温永征
生离死别，尤其是痛彻心扉的生离死别，真的不是那么容易熬过去的。不经历，不知其中凄苦的思念、凄苦的痛！
四年前，我年事己高的老母亲突患脑溢血并发后遗症而瘫痪在床。一个本来身体健康、生活自理有余的人，一夜之间就变得痴呆，吃喝拉撒全要靠人服侍。母亲瘫痪后，我妻子辞去了工作，专心在家护理老人。而我呢，白天在外谋生，晚上就在母亲的病榻边搭设了一个〝临时〞床铺，以方便照顾。这个〝临时〞床铺，一搭就是三年。三年，就在喂水喂饭管寒顾暖中过去了。
去年夏天，我的老母亲八十四岁，终于熬不过去了，在一个炎热的日子里撒手人寰。
八十四岁高龄，按我们家乡的说法，这样的年纪死去，也算是〝顺头路〞了，子女不必太过悲伤。
照顾老人的这三年，没经历的人真的不知其辛苦，不说别的，我三年没睡过一晚好觉；母亲不睡，我不敢睡；母亲睡了，我还得睁只眼睛。
母亲去世，我轻松了解脱了。但是，一想起母亲对我的生养之恩，一想母亲在她生命的最后三年所受的折磨，我一个大男人，每每都会情不自禁、泪流不止。
母亲辛苦了一生一世，却没享受过我半天清福。母亲死后，家中的每个地方都能看得到她的影子；而这些影子常常勾起我对母亲的思念与回忆。
其实，我跟大家一样清楚：人终究是要死的，何况我母亲活到了八十四岁！
只是，对一个人的怀念不是一天两天就会忘记的；忘记悲伤，需要时间。
人死不能复生，而我们的生活还在继续；我相信，母亲若泉下有知，她也不希望我们沉湎悲伤，她会希望我们一天比一天过得好，她会希望我们一天比一天过得开心过得快乐！
生活在这世界上，生老病死是不可避免的；面对悲伤，我们该坦然时就要坦然，它终究要熬过去！
千古一绝光头唐
我出生在江西赣州一个农村，11岁时弟弟溺水死了，父母亲整日以泪洗面，几番思虑后父亲母亲决定做手术接起输卵管重新再生一个小孩。
记忆中那时母亲已结扎十年了，又是高龄产妇身体也不佳，这让原本就一穷二白的家里更是雪上加霜，别的小孩都有新衣服穿，而我的童年想吃一顿肉也只能等到逢年过节…
不幸中的万幸母亲终于生了一个小弟弟，合家欢喜的不得了，我也很开心！虽然母亲怀孕期间小小的我家里家外洗衣煮饭什么都做，也觉得非常辛苦，但弟弟出生后竟然什么都忘了，整日跟着大人乐呵呵…
由于家里经济不好我小学毕业后就去了深圳，给人做小保姆补贴家用。
这样平稳的日子过了七八年，突然有一天说父亲得了肝癌已是晚期，我悲痛万分但又必须接受，办完丧事了理好一切后，粗粗算了一算，这一些年打工的收入全部支出以外还欠三万多块钱…
无奈我只有把未成年的弟弟寄养在叔婶家，一个人带着目不识丁的母亲来到福建打工…
若干年后我还清了所有的债务，帮助母亲盖了新房子，弟弟也毕业参加了工作…
转眼我也结婚了，剖宫产生下女儿后身体一直不好，辗转看了5年，婆婆一直给脸色，钱也花了十多万，终于在上海做手术看好了。
也顺利怀了二胎，谁知儿子有先天性鱼鳞病，花了十多万后还是走了，我伤心欲绝，我怨天尤人，我想不通为什么会这样？为什么我身边的人都一个个离我而去，我努力生活我积极向上，但我为什么改变不了这种命运，这是为什么？？
幼年弟弟死了，成年后父亲死了，婚后儿子死了，我真的不想活了…
湘秋一见
人生最痛苦的事，莫过于白发人送黑发人，我大女儿患脑癌一年多，于今年3月4号去世，年仅14岁，作为父亲，我是至始至终见证了孩子的一生，从怀孕，到产房出生，一点一点的长大，陪伴孩子学习成长，到孩子患病治疗，求医问药，又看着孩子慢慢的四肢瘫痪，失语，不能进食，失去意识……直到孩子呼吸骤停，生命终结，又亲眼看着孩子火化，化为骨灰装入骨灰盒内，一年多的时间，眼泪都流干了，从始至终我都全程陪伴，我尽力了，做到了生无遗憾，但到现在我都做不到面对死别离的坦然，亲爱的孩子，爸爸爱你，愿你往生极乐或者永驻天堂！我只能用时间这味良药来渡完我的后半生。祝愿世间无绝症，人间有神医！
红尘乐
爸爸快走一年了，肝癌。这件事儿一直不敢提不敢碰。一开始我很愤怒，恨大于哀。恨为什么所谓的好人有好报是句空话，恨那个所谓掌控人命数的神，凭什么，为什么？我可以接受这个事实，人总会走的，我明白，但是接受不了这样的方式。一直很抑郁，但是在家人面前却有说有笑，因为心里明白我身上还有担子，不能倒。后来就咬着牙硬挺着，吃不下就逼着自己吃，实在忍不住的时候就偷偷的哭一场。时间真的是一剂良药，慢慢的自己也接受这个事儿了，也走出来了。我开始相信有另外一个四维世界的存在，亲人从未离开，只是换了一种方式陪着你，只是我们看不见而已。这么想着好像也不再惧怕生死离别了。
博乐眼镜
丈夫离开我已经三年，随着时间冲淡了一点点而已，我时间空闲的时候都会想他，想他生前的点点滴滴，现在我的生活连我自己都不知道为什么活着，已经没有目标的活着，行尸走肉活着，就觉得自己赖着一口气活着，每天晚上睡觉前都想他死的那一天情景，最不甘心的是他们家里的风俗，人死马上就盖上不给看，当时我拦着不让盖，我想好好的看看，我想看他久久的，因为真的是一别成永久，现在想起来都会泪流满脸，虽然说人生无常，始终会有一次生离死别，但是还没到离别的年龄段，才四十多唉……
13827079896
熬这个字用的特别好，的确生死离别是熬过去的，熬的头发白，熬的眼泪留，熬的失眠，熬的疲惫。我熬过了父亲从癌症到去世，身体的累，感觉不到，主要是心理关难过。但是你多爱他，他也走了，还有妈妈，我把照顾妈妈作为寄托，也算对父亲有个交代，不能让他不放心。
人生确实有很多难熬的事，尤以生离死别最为心碎。我们身负的责任有很多，养儿育女，赡养父母，陪伴老公或妻子，为社会尽责。失去的终归是失去了，就像火车，总会奔向下一个车站，不熬过去又能怎样？既然想好好生活，就得咬咬牙接着走下去，背负着太重的东西，只能增加无谓的负担，不如豁出去了，继续走！
肖肖姐姐
我婆婆2017年8月22日因食道癌去世，从查出病到她离开6个月18天，中间的过程婆婆一直很痛苦最后的一个月不能吃东西靠营养针维持着，那时候我女儿很小，在婆婆住院期间我也很少去看她，每次我一说要去她也总是不让说医院不干净不要带孩子来，已至于到最后也没能看她最后一眼，我到医院的时候她已经走了，这也是我一直的遗憾。婆婆是个很漂亮很善良的人，因为我小时候父母离异我跟着爸爸，一直没感受过有妈妈的温暖，结婚后遇见那么好的婆婆，我们一直生活在一起，平常我老公上班，所以和婆婆相处的时间比较长，婆婆很爱我女儿，她知道自己的时间不多，所有她最后的时间一直在说陪孙女的时间不多了，趁现在还活着要给她买很多的玩具和衣服，婆婆走后心里一直很不舒服，经常想起她，不知道怎么形容心里的感受，直到有一天看到这样的故事
用户8271759211164
自己亲身经历……
妈妈卧病在床5年，期间我和家人，老公找医院，找药，曾经为了给妈妈复查，凌晨五点起来，我孩子还在吃奶，但是没办法，把孩子扔给大姑姐。妈妈还是被折腾的不成样子！我也可以说是提心吊胆的过了五年，因为医生说这病虽然比癌症稍微好一点，但是也是不可能痊愈的！
我知道妈妈离开我是迟早的！前年阴历三月初二，妈妈还是离开我了！我在北京，本来是打算第二天悄悄回去给她个惊喜，就没告诉她，谁知道她头天晚上就走了……（就这样我没见到她最后一面，我经常想，是不我提前告诉他，她是不就会等等我……）
第二天赶回来见到她，她不睁眼睛，不说话，像睡着了一样，我就是哭，不吃不喝的哭！哭累了就吐！（我们农村，人去世一般要听五到七天）我七天不吃不喝，靠打点滴维持！那种滋味一辈子也忘不了！以前不知道撕心裂肺是什么……现在懂了！
发丧那天送走她，我哭的起不来，打上点滴也是迷迷糊糊的，我梦见我妈了，她不说话，就那样无奈，又心疼的看着我，那种眼神似乎再告诉我，闺女别哭了，妈心疼！
现在马上两周年了，有时候一点事情，或者某种东西都能联想到妈妈，马上跑出去哭一会儿就好了。有时候半夜了做梦还会梦到她，然后醒来枕头都湿了。
我想说；如果时间允许，请天下的儿女多回家看看……等到有一天你想她了，想叫她了，她永远不会回来了！
时间也许会抚平伤口，但是这种伤口永远不会平复，只是也许会没那么太痛了！
善良小土豆
生离死别要熬过来是不容易的，父母长辈去世了，随着时间的推移，可能会慢慢放下。最要命的是恋人或者是另一半去世。处理不好就会影响你一生。28年了，我一直摆脱不了男朋友去世。估计一辈子都摆脱不了，他去世那会，我整整昏昏沉沉睡了大半个月。那时候正赶种小麦的时候，姐姐她们都出嫁了，家里就我给父亲两个劳动力。母亲是不会做重活的。父母不理解我，还骂我不干活就去死。起来走路都没有力气，还不要说去担粪了，平时十多分钟，中途不用休息就能把粪担到地里的，那次就要半个多小时，中途还要休息三四次才能到地里。一年多后我给着姐姐去了广东打工。但是经常会梦到给他在一起的画面。中途谈恋爱6年才结婚，婚后也不幸福，孩子四岁就离婚了，一个人把孩子拉扯大。生离死别，不是那么好熬过来的
我会笑着回忆你
4年前的今天，你突然走了，无任何征兆，来不及采取任何挽救措施，更来不及说声再见。
度过这痛苦的4年，靠的是时间的洗刷，但每每想起相伴的情景，仍然不能避免心中隐痛。
科学还未能解析为什么我是我，而且为什么偏偏是我而不是你。
我不相信宗教里面的所谓轮回。但作为生命的结束，我觉得将会是另一轮生命的开始，世间万物生死循环无尽，一段生命或许只是一个系统里面一个小小的环节。
你曾经托付的事我会办到，我承诺过的事也会尽力去做，这边你放心，一切安好。那边的你可好？
分离是必然，只是太早太突然了。
