爱丽168539143
七年之痒？没有的事！
结婚前的恋爱岁月，是无忧无虑的就像侵泡在蜜罐中，尽情的享受着爱情的浪漫。
婚后，面对的是生活的琐事，爱情的激情渐渐的退去，更多考虑的是一日三餐，儿女的教育。
为了生活，为了儿女以后的幸福，有责任有担当的夫妻选择了告别激情，耐心的经营着自己的家庭！而厌倦了日常琐事烦身的夫妻选择了放弃家庭，背叛了当初承诺的婚姻！
所谓的七年之痒，只不过是种不愿承担婚姻责任，自私自利的一种借口而已！
幸运之遇
朱德庸曾说过这样一段话:“所谓七年之痒，就是一年新鲜，两年熟悉，三年乏味，四年思考，五年策划，六年蠢动，七年行动”
很多人都觉得七年之痒是个魔咒，好像再好的感情，到七年的时候都会出现波动。七年就像是一场婚姻的海啸，突然的席卷而来，把原本牢固的婚姻冲的七零八散。
身边很多情侣都在七年的时候分手了，很多的夫妻都在七年的时候离婚了。仔细回想一下自己上一段婚姻，天呐，刚好七年的时候离婚了！
这是定律吗？或者说这是宿命？为什么偏偏是七年呢？
一生中的两个童年
我们这一生都两个童年，第一次是0-6岁，在心理学理论上认为，6岁孩子的人格结构和智力结构基本定型。
第二次童年是恋爱，是婚姻。是对再一次童年的憧憬。
第一次童年是命运，我们没有选择权，不能选择出生在什么样的家庭，不能选择什么样的父母，只能接受命运的安排。
第二次童年是我们自己主动选择的，这个时候我们有了自助选择权，我们可以选择和谁恋爱，和谁结婚，也可以选择分手或离婚。
第一次童年，我们真正“成熟”的时候，也就是我们人格定型的时候是6岁。这个时候的我们，已经认清了现实，知道自己是无法改造父母的，开始接受这个事实。但是实际上内心深处渴望改造的念头还是很强烈的，只是被自己压制在了潜意识深处。
第二次童年，其实是我们对自己第一次童年的重复。这个时候我们虽然可以自助选择了，但内心深处那些童年的憧憬依然还在。这个时候我们往往把自己童年的憧憬投射到了情侣或伴侣的身上。我们像6岁前渴望改造父母那样，渴望改造自己的情侣或伴侣，到第六年的时候，我们再次发现自己根本就改造不了，于是开始接受这个事实，不得不放弃自己这个改造梦。
这时候的我们，内心是很失望的。你会很悲哀的发现，原来你爱的这个人并不是自己想象中的样子，TA完全是另外一个人，一个你完全不认识的人。
是TA变了吗？不是，TA一直都是TA自己，只是你自己变了。你由一开始的憧憬幻想，想要改造TA，后来发现无能为力，根本就没办法把TA改造成你自己想要的样子。你一直把自己的想象强加在TA头上，从一开始，你根本就没有看到真实的TA，你看到的是想象中的TA。
相反，如果两个人在一段感情里，都能看到对方真实的存在，能够接受对方真实的存在，这就会是一段美好的感情，一段全新的感情。
人生若只如初见，相恋容易相守难。恋爱时为什么会那么简单容易，那么美好呢？就是因为恋爱时我们把自己的想象强加在对方头上，在和想象中的完美恋人相爱。而一旦真正相处在一起，对方也从“神坛”上走了下来，我们要看到对方最真实的样子，适当的放下自己，接受对方真实的存在，这实在是有些困难的。
执着于掩耳盗铃，最后只能自欺欺人
我想到和前夫的七年婚姻。
在这七年婚姻里，其实一开始我就感觉我们俩根本不合适。他对感情没有原则和底线，而我，对感情吹毛求疵。我们结婚的第一年，他就出轨有了外遇。可是我那时候并不相信他就是个花心的人。
我们恋爱的时候，他对我很好。可以说我从小到大没有人对我这样好过。我出生在农村家庭，我的父母多少有点重男轻女的思想，对哥哥很是宠爱，对我却很是严格。我从小渴望父母能像其他人的父母那样抱抱我，宠宠我，可惜并没有。
前夫对我的好，让我感觉到自己小时候渴望的那种憧憬实现了，我觉得他是世界上最爱我的人，对我最好的人。
后来结婚后他屡次出轨，身边的朋友都骂我太窝囊，没出息，我都没有选择离婚，我心里总觉得他会变的，变成我最初喜欢的那个样子。终于，一次又一次的失望，我发现我根本感化不了他，改造不了他，我终于接受了他花心的事实，也终于接受了自己改造不了他的事实，选择了放弃。
当时觉得，一切都是顺其自然，学过一些心理学时才发现，其实我一直在重复我第一次童年的幻想。第一次童年，我幻想能改造父母，让他们宠我疼我，后来发现，我根本改造不了，于是接受了现实。
及至我恋爱结婚，在前夫身上我又萌发了自己想改造的心，我眼里从来没有看到过真实的他，而是一直和自己想象中的他恋爱，结婚，最后发现改造梦破灭了，终于死心接受现实！
这多么可怕！
童年越痛苦，想要改造的愿望就越强烈！
从心理学的角度分析，人的一切行为都是有迹可寻的。童年走过的路，严重的影响着一个人未来将要走的路，和做的事情。
在择偶心理知识中，关于择偶的相关理论，首先第一条就是《“父母偶像”理论》。精神分析学家弗罗伊德提出“父母偶像”理论，他认为儿童在发展过程中有“俄狄浦斯情节”，即男孩会爱上自己的母亲，而把其父亲当做竞争对象来看待，在他长大之后，他会选择具有自己母亲个性品质的女性作为自己的伴侣；女孩则正好相反，会选择具有自己父亲个性品质的男性作为自己的伴侣。
很多人会说，根本不可能，我的先生（太太）完全和我的父亲（母亲）不同。但是，如果你仔细的去观察就会发现，你的伴侣，多多少少和你的父母某些地方很相似。
尤其是童年很痛苦的人，越是想长大拜托童年的痛苦，就越是容易重复童年的痛苦，因为，童年时期太痛苦的人，想要改造的愿望就越强烈，虽然六岁人格定型的时候已经接受了无法改造的事实，但是这个想法被压制在潜意识里，等自己完全能自助选择时，这个念头又会跑出来。
这也就是我们所说的“轮回”。很多人会惊喜的发现，自己的人生其实就是一个“轮回”。童年习惯了快乐的人，以后不断地重复快乐；童年习惯了痛苦的人，以后不断地重复痛苦；童年习惯了忧郁的人，以后不断地重复忧郁。
七年之痒，痒的不是感情，而是自己的潜意识
所以，当你遇到七年之痒的时候，不要慌张，不要恐惧，相反的，你应该认识到它的价值，去自省（自省不是贬低，批判自己）自己是不是没有看到对方真实的存在，去接自己的幻灭感，接受对方真实的存在。
当你真正接受自己幻灭感的产生时，你才能真正看清对面的人，从而去接受TA真实的样子，这样你们的感情会更加稳固，更加深厚。
七年之痒应该怎样避免呢？
首先要婚前预防。
一般情况下，恋爱中的人很容易冲动。“情人眼里出西施”，因为爱对方，眼里都是对方的好处，也有自己强加给对方的想象。
在恋爱时，要保持清醒的头脑，所谓“当局者迷旁观者清”，尽量多听周围亲戚朋友的意见，多带恋爱对象接触自己的亲人朋友，参与到自己的生活中。当然，能得到婚姻专家的指导，会更理性。
恋爱时一定要“较真”，及早澄清自己的感情底线和原则，让对方明白你是什么样的人。
不要期望重新塑造对方
不要挑剔对方，也不要期望把对方塑造成自己想要的样子。在爱上一个人的时候，你心里要清楚你爱的是那个人，而不是你的想象。要常问自己“我能为对方做什么？我能给对方带来什么？”
在恋爱中，人往往很容易迷失自己，分不清哪些是真实的，哪些是想象的，这种时候，一定要展现最真实的自己，让对方看到你真实的样子，从而也能展现自己最真实的样子。这样两个人会有所选择，如果你真实的样子是我所不能接受的，那么对不起，我们不适合在一起。
没有期待就没有伤害
我们爱上一个人，就很容易对这个人有所期待。期待对方懂你，爱你，宠你。你在生活中从来没有感受过的，经历过的，都期待对方能带给你。这种过高的期待与现实形成强烈反差，很容易让你产生失望受伤害。
人无完人，配偶虽然不是世界上最优秀的，但是却是最适合你的，这就够了。要知道人都是相互的，当你对别人有所期待时，却证明你自己身上恰恰缺少这些。所以，与其期待别人，不如提升自己。
爱情永远不是亲情
很多人一旦在一起后，就会觉得配偶就是“自己人”了，是亲人了。就开始用对待亲人的态度来对待爱人。
但是我们往往忘记了，亲人永远是亲人，爱人永远是爱人。爱人和亲人的态度完全是不同的。在亲人面前，你可能毫无顾忌，毫无遮拦。但是爱人不同，爱人之间仍旧需要空间，需要亲密，需要浪漫。
亲人相对于爱人，更随便。因为血浓于水，你会无所顾忌。爱人不一样，你要照顾对方的情绪，要经常的表达爱意。因为爱人最主要的特征就是亲密，两个人说体己话，两个人会亲亲抱抱。
钱钟书在《围城》里说，婚姻就像围城，里面的人想出来，外面的人想进去。不管怎么样，结婚就意味着新的开始，一段婚姻到底该怎么维持，这是一个很深刻的问题。
每个人来到这个世界上，都有他自己必修的功课，这个功课就是婚姻。其实往好的方面想，婚姻是一个发现自己，疗愈自己，成长自己的过程。如果你在婚姻里一成不变，不懂自省，学习，成长和进步，势必会在婚姻这个“大考场”里交出一份失败的答卷。
我们不是生来的圣人，谁的人生不是一边跌倒一边爬起来。婚姻也是一样，我们在婚姻里一边摔倒，一边爬起来总结经验。不同的人，不同的性格，会有不同的选择，不同的结局。
不管我们选择了什么样的婚姻，我们唯一能做的，就是不断的改变自己。因为你发现，这个世界上，我们改变不了任何人，任何事，唯一能改变的只有自己。自己改变了，身边的一切也就变了。
愿我们都有情人终成眷属，愿得一人心，白首不相离！
苏眉的解忧杂货铺
如果把婚姻分成几个阶段的话，夫妻生活时间在七年左右时，正是夫妻感情从刚结婚的高潮到有孩子后的稳定期的过度阶段，只能说有部分人遇到了七年之痒，即所谓的感情危机现象。七年之痒并不是婚姻的定律，能不能逃过这个魔咒，主要还是在于婚姻双方怎样去面对和处理这个过度阶段所面临的感情，家庭，孩子等诸多现实问题，让感情度过危险期。
学会共同照料孩子，增加责任感。孩子是年轻夫妻婚后面对的第一大问题。女人的天性决定了有孩子后，她会把大部分心思，精力和感情投入到孩子身上，这时候的丈夫就有些失落感，被冷落感，回家后孩子的哭闹可能会强化他不愿回家的想法，选择逃避的结果是越来越不愿去面对家庭，而在外面寻求感情的慰藉。这时候，夫妻双方要多沟通，加强交流，互相包容和理解，设计共同目标照料孩子，让对方在照顾孩子的过程中体会到家庭的重要，得到感情的寄托，增强作为妻子，丈夫，母亲，父亲的责任意识，达到凝聚感情的目的。
在共同生活中寻求新的兴趣点，增加感情的活力。经过轰轰烈烈的恋爱，热火朝天的婚礼，激情澎湃的新婚，琐琐碎碎的生活和随着年龄的增长，现实生活的问题，矛盾，困难都可能打碎新婚时的梦想。这个时候，夫妻双方应该主动找对方聊天，倾听对方的想法，对生活的看法，如有可能，抽出时间一起到外地去旅游，度假，通过变换生活环境，增加共同语言，重新找回恋爱时的感觉，让趋冷却的感情再次燃烧起来，让感情逐步稳定，慢慢适应。
冷娃嚼舌
肯定有得，头三年刚结婚是激情得，那个时候的爱是最高峰与最激情的，往后四年中，有孩子啦新手爸妈，不好当，女人生育照顾好孩子没精力想到对方的情绪，这个时候的男人激情最重的时候，大大小小的事多，夫妻之间的交流与夫妻生活少了，却忽略了两个人的感情变的平淡，吵吵闹闹中过，过到七年，双方的脾气也摸的差不多了，激情也退却下来啦，7年中的之痒就来了，生活太平淡了，孩子上幼儿园了，女人清松些了，又该从新要夫妻之间的生活了，所以这种时候双方容易冲动，吵架有的打架冷战，家庭就是这样，平淡中有激有情吵闹中度过，这就是为什么，过到七年，女的发生很大的变化，各中就不一一的说啦！
既简单
应该说是爱情的七年之痒，从恋爱就开始算了，人基本都会变，忘了初心
快下雨快下雨刮大风
这个应该还是有的，否则也不会有这个说法，前面的七年，大家可能还处于新鲜期，但是时间久了，两个人的感情也许变为了亲情，或者是一种习惯，但是很大部分人确实厌烦了，所以七年之痒还是有点道理的
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个人感觉，七年之痒是无法避免的。或轻或重而已。
随着结婚前期的新鲜和蜜月，随着时间的流逝，小孩的来临，双方老人，各自工作的不同。都会在夫妻生活中出现不同程度的问题，只有夫妻双方不断的磨合，理解，慢慢的找到平衡，而如果找不到平衡就可能导致一段婚姻的失败。
我觉着夫妻双方在婚姻进去七年左右的时间，都要加以重视彼此情感的交流，更加注重婚姻的质量！一般这个时候，孩子都比较小，夫妻二人大部分精力都在孩子教育，家庭生活和工作上面，两人都会感觉到疲惫。而两个人新婚的激情，热情也会被生活的琐事替代，因此容易造成情感的疏离。
七年之痒其实说白了就是没有注重打理和经营自己的婚姻，任其自然的发展，最终导致生活气氛压力，夫妻默契丧失，两人交流越来越少，产生了大的隔阂，缺少了对生活的动力和信心，这就是七年之痒！
七年之痒只是个时间的界线，指的是一般感情基础在不管理的情况下，这个年限内呈现出这样的问题，但这个年限不一定准确，有的可能一两年就这样，也有的可能过完十年，所以这段感情的基础，取决于婚姻以后的对待，如果经营把握的好，不存在这个年限！
只要夫妻两人意识到这个情况，始终加上沟通交流，对对方一直注意体谅，关怀，相互信任，理解，这段婚姻和家庭就可以美美的经营下去。
个人观点，不喜勿喷
碍人72103564
这个是有的。因为婚前过得是风花雪月，谈的是爱情。婚后过得是日子，谈的是也爱情，但是更多的是柴米油盐。婚前谈的是你俩个人之间的事。什么事情都好解决。婚后谈的是三个家庭的事。面对更多的问题，面对更多的责任。有些问题就不那么好解决。婚后这七年正是因为种种的问题把双方都磨合了。有的磨合的好就继续下去，磨合的不好继续下去也是勉强的。
而且婚后七年的时间也是由爱情转换成亲情的过程，没了那么的浪漫。没了那么多的情趣。但是多了一些放心，多了一些踏实！！
0不可妄言0
没结婚过，不太了解 但猜一下 应该是有的
孑然658
婚姻已经没有什么七年之痒的说法了，双方只要保持初心，承担起各自的责任，不触犯原则。
