01
情景一
前几天有位妈妈给我私信留言，问我家里的孩子偷钱了怎么办？原来是上二年级的女儿，在自己钱包里拿了10块钱，居然没跟自己说。她认为这就是小偷行为。经过爸爸侧面了解，孩子拿钱去买了尺子和橡皮，剩下的钱买给自己和好朋友买了冰激凌。妈妈觉得特别生气。我就问她孩子有没有零花钱，她说没有，就是怕孩子乱花钱才没给。可是有什么需要可以跟她说，她一定会买的啊。为什么孩子还要偷偷去拿呢？妈妈想不明白。
情景二
就在昨天去接儿子放学时，在学校门口看到了这样一幕。有个男孩想买个小模型，5块钱。刚准备拿钱买，妈妈不同意，说这种东西都是塑料的，质量不好。小男孩就说零花钱是他自己的，他就想买这个。可是妈妈就是不同意，还威胁说，如果买了这个，以后每周的零花钱就没了。小男孩还是放下了，又拿起两包卡片，一共两块钱，就问妈妈那买这个可不可以。妈妈又说这有什么好玩的，就这么几张小纸片都是骗小孩的，你都二年级了，太幼稚了，不买。忽然，小男孩生气了，把钱摔在了地上，掉着眼泪说，零花钱还给你，我什么都不能买，要零花钱有什么用。然后就走了。
很多妈妈在孩子上小学以后，都遇到了关于零花钱的问题。我们总是觉得，孩子还是小孩子，即使上小学了仍然是小孩子。他一定管理不好钱，他一定会乱花钱，他的需求和决定是不好的，他不能管理好自己。这就是我们潜意识里的认识。
有了这样的认识，我们就会这样的逻辑，怕他乱花钱所以不能给他钱，怕他乱花钱所以即使给了钱也要事事管着，帮他做决定。我们这样的回避问题真的是解决问题的方式吗？可这样做真的好吗？
02
不给孩子零花钱或者处处干涉孩子使用零花钱，造成的这4个方面的问题，远不是省下那点零花钱能弥补回来的。
1、我们剥夺了孩子学会花钱，学会管理钱的机会，错失了培养财商的良机。
这个道理很简单，人的很多技能都是通过不断的学习来掌握的，从做的不好到做好，是一定会经历的过程。如果我们因为他会出错，他刚开始做不好，就不让他去做，不给他学习的机会，他又怎么能做的好。
我们不会因为孩子学习走路会摔跤就不让他去走路，我们不会因为自己晕车就不去坐车，我们不会因为工作中会出错就不去工作。因为我们知道，孩子学习走路就一定会摔跤，摔着摔着就会走了；我们知道不能避免坐车，但坐着坐着也就没那么晕了；我们知道工作中难免犯错，可就是在犯错的过程中，我们知道了什么是对的，什么是更好的方法，我们的能力不断的提升。
孩子的零花钱同样是这个道理，我们总是喊着要培养孩子的财商，我们也都明白人的一生都离不开钱，如何面对它，如何管理它，如何支配它，都是我们的孩子必须要掌握的技能。可我们却因为担心乱花钱，而不给他学习成长的机会，那他一定学不会，越长大问题越多。
2、我们管的越紧，孩子的对抗就会越激烈，结果就是要么花掉更多的钱，要么伤害亲子关系。都是得不偿失
我们觉得不需要买，孩子觉得需要买。怎么办？如果不买，孩子会觉得妈妈拥有权力，所以就得听她的。如果自己不想，就必须反抗，来争取权力，才有可能自己做出。他的方式就是和你对抗，你说什么他都要反对，这个时候他在意的不是事情本身，而是听谁的。他就会想各种方式，各种不良的行为，你讨厌的行为来对抗。当他毫无权利可言的时候，他也就没有了界限。
在儿子学校门口，我好几次见过孩子为了买东西，哭闹，生气发脾气，摔东西，不肯走，甚至不写作业威胁。
如果买了，孩子就会觉得原来妈妈是可以改变主意的，只要有方法，妈妈就会听自己的。这些不良行为就会继续延续下去，甚至变本加厉。孩子的不良行为会养成坏习惯，而且越来越多，难以改变。因为它的背后是孩子坚定不移的目标。
3、在我的钱和别人的钱这件事情上，给孩子造成错觉，传递错误的认识
我们不给孩子钱，或者给了孩子钱依然控制孩子，孩子就不会有我的钱，别人的钱这样的概念，更不会觉得这有什么区别。就比如经常有父母说年幼的孩子会去拿家里的钱，爸妈很生气，觉得孩子这是小偷行为。可孩子心里根本不是这么想的，他觉得这是家里的钱。只要是家里的东西大家都可以用啊。妈妈可以决定她的零花钱怎么花，那妈妈的钱她也可以决定怎么花。
拿个五块十块是小事，可就是从这些小事开始，从拿家里的钱开始，从无意识的时候开始，慢慢的会养坏成习惯，慢慢的会培养出错误的金钱观。等他越来越大的时候，需求越来越多的时候，更需要钱的时候，他会做出更多错误的选择，做出错误的行为。
4、我们不给孩子钱，那孩子花的就是我们的钱。当他花别人钱的时候，很难培养出责任感，很难学会精打细算，也不会去珍惜。
当我们把权利给孩子的时候，也就把责任给了他。当我们把权利都握在自己手里时，也就把责任都扛在了自己身上。孩子没有自己的钱，就会找我们花钱，花的都是我们的钱，所以他不会去考虑这个东西我是否真的需要，他只考虑自己想要。
你希望他想一想赚钱不易，不要乱花钱并不容易。你用嘴巴告诉他，他还会嫌烦。久而久之就会养成一种坏习惯。
03
既然不给孩子孩子零花钱不好，给了再去控制也不好。那我们到底应该怎么给呢？采用“责任型授权”的方式，跟孩子达成一致，让他自我管理。这是管理学大师史蒂芬.柯维提出的高效能授权的秘诀。给孩子零花钱其实就是在授权。
这样的方式更容易培养孩子的独立性，让孩子进步的更快。用在零花钱的管理上效果也会更好。说白了，就是把花钱的自由和承担结果的责任同时给孩子，责权利对等会让他更有责任感，更主动的去学习如何管理的多更好。
对于上小学的孩子，我们可以这样去做授权管理
要给孩子零花钱，同时告诉他零花钱意味着什么，他有什么权利，有什么自由，有什么责任。
我们要告诉孩子，零花钱就是他的钱，他的钱就是他自己可以做主，自己可以决定如何使用的钱。我们不会拿他的钱。除此之外就是爸爸妈妈的钱，就是别人的钱，他也不能去拿，如果要用必须经过同意。
我们要告诉孩子，给他零花钱意味除了正常的衣食住行，学校的正常费用，其它我们觉得要买的东西之外，他自己想买什么可以自己做决定，但也得自己付钱。每周的钱花完就没了，我们不会再给，当然省下的也是自己的。
把这些清楚的告诉孩子，让他心里有个意识，也是给彼此设立一个界限。有助于后面减少矛盾和更好的执行。
当你觉得孩子没有正确使用零花钱时，请忍住，不要去干预。
失败的经历和体验也是成功之母，也是成长之母。孩子在亲身经历中体会到的道理，总结道的经验，比我们告诉他的要有用百倍。而且失败的经历，会让他主动的去反思，主动的去改善，在这个过车给中国他会体会到更多成长的喜悦，更多的价值感，更多的自信。
跟大家分享一个我儿子的故事。去年刚上小学时，我们每周给的20块零花钱，基本攒不下，基本每周光。我们并没有去管他。本来就是给他的。等到过圣诞节的时候，上兴趣班的机构组织了一个派对。有个环节是小朋友互送礼物，老师也会给大家准备礼物。每个小朋友得先准备一个30块钱左右的礼物。结果他很想参加派对，可是没有钱准备礼物。
他就找我借钱，我说不借，你自己不是有钱嘛。就故意问他，你不是自己每周都有零花钱嘛，我看你也没怎么花，应该省了不少啊，怎么会没钱呢？这个时候他有点不好意思了，跟我说他也没想到会有圣诞节这个事儿，前面的钱基本都花没了。我又说，哎呀，真可惜，参加不了了。要是你之前每周都能留下来一点就好了。这个时候他也认识到了，自己之前那种花钱方式的问题。
后来我没借给他，但是我想玩他的纸粘土。我愿意为这这件事付30块钱，但是他得把他的粘土和模具一起卖给我，还得教会我怎么做，我要是学不会也不付钱。虽然他舍不得但还是答应了。结果我总是没时间学，想学的时候他正在玩，但只要我喊他他就得来教。最后他赚到了钱，参加了派对。
后来，在零花钱这事儿上，明显的有计划了，而且会考虑长远，考虑更有意义的事儿。
如果孩子自己的零花钱用完了，又想买别的东西，来胡搅蛮缠，请坚定的拒绝。
按照我们一开始说的那样去做。如果在一件事情上，我们一旦突破了自己的底线，就意味着没有底线，孩子就会不断的来挑战，用各种坏行为，就会提出更多无理的要求。我们的界限就会变得没有意义。我们想要给孩子培养好习惯，我们想要教会孩子做出好的行为，就会很难
给孩子合适的零花钱。参考孩子的年龄和自我管理的能力，以及周边的环境。不要给太多，也不能给太少。
太少等于没给，他没法支配，没法节省，没法去锻炼能力。太多也容易培养出坏习惯。
建议刚上小学的孩子，可以给10-20块。如果孩子在幼儿园就有了零花钱，或者在管理钱这块已经有了好习惯或一定的能力，就可以给20块钱。如果孩子之前没有过，也没有这方面的意识，可以从10块钱开始。根据孩子的表现可以适当追加，这也会让孩子明白，她如果能够使用好自己的权利，她就会得到更多的权利。
把花钱的自由给孩子，把承担后果的责任给孩子，你付出的那点零花钱，一定会让你获得超高的回报率，收获很多意外的惊喜。培养财商只是其中之一。
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