自己的婚姻重要,還是給孩子一個完整的家重要?為什麼?

大表哥侃情感


回答這個問題的時候,我其實挺糾結。我害怕因為我的表述而影響你的決定。所以,先說清楚,我的回答,僅供參考。

自己的婚姻和給孩子一個完整的家,這二者都很重要。可人生中就是有很多很無奈。逼著你非要做一個選擇。這種時刻,我們多麼希望自己是一個無牽無掛的人啊。

我個人認為,在孩子小的時候,就一定要給孩子一個完整的家,這是最重要的。如果等孩子成年了,懂事了。此時倒可以好好考慮考慮自己的婚姻了。也許你會說,等孩子長大了,我也都老了,難不成我的婚姻就要在這痛苦的煎熬中度過這麼久嗎?

那沒辦法!誰叫你為人父母呢?你將孩子帶到了這個世上 ,就一定有責任讓她幸福的成長起來。婚姻不幸福,是你們兩口子的事兒。如果因為這個讓孩子受到傷害,幼小的心靈產生陰影,不覺得太殘酷和自私了嗎?

在孩子很小的時候,我自己的婚姻也曾出現了裂縫。很多次的我們都想到了離婚。但一想到孩子,就斷然打消了這樣的念頭。在孩子面前,我們總是相親相愛。看到孩子快樂幸福的笑臉。我覺得自己再難熬也要堅持下去。因為我們是成年人,應該懂得學會堅忍,而孩子,失去了家庭的完整,那天,就一定塌了下來。

現在孩子長大了。那天我問他,如果我和你母親分開了,對你會有影響嗎?他很乾脆的答道,不會的。於是我辦理了離婚。

我不知道我這樣的做法對不對。但我已經盡了自己最大的全力讓孩子不要受到傷害。

我看了很多的回答,大家各說各的。都很有道理。但何去何從?還是要問問你自己的內心。

我曾說過,人這一輩子,生活會給我們出很多的選擇題。但很多題的答案卻又沒有唯一的標準。而我心中的這個標準就是:你做出的選擇能否讓自己心安理得並且快樂?

我是奮鬥的二呆木。讓我們一起來做這人生的很多選擇題吧,不要怕。無所謂對與錯。但只求心安理得!


奮鬥的二呆木


我覺得婚姻重要。因為好的婚姻才會給孩子帶來完整的家庭呀。

我公婆重男輕女,我老公肯定也有這個思想。

我在醫院生下女兒後,公婆沒來醫院看我,只有老公無精打采的給我送來一日三餐。我擔心老公會因為我生個女兒而減少對我的愛戀,我偷偷的哭過好幾次。

孩子小時候認生不好帶,我都一個人默默的承受。比如獨自帶孩子去醫院看病,比如半夜哭鬧怕吵醒老公,總是獨自揹著孩子在屋外溜達……我只想讓孩子麻煩的一面留給自己,把天真可愛的一面分享給老公,我希望老公像愛我一樣也愛我們的女兒。這樣,三口之家才會真正的美滿幸福。

我的功夫沒有白費,孩子考上重點高中後,老公跟別人提到女兒總是神情自豪。後來孩子考上重本。他就像吃了興奮劑一樣,總是把孩子的小名掛在嘴上。而作為妻子的我,看到孩子能給老公帶來這麼大的滿足和自豪,心裡自是愜意——因為這就是我想要的結果。

所以,先有婚姻,後有孩子。只有經營好了婚姻,才談得上給孩子一個完整的家。而當孩子可能影響婚姻的時候,就要把孩子培養好,讓她不要成為婚姻的問題。這樣才能二者共存。


一葉草73


我個人覺得都重要,甚至缺一不可。


俗話說,父母是孩子最好的老師。給孩子最好的教育就是爸爸愛媽媽。

我是這樣認為的,所以我也是這樣去要求自己的。我個老公認識四年,結婚一年。我們已經沒有談戀愛的那種激情了,也不會去搞什麼浪漫了。他喜歡吃我做的菜,我做飯他收拾家,他一下班就主動帶閨女,閨女小的時候,都是他晚上和我一起照顧的孩子。我老公對我百依百順,而且特別會處理婆媳關係,我們現在有房有車,日子不算富足,可是很幸福。


如果婚姻失敗,夫妻雙方隱忍度日,美其名曰為了孩子,其實是害了孩子。我堅信,沒有性格不合的夫妻,人無完人,就看對方是否願意為了這個家更好,而努力去遷就另一半。

沒有好的婚姻質量,就算給了孩子一個完整的家,那也是沒有硝煙的戰爭,所以無論是男孩子還是女孩子,婚姻不是兒戲,不是菜市場買菜可以討價還價,也不是淘寶買東西,質量不好可以退貨。孩子是最天真無邪的,為了保護孩子的天真,請慎重選擇婚姻,給孩子一個真正意義上完整的家,同時也不要委屈了自己。


喵小姐會發光i


在羅蘭米勒的《親密關係》一書中,有一個經歷數十年調查研究而得出的結論:


“與那些父母仍然維持婚姻的人相比,父母離異的兒童在青少年期和成人早期,幸福的水平都比較低。他們的心理適應能力更差些,體驗到更多的消沉和焦慮,對生活的滿意度也較低”


從這個結論裡,可以看出,夫妻離婚,對孩子的影響是負面的,而且通常離婚家庭的孩子,未來也相對更容易離婚。


所以,站在對孩子未來成長的角度來看,似乎不離婚對孩子更好些。


但是,這個結論遠沒那麼簡單!因為這個結論的下半段是:


“孩子是否在家庭裡過的好,不只和離不離婚相關,也和家庭內夫妻的衝突水平直接相關。”


我們來看下圖表:


圖表中橫軸是父母衝突的大小,縱軸是孩子的幸福感高低。


深灰表示離婚家庭,淺灰表示未離婚家庭。



結論一:


從圖表中可以看到,離婚家庭的孩子,幸福感都是負數的,這個也是上面我們所說的結論。


結論二:


父母之間的衝突越大,孩子的幸福感就越低。所以在一個長時間夫妻爭吵的家庭裡,孩子是會變得更焦慮,更易成為問題少年。


結論三:


在衝突很高的家庭中,如果夫妻離異了,反倒會讓孩子的幸福感增加。(在夫妻衝突非常高的情況下,未離異家庭的孩子的幸福指數是-0.5,而離異家庭的孩子是-0.05)這看來說明了,連孩子都想清靜清靜,不想看著你們每天吵架吧。說真的,天天吵架,還不如把婚離了。


好了,從上面的圖表和結論,我們來分析你提出的問題。


我的個人觀點是:


1. 如果你和你老公整天吵架的,那還是離了好。


如果你們雙方都是暴脾氣,一言不和就要翻臉的那種,那還是離婚好了,不要說自己為了孩子委屈自己不離婚。因為從上面的結論看來,孩子在這樣的家庭裡成長,一點都不幸福,還不如你們離婚來的幸福。


2. 如果感情不好,但衝突水平低,可以考慮先不離。

如果你和老公雖然感情不是很好,但是衝突水平較低的話,那你可以考慮暫時性的不離婚,等到孩子成年了,再去考慮這個離婚的問題。或是你在婚姻中,再想辦法解決你們的婚姻困境,說不定還能找到其他解決你們婚姻矛盾的辦法。


3. 如果你離婚了,也不意味著你的孩子一定以後就不幸福。


雖然離婚對孩子的未來情感和婚姻會有負面影響,但是這種負面的影響也是有大小之分的。畢竟也不是每一個離異家庭出來的孩子未來都會離婚的,對吧。只要你和你老公離婚後,還能做到給予孩子應有的關愛,承擔起應付的責任,那孩子所遭受的負面影響就會大大減弱,從而走上自己的幸福之路。


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江峰說情感


健康的環境更重要。我是個離婚的女人,但孩子的成長不是單親的環境。我們因為生活側重點不同,分歧越來越大而分開。有過爭吵,有過埋怨,有過冷戰,好在分開後互相冷靜下來,不再糾結過去,共同扶養孩子,分享孩子的成長。爸爸結婚了,反而覺得他的心回來了,我更能理解他的不容易,樹立他在孩子心中的形象,我們的生活除了沒有夫妻生活,沒有夫妻之名,沒有住在一起,其它都還好,他在,就會覺得安全,不管在不在身邊。現在就希望大家都好好的,不糾結誰對誰錯,不奢求你是不是我的,只要都好好的就好。我的生活相對安靜,沒有七大姑八大姨的事情,有兒子陪伴的二人世界。孩子也不排斥任何人,跟爸爸也很親密,爺爺奶奶也很親,我的朋友也很親近。所以,我覺得婚姻只是一個方式,朋友也好,親人也好,不一定非得是夫妻這個定義。


默袖日誌


我來回答這個問題。

我是一個離婚的女人。婚姻走到盡頭,我已沒有辦法去維持。出軌,賭博,當你知道真相的時候,你的苦苦堅持,在別人眼裡就是個笑話。被最親的人欺騙了十年。我承受不住了。家是溫暖的港灣,是有愛的地方。沒有了這些,要它還有什麼意思!

維持表面完整的家,對孩子的成長就有利嗎?看到我們整天吵架,女兒不敢說話,不知哪句話錯了,會是一頓訓斥。看到我因為他的爸爸,哭的撕心裂肺,因為受不了痛苦的煎熬,說出不想活的話。這樣的生活,這樣的婚姻,能讓孩子健康的成長嗎?

對於孩子來說,父母之間的愛,才是最好的有利於成長的方式。經過了痛苦的過程,我慢慢的走出來了,學會了釋懷。孩子是無辜的。都說孩子是父母間的橋樑。可對於沒有責任心的男人,孩子又能怎樣?我只想把我所有的愛都給孩子。讓她健康快樂的成長。如果婚姻不能給自己幸福,不能讓孩子開心。有一個完整的家又有什麼用?不是父母不離婚就是完整的家,家庭和睦,父母恩愛,都疼愛孩子。才是完整的家。


陽光285614192


自己的婚姻重要還是給孩子完整的一個家重要?

我認為再有孩子的的情況下,給孩子一個完整的家更重要。

除非因為家暴什麼的實在無法忍受,如果稍微忍讓一下能讓婚姻繼續,我會選擇為了孩子而讓步。

其實婚姻中每個人都會遇到問題,有句話叫做即使最幸福的婚姻,一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。很多時候,兩個人吵架都是話趕話,越說越氣,有時候不是原則性的問題也一定要吵出個結果,然後說出傷人的話。

離婚的女性就一定能找到更好的更適合自己的丈夫麼?而且你還帶著一個孩子,將來你們也會有孩子,這些錯綜複雜的關係,大多會讓二婚女性更加痛苦。


我身邊有一個張大姐,頭婚生了一個女兒,她婆婆重男輕女,總是挑撥他們夫妻倆的關係,後來張大姐一怒之下就離婚了。離婚後,她帶著女兒一個人非常辛苦,又要上班,又要帶孩子。後來經人介紹,她認識了李先生,李先生也有一個女兒,離婚後歸前妻扶養,他按月出撫養費。

兩人結婚後,感情還算挺好,後來又生了一個男孩。孩子出生後,張大姐就發現三個孩子的關係錯綜複雜,無法處理。大女兒沉默寡言,又叛逆,有一次開家長會,她的老師告訴張大姐,大女兒說,老師,你知道麼,我和他們不一樣,他們有家,我沒有家。張大姐又心酸又無奈。而李先生經常和前期一起給他女兒看病,過生日。有一次答應一家人出去玩,前妻打電話說孩子病了,李先生就拋下全家人陪孩子去看病。張大姐都不知道怎麼和兩個孩子解釋。不只是情感上,經濟上也矛盾重重。兩人結婚後,經濟上基本AA制,除了兩人共同的孩子還有個子的女兒,免不了互相提防,難以交心。

張大姐後來感慨,早知道二婚這麼辛苦,還不如頭婚堅持一下,也許熬過去就好了。雖然婆婆重男輕女,老公又有點馬寶,可是最起碼孩子有一個完整的家啊,最差不過拼個男孩,只要她公正對待孩子,怎麼也比現在強,當初有勇氣離了婚,現在雖然更加難捱,反而沒有勇氣離婚了。



其實現在好多離婚的人並沒有什麼化解不開的深仇大恨,甚至許多是婆媳矛盾引起的。有時候看見別的夫妻恩愛,其實家家有本難唸的經,也許平靜背後也是一地雞毛。與其尋找另外一段不可預知的將來,不如嘗試挽救一下自己的婚姻,至少可以給孩子帶來一個完整的家。

離婚真的對孩子傷害太大了,尤其是心智不成熟時,他們不會明白誰對誰錯,只知道自己以後和別的小朋友不一樣了,這會讓他們自卑、叛逆,甚至遭受校園暴力。在他們長大後,這種陰影也會伴隨一身,他們對愛情對婚姻可能都會失望,不敢嘗試,很難獲得幸福。

我不是完全反對離婚,女人選擇離婚是一件有勇氣的事情,但希望正在離婚的女性慎重考慮,一定要平靜的去思考,千萬不要意氣用事。這樣哪怕你離婚了,也知道你將來會遇到的困難和孩子會遇到的問題,能夠更好的保護自己和自己的孩子。


胡家小小玥


這個問題很沉重,也很現實!

毫不誇張地說,全國至少有數百萬人都處於這種“糾結”之中……

前提是對自己的婚姻現狀不滿意,且經過自己的最大努力仍然達不到自己預期的目標,當事人極度苦惱。

從心理學的角度看,這是實就是一種“雙趨式心理衝突”:

一方面對自己的婚姻已經喪失了信心,甚至絕望,想要從新尋找真正屬於自己的相對理想的婚姻;

另一方面,又擔心自己的離婚決定,客觀上給不了孩子一個完整的家;

因此個體長期處於一中左右為難、無助、無奈又無所適從的狀態……

離婚吧,必竟給不了孩子一個完整的家,導致孩子心理上自卑,且被周圍人恥笑,必竟父母親對於孩子而言,是在這個世界上最親近的人,不利於孩子的心理發育和心理健康;

不離婚吧,有些事情又改變不了,每天焦慮或者抑鬱,甚至有一種生不如死的感覺,不甘心就這樣活下去……

在心理諮詢過程中,我也常常遇到這樣的案例。

這似乎是個無解之題。

但我會從心理健康的角度幫助對方分析,最後讓對方自己做決定:

先看看國外心理學家的一組統計學數據:

婚姻實際上已經破裂卻在勉強維持的家庭,青少年出現心理疾病與行為問題的發生率,比離婚後單親家庭的孩子要高出20--30%;

且父母親出現心理與行為問題要比一般家庭高出40--50%;出現暴力行為甚至家暴、自傷、傷人殺人事件要高出60--70%;

我親眼見到一對醫科大學的教授,因為感情不合,從30歲就開始分居,至今已50多年,真正是“老死不相往來”;

我還見過:好幾對婚姻不幸福的夫妻,為了孩子和社會輿論不離婚而長期分居,導致英年早逝;

更有甚者,由於雙方個性都很強,一對同是高級知識分子的夫妻,丈夫殺死妻子,自己鋃鐺入獄;

這樣的人間悲劇不勝枚舉,且天天都在發生著……

都說美國人離婚率高,那是因為他們把“婚姻是否幸福”做為人生幸福指數中排在第一位!

我常常問我的來訪者:

“你認為,在你的不幸婚姻中,自己應該承擔多大責任?”

“你認為你是否盡了最大努力?”

“你覺得,對方是否像你一樣願意做出改變?當然有些事是可以改變的,而有些是改變不了的。”

當然這裡面有很多變量,比如年齡段。

我國著名心理治療泰斗許又新教授曾經在一次私下閒聊中笑談:“我個人認為,如果是40歲以下,我建議離;如果是50,60歲了,我建議分居;如果是70,80歲了,那就湊合著過吧!”

我們不可能就來訪者的一面之詞和短時間的接觸就給對方提建議,這必竟違背了心理諮詢的原則。

但我衷心希望,以上我的回答能給大家一點啟示!


心理醫生張彥平


自己的婚姻重要,還是給孩子一個完整的家重要?為什麼?

1.這個問題,在孩子和自己的婚姻間很難做出一個正確的選擇。

2.如果你是二十八九歲三十歲不到,孩子不到五歲,但你很愛孩子,孩子又很可愛。這時與丈夫之間的感情破裂,選擇離婚對孩子的成長不好,不離婚在一起生活貌合神離,切實不愉快。

3.如果不離婚一直維持這樣生活到孩子二十歲,哪你就將近五十歲,等於幾乎把一輩子的時間和愛都給了孩子,這當然對孩子的健康成長為更好。

4.可是人的一生這就是幾十年而已,把全部的愛都投入到孩子身上,這是一個偉大的母親為孩子做出的犧牲。

5.孰重孰輕,時間可以磨合,愛情,感情都是在時間中鞏固的。孩子小還沒有太多的想法,你們之間可以慢慢溝通慢慢理解,改變現在的兩難局面。





hao用戶6575121599292


經營好自己的婚姻更重要。

自己的婚姻不好,孩子每天生活在一個冷漠的環境中,這樣的家真的完整嗎?

最近剛剛看完東野圭吾的《白夜行》,這個悲劇故事的源頭其實就是家庭的冷漠。

故事裡的男主人公桐原亮司,他的母親從來沒有關心過自己的兒子,嫁人也只是因為“可以不工作的享受人生”,她不想做妻子和母親,只想做女人,所以她和老公僱傭的店員出軌了。

每次父親外出的時候,母親就把還是小學生的亮司鎖在二樓上,自己和店員苟且。亮司聽著樓下傳上來的聲音,卻還要裝作不知情的樣子。

亮司唯一寄託靈魂的地方就是圖書館,在那裡他可以忘記一切骯髒和不堪,那裡有書相伴,還有他唯一的好朋友雪穗。

有一天,亮司一如既往的去圖書館,卻發現父親和雪惠走在一起,進入了一棟早已廢棄的大樓裡。

就在那裡,父親變成了另外一個人,不再是平時的父親,而是惡魔的化身。亮司的父親從雪穗母親那裡花錢買來了雪穗的撫養權,要收她為養女,而實際上是為了更方便的對雪穗進行性侵。

亮司殺死了自己的父親,從此他和雪穗過上了另外一種生活。一種想好好守護自己的靈魂,“能夠彼此手牽手走在陽光下”,但卻始終要用一個謊言來掩蓋之前的謊言,用一個罪行來遮掩之前的罪行的黑夜生活。

雪穗說:我的世界沒有太陽。

亮司說:我只想能在白天行走。

雖然亮司和雪穗手上沾滿了鮮血,但我始終無法恨他們,反而覺得很可憐。因為在他們還是一個小學生的時候,在理應受到父母保護的時候,靈魂最大的創傷卻就是來自最親近的父母,這讓他們的生活從此再也沒有陽光。


母親的婚姻如果不幸福,想要孩子不受到影響是不可能的。

無論孩子多大,他其實都能感知到父母是否開心、家庭氛圍是否和諧。

一個整體吵鬧烏煙瘴氣的家庭,孩子也許並不完全明白髮生了什麼,但那種緊張的氛圍,他一定感受的到。

很多女人為了給孩子一個所謂的完整的家庭,會一直隱忍不離婚。

我不知道是真的以為這樣就可以保護孩子,還是其實是沒有勇氣離開。

就像是快要下大雨的時候,在水下的魚,如果你感覺到透不過來氣,你的孩子——那條小魚,他一定也是這樣的感覺。

所以,要想給孩子好的,首先自己得先過好。就像自己口袋裡什麼都沒有,還一直妄想著給孩子一百塊錢,這現實嗎?

最近網上經常看到把王菲封神的文章,我不是菲迷,也不是黑粉,雖然我覺得很多文章大有營銷的意味,但至少有一點,王菲活出了自我。

當年,她離開竇唯的時候,媒體問她會給竇靖童找個什麼樣的爸爸?

而王菲則說:我要找的是自己的伴侶。

其實,記者這種問法很“中國”。

女人結婚了,有了孩子,那麼女人的一切就不再屬於自己的了,全部歸於孩子,所以女人再婚要考慮的不是自己要一個什麼樣的伴侶,而是孩子需要一個什麼樣的父親。

作為一個母親,應該甘心為孩子犧牲一切,而母親作為女人的一面就不再被人關注了,甚至不再被自己關注。

但是,我們首先是人啊,是一個女人啊,然後才是母親。

我相信王菲再找伴侶的時候,也不可能完全不考慮女兒的感受。

試想,如果是一個天天虐待女兒的壞叔叔,她會要嗎?顯然不會。

但她的這種表達代表了更多的自我覺醒,她把“自己”的感受考慮了進去,在表達的時候更多的是作為一個“女人”,而不僅僅是一個“母親”。

她會先把自己的口袋裝滿,然後才有能力給予。

竇靖童現在到底多優秀?我不知道,明星距離我太遠。但有一點可以肯定,他們母女的關係很好,竇靖童顯然始終以自己的母親為傲,看她自己發的微博就知道了。

對於我們大多數人而言,雖然望子成龍望女成鳳,但大部分人終歸是成為了一個普通人。但無論是作為大人物還是普通老百姓,幸福都是一樣的。

幸福就像一張考試卷,老天爺賜予我們的幸福總數都是100分,但這場考試下來,每個考生得到的分值卻是不同。

卷子是密封的,老天爺不會因為你是大富豪就點你為狀元,也不會因為你是平頭百姓就直接一棍子給你打死。

明星的孩子就一定幸福?看看成龍的女兒小龍女就知道了。看報道,前段時間似乎有自殺了。

我認為這和吳綺莉有很大的關係,她的內心一直有怨有恨,這不可能不影響到還是孩子的小龍女。

的確,她該恨該怨。

可是如果一直不原諒,那麼你就一直在仇恨的囚籠裡,最後受傷的仍是自己,因為對方壓根不在乎。

恨,殺不了別人,只能自傷。

王菲的智慧就在於“拿得起,也放的下”。

放下更需要智慧。

幸福不幸福的關鍵看自己,請先好好愛自己,再去愛別人吧!


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