愛麗168539143
七年之癢？沒有的事！
結婚前的戀愛歲月，是無憂無慮的就像侵泡在蜜罐中，盡情的享受著愛情的浪漫。
婚後，面對的是生活的瑣事，愛情的激情漸漸的退去，更多考慮的是一日三餐，兒女的教育。
為了生活，為了兒女以後的幸福，有責任有擔當的夫妻選擇了告別激情，耐心的經營著自己的家庭！而厭倦了日常瑣事煩身的夫妻選擇了放棄家庭，背叛了當初承諾的婚姻！
所謂的七年之癢，只不過是種不願承擔婚姻責任，自私自利的一種藉口而已！
幸運之遇
朱德庸曾說過這樣一段話:“所謂七年之癢，就是一年新鮮，兩年熟悉，三年乏味，四年思考，五年策劃，六年蠢動，七年行動”
很多人都覺得七年之癢是個魔咒，好像再好的感情，到七年的時候都會出現波動。七年就像是一場婚姻的海嘯，突然的席捲而來，把原本牢固的婚姻衝的七零八散。
身邊很多情侶都在七年的時候分手了，很多的夫妻都在七年的時候離婚了。仔細回想一下自己上一段婚姻，天吶，剛好七年的時候離婚了！
這是定律嗎？或者說這是宿命？為什麼偏偏是七年呢？
一生中的兩個童年
我們這一生都兩個童年，第一次是0-6歲，在心理學理論上認為，6歲孩子的人格結構和智力結構基本定型。
第二次童年是戀愛，是婚姻。是對再一次童年的憧憬。
第一次童年是命運，我們沒有選擇權，不能選擇出生在什麼樣的家庭，不能選擇什麼樣的父母，只能接受命運的安排。
第二次童年是我們自己主動選擇的，這個時候我們有了自助選擇權，我們可以選擇和誰戀愛，和誰結婚，也可以選擇分手或離婚。
第一次童年，我們真正“成熟”的時候，也就是我們人格定型的時候是6歲。這個時候的我們，已經認清了現實，知道自己是無法改造父母的，開始接受這個事實。但是實際上內心深處渴望改造的念頭還是很強烈的，只是被自己壓制在了潛意識深處。
第二次童年，其實是我們對自己第一次童年的重複。這個時候我們雖然可以自助選擇了，但內心深處那些童年的憧憬依然還在。這個時候我們往往把自己童年的憧憬投射到了情侶或伴侶的身上。我們像6歲前渴望改造父母那樣，渴望改造自己的情侶或伴侶，到第六年的時候，我們再次發現自己根本就改造不了，於是開始接受這個事實，不得不放棄自己這個改造夢。
這時候的我們，內心是很失望的。你會很悲哀的發現，原來你愛的這個人並不是自己想象中的樣子，TA完全是另外一個人，一個你完全不認識的人。
是TA變了嗎？不是，TA一直都是TA自己，只是你自己變了。你由一開始的憧憬幻想，想要改造TA，後來發現無能為力，根本就沒辦法把TA改造成你自己想要的樣子。你一直把自己的想象強加在TA頭上，從一開始，你根本就沒有看到真實的TA，你看到的是想象中的TA。
相反，如果兩個人在一段感情裡，都能看到對方真實的存在，能夠接受對方真實的存在，這就會是一段美好的感情，一段全新的感情。
人生若只如初見，相戀容易相守難。戀愛時為什麼會那麼簡單容易，那麼美好呢？就是因為戀愛時我們把自己的想象強加在對方頭上，在和想象中的完美戀人相愛。而一旦真正相處在一起，對方也從“神壇”上走了下來，我們要看到對方最真實的樣子，適當的放下自己，接受對方真實的存在，這實在是有些困難的。
執著於掩耳盜鈴，最後只能自欺欺人
我想到和前夫的七年婚姻。
在這七年婚姻裡，其實一開始我就感覺我們倆根本不合適。他對感情沒有原則和底線，而我，對感情吹毛求疵。我們結婚的第一年，他就出軌有了外遇。可是我那時候並不相信他就是個花心的人。
我們戀愛的時候，他對我很好。可以說我從小到大沒有人對我這樣好過。我出生在農村家庭，我的父母多少有點重男輕女的思想，對哥哥很是寵愛，對我卻很是嚴格。我從小渴望父母能像其他人的父母那樣抱抱我，寵寵我，可惜並沒有。
前夫對我的好，讓我感覺到自己小時候渴望的那種憧憬實現了，我覺得他是世界上最愛我的人，對我最好的人。
後來結婚後他屢次出軌，身邊的朋友都罵我太窩囊，沒出息，我都沒有選擇離婚，我心裡總覺得他會變的，變成我最初喜歡的那個樣子。終於，一次又一次的失望，我發現我根本感化不了他，改造不了他，我終於接受了他花心的事實，也終於接受了自己改造不了他的事實，選擇了放棄。
當時覺得，一切都是順其自然，學過一些心理學時才發現，其實我一直在重複我第一次童年的幻想。第一次童年，我幻想能改造父母，讓他們寵我疼我，後來發現，我根本改造不了，於是接受了現實。
及至我戀愛結婚，在前夫身上我又萌發了自己想改造的心，我眼裡從來沒有看到過真實的他，而是一直和自己想象中的他戀愛，結婚，最後發現改造夢破滅了，終於死心接受現實！
這多麼可怕！
童年越痛苦，想要改造的願望就越強烈！
從心理學的角度分析，人的一切行為都是有跡可尋的。童年走過的路，嚴重的影響著一個人未來將要走的路，和做的事情。
在擇偶心理知識中，關於擇偶的相關理論，首先第一條就是《“父母偶像”理論》。精神分析學家弗羅伊德提出“父母偶像”理論，他認為兒童在發展過程中有“俄狄浦斯情節”，即男孩會愛上自己的母親，而把其父親當做競爭對象來看待，在他長大之後，他會選擇具有自己母親個性品質的女性作為自己的伴侶；女孩則正好相反，會選擇具有自己父親個性品質的男性作為自己的伴侶。
很多人會說，根本不可能，我的先生（太太）完全和我的父親（母親）不同。但是，如果你仔細的去觀察就會發現，你的伴侶，多多少少和你的父母某些地方很相似。
尤其是童年很痛苦的人，越是想長大拜託童年的痛苦，就越是容易重複童年的痛苦，因為，童年時期太痛苦的人，想要改造的願望就越強烈，雖然六歲人格定型的時候已經接受了無法改造的事實，但是這個想法被壓制在潛意識裡，等自己完全能自助選擇時，這個念頭又會跑出來。
這也就是我們所說的“輪迴”。很多人會驚喜的發現，自己的人生其實就是一個“輪迴”。童年習慣了快樂的人，以後不斷地重複快樂；童年習慣了痛苦的人，以後不斷地重複痛苦；童年習慣了憂鬱的人，以後不斷地重複憂鬱。
七年之癢，癢的不是感情，而是自己的潛意識
所以，當你遇到七年之癢的時候，不要慌張，不要恐懼，相反的，你應該認識到它的價值，去自省（自省不是貶低，批判自己）自己是不是沒有看到對方真實的存在，去接自己的幻滅感，接受對方真實的存在。
當你真正接受自己幻滅感的產生時，你才能真正看清對面的人，從而去接受TA真實的樣子，這樣你們的感情會更加穩固，更加深厚。
七年之癢應該怎樣避免呢？
首先要婚前預防。
一般情況下，戀愛中的人很容易衝動。“情人眼裡出西施”，因為愛對方，眼裡都是對方的好處，也有自己強加給對方的想象。
在戀愛時，要保持清醒的頭腦，所謂“當局者迷旁觀者清”，儘量多聽周圍親戚朋友的意見，多帶戀愛對象接觸自己的親人朋友，參與到自己的生活中。當然，能得到婚姻專家的指導，會更理性。
戀愛時一定要“較真”，及早澄清自己的感情底線和原則，讓對方明白你是什麼樣的人。
不要期望重新塑造對方
不要挑剔對方，也不要期望把對方塑造成自己想要的樣子。在愛上一個人的時候，你心裡要清楚你愛的是那個人，而不是你的想象。要常問自己“我能為對方做什麼？我能給對方帶來什麼？”
在戀愛中，人往往很容易迷失自己，分不清哪些是真實的，哪些是想象的，這種時候，一定要展現最真實的自己，讓對方看到你真實的樣子，從而也能展現自己最真實的樣子。這樣兩個人會有所選擇，如果你真實的樣子是我所不能接受的，那麼對不起，我們不適合在一起。
沒有期待就沒有傷害
我們愛上一個人，就很容易對這個人有所期待。期待對方懂你，愛你，寵你。你在生活中從來沒有感受過的，經歷過的，都期待對方能帶給你。這種過高的期待與現實形成強烈反差，很容易讓你產生失望受傷害。
人無完人，配偶雖然不是世界上最優秀的，但是卻是最適合你的，這就夠了。要知道人都是相互的，當你對別人有所期待時，卻證明你自己身上恰恰缺少這些。所以，與其期待別人，不如提升自己。
愛情永遠不是親情
很多人一旦在一起後，就會覺得配偶就是“自己人”了，是親人了。就開始用對待親人的態度來對待愛人。
但是我們往往忘記了，親人永遠是親人，愛人永遠是愛人。愛人和親人的態度完全是不同的。在親人面前，你可能毫無顧忌，毫無遮攔。但是愛人不同，愛人之間仍舊需要空間，需要親密，需要浪漫。
親人相對於愛人，更隨便。因為血濃於水，你會無所顧忌。愛人不一樣，你要照顧對方的情緒，要經常的表達愛意。因為愛人最主要的特徵就是親密，兩個人說體己話，兩個人會親親抱抱。
錢鍾書在《圍城》裡說，婚姻就像圍城，裡面的人想出來，外面的人想進去。不管怎麼樣，結婚就意味著新的開始，一段婚姻到底該怎麼維持，這是一個很深刻的問題。
每個人來到這個世界上，都有他自己必修的功課，這個功課就是婚姻。其實往好的方面想，婚姻是一個發現自己，療愈自己，成長自己的過程。如果你在婚姻裡一成不變，不懂自省，學習，成長和進步，勢必會在婚姻這個“大考場”裡交出一份失敗的答卷。
我們不是生來的聖人，誰的人生不是一邊跌倒一邊爬起來。婚姻也是一樣，我們在婚姻裡一邊摔倒，一邊爬起來總結經驗。不同的人，不同的性格，會有不同的選擇，不同的結局。
不管我們選擇了什麼樣的婚姻，我們唯一能做的，就是不斷的改變自己。因為你發現，這個世界上，我們改變不了任何人，任何事，唯一能改變的只有自己。自己改變了，身邊的一切也就變了。
願我們都有情人終成眷屬，願得一人心，白首不相離！
蘇眉的解憂雜貨鋪
如果把婚姻分成幾個階段的話，夫妻生活時間在七年左右時，正是夫妻感情從剛結婚的高潮到有孩子後的穩定期的過度階段，只能說有部分人遇到了七年之癢，即所謂的感情危機現象。七年之癢並不是婚姻的定律，能不能逃過這個魔咒，主要還是在於婚姻雙方怎樣去面對和處理這個過度階段所面臨的感情，家庭，孩子等諸多現實問題，讓感情度過危險期。
學會共同照料孩子，增加責任感。孩子是年輕夫妻婚後面對的第一大問題。女人的天性決定了有孩子後，她會把大部分心思，精力和感情投入到孩子身上，這時候的丈夫就有些失落感，被冷落感，回家後孩子的哭鬧可能會強化他不願回家的想法，選擇逃避的結果是越來越不願去面對家庭，而在外面尋求感情的慰藉。這時候，夫妻雙方要多溝通，加強交流，互相包容和理解，設計共同目標照料孩子，讓對方在照顧孩子的過程中體會到家庭的重要，得到感情的寄託，增強作為妻子，丈夫，母親，父親的責任意識，達到凝聚感情的目的。
在共同生活中尋求新的興趣點，增加感情的活力。經過轟轟烈烈的戀愛，熱火朝天的婚禮，激情澎湃的新婚，瑣瑣碎碎的生活和隨著年齡的增長，現實生活的問題，矛盾，困難都可能打碎新婚時的夢想。這個時候，夫妻雙方應該主動找對方聊天，傾聽對方的想法，對生活的看法，如有可能，抽出時間一起到外地去旅遊，度假，通過變換生活環境，增加共同語言，重新找回戀愛時的感覺，讓趨冷卻的感情再次燃燒起來，讓感情逐步穩定，慢慢適應。
冷娃嚼舌
肯定有得，頭三年剛結婚是激情得，那個時候的愛是最高峰與最激情的，往後四年中，有孩子啦新手爸媽，不好當，女人生育照顧好孩子沒精力想到對方的情緒，這個時候的男人激情最重的時候，大大小小的事多，夫妻之間的交流與夫妻生活少了，卻忽略了兩個人的感情變的平淡，吵吵鬧鬧中過，過到七年，雙方的脾氣也摸的差不多了，激情也退卻下來啦，7年中的之癢就來了，生活太平淡了，孩子上幼兒園了，女人清鬆些了，又該從新要夫妻之間的生活了，所以這種時候雙方容易衝動，吵架有的打架冷戰，家庭就是這樣，平淡中有激有情吵鬧中度過，這就是為什麼，過到七年，女的發生很大的變化，各中就不一一的說啦！
既簡單
應該說是愛情的七年之癢，從戀愛就開始算了，人基本都會變，忘了初心
快下雨快下雨刮大風
這個應該還是有的，否則也不會有這個說法，前面的七年，大家可能還處於新鮮期，但是時間久了，兩個人的感情也許變為了親情，或者是一種習慣，但是很大部分人確實厭煩了，所以七年之癢還是有點道理的
玖臻文化官方賬號
個人感覺，七年之癢是無法避免的。或輕或重而已。
隨著結婚前期的新鮮和蜜月，隨著時間的流逝，小孩的來臨，雙方老人，各自工作的不同。都會在夫妻生活中出現不同程度的問題，只有夫妻雙方不斷的磨合，理解，慢慢的找到平衡，而如果找不到平衡就可能導致一段婚姻的失敗。
我覺著夫妻雙方在婚姻進去七年左右的時間，都要加以重視彼此情感的交流，更加註重婚姻的質量！一般這個時候，孩子都比較小，夫妻二人大部分精力都在孩子教育，家庭生活和工作上面，兩人都會感覺到疲憊。而兩個人新婚的激情，熱情也會被生活的瑣事替代，因此容易造成情感的疏離。
七年之癢其實說白了就是沒有注重打理和經營自己的婚姻，任其自然的發展，最終導致生活氣氛壓力，夫妻默契喪失，兩人交流越來越少，產生了大的隔閡，缺少了對生活的動力和信心，這就是七年之癢！
七年之癢只是個時間的界線，指的是一般感情基礎在不管理的情況下，這個年限內呈現出這樣的問題，但這個年限不一定準確，有的可能一兩年就這樣，也有的可能過完十年，所以這段感情的基礎，取決於婚姻以後的對待，如果經營把握的好，不存在這個年限！
只要夫妻兩人意識到這個情況，始終加上溝通交流，對對方一直注意體諒，關懷，相互信任，理解，這段婚姻和家庭就可以美美的經營下去。
個人觀點，不喜勿噴
礙人72103564
這個是有的。因為婚前過得是風花雪月，談的是愛情。婚後過得是日子，談的是也愛情，但是更多的是柴米油鹽。婚前談的是你倆個人之間的事。什麼事情都好解決。婚後談的是三個家庭的事。面對更多的問題，面對更多的責任。有些問題就不那麼好解決。婚後這七年正是因為種種的問題把雙方都磨合了。有的磨合的好就繼續下去，磨合的不好繼續下去也是勉強的。
而且婚後七年的時間也是由愛情轉換成親情的過程，沒了那麼的浪漫。沒了那麼多的情趣。但是多了一些放心，多了一些踏實！！
0不可妄言0
沒結婚過，不太瞭解 但猜一下 應該是有的
孑然658
婚姻已經沒有什麼七年之癢的說法了，雙方只要保持初心，承擔起各自的責任，不觸犯原則。
