01、我陪朋友去面試，朋友進去一會就出來了，我說：咋樣？他說：這工作挺好，就是要經常加班加點，我最煩加班了，上個工作就是煩這個才離職的，雖然工資有5000多。我和朋友就在外面等消息。這時走過來兩個面試的小哥：剛才面試官說有個人要2萬的工資。等他們走了後，我就說：這那來的沙雕要那麼高工資，這工作頂天6000塊錢吧。只見我朋友指著自己說：那個沙雕就是我。
02、聽人說，晚上沒事的時候常去廣場轉轉，興許哪個跳廣場舞的大媽相中了你，就把她閨女呀、侄女呀、外甥女呀..啥的介紹給你。嘿嘿！於是我每天吃完晚飯，就去陪那些老太太們跳舞，你還別說，真有幾個大媽笑嘻嘻的問我有對象沒。昨晚我又去了，結果有幾個老頭要揍我，說是老伴回家要鬧離婚，我這是招誰惹誰了...
03、軍訓，教官讓做個小遊戲，讓男的背女生跑步，看誰跑的快，最後一名罰跑步5000米。男女生兩兩分組，這時有個男生站起來說：我直接去跑5000米吧。教官說：為什麼？男生沒說話，瞥了一眼和他搭檔的女生一眼。教官看了看那女生起碼有200斤雄偉的身軀，對男生說：你很有自知之明啊。
04、日本向國際請求取消俄羅斯一票否決制，結果... 被俄羅斯一票否決了……
05、昨天晚上去看電影 ，看完電影出來，看見一對情侶在門口吵架。女的埋怨男的買錯票，她想看金剛狼3，結果男的買成了金剛。男的辯解說：“名字太相近了，也怪不得我！”女的駁斥道：“那我姐跟我名字相近，還是雙胞胎！你怎麼就分得清？”男的有些被逼急了，於是說道：“你姐不是胸口有顆痣嘛！”女的聽聞後，立即打了男的一耳光罵道：“混蛋！我姐那顆痣在胸部下方，你是怎麼知道的？”男的抓住女的手吼道：“你氣昏頭啦？我現在還沒離婚呢，我現在還是你姐夫啊！”
06、一個農村老大爺，咳嗽久治不愈，就去醫院。大夫: 多大歲數啊，咳嗽多長時間了。老大爺: 62歲，咳嗽倆月了。大夫安排做了胸透之類檢查，沒毛病。大夫: 沒啥事，不用開藥，回去少抽點菸吧，過半個月症狀不減輕再來。過了半個月老大爺又來了..大夫: 咋樣啊老大爺: 嚴重了。大夫: 不是讓你少抽點菸嗎。老大爺: 是啊，聽你的了，一天半盒。大夫覺得不能啊，怎麼嚴重了。一臉懵逼的問: 原來抽多少啊。老大爺: 原來不會抽……
07、坐公交車，下車的時候鑰匙落在公交車上車，一邊追公交車一邊喊：“司機，我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上”。司機：“神經病，哪不好死，偏偏要死在我車上”，然後司機加大馬力開走了…
08、某初中同學。在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：“幹什麼的？”我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：“逃課。”特警蜀黍說：“滾回去。”我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：“你們幾個，幹什麼的？”我同學反應特快，說：“找人。”校長大吼：“給我滾出去。”……
09、有一次，我同桌連續放了好幾個屁，我實在受不了了，問：“誰放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏著鼻子問：“你到底吃了什麼怎麼臭？”他很鄙視地斜了我一眼，說：“做人要厚道，怎麼著，聞就聞了，還想要配方？”
10、給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什麼閨蜜，你給我介紹的是神馬東西啊！” 我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？” 她氣憤的大吼道：“什麼鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什麼？！” 我問：“他……他說什麼！” 同事說：“他說已經開好了，走吧！”
11、小時候特怕狗，跟小夥伴出去玩，被三隻狗追著一路狂奔，跑回家一把抱住跟鄰居們正在聊天的老媽大叫，媽媽快點快點，三隻狗追著我們兩隻狗咬，後來鄰居們笑了我好長時間。
12、兩同事在聊天，甲說，最近抵抗力好差，感冒了幾個月還沒好。。。
乙：臥槽你抵抗力真強，感冒這麼久居然還沒死！
13、晚上跟同事在吃飯，他二十八了還沒結婚，我問道：你咋還不娶個媳婦？
他說道：女人都沒玩夠呢，再多玩幾年。
我勸他道：你老婆現在正在被人玩呢，你早結婚一年你老婆就少被別人玩一年。
14、昨天，同事把電腦接上投影儀和供應商們一起開會，口若懸河之際突然微信彈出女票的信息：“家裡沒有紙巾了，你從公司拿些。”全場氣氛頓時尷尬起來。
15、早上公司開會困的我睜不開眼，會後領導走到我面前拍了拍我肩膀說：這個月表現不錯繼續努力。周圍同事異樣的眼神中納悶了一天，下班後忍無可忍問領導秘書，答曰：“馬屁精，早上開會的時候就你點頭點的勤快！”
16、跟屌絲同事聊天，他說你說現在沒事查什麼小姐啊！
我說怎麼了？
他告訴我你看人家這職業從古到今哪個朝代沒有，現在查的那麼嚴，這不是破壞非物質文化遺產嗎？
17、一個2B同事，剛出國，語言不通，機場過安檢時，人家張開雙臂，示意他照做，以探測身上有無金屬東東，他以為人家老外都比較熱情，直接衝過去給人家一個大大的擁抱。周圍的小夥伴們驚呆了！
閱讀更多 銘雨溪 的文章
