對於一個沒有血緣沒有愛的女人像對待媽媽一樣的親近。沒認識老公嫁她之前你跟婆婆就是陌生人，一個人對待陌生人像媽媽一樣就不正常了。而婚後對婆婆的孝順恭敬基本上是基於對老公的愛。
當然也有比母女還好的婆媳，我姐姐跟她婆婆就是，用我姐的話就是她婆婆比我媽對她還好。10多年的婚姻姐姐跟婆婆沒說過一句大話吵過一句嘴，她婆婆幫她也是傾盡全力。出錢出力的時候絕不拉後腿，說實話我都羨慕嫉妒恨呀！
現實生活中大部分的婆媳關係還是不可能像母女關係那麼好，婚後一開始的婆媳關係是彆扭的，媳婦連叫婆婆一聲媽都很彆扭，更別提親近。相處下來也是各種不舒服，遇到作的婆婆老實的媳婦，媳婦沒好果子吃。遇到老實的婆婆潑辣的媳婦，老人委屈了。總之做婆婆的別期望媳婦把你當媽，做媳婦的也別期望婆婆把你當女兒。期望越高，失望越大。各就各位，安守各自的本份，能和平相處就很不錯了。
向上暖陽
其實這也是一個事實吧。記得我生大寶，順產8斤④，傷口縫了幾針，也很痛，老公很疼我，我想喝水，他就端到床邊，我們的穿比較矮吧，他就蹲下來，可是她媽媽以為他跪著，很生氣，可能還有別的原因吧，吃飯的時候她沒出來，我叫了她幾聲吃飯她沒理我，後來我吃了飯，可能月子情緒也不好，亂想，老公只有週末回來，晚上我一個人照顧寶寶，又痛，而且是要抱著整夜睡覺，放下就哭，雖然婆婆說有事叫她起來，可是有時晚上有時拉幾次💩換幾次尿布，我不想每次都要跑去婆婆房間叫。自己的衣服要自己戴手套洗，沒得睡，所以我把廁所門鎖上在裡面大哭，給哥哥打電話說要回家，老公在門外急得大叫，我打開了門。後來我姑子過來，可能也說了婆婆幾句，她就自己跑了出去，不知去哪裡了，老公姑子他們都出去找她。後來在小區找到了。不過還是感謝她，兩個孩子月子三頓都是她做的，沒有多餘的加餐，我媽養了幾十只雞給我月子吃，打算一天一隻，可是經常都是頭腳煲湯，其它醃起來吃幾天。後來我媽就一個禮拜拿兩三次湯水過來，每次都狼吞虎嚥。叫她每天煲點豬腰水，大家說喝了不腰痛，，開始煲，煲了幾天嫌我不吃豬腰就不買了，我媽每次來就煲雞湯，豬腰湯，燉湯。我媽每次來回倒車幾次，加上等車碗四個多小時，我吃了媽媽幫我洗了衣服，拖了地就走。有時中午我媽拖了地沒吃中午飯就走了，我問她，她說鼻子癢想打噴嚏，怕是要感冒了，怕傳染給我們就趕緊走。婆婆重感冒還低頭親寶寶，後來寶寶咳嗽肺炎住院，一米多的細管從鼻子伸進入抽痰，我都不敢看，聽著寶寶淒厲的哭聲我也淚流滿面。平時我在休息，婆婆抱著寶寶進來，她會說，倒點水來洗屁股，拉屎了。洗完了，抱著寶寶又出去了，我來收拾。我媽媽進來，把寶寶放在床裡，自己去倒水，幫寶寶洗乾淨，收拾好，又靜靜出去，不會叫我幫忙。兩個孩子我自己一手帶大，現在他們長大了，假期回到婆婆家，每到飯點，多數是婆婆說，你來煮吧。去媽媽家，啊爸媽嗎說，你走開，我來煮。以後每次回去了，婆婆第一件就是接過孩子就進屋裡，我們搬行李，我還暈車。回我媽家，爸媽說，你進屋休息喝口水，我們搬行李。好在我們很少住一起，我也是個小氣的人但是她始終也是老公的媽媽，應有的禮節我也會做，也會問候，做到相敬如賓，這樣也挺好。永遠愛我爸爸媽媽。
我在這裡_等待花開
這麼說吧。別說是婆婆，就算是自己親媽，不是從小一起生活的一樣合不來。我就是這樣，小時候父母做生意，把我放在以前同事家帶大，每月給錢，一年難得見一次。11歲家裡破產才回親爸媽身邊。那又怎樣、我媽對我還不如媳婦，我對我媽也沒有帶我的乾媽親。
媳婦和婆婆一樣的道理，我和親媽還是有血緣，也就這個樣子，媳婦和婆婆這樣完全是因為你老公，才關聯起來的親情，就更別相提並論了。
兩個互相馬虎的，還能在生活中慢慢積累親情。遇見性格和生活方式完全不同的，不成仇人就不錯了。就更彆強求媳婦把婆婆當親媽，婆婆把媳婦當親女兒的事了。
可惜我是天枰座1314
筱香81919117
為什麼說婆婆不是媽，兒媳不是女兒
首先、她們兩者沒有血緣關係，僅僅是通過愛同一個男人而捆綁在一起的關係，如果硬要把兩個人的關係網變複雜，其實是不利於家庭的發展的………
再者，就算是自己的母親，兩者相處起來，也是各有各的觀點和看法，三觀不同，教育程度不同，時代不同，造就的每個人都行色各異，雙胞胎之間也不一定全都默契，所以切不可強求婆婆一定是媽媽一樣的存在，也不可要求兒媳像女兒一樣的貼心
但是，話說回來，這世界上唯一不需要考試就能做的角色就是母親，所以，不是所有的母親都能親力親為，體貼入微、拿命待自己的孩子，還是存在喝女兒血的母親………縱觀咱們中國，男女的不平等關係依然存在，很多母親但凡要了女兒，只是一味的索取，更覺得是一件丟臉的事，試問全中國，有的女人嫁人了說不定還比在孃家過的舒心的也不在少數！
婚姻是很多女人的歸宿和港灣，那麼最重要的一定是與之相伴的那個男人，在婚姻中，要學會捨棄和包容，我相信愛情或許能變，但善良的心不應該變，愛丈夫，丈夫也同樣愛自己的話，那麼雙方的父母就都是自己的父母
所以，切不可盲目判斷，也不可被網絡的輿論帶偏，人心換人心，自己一定要清楚、明白的生活，要學會感恩和尊重每一個相遇之人
紅唇26392202
我媽衛生習慣不好我可以說她，我婆婆衛生習慣不好我只能忍著，就這樣還在背後說我不是。我身體不舒服，我媽會勸著我多少吃點東西，我去哄孩子睡覺的空，我婆婆他們就把一桌子菜吃光了，連點剩飯都不給我留。我生孩子住院自己辦理的住院手續，小姑子生孩子還沒住院，我婆婆就著急忙慌的去伺候。能一樣嗎？在人家眼裡始終是個外人，只要還有一口氣在，就得任勞任怨，就因為她也是這麼過來的，所以我也得受她受過的所有苦。
撕逼專用小號
為什麼呢？
我還想知道為什麼要把婆婆當做媽媽？
又為什麼要把兒媳婦兒當做女兒。
媽媽的意思難道不是生我養我的人嗎？
女兒的意思難道不是從出生那天起，就想抱著媽媽、挨著媽媽、跟著媽媽吃飯穿衣學習長大的人嗎？
難道就因為嫁了一個男人一切都變了嗎？
如果我愛這個男人我也會愛他的家人，但這種愛是出於感恩，出於尊敬，屬於愛屋及屋的一種愛。
如果我愛我的兒子，我也會愛他所愛的那個女人。因為我知道她才是陪伴我兒子度過餘生的人，這種愛更多的是出於一種期待和信任。
一個普通和一個媳婦可以很好的相處，宛若真正的家人。但如果你真的把這種親近當做真正的家人關係處理，你定會陷入一種無窮無盡的不甘、不滿和怨恨中。
因為在人所有的人際關係中，我們往往對家人的要求是最高的，對自己的要求卻是最低的。這種落差往往會導致我們理所當然的享受他人的付出，自然而然的忽略自己的責任。
這種落差在一個真正的家庭裡不會造成任何問題。最多也就是被自己的父母嘮叨幾句，或者自己耍小性子，關了門躲在臥室發脾氣。反正用不了多久一切又會恢復原狀。
但這種微不足道的小問題放到婆媳關係中，絕對會成為一個又一個的炸藥包，媳婦會覺得婆婆蠻橫不講理到處挑刺婆婆則會覺得媳婦各方面都有所欠缺，配不上自己的兒子。
畢竟她們不是真正的親人，
她們可以彼此包容，但包容的背後都有一個底線。
她們可以彼此相親相愛，但這種親和這種愛都有條件存在。
對此我最好的建議是：
在生活中把他當做你的媽媽（女兒），在心裡上還是把它當做你的婆婆（媳婦）吧。
如果你真的做到的這一點，你一定能擁有一個完美的婆媳關係。
秦大大秦小小
我的理解比較陽光點就是，婆婆兒媳多一個“禮”字。
因為剛結婚那會兒每個人都是想好好相處的，可是大家都是各有各的生活方式，所以很多事情和你想的不一樣，這句話就是給你發個預防針。打個比方，你可以對著你的親媽說，媽，這菜隔了兩三夜了，別吃了，如果你親媽不聽你完全可以直接倒了，親媽說兩句你還可以頂嘴，但是在婆家你絕對不可以這麼和婆婆說，多少都會有點兒尷尬或者不開心。
同理兒媳不是女兒的意思也就是說話方式你要注意，女兒你可以說你買了這麼多衣服，女兒哈哈過去了，兒媳就得管得少一點兒了，不太適合用大人對小孩子的教育方式說話方式，而是婉轉的點到為止，給留個臺階下。
最後希望所有的婆婆兒媳婦好好相處，不要被網絡妖魔化了，確實有的難相處，但不至於要打起來的。
