據我觀察，好多女孩兒平時溫柔大方、知書達理，一談起戀愛就變身渾身帶刺兒的小作精。
要說女性反差最大的時刻還真不是化妝前後，而是在戀愛前後。
發小前段時間恢復了單身，分手第一天就發了條微博：還是不能給談戀愛機會。
他是個特怕麻煩的人，覺得交女朋友麻煩，維持新鮮感太難，平復分手後的心情更是自討苦吃，於是乾脆就成了單身主義。
直到遇見了前女友。剛開始的好感只是單純地“想睡”，到後來一次次的接觸，竟然有了點久違的心動。
喜歡上炮友是件挺傻的事兒，但感情這種東西就是沒辦法控制的。好多瞬間他能感覺到彼此是相互喜歡著的，不過兩個人跟商量好似的誰也不會越過紅線半步。當代人的自尊心有多強呢，你不主動，我們就沒下文。
有次朋友聚會，發小把她也一起帶去了。酒過三巡，大家一起玩兒遊戲，在場的人兩兩分組，他和她一組，默契十足，頻頻得分。有人開玩笑說“你倆這雌雄大盜配合得夠可以啊”，他們對視一笑，也沒反駁什麼。
過了會兒她人不見了，找到時她在陽臺抽菸，他說：“剛他們開玩笑的，你別介意哈。”
她回：“其實我還挺開心的。”
可能是人對了，也可能是氣氛到位了，當天他決定給兩個人一次機會。事後他才知道，其實她一早就對他動了心。
發小能破戒談次戀愛，我還是挺替他高興的。誰想到下次再聽說，就是他們分手的消息。
他說剛認識時候體貼懂事的女孩兒，轉頭變成了疑心病極強的怨婦。
微信沒及時回，電話轟炸接著就來了。質問他在哪裡做什麼，身邊是不是有別的女孩。不停地問“你愛不愛我”，本來他就是個慢熱的人，每天還被這麼逼問，搞得他自己都不確定了。
經常因為一點小事兒就和他吵架，任何不合自己心意的行為都會被認為是“你不愛我了”。
大部分時間他都還耐著性子哄，有次吵架正趕上他當天因為工作上的事心情也很糟，就跟她說“我們先冷靜下，明天再聊好嗎”。
結果被她質問三連：
“你什麼意思，是不是要分手？”
“你是不是根本就不喜歡我，消磨時間而已？”
“話不說清楚，今晚誰都別好過”。
這種小事太消磨好感和耐心了，他提出不合適，不如分手吧。
而她還在抱怨“我就是因為喜歡你才這樣的，你怎麼就不能多哄哄我？”
我問他，有沒有跟她聊過這個問題，就這麼放棄不會覺得可惜嗎？
他說“聊過一次，好了兩天又回去了。我想明白了，面對這種女孩兒要麼接受，要麼離開。我沒這個耐心，就當我是個混蛋吧。”
沒有安全感的人，總需要伴侶為自己做許多事來證明對自己的感情。
也不是故意把任性和壞脾氣統統拋給另一半，大多時候是不受控的，甚至事後才意識到，自己怎麼就變成了以前最看不上的那種作作女孩啊。
另一位朋友也在最近失戀了。
剛分手那會兒大家都幫著罵渣男，說她不值得。但其實分手這事兒只聽一個人的一面之詞，是不能夠還原一段感情的本來面目的。
前幾天她見過了他們共同的朋友，聊起來她才知道，自己也曾是這段感情裡的過錯方。
他跟朋友們抱怨她的強勢，她卻說自己大部分時間都在讓著他。原來她總在男友對她熟悉的領域發表觀點時，擺出一副高高在上，甚至有點不屑的樣子。不難想象長時間下來，這對男性的自尊心是怎樣的打擊。
如果不是借旁人的話瞭解到他眼裡的自己，她大概也不會想到自己這種無意識的言語，會讓對方如此介意。
在微博上看到“甜甜的愛情”，大家總是在羨慕那些完美男友，卻忘了自己時常也不是個合格的女朋友。
溫情的投入肯定要有善意懂得，那些好的甜的戀愛，雙方不一定多優秀理智，但肯定都會付出也會回報，懂得感恩和換位思考。
我也當過作作女孩。仗著對方的喜歡，頤指氣使的要求他為我做這做那。生起氣來不理人，任憑對方在我家樓下乾等幾個小時。心安理得的接受他的付出，卻不願回報絲毫。
在那些作天作地的時刻，忘了他對我的好，還抱怨他做的不夠多。在失去他的時候，才想起來。
也有拎不清的人看別的女孩兒怎麼作，男朋友都忍著 ，自己也就跟著作。還說“如果不能包容我的壞，那也不配擁有我的好”。
那既然如此，你為什麼不肯拿出一半兒的耐心包容一下“他的壞”呢。況且，“你的好”是否足夠讓別人心甘情願把你的壞也照單全收呢？
偶爾犯迷糊沒關係，但不懂“愛是相互的，作是有限度的”人結果可想而知。下次指責對方之前，請先好好聽下他的心。
插圖 / 網絡
頭圖 / 阿仁
「今晚22:22的報時員」
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