提問達人魔力俠
搞笑段子：清晨6點，坐在早餐店門口用膳的時候，一輛貨車開到跟前，是隔壁水果連鎖店的配送車。司機車技很好，下車就卸貨，一下就搬空半車，是個做事的人。我身邊一中年男子忽地起身，遞給司機一名片，說希望到他公司來，工資不低於6千。司機懵了：可是我現在工資是9千啊！……我一口豆漿沒嚥下去從鼻子裡噴出來。
搞笑段子：我家寶寶兩歲拿了一塊餅乾在公園吃，一個小女孩上來就搶，我又拿一塊給我寶寶，一塊給那個孩子，她不要我手裡的又去搶我家寶寶的，她奶奶在旁邊哈哈笑，說她孫女就是好強，力氣大！我哈哈一笑，告訴那孩子，你肯定打不到你奶奶，能打到我就把餅乾全給你！看到這熊孩子一拳一拳打到她奶奶身上……
搞笑段子手劉小寶
男朋友晚上出差，我在牛奶裡泡了點餅乾，我正拿著碗躺在床上。想著應該拍張照給男朋友看。
於是我就把碗放在腿上，拿起手機拍了張照片給男朋友看，他收到照片以後問我這是啥？我剛想回復，他就來了句，噢腿毛啊，太厚了，該刮一下。
你喜歡的人叫你什麼啊？
叫我滾！
智障青年灬
俺們村有一對夫妻，因為一點小事鬧變扭，女的當時氣急了，後來直接幹了一瓶農藥敵敵畏，滿身的藥味把男人嚇壞了，連忙講女人送到醫院，後來到醫院經過醫生的搶救，又洗胃又急救，總算是撿回來一條命。
事後醫生累得滿頭大汗，氣喘吁吁地說：“多虧你們送的及時，要不大人和小孩都保不住了！”
男人當時都蒙圈了，“醫生，什麼意思，你們不會搞錯了吧？”
醫生說怎麼可能，你老婆都懷孕五個多月了。男人聽完默默無語，一個月後女人出院了，隨後男人便和女人離婚了。
全村人都知道，男人一直患有不育症，女人懷的孩子根本就不是他的！！！
你笑了我的世界都亮了
三十好幾還單身，免不了相親。
有回我開差寶馬把相親對象接回家，一頓燭光晩宴，一切都很美好。
臨走她問我，房產證上能加她名字嗎？這事要成啦！我趕緊答應她：我一定讓我爸在他的房產證上加上你的名字。
後來，房產證上果然加了她。而我從此，得管她叫媽。
樂活茶葉哥
- 大家好，我是段子界的周星馳-麥格！以下笑話是我獨家秘製，喜歡直接關注上車！不喜歡歡也迎批多評指點！
麥格搞笑之花式撩妹大法神逆轉、
- 場景1：一天晚上我和醬在三里屯往東十里的二路公交終點站的海邊吃燒烤。
麥格：“笑醬（女友），我發現我突然看不見了，看不見藍藍的天空、看不見碧綠的的湖水、我看不見四合屯康莊北大橋要往東十里的二路公交終點站的小姨媽……”
笑醬：“啊啊！怎麼了？怎麼了？你可別訛我啊，我不過就吃了你200串羊肉串和十斤皮皮蝦！”
麥格：“怎麼會？不用擔心，我沒事”
笑醬：“那你怎麼什麼都不見呢？！”
麥格：“因為現在，我的眼裡只有你！”
笑醬：“哦~不是訛我就行了！老闆！再來50個麻辣小螃蟹！”
麥格：暈倒~
- 場景2：一天晚上我和醬在三里屯往東十里的二路公交終點站的海邊採蘑菇。
麥格：“笑醬，告訴你個秘密，其實一直都有兩個人垂憐你的美色，暗戀你！”
笑醬：“沒～有～吧！倆？”
麥格：“嗯，他們每天都默默的關注著你。”
笑醬：“都低都誰啊？”
麥格：“我呀我呀！”
…… 
- 場景3：一天晚上我和醬在三里屯往東十里的二路公交終點站的海邊看日出。
麥格：“笑醬，我們認識這麼久了，你相不相信我？”
笑醬：“信！當然信啦～”
麥格：“好，那我給你一個建議吧！”
笑醬：“ok~你說，只要合理我都聽！”
麥格：“我建議你、做我的女朋友！”
…...
- 場景4：一天晚上我和醬在三里屯往東十里的二路公交終點站探討人生哲學。
麥格：“醬，你看這月明星稀，天朗氣清，不如我們以明月吟詩作對如何？”
笑醬：“今天陰天大哥！哪有星呀月呀？”
麥格：“假裝有嘛！”笑醬：“好好好，假裝有！那我上聯～海底月是天上月！”
麥格：“眼前人是心上人”
笑醬：“討～厭～～～” 
麥格笑將
魔王抓走公主，公主一直在呼救......
魔王：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的......
公主：破喉嚨！破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操，曹操到。
曹操：魔王……你叫我幹嗎？
魔王：哇！看到鬼了！
鬼：咳！還是被發現了。
還是：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事……
魔王：哦！我的上帝！
上帝：誰叫我？
誰：哪個叫你了？
哪個：我可沒叫他，他自己來的。
他：我是來看熱鬧的。
熱鬧：我有什麼好看的？
我：你竟然敢說我不好看。
你：那可不是我說的。
那可不是我：你在誣陷誰呢？
誰：他沒有誣陷我啊！
他：幹嗎提到我？
幹嗎：我可一直沒說話。
我：你耳朵聾了嗎？
你：耳朵聾了怎麼能聽到公主呼救？
公主：我也不是故意的，誰讓魔王把我抓來的？
誰：我可沒有讓魔王抓公主，魔王你說是吧。
魔王：……
LiangZien
大家好，我是騎羊看好戲，今天自編了一個搞笑段子，已拍成視頻，現在分享一下，大家樂呵樂呵：
包哥第一次進女朋友家，小情侶恩恩愛愛，進門看見女友家廚房裡做飯的女子走了出來，為表示禮貌，包哥恭敬的喊：阿姨你好！
女子很尷尬。
包哥心想，難道不夠親切，連忙改口：岳母你好！
女子更尷尬了。
包哥撓頭想：這樣叫可能又生分了，又改口：媽媽，您好！
女友笑成一團，捂著肚子直喊：那是我姐姐。
包哥：。。。
騎羊看好戲
出乎意料之外的段子來了。
一.
二.有次坐公交，看到一個小偷把旁邊阿姨的包拉開，準備偷東西，本來想直接說出來，但是當時有點害怕，年紀比較小。沒辦法，我就給那阿姨說，姑姑，你上次還沒給我壓歲錢呢，阿姨反應過來了，把包拉起來。然後給她老公打電話，讓過來接她，最後說開車把我送回家。我屁顛屁顛的上了車，然後稀裡糊塗的被賣到了廣西
三.猜不到結局 哈哈哈 ，太秀了
四.一直聽哥們說，他很喜歡跟他媳婦一起逛街，跟個皇帝似得，吃喝不用自己動手，都是媳婦喂，樓主聽了無限羨慕。 今天下班剛好遇到他們在逛街，他說的果然沒錯，的確跟皇帝似的。 只見哥們脖子上掛一女包，兩隻手提滿了大大小小購物袋，他媳婦左手奶茶右手魷魚串不時的喂他一口。。。。。
五.朋友以前是網管，一天有幾個混混來網吧找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網吧所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這裡都激動地想從輪椅上爬起來。
六.小明和小紅戀愛了，為了不被學校發現，他們約定每晚在小樹林裡碰頭。不久後，小明、小紅都得了腦震盪。 老王不小心掉進了村裡的一口枯井裡，經過村民的不懈努力，老王終於適應了井底生活。
八.經驗豐富的王警官在執行任務時不幸腿部中槍。而當窮兇極惡的歹徒被捕時，他自己多年的職業素養告訴他，不要去記恨歹徒，誰讓自己槍法不準打腿上了呢？
十.我因多次在公交車上給老弱病殘讓座，榮獲感動中國十大司機。
小源說笑話
一朋友單身30年，今天他來找我，很激動的樣子，見到我就迫不及待說道“我保留了30年的處男之身處於在昨晚破了”，我忙道“彆著急，坐下來慢慢和我說”，他說“不行，現在還不能坐...”
槿上添花521
一、
馬上高考了，有個朋友來諮詢要不要讓孩子報考室內設計專業。作為一個資深從業人員，我給他說這個問題不能一概而論，要辯證地看待，要視孩子具體的情況而定。最好先做一個親子鑑定，如果確實是親生的，就儘量不要。
二、
大庭廣眾下，老王俯身為小於妹子繫鞋帶，小於緊緊捂住嘴巴，感動的話語瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水…… 老王抬起頭幽幽地說：“綁緊點好，免得走味兒~”
三、
異地的男票給我買了個新手機寄給我，我太高興了，晚上和他視頻聊天，聊到最後他關心地對我說：早點睡，別熬夜玩手機了，這樣對新手機不好。
四、
甲：兄弟，你叫什麼名字？ 乙：我複姓東方，在我出生的時候，我的父親對我寄予眾望，希望我能一生不敗...... 甲：所以你叫？...... 乙：是的，你猜得沒錯！我就叫東方老贏！
五、
女朋友拿著我手機，聲色俱厲地說：“坦白吧！怎麼回事？”
我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍。
最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：“我沒有出軌。”
她不屑地說：“不是這個事！說，你特麼手機貼膜哪來的錢？”
六、
女朋友出差剛回來，問我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就說：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的鍋說道：“哈哈！騙你的！在鍋裡呢！”
………女朋友破涕為笑：放蔥花了嗎？
七、
今天是個特別的日子，因為我三年來的努力都白費了。
一個平常的夜晚，我在廚房刷碗。就在我洗碗的時候，我聽到了外面兒子的聲音。
“發財了，媽媽，我在爸爸床下找到好多錢”。我臉色一沉，不敢相信自己聽到的。
直到我走出廚房的時候，我看到老婆一手摸著兒子的頭，一手拿著我三年來辛辛苦苦攢下來的私房錢，還對著我笑。我只能乖乖的回去洗碗。
這一刻，我覺得自己是《無間道》裡的陳永仁。忍辱負重了三年，最後還是功虧一簣。
我恨自己沒用，連自己的私房錢都保護不了。這跟當年大清籤的不平等條約有什麼分別。
我不能再忍，這一刻我要爆發了。我要拿回我男人的尊嚴，所以我決定............
啊！！！！對著大海大叫。
突然我想明白了，做男人在哪裡跌倒就在哪裡爬起來。陳永仁都三年又三年，我還有時間。
從那天開始，我努力工作，放假也打工。星期一，廚房幫忙。星期二送外賣。星期三，服務員。星期四，再3送外賣。
終於，我又攢夠了錢。正所謂，君子報仇十年不晚。我用存下來的錢，幫我兒子報了五個興趣班，三個補習班。未來十年，你都不用放假了。
我還買了很多補習的資料，我要讓你知道，雖然我是家裡的廢柴，但是你得罪了我，也別想有好日子過！
八、
經常失眠的吃貨朋友，推薦一個小偏方：將蓮子、龍眼、百合配粟米放入鍋中，文火，慢煮，手持湯勺，順時針攪一圈，再逆時針攪兩圈，順時針三圈，逆四圈，順五，逆六...以此類推，攪著攪著……你就睡著了……
