浅浅二级心理咨询师
不知道这个问题是家长提出来的还是孩子提出来的？前段时间我曾经回答过一个高中的孩子提出的类似问题。这位孩子也明白，自己的父母不停的对自己唠叨，也是为了他的成长，可是他就是控制不住，不愿意听父母的。这对父母进行发火。
我觉得出现这种情形，最关键的原因还是在于思想上的一些冲突，对于孩子来讲，高中阶段觉得自己的知识非常渊博，很多情况下会和父母进行冲突，另外觉得自己长大了，不愿意听父母的也是一种正常的思想行为。
可是另一方面在家长看来孩子还没有尝到，因为在父母的眼中只要孩子没有成家或者孩子的一辈子都在父母眼中是一个孩子，所以说在这种情形下，父母就想多说几句，多关心一些，但是这种关心往往却被孩子当作耳边风，甚至有反感的情绪。
解决这个问题，我觉得关键还是在于家长能够稍微放松一下，自己的感觉不要，这种感觉会影响父母和子女别的关系。有时间来讲，特别对于高中的孩子来讲，就会容易引发冲突。
所以我觉得对于父母来讲，首先，应当意识到孩子长大了，他需要自己的空间，需要自己去探索这个世界，永远都听从父母的，当父母意识到这一点的时候，我想他们之间的冲突就会缓解很多。
另外父母应当给予孩子的仅仅是建议，而不是附加于一些，孩子不愿意接受的知识和内容。
总之对于我们出现的这种矛盾来讲，大多数情况下，双方都是有责任的，我们不能把单纯的责任归结于孩子，更不能把责任归结于对我们一直深爱的父母。
宜城老师
首先特别理解，遇到一个喋喋不休的人是一件很痛苦的事情。那么从深层次的角度，我们要思考的是她为什么要不断指责？
如果是从高中生的角度：
首先，你可能没有达到妈妈的要求，那么如果你不想妈妈责备你，至少面上做到她的要求。有多时候，你明明可以做到，但是你故意不做，以至于妈妈一直重复的说。
其次，处理好和妈妈的关系。很多时候高中生和父母之间的关系很冷淡，觉得有代沟，没话说，所以听到妈妈的说话就像责备。
处理好和妈妈的关系，比如说给你妈妈一个专有的称呼。每天或者是每周回家，至少打个招呼。偶尔也可以在过节或者是过生日的时候，给妈妈送个礼物。周末可以的话，可以和父母打打球，多沟通。
总之，如果你主动和父母沟通，就没有那么多责备。
如果是从家长的角度：
首先，你一定要认识到，你的唠叨是没有用的。最可怕的是，你的责备不仅不能让孩子改变，反而会使他变得更糟糕。
所以，如果你不想和你的孩子关系恶化到没话可说，那么建议停下指责，而是多聆听。
其次，即使孩子已经是高中生，他需要的也是你的肯定，而不是指责。你一味的责骂会让他觉得自己很糟糕，反而会缺乏自信，不能很好的进步。
了解孩子的需求，知道他真正想要什么。其实，到了高中，父母和孩子之间的沟通真的很少。不像小学阶段可以陪读，能够很好的掌握孩子的状态。
这个时候你更需要和孩子多沟通，和老师多沟通，知道他真正想要的，然后放大他的需求。嗯，不要从自身的角度去考虑，而是从孩子的角度去思考，去看待问题。
最后对于一个高中生的孩子，一定要给他自由。孩子是独立的个体，尊重孩子的一种选择。
云里说成长
可以看出，题中高中生的母亲，既伤心又气愤。含辛茹苦养这么大的一个孩子，还不能说，一说就发火，真是小白眼狼啊！
但是，作为一个刚上大一孩子的父亲，我想唠两句情绪控制和理性表达，供所有烦恼的家长作参考。
一、为什么我们当家长的容易情绪失控？
1.愤怒或伤心的根本原因
其实不在于孩子不听话这事本身，而在于家长们对这事的看法。一般而言，家长们对孩子不听话、不能说，心里早就存了非理性信念和强迫性思维。
非理性信念：
- 孩子不听话，真是太糟糕、太可怕了！
- 我对孩子这么好，他竟然顶撞我，我不能忍受；
- 这孩子不应该把我的好心当成驴肝肺；
- 这孩子现在就这样，长大了还得了？他品质是不是变坏了？
强迫性思维：
“我是孩子的母亲，我说话他必须耐心听，我让他做的事他必须做，他凭什么做不到？他凭什么不耐烦？我应该生气，我应该伤心！”
2.改变自己情绪的方法
方法一：质疑自己的信念
找出自己负面情绪里的非理性信念，对此展开质疑。比如上面列出的“孩子顶撞我，我不能忍受”这种非理性想法，多质问几次：孩子为什么顶撞我？我是不是盛气凌人了？我是不是太唠叨了？假设我是孩子，父母这样说，我会不会顶撞？我为什么不能忍受？我不能忍受的究竟是什么？
方法二：撒欢式想象
尽情想象孩子顶撞自己这件事的后续其他做法，哪一种情况能完全宣泄你的怒火，比如在脑子里模拟痛骂或者痛揍他一顿的场景，然后体验到一种极端的负面情绪，修改这种感觉，直到自己可以接受，而且确信孩子也可以接受，让自己的信念不知不觉发生变化。
方法三：行动化解法
控制情绪，保持对孩子的关心关爱，通过科学方法改变对他的看法，严格做好自我管理工作。
只有能控制自己，才谈得上改变孩子。
二、家长应注意理性表达，不要惹孩子烦
具体步骤是：
讲述事实(客观)--表达感受(真实)--联系需求(公正)--提出请求(诚恳)
举例:
1.你已经至少3次没有交作业了，我感到很失望，因为我想知道你真实的学习效果，你能从今天起按时交作业吗？
2.你这个星期没有列学习计划，我很担心你会落后于教学进度，我觉得计划还是很有用的，因为可以让你随时掌握学习任务的完成情况，你可以从本周五起再列计划吗？
家长朋友，可以参考一下，应该有所帮助。
剑客谈教育
高中生了，审美能力足够强了。
我想起我们这里的俗话：好话说三遍，鸡狗不待见。
谁喜欢复读机啊！
记得陈道明厌恶应酬，提的就是：一个喝了酒的人，拉着你，把一句话说五遍。他觉得难以忍受。
这我深有同感！
教导孩子，最不容易。
孩子都上高中了，我们何妨听听孩子的感受?
我直觉感触到：您唠叨的，多半是学习。学习很苦。您可以带入一下，表明自己也深以为苦，然后鼓励他一分（真心投入的）耕耘，一分收获。别张嘴“苦啥?谁不是苦过来的?”
一般孩子，除了拖拉，懒，贪玩，也没很大毛病。得以鼓励和表扬为主啊。
莘县村民
高中学生，正是孩子独立意识增强，急于摆脱家长的约束的时候。家长要改变教育方式，以前的教育方式行不通了！
首先，要了解高中学生的心理发展特点。他认为自己有独立思考能力，不再需要什么事都要家长指导，家长的唠叨，他会认为家长还把他当小孩子看，引起他的反感，所以一说就着火。
然后，改变与孩子的沟通方式。说什么事，说清楚了就可以了，不要一件事反复说。家长的心都是一样的，唠叨也是出于关心孩子，怕孩子听不进去，多强调几遍，心才安。但这种唠叨，已经引起了孩子的强烈反感，他的表现已经说明了，这种沟通方式要改变。
上高中的孩子，学习紧张，压力大，回家再听到母亲的不停唠叨，难免会控制不住脾气，一说就发火。
孩子上高中了，家长遇到事情，多征求孩子的意见，多询问孩子的需求，多跟孩子沟通。
低吟浅唱的花
青春期的孩子，随着体能，自身认知意识的增强，而且没有岁月和逆境的磨难和教训，出生牛犊不怕虎，会对父母用经历来说教的方式不认可，而出现顶撞，针对:以朋友的身份交流，以亲情感化，承认并鼓励他而不打击，循循善诱，树立正确的家庭社会责任感！会好起来的！
我来定音
母亲先不要唠叨吧。有时候对孩子要冷处理。这个年龄段的孩子不太能理解父母的爱。很多时候父母想让孩子好需要先改变自己。
超自律的摩羯宝妈
孩子高中时期最累压力大，心情有时烦燥，希望家长要理解孩子，多鼓励少磨叨，这个时期要关心他爱护他免得心情不好得病不是更麻烦了吗！每天把孩子的营养调解好。
智慧老人57
我儿子也是马上高二了平时不多和我说话多说一句就发脾气
牛缘缘1
说说以前困难的时候他会明白，
