老C大話零食
這要分兩種情況：一種是婆婆雖然對兒子媳婦實心實意但由於所受教育有限，格局小，情商也低，所做非兒媳所需要。
就比如我父母對我弟弟一家真是用心得很，自己辛苦一輩子省吃儉用，對兒子兒媳孫子孫女卻捨得出錢出力。但我媽算是好婆婆嗎？我客觀地說算不上很好的婆婆。如果婆婆分為A、B、C、D、E五個等級的話，我媽最多是B級。首先我媽對媳婦實心實意、和顏悅色、家務全包、尊重媳婦，媳婦生孩子出錢出力。但我媽出身農村，格局小，情商低，沒有在媳婦坐月子時候好好伺候，這也是唯一讓媳婦挑刺的地方。弟媳每次做月子時都趕上農忙，我媽讓我弟弟伺候弟媳，照顧孩子，她每天起早貪黑幹農活，做全家飯，早中晚在家時洗尿布與全家衣服。
站在她的角度沒錯：1.因為作為農村婦人，她從小吃了很多的苦，她坐月子時沒人伺候,媳婦坐月子她讓兒子伺候了。2.她捨不得地裡莊稼荒廢了，想著多掙點錢也是為了補貼唯一的兒子媳婦；但站在媳婦的立場就不對了，因為她把掙錢看得比媳婦坐月子還重要就不對了，即使掙錢也是為了補貼兒子媳婦。所以我感覺我媽粗心不會心疼人，也就是格局小，情商低。
另外，後來我弟弟媳外出掙錢，我父母照顧他們的三個孩子，還種了很多地。我弟媳是希望他們少種地，種點簡單的農作物，以有更多的時間好好管教孩子。但我媽一生要強勤苦習慣了，認為好孩子都是天生的，管教孩子，陪孩子就是浪費時間，不如多種地多掙錢。我也給她說了好多次，但格局小的她就是不明白。這就是我媽與弟媳之間的婆媳矛盾。
另一種情況是強勢精明、偏心刻薄的婆婆說著為兒子媳婦好，其實呢？比如說我婆婆。
1.結婚時在老家舉行婚禮，兒子工作地方（寧波)的重要親朋好友把禮錢捎送到老家了。結婚後婆婆非要我出錢（她愚孝的兒子報喜不報憂把錢已經花完了）在寧波再辦一次婚宴，卻從不提起給寧波的親朋好友送的禮錢的事。憑什麼讓我出，連三金都沒給我買，彩禮錢我也拿出來買婚房了。
2.懷孕前，她讓她的親戚們遊說我趁她年輕早點生孩子，她帶。等懷孕七八個月了，她與她的親戚們卻說現在都是自己生的自己帶。呵呵。
3.我懷孕時，從來不外出的她出去打工對我不管不問，偶爾打電話卻說懷孕不能吃太好，誰誰吃的補品多了生的孩子有病；少買點衣服，全然不顧我在上班；多運動，不知道我在上班能閒著嗎？離預產期18天回到了老家，當晚她就大吵大鬧說我們回去太早，不知道好好掙錢，天啊。沒問她要一分錢，卻在預產期前讓我氣得肚子疼。其實呢，是當時家裡不忙，白讓我們在家吃閒飯了。
4.剖腹產出院，她那愚孝的兒子去幹農活（收入沒他一分，都是她小兒子的），公公出去掙錢，她在家裡伺候我，其實呢？除了一日三餐就不見她人影（大早上六點就喊我起來吃飯)，全然不顧我肋骨疼刀口疼。導致我現在還動不動腰疼。
5.孩子6個月生病住院，走得急沒帶夠錢，寶爺爺去送錢，她在醫院裡大吵大鬧，還給她弟弟說結婚後花了她不少錢。其實呢？生孩子她就買了一個40元的毛毯，三套小衣服，一袋奶粉，總共不到200元。生孩子收的禮錢沒給，她也沒給孩子一分錢紅包。就孩子生病寶爺拿了2000元也還她了。
還有……不想說了。她天天說為我們操碎了心，呵呵……就是這樣操心，嘮叨我們掙錢少，可是結婚後也沒花她錢啊……
凌兒168
我覺得這個問題是現在許多家庭的現狀。那為什麼許多家庭中會出現一些婆婆自認為做得不錯，而兒媳卻不領情？
正如一位網友說的：您付出的一切，都不是兒媳婦想要的。
我也是婆婆，這樣的事情同樣也在我身上發生過。
兒子在百里之外的市裡上班，他結婚後自己單獨過，我當時還沒退休，互不打擾，日子過得不錯。兒子孝順，婆媳關係也很好。
上班期間，我也跟同齡人互相交流跟兒媳婦相處之道，還跟剛結婚的年輕人接觸，瞭解他們的想法，可以說，提前做足了許多功課。
兒媳生孩子後，我和兒媳才算真的開始打交道。可以這麼說，在家裡我話不多說，事不多管，看孫子、買菜、做飯、打掃衛生，天天累的直不起來腰，躺在床上全身痛，我覺得我付出了的夠多了，可兒媳婦並不領情。我的心裡既委屈又憋屈。
漸漸地通過自己觀察和跟兒子的交流，知道了一些原因，主要還是因為一些習慣和觀念不同造成的。雖然我事先通過兒子瞭解了一下兒媳的飲食，但兒子也不一定全知道，如我做了香菜蔥花餅，才知道兒媳不愛吃熟的香菜；我做冬瓜湯才知道她也不愛吃冬瓜；還有茄子、絲瓜……，反正不愛吃的東西很多，說不定哪天買來的菜就不愛吃，你想想兒媳連飯有時都吃不飽，能對婆婆滿意嗎？後來，我怕忘了，就用小本子一一的記下來，儘量撿兒媳愛吃的菜買。有時，我還會在晚飯時，把第二天想做的飯菜提前跟兒子兒媳說一下，徵求他們的意見再去買。
我雖然有工資，但還從生活困難時期成長的，所以生活還是比較節儉的，認為給孫子買衣服不用買最好的，因為覺得他穿不了幾天就小了浪費，而兒媳則覺得孩子就應該買最好的。所以我給孫子買的衣服兒媳婦放到一邊，很少拿出來給孫子穿。我在家看孩子時若給孫子穿上，兒媳下班看到後悄悄地給換下來，我就知道了我雖然花了錢，肯定是兒媳婦不滿意了唄！後來就不再給孫子買過吃的和穿的了。等等。
後來，老伴也退休了，我們只有一個兒子，覺得該離兒子近一些，我們就把老家的房子賣掉，在離兒子不遠處買了一個二居室。這樣，我們和兒子兒媳之間既有了自己獨立的空間，又可以互相照應。
從這以後，我們老兩口主要任務就是照顧孫子起居，平時吃飯各吃各的，兒子兒媳想來我們這裡吃飯，就給我們打個電話。有時候，兒子兒媳工作忙時，沒時間打掃衛生，我想幫忙收拾收拾，老伴就說，別再費力不討好了，你打掃乾淨了，到時他們的東西找不到了又賴你，你就當沒看見好了。
我想想也是，自從分開住以後，我們婆媳之間的關係比以前更加親密了，兒媳不光沒再出現不滿意的情況，還經常主動給我們買東西，感覺比以前更和諧了。
情感故事1234
在婆婆眼裡我也是白眼狼吧。儘管我不要她幫忙帶，她還是掏心掏肺對我們，要求鞠躬盡瘁地幫我們帶老大，她也做到了，我卻不喜歡她。可我理智上雖知道自己不對，可情感上仍然喜歡不了她。婆婆太傳統，以兒孫為天，要求我也以他們為天，公婆次之，自己擺在末位。我不是賢妻良母，做不到。問題她老人家一生也沒做到過。她要求我舍孃家隨婆家，我不捨孃家，以小家為上，兼顧一下婆家。婆婆要求我們一定要生個兒子，偏偏我們生了倆女兒，斷了香火還不悔改，不肯過繼侄兒將來繼承我們的房產。她生活隨意，我卻有很多窮講究。她視金錢如命，我卻花錢大手大腳，不知節儉，只給全家用好的穿好的，不願將就。我們倆無仇無怨，亦無共同語言。現在我不要她幫忙帶二寶，她也不願帶，保持距離。她說我不孝，不願和她同住，我也甘願被指責而不願家散。
素顏173675370
說白了婆婆和媳婦就是兩個陌生人，是因為同愛一個男人而不得不在一起生活。原本就是陌生的兩個人，從來沒有了解相處過，就要同一個屋簷下住著，別說因為年齡差距而產生的代溝，就兩個家庭的生活方式和觀念的碰撞，都得產生不少矛盾。
說說我和我婆婆相處的一個事情吧。我很不喜歡吃蘋果，因為每次吃完胃都不舒服，感覺胃裡面壓了一塊石頭，沉甸甸的，讓人覺得喘不過氣，特別難受。而我婆婆，每次去買水果，都喜歡買蘋果，第一蘋果便宜，第二可能她喜歡吧。每次買了回來，她都會叫我吃，第一次叫的時候，我就說明了我不喜歡吃，並且吃了會感覺不舒服。但我婆婆好似沒有聽到，第二天依舊會叫我吃，還說你嘗下嘛，很好吃的。拜託我又不是沒吃過，試過多少次了我都怕了。然後我又不得不解釋一遍，如此反覆，到後面我都懶得解釋了。如果就這樣也就算了，問題是，我一拒絕，她就一臉的不高興，還一副她對我好我卻不領情的表情。搞得我特別鬧心。吃吧，我自己胃難受，不吃吧，我看到她那副表情說實話心裡蠻隔應的。
典型的就是她覺得她對我很好，而我卻不領情。可是婆婆，我愛吃香蕉啊，你給我買一根香蕉就好了啊。我不喜歡吃蘋果，哪怕你給我一車蘋果我也不要啊，我不可能會感激你啊～😭😭😭
這樣的事情，還有蠻多，說出來除了有種哭笑不得的感覺外，內心還覺得壓抑憋悶。
其實，婆媳相處，需要相互遷就，尊重對方的生活方式和習慣，而不是強迫對方與自己同化。個人認為，強迫對方同化，無異於一場精神上的謀殺！
所以，如果婆媳不能相互體諒，相互理解，相互遷就，為了家庭和睦，那就保持距離美吧，別住一起，大家都舒坦，都自在。
秋生閣
說說我吧，曾經沒孩子之前，跟婆婆相處的還不錯，自以為那些搞不好的婆媳關係不會出在我身上，可自從生了女兒之後，一切都變了！
先來說說我生產那天吧，凌晨3點，羊水破了，我躺在床上不敢動，因為羊水一直流，怕還沒到醫院羊水就流乾了，對孩子不好，而我婆婆說要讓騎電動三輪車帶我去醫院，要知道我家是農村，而且離醫院還有一段坑坑窪窪的土路，後來在我老公極力反對下，才找了車帶我去醫院，生了女兒以後，我上廁所【因為頭重腳輕，頭特別暈】就讓我老公扶著我去，我婆婆卻說，我矯情，人家生了孩子都自己去的廁所，說我身體弱，誰沒生過孩子啊，哪有這麼弱！【後來婆家妹子生孩子，也是讓她老公扶著上廁所，她卻說，生孩子，傷了元氣，她女兒身體弱，氣虛，扶著上廁所應該的！】
月子裡，一次都沒照顧過我，洗衣服，做飯，做家務，全是我老公在做，後來她跟我說，之所以這樣，是因為我生了個女兒，為什麼我沒有生個兒子！呵呵，，真的是，，，
我女兒因為睡偏了，頭有些扁了，她就說我女兒有病，後來我給我女兒買了定型枕，她說我亂花錢了，再後來，有一次我公公給我女兒買了套連體的外出服，為此她跟我公公吵了好久，原因就是我公公不該給我女兒買衣服，要知道，我女兒八個月了，她從沒給我女兒買過一件東西，記得月子裡，我女兒有件秋衣，我讓她先洗洗再給我女兒穿，她卻說:洗了在穿，那還買它幹什麼啊，別穿就好了！
，，，，還有好多好多，，，，我真的不想說，，，，
小葉子1愛你如初
我不喜歡我婆婆，為啥
第一，廢話特別多。而且還都是說這個人不好，那個人壞，怎麼樣的，
第二，不管什麼，自己就是對的，別人就是錯的，例如前些天，說起來之前他們家植樹造林補貼的卡一直在他爸的姐姐家，裡面的錢也被他們取走了，一年1000多，前2年卡才拿回自己手上。然後我老公說，不要提這些事，已經過去了，你在提。錢也拿不回來。沒意思，他媽媽怎麼說。說我老公他們一家都針對他，她做什麼都是錯的，她每天提還不是想替他2個兒子爭取利益。結果2個兒子都不體諒她
第三，不說邋遢，絕對也說不上乾淨，天氣冷。可以半個月不洗澡，地板磚（白色）可以4天不拖（進出不換鞋的，農村）洗菜的盆，切肉的砧板，摸著油膩膩，還感覺自我良好
第四，表現的對我女兒非常好，非常疼她，事實呢，捨不得給他買零食（桔子，柚子一些水果）。買衣服（過年的棉襖，100一件），給孩子買了2套加絨的秋衣，30一套，都要給他爸講花了多少錢，不容易
第五，直接舉個例子吧，有一天，我的小女兒要吃牛奶了（3個月）我抱在手上，大女兒她抱著在玩手機（2歲），我自己一隻手抱著小女兒。一隻手泡牛奶，帶孩子永遠是看哪個好帶抱哪個
醜醜鼻涕蟲
婆婆和老公我倆一起住，其實我婆婆人挺好的，每天給我們做飯做菜，孩子放假也幫我們帶孩子，這些我們都記著，但她就是看不得老公我倆花錢，其實我倆同事朋友都知道我倆節省，平時都不怎麼添衣服，偶爾給孩子買兩件衣服婆婆還說買多了白瞎，其實孩子衣服多數都是我媽給買的，我倆都沒買幾件。有回我想買15塊錢的烤串吃婆婆在背後跟老公唸叨被我聽到了，說以後還得還房貸還老這麼買得花多少錢，我的天！我自己也賺錢的好不好，現在被婆婆影響得感覺花錢都有罪，而且她還總支配老公我倆的時間，今天該幹啥明天該幹啥，一會兒地該拖了一會兒碗沒洗呢，假如有個活兒我倆想等一會兒再做，婆婆肯定就一會兒一念叨：那兒有活兒沒幹吶，那活兒一會兒幹了。老公我倆就感覺自己時刻被支配著沒有自主的時間，家務我倆不要求她做，她願意做就做做，不想做就不做但別老指使我倆，可能婆婆認為她身體不好還又做飯又帶孩子挺辛苦，我倆也知道她辛苦，但她太墨跡了，而且實在不該過多幹涉我倆生活。
清新小草莓
我媽就算是一位，我弟和他媳婦兒吵架從來都是說我弟弟錯，弟媳婦不做飯，要不就是出去吃，更多的是買涼菜，冬天也這樣，現在懷孕了我媽做飯，他們去吃，我媽一年四季只要有空就做點小買賣，前段時間下大雨也去賣，冬天很冷也去賣，攢上萬後都給他們，光車就2輛，我爸工資卡也在他們家。我爸媽這樣對她了，現在也是不滿足。三年前我弟媳婦她親媽讓她找我要一套房子，那房子是婚前我老公不捨得吃，買上的，十年房貸，工資不高時，飯都快吃不飽，結果她親媽讓她找我要房子，不管多少錢都不可以。我沒給，這些年也是不高興。
娜為了愛
只能說各人立場不同吧，我現在和婆婆關係就有些緊張。我婆婆也一樣委屈吧！過日子就是瑣碎日常，我結婚時，老公家條件不是很好，老公自己條件也一般，所以房子車子主要是我這邊解決的，公婆就一人有養老保險，一個月就千多塊錢，對於以後給公婆養老我也有心理準備，還好老公家兄弟姐妹四個，一姐一哥一弟。孩子出生後婆婆過來幫我帶娃，剛開始還好，就老聽她唸叨公公不在，擔心他腿腳不好吃飯隨意。我就開口讓公公也過來了。
一切從公公過來就亂了。帶他去看腳，說是脊椎骨要更換兩節，花錢不說，最主要的是術後要修養大半年，當時我孩子還不到一歲，家裡就是兩居室，我和老公都要上班。然後我提出讓我媽過來幫段時間忙，在外面再租個房，老公公婆一致拒絕，說是等公公恢復後邀請親家來做客（聽了我就不爽，我媽怎麼就是客了），然後我們上班去了，婆婆管老的小的兩個身累心也累，我當時每天下班第一時間趕回家帶娃，但有一天下班有點事拖住了晚了20分鐘到家，當時我婆婆滿臉不高興。第二天早上我出門上班孩子還在睡，出門前跟我婆婆打招呼她就回一句“下了班也不回家，現在家裡這麼忙你還回來這麼晚，以前家裡沒事也沒見你那麼晚”。然後週末親戚朋友老探病，我又是買菜又是做飯的，飯沒吃完娃鬧得厲害哄娃睡覺去了，出來看婆婆在給公公餵飯，老公在看球賽，桌上一堆碗筷。晚上我直接爆發對著老公一桶罵。然後第二天公公躺在床上說我太不給老公留面子，不能罵老公沒用!當時我就下定決心要把公婆送走。但送也得等公公恢復得差不多啊，然後我跟老公說到過春節時公公手術剛好半年，送公婆回去就不要再過來了。結果到年底老公給我哥打電話，說今年不能去我家過年，因為公公手術還需要時間恢復，現在不適合坐飛機，他老婆我不懂事，堅持要去孃家過年 要送公婆走!然後我哥為了我們一家和睦，過年直接帶我媽去取旅遊了20天---媽我帶走了，你安心陪公婆過年!
然後我家日常的畫風是這樣的：
公公：滿崽（最小的兒子），冬天的衣服不用幫我帶，你大老遠從東莞來上海看我，不容易，難得拿，這邊你哥買兩套就是。
婆婆：我就帶了這一個箱子過來，我兒子不讓帶，說嫂子還不會給你買衣服嗎。
我：老公，今天家裡有客人，這種碗筷明明有一套，你為什麼要用雜色的，一套多客氣!
老公：都是碗，不是都一樣嗎
我：這能一樣嗎，都一樣為什麼你當時也提出要成套買
老公：…
婆婆：都是碗啊，有什麼區別，都一樣你還能多吃碗飯啊。
我：我看著就是不舒服，還不准我說啊!
我：老公，今天週末，你做飯!
老公：明天我做
我：不行，上週你也這麼說的，結果還不是老媽做的!
老公：那你洗好配好，我來炒
我：我做飯的時候叫你洗叫你切了嗎？
老公：…
公公：你們別炒了，不就是做給飯嗎，你媽不還是天天做，吵什麼吵，讓你媽去做!
我：你們做不動了那天你兒子不做不要叫我做!
糖豆270
因為婆婆不管兒媳真正想要什麼，只把自己認為是好的給對方，很多時候對方根本不需要，甚至婆婆的所謂對兒媳好是在幫倒忙，是對兒媳的打擾。
有這樣一個故事，豬八戒看到孫悟空的褲子後面有個洞，就好心給縫上了，過幾天看到猴子脫下的褲子還有個洞，又好心縫上了，過幾天又看到了洞，正在縫時候孫悟空來了，氣憤的說，原來是你，你把洞縫上了我的尾巴往哪放！這個故事很好的說明了婆婆對兒媳好為什麼兒媳不領情。
我認為婆婆和兒媳不應該走的太近，要保持距離，不要頻繁通電話發微信等，這樣才能記得彼此的好。婆婆好心幫忙的時候也要先溝通，瞭解孩子的真實想法，而不是一廂情願自以為是的對人“好”。
