大表哥侃情感
回答这个问题的时候，我其实挺纠结。我害怕因为我的表述而影响你的决定。所以，先说清楚，我的回答，仅供参考。
自己的婚姻和给孩子一个完整的家，这二者都很重要。可人生中就是有很多很无奈。逼着你非要做一个选择。这种时刻，我们多么希望自己是一个无牵无挂的人啊。
我个人认为，在孩子小的时候，就一定要给孩子一个完整的家，这是最重要的。如果等孩子成年了，懂事了。此时倒可以好好考虑考虑自己的婚姻了。也许你会说，等孩子长大了，我也都老了，难不成我的婚姻就要在这痛苦的煎熬中度过这么久吗？
那没办法！谁叫你为人父母呢？你将孩子带到了这个世上 ，就一定有责任让她幸福的成长起来。婚姻不幸福，是你们两口子的事儿。如果因为这个让孩子受到伤害，幼小的心灵产生阴影，不觉得太残酷和自私了吗？
在孩子很小的时候，我自己的婚姻也曾出现了裂缝。很多次的我们都想到了离婚。但一想到孩子，就断然打消了这样的念头。在孩子面前，我们总是相亲相爱。看到孩子快乐幸福的笑脸。我觉得自己再难熬也要坚持下去。因为我们是成年人，应该懂得学会坚忍，而孩子，失去了家庭的完整，那天，就一定塌了下来。
现在孩子长大了。那天我问他，如果我和你母亲分开了，对你会有影响吗？他很干脆的答道，不会的。于是我办理了离婚。
我不知道我这样的做法对不对。但我已经尽了自己最大的全力让孩子不要受到伤害。
我看了很多的回答，大家各说各的。都很有道理。但何去何从？还是要问问你自己的内心。
我曾说过，人这一辈子，生活会给我们出很多的选择题。但很多题的答案却又没有唯一的标准。而我心中的这个标准就是：你做出的选择能否让自己心安理得并且快乐？
我是奋斗的二呆木。让我们一起来做这人生的很多选择题吧，不要怕。无所谓对与错。但只求心安理得！
奋斗的二呆木
我觉得婚姻重要。因为好的婚姻才会给孩子带来完整的家庭呀。
我公婆重男轻女，我老公肯定也有这个思想。
我在医院生下女儿后，公婆没来医院看我，只有老公无精打采的给我送来一日三餐。我担心老公会因为我生个女儿而减少对我的爱恋，我偷偷的哭过好几次。
孩子小时候认生不好带，我都一个人默默的承受。比如独自带孩子去医院看病，比如半夜哭闹怕吵醒老公，总是独自背着孩子在屋外溜达……我只想让孩子麻烦的一面留给自己，把天真可爱的一面分享给老公，我希望老公像爱我一样也爱我们的女儿。这样，三口之家才会真正的美满幸福。
我的功夫没有白费，孩子考上重点高中后，老公跟别人提到女儿总是神情自豪。后来孩子考上重本。他就像吃了兴奋剂一样，总是把孩子的小名挂在嘴上。而作为妻子的我，看到孩子能给老公带来这么大的满足和自豪，心里自是惬意——因为这就是我想要的结果。
所以，先有婚姻，后有孩子。只有经营好了婚姻，才谈得上给孩子一个完整的家。而当孩子可能影响婚姻的时候，就要把孩子培养好，让她不要成为婚姻的问题。这样才能二者共存。
一叶草73
我个人觉得都重要，甚至缺一不可。
俗话说，父母是孩子最好的老师。给孩子最好的教育就是爸爸爱妈妈。
我是这样认为的，所以我也是这样去要求自己的。我个老公认识四年，结婚一年。我们已经没有谈恋爱的那种激情了，也不会去搞什么浪漫了。他喜欢吃我做的菜，我做饭他收拾家，他一下班就主动带闺女，闺女小的时候，都是他晚上和我一起照顾的孩子。我老公对我百依百顺，而且特别会处理婆媳关系，我们现在有房有车，日子不算富足，可是很幸福。
如果婚姻失败，夫妻双方隐忍度日，美其名曰为了孩子，其实是害了孩子。我坚信，没有性格不合的夫妻，人无完人，就看对方是否愿意为了这个家更好，而努力去迁就另一半。
没有好的婚姻质量，就算给了孩子一个完整的家，那也是没有硝烟的战争，所以无论是男孩子还是女孩子，婚姻不是儿戏，不是菜市场买菜可以讨价还价，也不是淘宝买东西，质量不好可以退货。孩子是最天真无邪的，为了保护孩子的天真，请慎重选择婚姻，给孩子一个真正意义上完整的家，同时也不要委屈了自己。
喵小姐会发光i
在罗兰米勒的《亲密关系》一书中，有一个经历数十年调查研究而得出的结论：
从这个结论里，可以看出，夫妻离婚，对孩子的影响是负面的，而且通常离婚家庭的孩子，未来也相对更容易离婚。
所以，站在对孩子未来成长的角度来看，似乎不离婚对孩子更好些。
但是，这个结论远没那么简单！因为这个结论的下半段是：
我们来看下图表：
图表中横轴是父母冲突的大小，纵轴是孩子的幸福感高低。
深灰表示离婚家庭，浅灰表示未离婚家庭。
结论一：
从图表中可以看到，离婚家庭的孩子，幸福感都是负数的，这个也是上面我们所说的结论。
结论二：
父母之间的冲突越大，孩子的幸福感就越低。所以在一个长时间夫妻争吵的家庭里，孩子是会变得更焦虑，更易成为问题少年。
结论三：
在冲突很高的家庭中，如果夫妻离异了，反倒会让孩子的幸福感增加。（在夫妻冲突非常高的情况下，未离异家庭的孩子的幸福指数是-0.5，而离异家庭的孩子是-0.05）这看来说明了，连孩子都想清静清静，不想看着你们每天吵架吧。说真的，天天吵架，还不如把婚离了。
好了，从上面的图表和结论，我们来分析你提出的问题。
我的个人观点是：
1. 如果你和你老公整天吵架的，那还是离了好。
如果你们双方都是暴脾气，一言不和就要翻脸的那种，那还是离婚好了，不要说自己为了孩子委屈自己不离婚。因为从上面的结论看来，孩子在这样的家庭里成长，一点都不幸福，还不如你们离婚来的幸福。
2. 如果感情不好，但冲突水平低，可以考虑先不离。
如果你和老公虽然感情不是很好，但是冲突水平较低的话，那你可以考虑暂时性的不离婚，等到孩子成年了，再去考虑这个离婚的问题。或是你在婚姻中，再想办法解决你们的婚姻困境，说不定还能找到其他解决你们婚姻矛盾的办法。
3. 如果你离婚了，也不意味着你的孩子一定以后就不幸福。
虽然离婚对孩子的未来情感和婚姻会有负面影响，但是这种负面的影响也是有大小之分的。毕竟也不是每一个离异家庭出来的孩子未来都会离婚的，对吧。只要你和你老公离婚后，还能做到给予孩子应有的关爱，承担起应付的责任，那孩子所遭受的负面影响就会大大减弱，从而走上自己的幸福之路。
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江峰说情感
健康的环境更重要。我是个离婚的女人，但孩子的成长不是单亲的环境。我们因为生活侧重点不同，分歧越来越大而分开。有过争吵，有过埋怨，有过冷战，好在分开后互相冷静下来，不再纠结过去，共同扶养孩子，分享孩子的成长。爸爸结婚了，反而觉得他的心回来了，我更能理解他的不容易，树立他在孩子心中的形象，我们的生活除了没有夫妻生活，没有夫妻之名，没有住在一起，其它都还好，他在，就会觉得安全，不管在不在身边。现在就希望大家都好好的，不纠结谁对谁错，不奢求你是不是我的，只要都好好的就好。我的生活相对安静，没有七大姑八大姨的事情，有儿子陪伴的二人世界。孩子也不排斥任何人，跟爸爸也很亲密，爷爷奶奶也很亲，我的朋友也很亲近。所以，我觉得婚姻只是一个方式，朋友也好，亲人也好，不一定非得是夫妻这个定义。
默袖日志
我来回答这个问题。
我是一个离婚的女人。婚姻走到尽头，我已没有办法去维持。出轨，赌博，当你知道真相的时候，你的苦苦坚持，在别人眼里就是个笑话。被最亲的人欺骗了十年。我承受不住了。家是温暖的港湾，是有爱的地方。没有了这些，要它还有什么意思！
维持表面完整的家，对孩子的成长就有利吗？看到我们整天吵架，女儿不敢说话，不知哪句话错了，会是一顿训斥。看到我因为他的爸爸，哭的撕心裂肺，因为受不了痛苦的煎熬，说出不想活的话。这样的生活，这样的婚姻，能让孩子健康的成长吗？
对于孩子来说，父母之间的爱，才是最好的有利于成长的方式。经过了痛苦的过程，我慢慢的走出来了，学会了释怀。孩子是无辜的。都说孩子是父母间的桥梁。可对于没有责任心的男人，孩子又能怎样？我只想把我所有的爱都给孩子。让她健康快乐的成长。如果婚姻不能给自己幸福，不能让孩子开心。有一个完整的家又有什么用？不是父母不离婚就是完整的家，家庭和睦，父母恩爱，都疼爱孩子。才是完整的家。
阳光285614192
自己的婚姻重要还是给孩子完整的一个家重要？
我认为再有孩子的的情况下，给孩子一个完整的家更重要。
除非因为家暴什么的实在无法忍受，如果稍微忍让一下能让婚姻继续，我会选择为了孩子而让步。
其实婚姻中每个人都会遇到问题，有句话叫做即使最幸福的婚姻，一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。很多时候，两个人吵架都是话赶话，越说越气，有时候不是原则性的问题也一定要吵出个结果，然后说出伤人的话。
离婚的女性就一定能找到更好的更适合自己的丈夫么？而且你还带着一个孩子，将来你们也会有孩子，这些错综复杂的关系，大多会让二婚女性更加痛苦。
我身边有一个张大姐，头婚生了一个女儿，她婆婆重男轻女，总是挑拨他们夫妻俩的关系，后来张大姐一怒之下就离婚了。离婚后，她带着女儿一个人非常辛苦，又要上班，又要带孩子。后来经人介绍，她认识了李先生，李先生也有一个女儿，离婚后归前妻扶养，他按月出抚养费。
两人结婚后，感情还算挺好，后来又生了一个男孩。孩子出生后，张大姐就发现三个孩子的关系错综复杂，无法处理。大女儿沉默寡言，又叛逆，有一次开家长会，她的老师告诉张大姐，大女儿说，老师，你知道么，我和他们不一样，他们有家，我没有家。张大姐又心酸又无奈。而李先生经常和前期一起给他女儿看病，过生日。有一次答应一家人出去玩，前妻打电话说孩子病了，李先生就抛下全家人陪孩子去看病。张大姐都不知道怎么和两个孩子解释。不只是情感上，经济上也矛盾重重。两人结婚后，经济上基本AA制，除了两人共同的孩子还有个子的女儿，免不了互相提防，难以交心。
张大姐后来感慨，早知道二婚这么辛苦，还不如头婚坚持一下，也许熬过去就好了。虽然婆婆重男轻女，老公又有点马宝，可是最起码孩子有一个完整的家啊，最差不过拼个男孩，只要她公正对待孩子，怎么也比现在强，当初有勇气离了婚，现在虽然更加难挨，反而没有勇气离婚了。
其实现在好多离婚的人并没有什么化解不开的深仇大恨，甚至许多是婆媳矛盾引起的。有时候看见别的夫妻恩爱，其实家家有本难念的经，也许平静背后也是一地鸡毛。与其寻找另外一段不可预知的将来，不如尝试挽救一下自己的婚姻，至少可以给孩子带来一个完整的家。
离婚真的对孩子伤害太大了，尤其是心智不成熟时，他们不会明白谁对谁错，只知道自己以后和别的小朋友不一样了，这会让他们自卑、叛逆，甚至遭受校园暴力。在他们长大后，这种阴影也会伴随一身，他们对爱情对婚姻可能都会失望，不敢尝试，很难获得幸福。
我不是完全反对离婚，女人选择离婚是一件有勇气的事情，但希望正在离婚的女性慎重考虑，一定要平静的去思考，千万不要意气用事。这样哪怕你离婚了，也知道你将来会遇到的困难和孩子会遇到的问题，能够更好的保护自己和自己的孩子。
胡家小小玥
这个问题很沉重，也很现实！
毫不夸张地说，全国至少有数百万人都处于这种“纠结”之中……
前提是对自己的婚姻现状不满意，且经过自己的最大努力仍然达不到自己预期的目标，当事人极度苦恼。
从心理学的角度看，这是实就是一种“双趋式心理冲突”：
一方面对自己的婚姻已经丧失了信心，甚至绝望，想要从新寻找真正属于自己的相对理想的婚姻；
另一方面，又担心自己的离婚决定，客观上给不了孩子一个完整的家；
因此个体长期处于一中左右为难、无助、无奈又无所适从的状态……
离婚吧，必竟给不了孩子一个完整的家，导致孩子心理上自卑，且被周围人耻笑，必竟父母亲对于孩子而言，是在这个世界上最亲近的人，不利于孩子的心理发育和心理健康；
不离婚吧，有些事情又改变不了，每天焦虑或者抑郁，甚至有一种生不如死的感觉，不甘心就这样活下去……
在心理咨询过程中，我也常常遇到这样的案例。
这似乎是个无解之题。
但我会从心理健康的角度帮助对方分析，最后让对方自己做决定：
先看看国外心理学家的一组统计学数据：
婚姻实际上已经破裂却在勉强维持的家庭，青少年出现心理疾病与行为问题的发生率，比离婚后单亲家庭的孩子要高出20--30%；
且父母亲出现心理与行为问题要比一般家庭高出40--50%；出现暴力行为甚至家暴、自伤、伤人杀人事件要高出60--70%；
我亲眼见到一对医科大学的教授，因为感情不合，从30岁就开始分居，至今已50多年，真正是“老死不相往来”；
我还见过：好几对婚姻不幸福的夫妻，为了孩子和社会舆论不离婚而长期分居，导致英年早逝；
更有甚者，由于双方个性都很强，一对同是高级知识分子的夫妻，丈夫杀死妻子，自己锒铛入狱；
这样的人间悲剧不胜枚举，且天天都在发生着……
都说美国人离婚率高，那是因为他们把“婚姻是否幸福”做为人生幸福指数中排在第一位！
我常常问我的来访者：
“你认为，在你的不幸婚姻中，自己应该承担多大责任？”
“你认为你是否尽了最大努力？”
“你觉得，对方是否像你一样愿意做出改变？当然有些事是可以改变的，而有些是改变不了的。”
当然这里面有很多变量，比如年龄段。
我国著名心理治疗泰斗许又新教授曾经在一次私下闲聊中笑谈：“我个人认为，如果是40岁以下，我建议离；如果是50，60岁了，我建议分居；如果是70，80岁了，那就凑合着过吧！”
我们不可能就来访者的一面之词和短时间的接触就给对方提建议，这必竟违背了心理咨询的原则。
但我衷心希望，以上我的回答能给大家一点启示！
心理医生张彦平
自己的婚姻重要，还是给孩子一个完整的家重要？为什么？
1.这个问题，在孩子和自己的婚姻间很难做出一个正确的选择。
2.如果你是二十八九岁三十岁不到，孩子不到五岁，但你很爱孩子，孩子又很可爱。这时与丈夫之间的感情破裂，选择离婚对孩子的成长不好，不离婚在一起生活貌合神离，切实不愉快。
3.如果不离婚一直维持这样生活到孩子二十岁，哪你就将近五十岁，等于几乎把一辈子的时间和爱都给了孩子，这当然对孩子的健康成长为更好。
4.可是人的一生这就是几十年而已，把全部的爱都投入到孩子身上，这是一个伟大的母亲为孩子做出的牺牲。
5.孰重孰轻，时间可以磨合，爱情，感情都是在时间中巩固的。孩子小还没有太多的想法，你们之间可以慢慢沟通慢慢理解，改变现在的两难局面。
hao用户6575121599292
经营好自己的婚姻更重要。
自己的婚姻不好，孩子每天生活在一个冷漠的环境中，这样的家真的完整吗？
最近刚刚看完东野圭吾的《白夜行》，这个悲剧故事的源头其实就是家庭的冷漠。
故事里的男主人公桐原亮司，他的母亲从来没有关心过自己的儿子，嫁人也只是因为“可以不工作的享受人生”，她不想做妻子和母亲，只想做女人，所以她和老公雇佣的店员出轨了。
每次父亲外出的时候，母亲就把还是小学生的亮司锁在二楼上，自己和店员苟且。亮司听着楼下传上来的声音，却还要装作不知情的样子。
亮司唯一寄托灵魂的地方就是图书馆，在那里他可以忘记一切肮脏和不堪，那里有书相伴，还有他唯一的好朋友雪穗。
有一天，亮司一如既往的去图书馆，却发现父亲和雪惠走在一起，进入了一栋早已废弃的大楼里。
就在那里，父亲变成了另外一个人，不再是平时的父亲，而是恶魔的化身。亮司的父亲从雪穗母亲那里花钱买来了雪穗的抚养权，要收她为养女，而实际上是为了更方便的对雪穗进行性侵。
亮司杀死了自己的父亲，从此他和雪穗过上了另外一种生活。一种想好好守护自己的灵魂，“能够彼此手牵手走在阳光下”，但却始终要用一个谎言来掩盖之前的谎言，用一个罪行来遮掩之前的罪行的黑夜生活。
雪穗说：我的世界没有太阳。
亮司说：我只想能在白天行走。
虽然亮司和雪穗手上沾满了鲜血，但我始终无法恨他们，反而觉得很可怜。因为在他们还是一个小学生的时候，在理应受到父母保护的时候，灵魂最大的创伤却就是来自最亲近的父母，这让他们的生活从此再也没有阳光。
母亲的婚姻如果不幸福，想要孩子不受到影响是不可能的。
无论孩子多大，他其实都能感知到父母是否开心、家庭氛围是否和谐。
一个整体吵闹乌烟瘴气的家庭，孩子也许并不完全明白发生了什么，但那种紧张的氛围，他一定感受的到。
很多女人为了给孩子一个所谓的完整的家庭，会一直隐忍不离婚。
我不知道是真的以为这样就可以保护孩子，还是其实是没有勇气离开。
就像是快要下大雨的时候，在水下的鱼，如果你感觉到透不过来气，你的孩子——那条小鱼，他一定也是这样的感觉。
所以，要想给孩子好的，首先自己得先过好。就像自己口袋里什么都没有，还一直妄想着给孩子一百块钱，这现实吗？
最近网上经常看到把王菲封神的文章，我不是菲迷，也不是黑粉，虽然我觉得很多文章大有营销的意味，但至少有一点，王菲活出了自我。
当年，她离开窦唯的时候，媒体问她会给窦靖童找个什么样的爸爸？
而王菲则说：我要找的是自己的伴侣。
其实，记者这种问法很“中国”。
女人结婚了，有了孩子，那么女人的一切就不再属于自己的了，全部归于孩子，所以女人再婚要考虑的不是自己要一个什么样的伴侣，而是孩子需要一个什么样的父亲。
作为一个母亲，应该甘心为孩子牺牲一切，而母亲作为女人的一面就不再被人关注了，甚至不再被自己关注。
但是，我们首先是人啊，是一个女人啊，然后才是母亲。
我相信王菲再找伴侣的时候，也不可能完全不考虑女儿的感受。
试想，如果是一个天天虐待女儿的坏叔叔，她会要吗？显然不会。
但她的这种表达代表了更多的自我觉醒，她把“自己”的感受考虑了进去，在表达的时候更多的是作为一个“女人”，而不仅仅是一个“母亲”。
她会先把自己的口袋装满，然后才有能力给予。
窦靖童现在到底多优秀？我不知道，明星距离我太远。但有一点可以肯定，他们母女的关系很好，窦靖童显然始终以自己的母亲为傲，看她自己发的微博就知道了。
对于我们大多数人而言，虽然望子成龙望女成凤，但大部分人终归是成为了一个普通人。但无论是作为大人物还是普通老百姓，幸福都是一样的。
幸福就像一张考试卷，老天爷赐予我们的幸福总数都是100分，但这场考试下来，每个考生得到的分值却是不同。
卷子是密封的，老天爷不会因为你是大富豪就点你为状元，也不会因为你是平头百姓就直接一棍子给你打死。
明星的孩子就一定幸福？看看成龙的女儿小龙女就知道了。看报道，前段时间似乎有自杀了。
我认为这和吴绮莉有很大的关系，她的内心一直有怨有恨，这不可能不影响到还是孩子的小龙女。
的确，她该恨该怨。
可是如果一直不原谅，那么你就一直在仇恨的囚笼里，最后受伤的仍是自己，因为对方压根不在乎。
恨，杀不了别人，只能自伤。
王菲的智慧就在于“拿得起，也放的下”。
放下更需要智慧。
幸福不幸福的关键看自己，请先好好爱自己，再去爱别人吧！
