家長：初一男孩在同學面前花錢大手大腳，比如買名牌鞋，如不給他買就生氣，但是家裡經濟條件不是很好，平時家長都穿五六十塊錢的鞋子。孩子學習成績挺好，但上了初中變化太大了，請問這種情況該怎麼辦？
祝丹：我想問一下，你的問題是什麼呢？
沈家宏：這個問題中有兩個關鍵詞，一個是名牌，另一個是家境不好。也許對孩子來說，家境不好本身就是壓力。如果想提高在同學眼中的吸引力和自我價值感，有兩種方式，一種方式是學習成績好，另一種方式就是通過買名牌來補償家境不好的自卑心理。
祝老師詢問家長具體的問題是什麼，這個問題很重要。如果是家境好的孩子，花錢就可以理解。如果家庭條件不好，又想要買名牌，這個舉動的背後可能有一個內在需求，即如果同學知道他家庭條件不好就會瞧不起他，所以他要在同學眼裡表現出有錢的狀態，希望在同學面前有面子，獲得稱讚和價值感。
其實這個問題的癥結在於，孩子的內在自我價值感低，不能接受家庭的貧窮，生怕貧窮被同學看不起和受到排擠，甚至覺得貧窮是恥辱。我們要看到孩子內心中這部分，幫助他提升自己的內在價值感，以及學會正確看待貧窮。
家長補充：我的問題是怎樣引導孩子正確看待貧富概念，以及如何樹立自我價值觀。
祝丹：怎樣正確引導孩子消費觀念和自卑心理的問題，我們需要考慮孩子跟父母、同學和老師之間的關係，以及他如何看待父母的職業和家庭收入。
諮詢師：青春期孩子來諮詢兩次以後就不肯來了，面對這種情況諮詢師該怎樣工作呢？
沈家宏：對諮詢師來說，需要思考幾個問題：孩子為什麼不願意來做諮詢、家長為什麼讓孩子來做諮詢、諮詢師為什麼要讓孩子來做諮詢、孩子的需求是什麼？
我們在諮詢的時候不能只盯住某一個人，因為這是家庭和系統的問題。誰認為有問題誰來諮詢，如果孩子不來那麼就父母來，如果父母和孩子都不來，那我們就尊重他們不來。心理諮詢的原則就是誰痛苦誰改變，誰認為是問題誰改變。如果孩子認為自己沒問題，即不痛苦，就不需要改變，就可以不來諮詢。
祝丹：我們在與家庭工作的時候，首先要跟家庭說明家庭治療的特點，即對每一個人都平等對待。除此之外，還有一個小技巧，就是在與青春期孩子建立關係的時候，避免先跟父母過多寒暄，而是要先跟青春期的孩子打招呼，因為很多青春期孩子認為治療師跟父母是一夥的。這樣的處理，會讓孩子感受到家庭治療中的每一個人都是平等的，在建立關係的時候會更容易一些。
家長：14歲的女孩一開始還能斷斷續續地上學，現在根本不去學校，而是一直待在家裡，這種情況該怎麼辦呢？
沈家宏：首先，我們要了解孩子不上學的原因，以及孩子對不上學的想法和看法。孩子不上學的背後一定有需求，如果看不到孩子的需求，只是想讓孩子去上學，這樣做就會很困難。作為父母要放下身段，跟孩子做朋友，用尊重、平等和接納的方式跟孩子談心。孩子很多問題產生的背後都有需求，一旦我們找到了需求，問題就好解決了。
不上學的原因有很多，比如跟同學和老師的關係、家庭內在的問題、跟父母之間的關係、父母之間的夫妻關係、跟兄弟姐妹之間的關係、父母是否偏心、家庭中是否重男輕女等，就像《都挺好》裡面的蘇明玉，飽受家庭重男輕女的折磨。如果來訪者是一個女孩，這些是需要考量的問題。
孩子原來還願意斷斷續續地上學，我們要思考在什麼情況下孩子願意上學，在什麼情況下孩子不願意上學，同時要了解孩子願意上學的時候發生了什麼，看到孩子的例外，並對這部分多做一些工作。
有時候父母希望孩子上學的動機太強，以至於把孩子上學的動機都遮蓋了。有些孩子不上學，是因為父母太想他們上學。
家長：高一男生，經常玩手機遊戲，在網上交友聊天，學習成績雖然屬於中上等，但是缺乏學習動力，作為家長該如何引導呢？
沈家宏：高一的孩子大概是十五六歲的年紀，已經快接近成人了。孩子進入青春期，父母就不要過於干涉了，而是要跟孩子交朋友。父母不能再要求孩子像小學生一樣聽話，以我們的要求為主，而是要在管理遊戲時間和遊戲的玩法上多聽他們的意見。越是青春期後期的孩子，父母就越要跟他們交朋友，有些事情要多聽他們的意見，因為以要求為主的教育方式，對青春期孩子來說並不管用。
我的基本建議是，孩子上了高中後，玩遊戲就由他吧，尤其是住校生，一週才回家兩天，就算是玩遊戲玩得晚點又怎樣？父母往往控制慾太強，導致兩代人關係非常緊張，變成相互對抗的關係。如果孩子用相當長的一段時間來對抗父母的控制，哪還有心思來學習呢？
祝丹：我對兩個地方很好奇——誰認為孩子的學習動力不足、孩子為什麼對遊戲那麼有動力？關於這部分我們需要考慮兩個層面，一個層面是孩子在為誰學習，另一個層面是遊戲在為誰玩。如果對這部分做一個思考，就會知道問題的原因在哪裡。
面對學習動力不足的孩子，我們該怎樣對待呢？換位思考一下，我們希望周圍的人怎麼對待我，我才有動力去做一件事情呢？
諮詢師：同學家的高三孩子從年後開始休學，並被診斷為抑鬱症，現服抗抑鬱和焦慮藥物。孩子病了以後，夫妻關係卻更親密了，但孩子至今未去學校。如果這個家庭來做心理諮詢，那麼諮詢目標是什麼呢？（由於諮詢師和孩子的媽媽是同學關係，所以並沒有做諮詢。）
祝丹：我特別好奇的是，“諮詢目標是什麼”這個問題是由誰提出的，是諮詢師、家庭還是家庭成員中的某個人？孩子的症狀是有功能的，比如，當孩子不去上學後父母關係更親密了。其實，很多孩子常常以犧牲自己的方式成為父母關係的紐帶。從倫理方面來說，作為朋友關係沒有對家庭做諮詢這部分很好，如果家庭願意的話，諮詢師可以介紹家庭治療師給他們提供專業幫助。此外，孩子不去上學的問題，也涉及親子關係和夫妻關係之間經營和成長的問題。
沈家宏：諮詢目標一定來自家庭和家庭成員，即父母的諮詢目標是什麼，孩子的諮詢目標是什麼？注意，諮詢師不要以自己的目標為主，而是按照家庭的訴求來進行諮詢。如果在正常諮詢中找不到解決的辦法，可以嘗試反向操作。比如，父母做了什麼讓孩子更加抑鬱，父母做了什麼讓孩子更加不去上學。這在家庭治療中叫悖論式提問，從這裡出發可能會對諮詢師有所幫助。
家長：高一女生有考試焦慮的問題：平時小考的時候成績很好，但一到大考成績就很差，而且幾次都忘記填塗題卡。孩子內心特別想通過考好來證明自己，家長也給予過寬慰和開導。家長已經儘可能理解她，不給她壓力了，還能怎麼做呢？
沈家宏：考試焦慮的成因非常複雜，其中最重要的部分就是，意識層面太想考好，所以才緊張。一個孩子太想要好成績，這個需求的背後實際上是父母想要好成績，由此給了孩子內在的焦慮，即以好成績來證明她沒有辜負父母的期望。每一個學生考試焦慮的後面，都有對孩子期望過高的父母。
出現考試焦慮問題的時候，我們需要思考孩子、老師和家長是否對考試焦慮而焦慮，如果都對考試焦慮本身焦慮，那麼這個問題就很難解決。如果孩子前來諮詢，諮詢師也對考試焦慮而焦慮，那麼這個問題就會變成無解的死結。因此，面對這個問題的一個很好的方法就是，老師、父母和諮詢師都接納考試焦慮，這樣它才會慢慢消失。首先需要接納的是父母，其次是老師和諮詢師，接納後孩子才能面對考試焦慮。
祝丹：雖然父母說不給孩子壓力，但是壓力已經被孩子內化了，在內在形成了一個對自我要求高的部分。對於孩子本身有壓力這部分，父母要給予接納，同時也讓孩子自己接納有壓力的這部分。
家長：孩子初二，上初一後開始對學習失去興趣，玩手機遊戲、QQ聊天，不跟父母交流，也不能提學習，如何讓孩子產生學習興趣呢？
祝丹：興趣不是“讓”就能產生的，而是需要引導。關於孩子對學習不感興趣這個問題，我有兩個疑問，一是父母跟孩子關係怎樣，二是孩子能不能對生活自理、負起責任。從我的經驗來看，孩子在跟父母關係方面可能會弱一些，如果關係建立不好，就很難引導孩子對我們希望的部分感興趣。因此，父母要經營好跟孩子的親子關係，同時要培養孩子為自己的事情負責的能力。
家長：初三女生早戀，不願意放下手機，家長也管不住，現在發現有開房的跡象，應該怎麼做？
沈家宏：初三女生早戀太正常了，如果孩子到了青春期對異性不感興趣，或者不敢談戀愛，那才有問題。所以，對異性有好感和早戀都不是問題，重要的是父母該如何引導。
第一，父母發現孩子早戀的時候，不要認為這是異常現象，也不要感到害怕；第二，對這個現象不要過度打壓；第三，告訴孩子在這個年紀應該怎樣談戀愛；第四，以朋友的方式跟孩子分享自己在青春期是如何處理戀愛關係的；第五，作為媽媽來說要對孩子進行性教育，即如何對待異性，如何提高性意識，保證自己的性安全，包括懷孕、性疾病和性行為對一個人有哪些影響等。家長要讓孩子知道父母不是反對她戀愛，而是要讓她恰當地對待戀愛，學會保護自己不受傷，同時不影響自己的學業、健康和未來。
青春期孩子在家庭外面發展關係，包括跟異性建立親密關係，通常是因為她跟家人建立的關係不夠好，在家裡找不到親密和溫暖，所以就到外面去尋找。對這個家庭來說，父母要跟孩子搞好關係，讓孩子在親子關係中體驗到溫暖、愛和親密，這樣她就不會對異性投注太多精力了。
對於這個家庭來說，家庭關係是緊張的，所以最重要的問題是先搞好親子關係。如果管不住孩子硬要去管，就會導致孩子跟父母對抗，親子關係會越來越緊張，作為父母就會對孩子失去影響力。管不住就不要管，至少還可以跟孩子保持良好的關係，關係好了接下來的事情就容易了。
祝丹：我們要看到這個女孩自身的資源：這是一個有力量的女孩子，我們需要給她一些心理教育，就像沈老師說的那些部分。在中國目前的文化氛圍下，她的性取向是比較健康的。
家長：如何幫助孩子打破人際關係的障礙？
祝丹：這是個比較籠統的問題，能再具體一些嗎？比如，孩子在人際關係方面有什麼具體表現？
不管是什麼問題，如果家長認為孩子在人際關係上有問題，就要考慮家長跟孩子之間的關係是否有問題，因為這個世界上所有關係的雛形都源於孩子跟父母的關係。父親和母親之間的關係會成為孩子人際關係的模板。
諮詢師：來訪者是一個初二的男孩，父母離異後跟母親一起生活，母親對他比較寵溺。最近因為玩手機的問題，母子產生了矛盾，自3月份開始不去上學，說自己害怕而且有社交障礙。班主任來過幾次家訪，母親很著急，與孩子商議與我（諮詢師）交談，孩子同意了。近日，母親將我接到家中，但孩子躲在臥室不出來，也不說話。孩子主動加了我（諮詢師）微信，但是不聊天。請問孩子究竟有什麼問題？
沈家宏：我們可以從上述信息中看出，這個單親媽媽就是需要關係，不僅需要跟孩子的關係，還需跟諮詢師的關係。我經常給單親媽媽的建議就是，首先要過好自己，才能把孩子搞好。這位媽媽溺愛的後面有對孩子的需求，即通過無條件滿足孩子的需求來討好孩子，獲得孩子的情感。
對這位媽媽來說，把自己活好才是最重要的事情，該吃吃、該喝喝、該工作就工作、該上班就上班，要有自己的職業、穩定收入、愛好和社交圈子。同時，媽媽對孩子要有原則，該堅持的堅持，該滿足的滿足。對一個單親爸爸或者媽媽來說，只有滿足了自己的需求，孩子才會來滿足你的需求。這個家庭的問題是媽媽放棄了自己的需求，而是想用孩子來滿足她這部分，這才是需要解決的問題核心。
諮詢師不要上門做諮詢，即使上門也沒辦法解決問題，加了微信孩子也不願意跟你聊。這是很大的癥結。在這個個案中，需要解決的問題不僅僅是孩子的，母親也有要處理的部分，即母親該怎樣自己滿足自己的需求。
祝丹：從動力學角度來理解，由於單親母親獨自帶著孩子長大，所以媽媽很孤單，這種孤單尤其表現在親密關係中。在潛意識裡孩子會去陪伴母親，而最好的陪伴方法就是讓自己不長大留在家裡，因此才出現這些症狀。同時，媽媽對孩子寵溺這部分，也涉及“分化”的問題。
老師：初三男孩，只要母親不在家他就不學習，除了學習問題外其他方面都挺好。男孩能24小時打球，但對於學習太容易滿足，在考試過程中經常不仔細思考題目，所以很難考高分，這種情況該怎麼引導？
祝丹：這是個沒長大的孩子，讓我感覺到他是在給媽媽學習。很多孩子雖然與父母關係不是很好，但可以在老師的引導下逐漸走向所謂的正軌。作為老師，要在學生做的好的部分給予肯定，逐漸提升他的內在價值感。
沈家宏：我們需要思考一個很重要的問題——為什麼媽媽在孩子就學習，媽媽不在孩子就不學習？媽媽在孩子就學習，這說明媽媽在孩子身上有很大影響力，孩子對媽媽有依賴。作為媽媽需要思考一個問題：她做了什麼讓孩子在學習上如此依賴她？
需要思考的第二個問題就是，為什麼看不到爸爸的存在。當爸爸在或者不在的時候，孩子的學習是什麼樣的呢？從表面來看，媽媽只需要多陪伴孩子就可以了，但同時媽媽也要考慮如何恢復孩子對學習的熱情和自律。
另外一個途徑，就是把爸爸的力量加入進來，讓他關心一下孩子的學習，給孩子多一些陪伴。爸爸是規則的象徵，是一個孩子有沒有自知力、遵守規則的能力和控制力的象徵，所以對孩子來說，爸爸的加入是很重要的部分。
家長：孩子今年上小學六年級，在校期間受到老師不公的批評和羞辱——老師要求孩子當眾檢討，導致孩子休學半年之久，請問作為家長該如何補救？
沈家宏：孩子現在已經回到學校上學，還是仍然處於不上學的狀態呢？首先，如果父母解決不了這個問題，就要去尋求心理諮詢的幫助，在諮詢師的幫助下解決這個問題；其次，面對老師對孩子的不公和羞辱，作為父母要去維護孩子的權益和權利。如果老師真的這麼做，就是老師的不對，他不應該去羞辱一個學生並對他的人格進行攻擊。家長要堅決地站在孩子這邊，同時讓孩子看到，因為此事不去上學是我們自身要解決的問題。
如果父母能夠跟孩子處好關係，給他情感上的支持，孩子就能感受到父母站在他這邊維護自己的權利，就會慢慢地產生上學的力量。所以，父母要多聽孩子的心聲，多理解孩子，多瞭解他在這種關係中的內在需求。
面對老師的攻擊和不公正的對待，我們該怎樣維護孩子的權益，有沒有做出對孩子來說滿意的處理？如果沒有做出恰當的處理，就會生出一個結，這個結會一直影響孩子。這個事件有可能會變成孩子的創傷，創傷沒有得到有效處理，會變成觸發性的應激問題。
作為家長，要先把這件事情處理好，跟孩子搞好關係。
當父母跟孩子建立好關係了，孩子會慢慢建立好自己的人際關係——孩子跟老師的關係也是人際關係。同時我們還要思考，這件事情如果以後再次發生，我們又該如何處理？家長學會處理這類問題，孩子就會慢慢地對這類問題產生免疫力。家長補充：孩子仍休學在家。如果現在要求老師給孩子道歉，會不會對孩子造成二次傷害，就像療傷的小老鼠突然在太陽下暴曬一樣？
沈家宏：其實孩子的內在需求是，希望能夠讓父母看到他的權益，站在他的一邊維護他的權益，不一定非要讓老師給孩子道歉。如果這個老師的行為真的對孩子有嚴重傷害，或者孩子感受到強烈的侮辱，那麼作為父母要儘快為孩子爭取權益。這是父母的義務和責任，因為父母有權保護孩子在學校不受傷害，當孩子受到傷害，父母要勇敢地站起來去保護和理解孩子，維護孩子的權益。
同時我們還要思考一個問題，就是老師的行為真的傷害到了孩子，還是老師的行為是孩子建構出來的？這件事情已經過去很久了，不知道當時是否得到了妥善處理？如果沒有的話，回過頭再來處理顯然會有些難度。你的顧慮有道理，我們要跟孩子討論一下他現在對這件事情的看法，瞭解孩子的需求是什麼，孩子有沒有要求讓老師道歉？另外，還要考慮父母的需求是什麼，父母如何看待這件事。只要父母站在孩子身邊理解孩子，這件事情就處理了一大半了。
在臨床中遇到類似的事情，即便父母為孩子做了處理，老師也給孩子道歉了，但孩子仍然不一定能回到學校，因為問題的癥結可能不在這裡。孩子在學校跟老師發生衝突，老師出現這樣的行為，我們的父母如何處理老師的行為？孩子如何面對這樣的行為？當孩子回到家裡講述這樣的行為後，父母如何對待孩子的表達？如何對待孩子讓老師生氣的行為？這裡面有非常複雜的部分。因此，我們必須看到事件背後的真相，才能找到一些方法。
家長：如何幫助青春期的孩子緩解社交障礙？孩子今年上初二，不肯去做心理諮詢，也不肯做團體活動，做了一年沙盤遊戲後也不願繼續了。
祝丹：這是個很大的問題。我對“障礙”這個詞用的很小心，請家長也不要在心裡用“障礙”這個詞。任何一種症狀和行為表現，都要放在特定的情境下考慮，即孩子在成長過程中經歷了怎樣的家庭背景和成長經歷、家庭環境（雙親、單親、重組家庭、留守的經歷等）怎樣、父母關係怎樣等。
孩子不願意接受心理諮詢、沙盤遊戲和團體活動，背後的原因是什麼呢？問題只出在孩子身上嗎？我經常跟我的來訪家庭說，魚兒生活在水裡，魚兒生病了，只對魚兒本身進行治療是沒用的，還要對水進行處理，因為魚兒恢復後還要回到水裡生活和生長，水就是家庭。這就是家庭治療的好處。雖然我不知道這個大的、籠統的問題背後是什麼情況，但還是要在家庭內部進行家庭關係的溝通。我建議這個家庭尋求專業家庭治療師的幫助。
沈家宏：這個孩子很難去見諮詢師或做團體活動，如果強迫讓孩子去做這些事情，實際上是在惡化他的社交問題。就像我們經常錯誤地對待膽小的孩子：希望他勇敢，常常讓他多去做勇敢的事情，多去做一些讓自己不膽小的事情，但如果這樣做，就代表我們對膽小的孩子是否定的，對他的膽小是不接納的，因為我們總是喜歡他的膽大，不喜歡他的膽小。想要處理孩子膽小的問題，就要去喜歡他的膽小，接納他的膽小，對他的膽小給予呵護和關愛，這樣的話，膽大的部分就會慢慢出現。
社交恐懼也是這樣。社交恐懼中很重要的部分就是怕人，尤其是青春期的孩子怕異性，不敢在社交裡展現和表現自己，特別是在權威面前。女孩害怕跟男孩打交道，男孩害怕跟女孩打交道，而害怕的根源就在父母那裡。一個社交恐懼的孩子後面，一般都站著非常嚴厲的父母，因為他最先害怕父母，才會害怕面對老師，再接著害怕異性。
處理社交恐懼的時候，最重要的就是跟孩子建立溫暖和安全的關係。我們要不控制、不害怕孩子害怕的部分，同意和接納孩子的這部分恐懼，跟孩子的恐懼待在一起，而不是指責、否定和打壓孩子的恐懼，這樣才能慢慢地療愈孩子。恐懼的背後往往是自我價值感低和自卑，所以父母要多給孩子一些肯定，看到孩子的長處，尊重孩子，跟孩子建立好關係，讓孩子的內在價值出來，對關係慢慢產生免疫力，這樣的話，孩子建立關係的能力就會出現。
諮詢師：高一男孩不願意上學，經常夢見被女鬼追，被男鬼殺害。沙盤的內容呈現出死亡焦慮，父母覺得做心理諮詢沒有用，但又不知道該怎樣幫助孩子，總是干涉諮詢師的工作。面對這樣的狀況，諮詢師該如何做諮詢工作？
沈家宏：父母說做諮詢沒用還來幹什麼？孩子做沙盤是誰要求的呢？如果父母說做諮詢沒用，那麼孩子認為做諮詢有用嗎？孩子有沒有做諮詢的需求？如果孩子和父母都認為諮詢沒用，他們前來諮詢到底是誰的要求呢？是諮詢師的要求，還是有其他原因呢？諮詢師要跟父母討論，如果做諮詢沒用，他們有什麼其他辦法來解決孩子的問題嗎？
除了保密例外的部分，諮詢師要對來訪者無條件接納，包括來訪者認為諮詢無用的部分。同時，我們要跟來訪者討論“諮詢無用”的部分，瞭解父母和孩子的訴求在哪裡。家庭治療就是圍繞來訪者的訴求來做諮詢，而不是圍繞諮詢師的訴求，因為那是用來訪者來滿足自己。
根據我的猜想，男鬼和女鬼就是爸爸和媽媽的化身。孩子在父母身邊只能聽話，逃脫不了他們的控制。如果家庭中的父母都有控制，那麼作為諮詢師會不會有控制？諮詢師對他們的控制會不會控制？諮詢師能做到接納他們的控制嗎？
死亡的主題是給諮詢師的很好的考驗，諮詢師對女鬼、男鬼追殺孩子的態度是什麼？諮詢師害怕出現死亡的話題嗎？諮詢師能夠對沙盤呈現的部分接納和處理嗎？諮詢師怎樣處理孩子父母這部分？如果不能接納這部分，處理起來就比較困難。
家裡阿姨： 一個女孩從高一開始斷斷續續地休學，現在已休學兩年之久。女孩在3歲的時候喪父，媽媽再婚而且常年忙於工作，孩子也多次轉學，多次更換撫養人，現在網絡成癮，如何幫助這個孩子？
祝丹：家裡阿姨和孩子不是親屬關係，而是拿工資負責照顧這個家庭的，是這樣的身份嗎？
面對這樣的家庭，首先要肯定和欣賞您的愛心，但幫助這個孩子是不容易的。這些信息讓我一下子感到孩子處在創傷的狀態，甚至這個家庭，包括媽媽在內也是在處理哀傷和創傷的過程中。
媽媽常年忙於工作的狀態，不排除是喪失經歷帶來的忙碌——有的人常常因為一些喪失讓自己跟工作親密起來。同理，孩子因為喪失會跟遊戲和網癮親密起來。在孩子的成長經歷中，3歲時父親去世會導致家裡經歷特殊的時期，然後媽媽也忙於工作，這相當於經歷了雙重的被忽視和拋棄。女孩在成長中不但沒有親生父親的陪伴，親生母親的陪伴也很少，而後又經歷了很多撫養人的更換，這不利於她建立人際關係和內在穩定感，還會加重她的內心不安全感，這大概是孩子目前在家裡休學兩年的原因。
一個帶著傷的人很難承擔強大的任務，也沒有力量去完成重要的事情，比如高中的學習。因此，如果阿姨想要幫助孩子，首先要跟她建立一種相互信任和穩定的關係，可以從家庭中的小事情開始。我很好奇這個孩子除了上網打遊戲外，還做什麼呢？
被忽視和拋棄的人內在自卑，而且自我價值感不強。我們要經常給予她關愛，在小事上做一些邀請，比如請她幫個小忙，同時給她大大的肯定，在跟她建立關係的同時，提升她的內在價值感。她的網癮可能是她目前能夠活下去的親密關係，所以要先接納網癮這部分，當她的內在價值感不斷提升的時候，自己就可以慢慢進行調整。同時，在恰當的時候跟她的媽媽聊一聊，讓她媽媽多關心她，騰出精力跟她進行交流。
沈家宏：女孩總是不斷地面臨喪失，3歲喪失父親，媽媽總是忙於工作，孩子面臨這麼多喪失會覺得自己被拋棄了。她首先要去尋找安全感、歸屬感和存在感，如果找不到哪有力量去上學呢？
作為阿姨，想要幫助她的話，就要讓孩子找到安全感、歸屬感和存在感。孩子好不容易找到了遊戲，幸虧有遊戲，才讓她得到一些緩衝和補償。
我們不要過度制止和反對孩子玩遊戲，這樣才能走進孩子的內心。如果抱著反對的態度和心理，無論如何你都無法跟孩子建立關係。對女孩來說，如果她的原生家庭存在重男輕女的部分，這部分也會對她有影響。
家長：家裡男孩正值青春期，經常回避與我對話，說的最多的一句話就是：請從我房間出去。孩子現在上初三，學業壓力大，每天回家邊吃飯邊看電視，寫作業也不集中注意力，而且每天作業都寫到很晚，甚至到凌晨一點鐘。請問老師，作為孩子的媽媽，該如何改進這種狀況？
沈家宏：對於青春期的孩子來說，這樣做是很正常的部分，因為青春期男孩就是要跟媽媽保持一定的界限，這對孩子的性發展有好處。媽媽對孩子的迴避有些接受不了和不舒服，也許是媽媽太想接近孩子、太想介入孩子的生活，所以讓孩子對媽媽產生了保持距離的需求。
作為家長，尤其是對初三的孩子，要尊重孩子的隱私和空間，尊重孩子完成學習的方式，尊重孩子吃飯的方式。孩子看電視和聽音樂都是可以的，這是從小養成的生活習慣，現在讓他改掉會很困難，尤其是家長跟孩子關係不好的時候。如果想更改孩子的習慣，要在孩子心情好的時候談，而且要用尊重的方式跟孩子談。
孩子往往會反抗父母的要求，這經常是因為父母高高在上，用不對等的方式強行讓孩子改變，或者在孩子心情不好的時候談，激起了孩子強烈的反抗。對青春期的孩子來說，要跟他做朋友，有商有量地交談，孩子的事情要交給他們自己來做，即便作業寫到凌晨一點，也要用關心而不是要求的方式去談，這樣才能跟孩子保持好關係。
作為媽媽，最重要的事情就是跟丈夫經營好關係，不要把精力都放在孩子身上，同時讓爸爸加入孩子的教育中來。對青春期的男孩來說，爸爸的角色很重要，媽媽要給爸爸一些空間參與孩子的教育，讓孩子感受到來自父性的力量，這樣孩子才能有力量管理好自己，從家庭中走出去，找到更好的方式處理與自己異性父母的關係。孩子到了青春期，跟同性別的父母關係近一點有好處。
祝丹：孩子到了青春期，發育比較特殊也很快，孩子開始或者已經完成青春期成長的身心過程，但是家長還沒準備好面對孩子長大的事實，媽媽還會在邊界和責任分工上越界。這是很正常的現象，因為家長也有成長快慢之分。我們要做一個思考：該怎樣面對逐漸長大的孩子，如何調整跟孩子的關係，是孩子的問題還是我們自己需要調整，是否需要跟孩子進行溝通和交流等。
家長：孩子上大一了，紮了一個小辮，同學說他這樣很帥，像林書豪，他自己也覺得不錯，但他爸爸認為學生就該有學生的樣子，不該奇裝異服。孩子平時學習挺好，而且還是班幹部，各方面表現都不錯，那麼對於他的外表，需要干涉嗎？孩子是怎麼想的呢？
祝丹：您的問題很有意思，我猜想您沒有跟孩子溝通，沒辦法問這個問題，或者問了但孩子根本沒有回答您。“孩子是怎麼想的？”您為什麼沒有直接問孩子這個問題呢？
我們首先要明確，他的髮型是否違反了學校規定。如果沒有違反，那麼目前的著裝對他來說只是一個喜好，這個喜好更多地來自同齡人的反饋。在大一學生的心目中，同齡人怎麼看待他比父母怎麼看待他更重要。
家長：初一男孩，父母離異，跟媽媽一起生活。小時候跟媽媽同床到五年級才分床，雖然媽媽知道這樣對孩子不好，但媽媽有分離焦慮。生活中媽媽讓孩子獨立，孩子的獨立能力也比較強。媽媽很漂亮，但孩子總是說媽媽又醜又胖。媽媽想知道，應該跟已經上初中的孩子保持怎樣的距離呢？
沈家宏：初一孩子已經進入青春期了，性意識已經發展了。對於媽媽來說，第一，不能在一張床上睡覺；第二，跟孩子接觸的時候不要接觸敏感部位，比如擁抱和親吻；第三，在家庭中穿著不能太暴露，尤其是夏天，要注意自己的著裝；第四，上洗手間時要關門，洗澡出來的時候要穿著得體；第五，不要輕易進入孩子的房間，不經孩子允許不要進入孩子的房間，因為那是他的領地，要尊重他的這部分；第六，自己的房間不要輕易讓孩子進去；第七，內衣物要晾在自己的陽臺上；第八，屬於孩子的事情要交給他自己做，尊重孩子，不要過度干涉他的人際關係以及跟異性的關係；第九，讓孩子跟自己的親生父親接觸，這有利於他對男性的認同。
祝丹：對於這樣的家庭，孩子的事情要儘可能地由他自己來做，要與孩子保持邊界。作為單親媽媽，不要輕易在兒子面前傾訴自己的苦惱，可以找朋友和專業人員傾訴，這樣可以避免孩子成為潛在丈夫的角色。
老師：現在的孩子心理特別脆弱，聽不進去批評，也經受不住挫折。有些女生過於愛美，有些男生認為暴力就是酷。90後的孩子跟80後的孩子不一樣，如何從整體上看待這樣的問題呢？
沈家宏：我想表達對您的肯定，能夠課程中問這樣的問題，說明您是一個有心的老師，能夠觀察和總結現在孩子們的特點。同時我也有一個猜想：我們是不是隻看到了一個片面？這個問題挺好，也代表了這個時代的特點，但並不是所有的孩子都脆弱，也不是所有的孩子都受不了批評和挫折，只是個別孩子身上存在這個問題。
祝丹：現在的孩子心理脆弱，不能經受批評和挫折，這些問題不應該完全由他們來承擔。獨生子女的政策讓社會發展到今天，一些便利設施替代了人力勞動，讓90後的孩子在成長中不用承擔什麼責任，加上大人包辦代替，以致孩子在能力養成方面有欠缺，這是社會、家庭、學校等因素結合到一起出現的現象。
家長對孩子保護過多，所以他們接觸社會過少，對社會的認知往往源於媒體和家庭範圍內傳遞的信息，並沒有對社會和大自然形成立體的感受，這是目前孩子成長的現狀。“如何從整體上看待這樣的問題”，能夠提出這樣的問題說明您有系統觀。作為老師，我們不要把這些問題拋給孩子來承擔，而是要拋開這些建構，因為當我們有了先佔觀念，認為90後的孩子就是這樣時，就會在跟學生建立關係時出現某些看不見的影響。因此，我們要相信、鼓勵和欣賞孩子，引導他們尊重規則和承擔責任。
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