水手带你看世界
看到你提出问题的出发点，就可以判断出你迷茫和不幸产生的原因。
1.你把恋爱时候的感觉全部带进到婚姻中去了。
你说了“当初恋爱时你侬我侬，多少次山盟海誓，誓言君若不弃，生死相依”，恋爱的时候有这样熊熊燃烧的激情是非常正常的。但是，如果你把它们全部都带进婚姻中去，不加以改变，全套的照搬，那一定是不合时宜的。
如果把恋爱比作是未成年的孩子，那么婚姻就是一个成熟的成年人！如果一个小孩子对你说：“抱一抱宝宝，抱一抱。”你会觉得这个小孩子可爱到了极点，完全没有拒绝的理由。但是如果一个成年人也这样东施效颦，你会不会恶心到吐，会不会觉得讨厌？所以你也不能把恋爱里的你侬我侬的一套都搬进婚姻中。
如果恋爱和婚姻是同一件事，那为什么我们要给它们起不同的名字呢？那就说明这是两个不同的阶段。我认为恋爱是一种“动员”，一种必不可少的婚前“动员”。在两个人即将走向婚姻这个阶段之前，用你侬我侬，山盟海誓来给对方信心，给对方加油，给对方一碗壮行酒，告诉对方“你看咱们吃也吃了，喝也喝了，爱也爱了，以后要一同进退，面对婚姻了，哥们儿对得起你，你可不能害了兄弟啊！”真要是上了婚姻这个大的战场上，那你俩就得动真格的了，兵来将挡水来土掩，光靠“动员”喊号子，这不是明摆着等着挨揍吗？
2.你在否认婚姻的“庸俗”。
你说了“当初爱得死去活来，难道就这么容易被生活中的油盐柴米磨灭殆尽？难道婚后除了柴米油盐就没有其它了吗？”那我想问问你，在生活中柴米油盐和爱情那个更重要？我觉得前者更重要，我们可以没有婚姻，但绝不能吃不饱穿不暖。你认为婚姻里有柴米油盐是一种亵渎，一点都不神圣，但是如果真的没有柴米油盐，其他的可真就一点都没有了。你是不是觉得婚姻应该像文艺青年一样，在午后温暖的冬日阳光里，坐在临街的咖啡屋，透过玻璃窗看着自己的侧颜杀，品一口咖啡再懒洋洋地数着行人？
我告诉你，婚姻应该是《武林外传》里的佟湘玉，龙门镖局的大千金，同福客栈的掌柜，虽然从小娇生惯养锦衣玉食，却既能做一个风情万种的中年熟女，挑逗白展堂，又可随时当一个泼妇骂老邢，用耍赖、骂娘、满地打滚来对抗生活的不公与艰辛！做的来千金小姐、老板娘，又当的来寡妇、嫂子、掌门人。因为她懂得，身在江湖，只会做一个千金小姐是无法挑起重重的江湖！必须学会庸俗！！！
如果你能在这两方面检讨自己，并学会改正，你的婚姻就会变得顺滑，不改变思想，你会永远迷茫，四处碰壁。
我是无非集，一个善于解答情感问题的专业医生，有事没事我们可以疗疗心，希望我能帮到你。
无非集
“三年之痛，七年之痒”只是婚姻中的概率之说。很多人从纸婚牵手到银婚、金婚，哪有这么多的痛、痒。
其实婚姻本来很简单，因为生活本来就很简单，简单到平平淡淡！婚姻中没有永远的浪漫，没有永远的激情！两个人在一起生活，朝夕相对，彼此熟悉。婚姻生活不仅仅要有爱情，更多的还是柴米油盐这些人世间的俗事。
激情过后的平和才是心灵的归属。想想夜晚的灯光中有一盏是属于自己的，想想劳累了一天的身体可以靠在属于自己的臂膀中休憩，那何尝不是一种浪漫！
所以只要你对婚姻索求的不是太多，对爱人要求的不是太高，对浪漫与情爱寄予的渴望不是太浓，‘’七年之痒‘’便不会是婚姻之坎，轻松抬脚便会迈过！
其实你要明白豪宅豪车不是婚姻的必需品，只有长情的陪伴、始终不离不弃、相依相偎、相伴相守才是真正的婚姻。
即使两人白发苍苍，满脸褶子，甚至步履蹒跚，颤颤巍巍，互相间依然对彼此呵护疼宠如初，不因另一半花白了头发，黯淡了容颜而嫌弃！那么风雨同舟携手走过金婚，迈向钻石婚又有何难！
一沙一世界52136658
在回答《七年之痒》是不是真的难跨过时，首先要分析《七年之痒》是什么？所谓的（七年之痒）就是婚姻夫妻在第个年头所发生的一些感情动态变化，严重者会使婚姻破裂。婚姻感情是受初心和环境而变化的，就象你刚买的一台新车似的，刚开始都是十分喜爱，时间一久了，喜爱就淡了，当初的热心也就没有了，再加之又有新款了，原来的车就过时了，甚至也就不要了。我们生活中夫妻的（七年之痒）也就同样如此。出现这种问题也就是夫妻之间的心理，心态，心境，有了一定的变化，也是不如当初了。对于这个问题完全是可以跨过的。关键是在于自已的正确认识，和责任心的对待问题，更需要的是积极乐观的正确心态。（七年之痒）也就成了生活中的白开水，无色无味，为此一定要靠自己去运作。比如；你将水里加点糖，他就有甜味，加点盐，他就有盐味。也像我上述中的车子一样，换个装饰你一定会喜欢。对于（七年之痒）的夫妻问题也可同样如此，同样也可以改色加味，如：在对方不开心时，逗他开心一笑，对方兴趣淡然时多一些励志和新的环境疏导，夫妻之间的关系必须要用良好的感情和正确的心态来浇灌。所以（七年之痒）自己能正确的把握一定会跨过的。
罗朝春106
种庄稼的农民朋友应该知道一个简单的道理，比如玉米在生长过程中除草灌溉（谈对象付出），当早上看到绿油油苗木时心情都会好（激情在线），玉米开始生长过人高时农民只是浇水灌溉，这段时间几乎不在进入玉米地，除非灌溉地头跑，大伏天谁想进入密密麻麻玉米地里头，（爱情在第三个年头，当所有的新鲜与神秘感都荡然无存时，就到了激情勇退，停滞不前的状态）。
因为进入伏天天热难熬，一旦开始收获成熟玉米就进入秋天，秋天过后就到冬天，大冬天一般农民也不在去地里了……。
七年之痒？爱情走到了第七个年头，所有的激情不再，感情升华为亲情。当我们拉着对方的手，摸着对方的脸，一切都是如此的熟悉。没有了新鲜感的生活是否犹如鸡肋，食之无味，弃之可惜？毕竟这么多年的感情不应该轻言放弃。
春秋两料，大多数农民不会那样浪费土地资源的，春季种植玉米，玉米收获平整土地施肥播种小麦，小麦冬天照样一片绿油油的。
放点调料,变变味啊.比如说到周末,两人都有空,逛逛街,公圆,看看电影什么的,找找两个人恋爱时的感觉啊,其实白开水虽然平淡,倒也真实啊.平平淡淡才是真啊。
青春说事
我结婚已经十几年了，可是在第七年那一年差点就离婚了！我们都去民政局了，可是民政局门口的饭店吃分手饭的时候，都有了悔意，然后就又回家了，然后到现在也没离！
后来我还总结过，为什么我结婚第七年头总感觉感情不顺呢？为什么会去民政局离婚呢？难道真的有七年之痒？
后来我想明白了！原因就在于那句不知道起源的“七年之痒”这句话！
我们结婚后也有吵闹，也有磕绊，包括现在也是这样，可是偏偏结婚第七年，我心里总是有意无意的想起“七年之痒”这句话，以至于每次有了争吵和分歧的时候，我总会想到“七年之痒”，总会想是不是该离婚了！
现在回头想想，狗屁七年之痒，我认识的人离婚的也有几对，可是没有一对是结婚第七年离的婚，也没有一对是认识七年后离的婚，所以我不明白七年之痒从何而来的？而且当初我特么还相信了，导致了正常的婚姻出现了变故。
七年之痒，本就是无稽之谈，信了就会把婚姻里的正常矛盾联系到七年之痒这句话上，不信的话，婚姻里哪有什么痒不痒的啊？
贫僧法号都不戒
是的，这个问题大多数人会碰到,审美疲劳吧!两个人在一起时间久了以前没有暴露的还习惯就都暴露出来了!你看我不顺眼我瞧着你来气!为什么会这样呢?我觉得是大家在一起时间久了,就没有什么避讳了,自己怎么舒服怎么来,因为大家都太熟了所以也不在乎对方的感受,我行我素!自己觉得没什么对方会忍无可忍!等到爆发的时候就是七年之痒吧! 经常会听到一些故事就是说有一对七八是岁的老人一辈子就没有红过脸,更别说吵架或厌恶对方了!到生命走到尽头了还是那样的恩爱令人羡慕!这是为什么呢?我觉得就是包容的结果.不去指责对方的缺，点去包容适应!赞赏对方的优点,记的对方对自己的好!就会避免我们所说的七年之痒!偶而的吵嘴是在所难免的,但是吵完后马上和好!不要冷战,切忌讥讽嘲笑对方的缺点!生活就会更美好!
心落雨尘
最美的情话
两个人下班后悠然的在海边散步，吹着海风，听着海浪。
江德福深情地看着安杰说：“安杰，你一点也不显老”
安杰笑着答道：“我要是不显老，也是你的功劳，是你让我衣食无忧，心情愉悦，过着幸福的生活 ”
世界上最美丽的情话也不过如此。
晚上躺在床上她从后面抱着他，用手摸着他的啤酒肚，自言自语的说：人真的很奇怪，两个以前不认识的人，经过爱情后也能变得什么都不嫌弃彼此。她是一个略微有洁癖的人，别人用过的茶杯都要洗一遍、不喜欢回来后直接坐到床上（衣服上有细菌）、坚持每天洗漱、把家里收拾的一尘不染等。他是一个凡是差不多，没那么多讲究的人。就是这样的两个人用一辈子诠释了什么是爱情，什么是相濡以沫，不离不弃。
有个心理学教授说过夫妻之间怎么才能走完一辈子。教授回复的很简单：做个好人，嫁个好人。夫妻之间能胜任的角色越多，关系就越稳定，越能满足对方不同层面的需求。更能在更多的领域被支持和分担。话是开心的钥匙。能够彼此逗乐，彼此温暖彼此支持，试问这样的婚姻，有谁不向往呢？本来两个人在一起就是要互相爱彼此，给对方幸福和快乐。如果你去了初中，掺杂了一些复杂的东西，那么你就会失去婚姻中最快乐的事情。所以，学着去逗乐你的另一半吧。不管她是开心还是不开心。他都需要你给他的支持和鼓励，抑或是生活中的种种乐趣。记住，你的另一半大多时候都希望你的逗乐，也只有你能够让她感到快乐。
所谓“七年之痒”只不过是婚姻生活平淡的附生物而已，我们要做的不应是恐惧或胡乱夸大其词，“七年之痒”并非不可愈越的障碍，它只是在提醒人们要用心经营自已的婚姻，因为婚姻是学问，需要不断的学习，不断地弥补彼此。
小默的日常杂记
七年之痒，在刚开始恋爱以及刚结婚的时候，我完全对此嗤之以鼻。以为凭我们的爱情可以打败世俗的七年之痒，甚至永远不会出现在外面的感情中。
但是，在当初的爱情慢慢被柴米油盐取代，随着两个孩子的出生，随着婆婆不得不加入我们的生活，慢慢，我们夫妻之间的恩爱无间开始有裂痕，然后慢慢开始不停的拌嘴，争吵，甚至动手。
在一次大的三角战争爆发后，我觉得生活不能这样继续下去了。我和老公摊牌，让他来选择是否继续。无疑，我们俩彼此还是有很深的感情的，只不过生活太累，压力太大，我们都不堪重负。
我提出了我的条件：如果继续生活，钱，必须我管（他会偷偷给婆婆买东西甚至给钱），给婆婆钱或者买东西必须我来，这样可以加深婆媳的感情。并且减少矛盾。让老公和婆婆好好谈谈，如果不想我们离婚，就不要插手我们的婚姻，看不下去回屋就好。关于孩子教育不能一味纵容，必须管教。夫妻之间必须坦诚相待。
老公也有他的条件，不过都是很好做到的，双方达成一致，都是为了这个家好，这次婚姻危机很快就化解了，目前来说还算融洽。希望一直延续下去。
家和万事兴，一定要谨记。
康凡妖儿
“七年之庠”是婚姻倦怠的一种说法，事实上她可能是二年之庠，或者五年之庠。对于非理性婚姻而言，七年其实太长了。
我可能讲些与别人不一样的观点。
我们中国人家庭观念重，婚姻当然稳定。对于大多数中国人来说，七年之后婚姻实际上步入了成熟期，爱情结出果实，人生而立，家庭幸福，年轻力壮，正是奋发有为的好时期。
如果一定要问爱情究竟有多高的热度，有多长的激情岁月，那么充其量二年而已。恋爱使人疯狂，甜言蜜语，海誓山盟，都是激情所致；婚姻使人冷静，油盐酱醋，事业家庭，都是生活所累。爱情是激情碰撞，婚姻是过日子；爱情需要新鲜度，生活需要创造力。对于婚前非理性的恋爱来说，婚姻就是爱情的坟墓，是经不起生活的考验的。
为什么现代人离婚率上升，这恐怕与恋爱的质量有关。有一种爱情是放纵的，是随心所欲的，找的也许是性伴侣，而非志同道合的人生知己。从这个意义上来说，婚前越是爱得死去活来，婚后越是索然寡味，高潮过后就是尾声了。什么“一夜情”，什么“闪婚”，都是不负责任的，当然是短命的。
所以恋爱不是儿戏，不是纵欲，不是幻想，更不是赌博。恋爱是苦恼的，因为要选择取舍；恋爱是艰难的，因为是心与心的博弈与融合；恋爱是慎重的，因为是责任和担当，是一生的承诺。
无论婚前爱情如何甜蜜，婚后爱情总归要趋于平淡。生活就是日出日落，寒来暑往；婚姻就是夫妻手拉手一起走向一个个明天。你要活得精彩，你就得努力，你要让婚姻幸福，你就得不断付出。
建议：结婚五年后，一定要有个孩子。孩子是爱情之果，婚姻之实，人生之福。
南山骚客
经历过三年之痛，差点离婚，其实我们夫妻感情是很好的，吵架原因都来自于婆婆的参和，我是个很实在的人，和老公摊牌，既然明知破坏我们婚姻关系的源头是他妈妈，要么搬走我们自己单过，只有避免婆媳关系我们的婚姻才能走下去，要么结束婚姻，我和儿子过，你和你妈过，最终老公不愿意离婚，只能迁就我。这样做并不是不理他妈了，他可以随时回去看望她，如果她给我好脸色看在老公的面子上我也会和他一起回去看望她，但是如果还像原来那样话里带刺指桑骂槐，恕我不奉陪，我又不欠她的。后来老公和我搬了出去，开始租了两年房后买了属于自己的房子，我们的感情依然很好，搬出去后几乎再没吵过架，所谓的七年之痒也是在幸福和睦中度过，反而婆婆待我好了很多，至少语气是温和了不少，可能距离真的可以产生美，反正她对我好我就对她好，也没什么记恨的，毕竟她是老公的妈妈，看在老公爱我的份上我也不会再和她计较，各自安好是最好的生活！所以我觉得七年之痒主要还是靠自己把握，把日子过好了，什么痒都没有！
