01
情景一
前幾天有位媽媽給我私信留言，問我家裡的孩子偷錢了怎麼辦？原來是上二年級的女兒，在自己錢包裡拿了10塊錢，居然沒跟自己說。她認為這就是小偷行為。經過爸爸側面瞭解，孩子拿錢去買了尺子和橡皮，剩下的錢買給自己和好朋友買了冰激凌。媽媽覺得特別生氣。我就問她孩子有沒有零花錢，她說沒有，就是怕孩子亂花錢才沒給。可是有什麼需要可以跟她說，她一定會買的啊。為什麼孩子還要偷偷去拿呢？媽媽想不明白。
情景二
就在昨天去接兒子放學時，在學校門口看到了這樣一幕。有個男孩想買個小模型，5塊錢。剛準備拿錢買，媽媽不同意，說這種東西都是塑料的，質量不好。小男孩就說零花錢是他自己的，他就想買這個。可是媽媽就是不同意，還威脅說，如果買了這個，以後每週的零花錢就沒了。小男孩還是放下了，又拿起兩包卡片，一共兩塊錢，就問媽媽那買這個可不可以。媽媽又說這有什麼好玩的，就這麼幾張小紙片都是騙小孩的，你都二年級了，太幼稚了，不買。忽然，小男孩生氣了，把錢摔在了地上，掉著眼淚說，零花錢還給你，我什麼都不能買，要零花錢有什麼用。然後就走了。
很多媽媽在孩子上小學以後，都遇到了關於零花錢的問題。我們總是覺得，孩子還是小孩子，即使上小學了仍然是小孩子。他一定管理不好錢，他一定會亂花錢，他的需求和決定是不好的，他不能管理好自己。這就是我們潛意識裡的認識。
有了這樣的認識，我們就會這樣的邏輯，怕他亂花錢所以不能給他錢，怕他亂花錢所以即使給了錢也要事事管著，幫他做決定。我們這樣的迴避問題真的是解決問題的方式嗎？可這樣做真的好嗎？
02
不給孩子零花錢或者處處干涉孩子使用零花錢，造成的這4個方面的問題，遠不是省下那點零花錢能彌補回來的。
1、我們剝奪了孩子學會花錢，學會管理錢的機會，錯失了培養財商的良機。
這個道理很簡單，人的很多技能都是通過不斷的學習來掌握的，從做的不好到做好，是一定會經歷的過程。如果我們因為他會出錯，他剛開始做不好，就不讓他去做，不給他學習的機會，他又怎麼能做的好。
我們不會因為孩子學習走路會摔跤就不讓他去走路，我們不會因為自己暈車就不去坐車，我們不會因為工作中會出錯就不去工作。因為我們知道，孩子學習走路就一定會摔跤，摔著摔著就會走了；我們知道不能避免坐車，但坐著坐著也就沒那麼暈了；我們知道工作中難免犯錯，可就是在犯錯的過程中，我們知道了什麼是對的，什麼是更好的方法，我們的能力不斷的提升。
孩子的零花錢同樣是這個道理，我們總是喊著要培養孩子的財商，我們也都明白人的一生都離不開錢，如何面對它，如何管理它，如何支配它，都是我們的孩子必須要掌握的技能。可我們卻因為擔心亂花錢，而不給他學習成長的機會，那他一定學不會，越長大問題越多。
2、我們管的越緊，孩子的對抗就會越激烈，結果就是要麼花掉更多的錢，要麼傷害親子關係。都是得不償失
我們覺得不需要買，孩子覺得需要買。怎麼辦？如果不買，孩子會覺得媽媽擁有權力，所以就得聽她的。如果自己不想，就必須反抗，來爭取權力，才有可能自己做出。他的方式就是和你對抗，你說什麼他都要反對，這個時候他在意的不是事情本身，而是聽誰的。他就會想各種方式，各種不良的行為，你討厭的行為來對抗。當他毫無權利可言的時候，他也就沒有了界限。
在兒子學校門口，我好幾次見過孩子為了買東西，哭鬧，生氣發脾氣，摔東西，不肯走，甚至不寫作業威脅。
如果買了，孩子就會覺得原來媽媽是可以改變主意的，只要有方法，媽媽就會聽自己的。這些不良行為就會繼續延續下去，甚至變本加厲。孩子的不良行為會養成壞習慣，而且越來越多，難以改變。因為它的背後是孩子堅定不移的目標。
3、在我的錢和別人的錢這件事情上，給孩子造成錯覺，傳遞錯誤的認識
我們不給孩子錢，或者給了孩子錢依然控制孩子，孩子就不會有我的錢，別人的錢這樣的概念，更不會覺得這有什麼區別。就比如經常有父母說年幼的孩子會去拿家裡的錢，爸媽很生氣，覺得孩子這是小偷行為。可孩子心裡根本不是這麼想的，他覺得這是家裡的錢。只要是家裡的東西大家都可以用啊。媽媽可以決定她的零花錢怎麼花，那媽媽的錢她也可以決定怎麼花。
拿個五塊十塊是小事，可就是從這些小事開始，從拿家裡的錢開始，從無意識的時候開始，慢慢的會養壞成習慣，慢慢的會培養出錯誤的金錢觀。等他越來越大的時候，需求越來越多的時候，更需要錢的時候，他會做出更多錯誤的選擇，做出錯誤的行為。
4、我們不給孩子錢，那孩子花的就是我們的錢。當他花別人錢的時候，很難培養出責任感，很難學會精打細算，也不會去珍惜。
當我們把權利給孩子的時候，也就把責任給了他。當我們把權利都握在自己手裡時，也就把責任都扛在了自己身上。孩子沒有自己的錢，就會找我們花錢，花的都是我們的錢，所以他不會去考慮這個東西我是否真的需要，他只考慮自己想要。
你希望他想一想賺錢不易，不要亂花錢並不容易。你用嘴巴告訴他，他還會嫌煩。久而久之就會養成一種壞習慣。
03
既然不給孩子孩子零花錢不好，給了再去控制也不好。那我們到底應該怎麼給呢？採用“責任型授權”的方式，跟孩子達成一致，讓他自我管理。這是管理學大師史蒂芬.柯維提出的高效能授權的秘訣。給孩子零花錢其實就是在授權。
這樣的方式更容易培養孩子的獨立性，讓孩子進步的更快。用在零花錢的管理上效果也會更好。說白了，就是把花錢的自由和承擔結果的責任同時給孩子，責權利對等會讓他更有責任感，更主動的去學習如何管理的多更好。
對於上小學的孩子，我們可以這樣去做授權管理
要給孩子零花錢，同時告訴他零花錢意味著什麼，他有什麼權利，有什麼自由，有什麼責任。
我們要告訴孩子，零花錢就是他的錢，他的錢就是他自己可以做主，自己可以決定如何使用的錢。我們不會拿他的錢。除此之外就是爸爸媽媽的錢，就是別人的錢，他也不能去拿，如果要用必須經過同意。
我們要告訴孩子，給他零花錢意味除了正常的衣食住行，學校的正常費用，其它我們覺得要買的東西之外，他自己想買什麼可以自己做決定，但也得自己付錢。每週的錢花完就沒了，我們不會再給，當然省下的也是自己的。
把這些清楚的告訴孩子，讓他心裡有個意識，也是給彼此設立一個界限。有助於後面減少矛盾和更好的執行。
當你覺得孩子沒有正確使用零花錢時，請忍住，不要去幹預。
失敗的經歷和體驗也是成功之母，也是成長之母。孩子在親身經歷中體會到的道理，總結道的經驗，比我們告訴他的要有用百倍。而且失敗的經歷，會讓他主動的去反思，主動的去改善，在這個過車給中國他會體會到更多成長的喜悅，更多的價值感，更多的自信。
跟大家分享一個我兒子的故事。去年剛上小學時，我們每週給的20塊零花錢，基本攢不下，基本每週光。我們並沒有去管他。本來就是給他的。等到過聖誕節的時候，上興趣班的機構組織了一個派對。有個環節是小朋友互送禮物，老師也會給大家準備禮物。每個小朋友得先準備一個30塊錢左右的禮物。結果他很想參加派對，可是沒有錢準備禮物。
他就找我借錢，我說不借，你自己不是有錢嘛。就故意問他，你不是自己每週都有零花錢嘛，我看你也沒怎麼花，應該省了不少啊，怎麼會沒錢呢？這個時候他有點不好意思了，跟我說他也沒想到會有聖誕節這個事兒，前面的錢基本都花沒了。我又說，哎呀，真可惜，參加不了了。要是你之前每週都能留下來一點就好了。這個時候他也認識到了，自己之前那種花錢方式的問題。
後來我沒借給他，但是我想玩他的紙粘土。我願意為這這件事付30塊錢，但是他得把他的粘土和模具一起賣給我，還得教會我怎麼做，我要是學不會也不付錢。雖然他捨不得但還是答應了。結果我總是沒時間學，想學的時候他正在玩，但只要我喊他他就得來教。最後他賺到了錢，參加了派對。
後來，在零花錢這事兒上，明顯的有計劃了，而且會考慮長遠，考慮更有意義的事兒。
如果孩子自己的零花錢用完了，又想買別的東西，來胡攪蠻纏，請堅定的拒絕。
按照我們一開始說的那樣去做。如果在一件事情上，我們一旦突破了自己的底線，就意味著沒有底線，孩子就會不斷的來挑戰，用各種壞行為，就會提出更多無理的要求。我們的界限就會變得沒有意義。我們想要給孩子培養好習慣，我們想要教會孩子做出好的行為，就會很難
給孩子合適的零花錢。參考孩子的年齡和自我管理的能力，以及周邊的環境。不要給太多，也不能給太少。
太少等於沒給，他沒法支配，沒法節省，沒法去鍛鍊能力。太多也容易培養出壞習慣。
建議剛上小學的孩子，可以給10-20塊。如果孩子在幼兒園就有了零花錢，或者在管理錢這塊已經有了好習慣或一定的能力，就可以給20塊錢。如果孩子之前沒有過，也沒有這方面的意識，可以從10塊錢開始。根據孩子的表現可以適當追加，這也會讓孩子明白，她如果能夠使用好自己的權利，她就會得到更多的權利。
把花錢的自由給孩子，把承擔後果的責任給孩子，你付出的那點零花錢，一定會讓你獲得超高的回報率，收穫很多意外的驚喜。培養財商只是其中之一。
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