01 每對夫妻，都可以有自己的相處之道
在系統家庭治療的理念裡，沒有提倡某種特定的夫妻相處之道。
因為，每對夫妻都可以有自己的相處之道，不必按照一個方向走。
無論看起來多不合理，存在的就是存在的，我們沒有資格去評判。
實際上，從某種意義來講，中國的文化和經濟都到了允許各種各樣婚姻或家庭關係出現的階段。
以前大家認為是大逆不道的事情，現在都接受了，比如不婚、丁克。
所以，專家也需要調整自己的角色。
作為一位系統家庭治療師，我經常做的事情是從系統的角度，看到來訪者所訴說的問題的另一面，而不是作為一個意見領袖，去發表一些關於婚姻或家庭的“正確”觀念。
我們看書、上課，樂此不疲地尋求“正確的”夫妻相處之道，或許是因為想讓自己的婚姻達到100分的完美境界。
其實我認為，70分的婚姻已經很理想了。
70分的婚姻是這樣的——
夫妻倆經常會和別人抱怨，比如婆婆好煩，老公賺錢不多又懶，老婆太嘮叨管得嚴，但回家後好好的。
兩個人有合作的時候，也有吵得很厲害的時候，吵著吵著可能會笑起來；
兩個人存在很多差異，你看我不順眼，我也看你不順眼，但某些時候又特別有默契；
當一個人生病時，另一個人會非常擔心；
當一個人受到傷害時，另一個人會想保護他；
兩個人會互相吃醋，甚至有時懷疑對方不愛自己，同時彼此卻保持忠誠
……
70分的婚姻，是一定會包含痛苦成分的。
我不認為，任何一個家庭可以沒有痛苦，很多人會把他的痛苦昇華為生活的一部分，一邊抱怨，一邊享受著。
有一次，我在清華大學給一個學生的父母做諮詢。
諮詢中，這對夫妻對彼此抱怨不休，衝突不斷，簡直是水火不容。
諮詢結束後，我下樓去買東西吃，恰巧又遇到了這對夫妻。
當時已是冬天的夜晚，兩口子手牽著手，微笑著在校園裡散步，看起來和天下的恩愛夫妻一樣。
其實，不管是衝突爭吵的樣子，還是恩愛的樣子，都不是婚姻的全部，兩者合在一起才是婚姻真實的狀態。
而那些從不抱怨、從不吵架、相敬如賓的100分婚姻，很可能不是一種真實的狀態。
他們或許是沒有辦法解決婚姻中的問題，然後把注意力轉到其他的人和事物上了。
舉個例子，有一對夫妻從來不吵架。
婚後第五年，丈夫突然提出離婚。諮詢中，丈夫說妻子有病，沒完沒了地買買買，他快崩潰了。
我沒有對妻子的行為做任何評判，只是和這個丈夫討論：
“如果把購物作為妻子的一個愛好，你會覺得更容易接受嗎？那她怎麼做，你會覺得購物更像是一個愛好，而不是一種疾病……”
之後，我又和這個妻子討論：
“你的丈夫覺得購物是一種病，是因為你做了什麼嗎？他做了什麼事情，會讓你覺得難以理解？圍繞這個分歧，你們會爭吵嗎……”
我不會給他們直接的建議，而是讓他們在互動中，看到以前從來沒有看到的另一面。
討論的結果是：
妻子在婚姻中感到孤獨，所以依靠購物填補內心的空虛。
妻子的購物成癮，又讓丈夫的經濟壓力很大，拼命加班賺錢，於是妻子越發感到孤獨。
這不是一個簡單的因果關係，而是夫妻互動產生的循環嵌套，不是哪一個人的錯。
我經常跟學生講，如果到草原上，看到獅子在吃兔子，別急著鋤強扶弱。
兔子這麼弱小，卻能夠在草原上生生不息，一定有它的本事。
然後你會發現，兔子的繁殖能力很強，雖然會死掉一部分，但是這個種族可以延續。每一個物種都有它的生存之道。
夫妻也是如此，看似弱小的人不一定沒有力量。
有一對夫妻，丈夫大男子主義，脾氣暴躁，妻子則很柔弱。
每次吵架之後，妻子都會找居委會主任哭訴。
之後，居委會主任就會幫著妻子把丈夫狠狠地罵一通，這種情景不斷上演。
從系統的角度來看，居委會主任其實是這個妻子用來制約自己丈夫的工具，是她的同盟。
還有的女性受到丈夫欺負後，會用別的方式把場子找回來——
偷偷刷爆老公的信用卡，給自己買很貴的衣服；
找閨蜜一起吃大餐，吐槽自己的老公，比比誰的男人更渣；
……
系統家庭治療師不會鋤強扶弱，但是，他會引導夫妻中的每個人看到自己的婚姻相處之道，看到自己的資源。
02 在家庭系統裡，參與者誰也不無辜
在系統家庭治療中，一個核心的理念是：
雙方都在互動，所有的問題都是兩個人（或幾個人）合夥製造出來的，誰也不無辜。
有一個經典案例：
一個妻子向系統家庭治療師抱怨丈夫對她有多麼不好。
治療師問她：“你當初選擇跟他結婚，證明他當時還不錯。他現在變得這麼不好，在這個過程當中，你做了什麼？”
妻子立刻說：“我什麼都沒做！他變得不好，跟我沒有關係！”
治療師說：“他對你這麼不好，而你什麼都沒做。”
“我什麼都沒做”這句話是一把雙刃劍——
一方面是在說，我很無辜，我是一個受害者；
另一方面卻是在說，我在這裡採取了一個動作，這個動作叫“默許”，這個動作叫“不作為”，這個動作叫“保留原狀”。
這是一個非常強大的作為，特別是在對方對你很不好的時候。
這也是很多時候被其他心理治療流派忽視的地方：治療師一聽你什麼都沒做，那肯定是你老公的問題了。
可系統家庭治療師卻會追問：“為什麼你什麼都沒做？”
沒做的背後一定有很好的理由，讓你選擇維持現狀。
很多女人認為，奇葩婆婆是比小三更可怕的存在。
事實上，婆婆只是家庭系統中的替罪羊。
有一個婆婆對兒媳很差。
一次，兒媳做菜時把手切了，鮮血直流。
婆婆看了一眼，馬上找出一雙手套給她戴：“這樣你就不怕溼了。”然後指揮兒媳去刷碗。
兒媳向朋友抱怨：“你說這樣的婆婆是不是很奇葩？她為什麼會這麼過分？”
可當朋友給她支招時，她又會馬上說：“沒用的，我說了她也不聽。”
婆婆和兒媳是兩個人，兒媳說的任何話，婆婆都可以不聽。
但問題是，婆婆不聽，兒媳就什麼也不做了嗎？
其實，孩子也經常不聽我們的話，但我們會告訴孩子：你可以不高興，你可以耍賴，你可以生氣，但今天我們買完這些東西就得回家，你要做作業。
面對孩子的“不聽”時，媽媽們一般都很果斷，會採取相應的行動。
所以，根本問題不在於婆婆聽不聽，而是在於兒媳到底是選擇聽婆婆的，還是聽自己的。
兒媳的抱怨不是真的想改變現狀，只是想向別人證明：我的婆婆真的很過分，很奇葩，我是個受害者，我的生活很不幸。
這樣，她就可以不為自己負責了。
比如，
她可以不用面臨與婆婆的衝突，面對情緒壓力；
不用承擔一些責任，萬一婆婆生氣走了，沒人幫我照顧孩子做家務；
不用惹老公不高興，影響夫妻關係；
......
而且，我什麼也沒做，我的婚姻不幸就全是奇葩婆婆的錯。
而如果做了什麼來改變現狀，萬一日子還是過得不好，那麼我就要承擔全部的責任。
所以，往往奇葩婆婆與不願為自己負責的兒媳是配套出現的，這就是系統。
有一個男士因為醉酒，和女同事發生了一夜情，結果女同事懷孕了，他的婚姻因此陷入危機。
他覺得自己很無辜：“我是喝醉了啊！我是無辜的！”
真的無辜嗎？
他沒有做避孕措施，參與了這起事件。
而不做避孕措施，代表他默許懷孕的發生，甚至是願意給這個女人一定的承諾。
很多男人總說“我喝酒了”，好像他根本沒法選擇自己喝不喝酒一樣。
事實上，他有很多選擇：
不喝或者少喝讓自己保持清醒；
或者喝酒後回家，不與妻子以外的女人發生性關係。
還有些時候，我們雖然做了一些事，卻是無效的。
舉個例子，孩子看電視，媽媽說：“你不要看電視了，看電視對眼睛不好。”孩子接著看。
10分鐘後，媽媽又過來說：“你不要看了，我都跟你說不要看了，你還看！”孩子繼續看。
又過了10分鐘，媽媽過來說：“你怎麼還在看電視！”媽媽一直在說，但是沒有關掉電視的動作。
孩子接收的信息是：我可以繼續看電視，代價是忍受媽媽的嘮叨。
很多妻子對待丈夫，就像這個媽媽對待孩子一樣。
一邊抱怨嘮叨，一邊把家務活兒都幹了。
在這裡，我不是指責妻子，而是說，我們需要向伴侶發出明確、有效的信號。
比如，有的妻子就很聰明，對丈夫說：
“你做什麼都行，就是不許和我動手。只要你動手一次，咱們就離婚，我說到做到！到時候，你就算下跪求我也沒用！”
她的丈夫果然從來沒有和她動過手，哪怕兩人吵架吵得很兇。
這個丈夫不見得就比別的男人品德高尚，只是他清晰地知道自己家暴要付出的沉重代價，不敢跨越妻子的底線。
03 改變夫妻互動模式，婚姻才會真正改變
與其他心理治療流派不同，系統家庭治療不聽故事，不追溯創傷，不管原生家庭，而是從當下的互動模式入手。
當互動模式改變了，夫妻跳出彼此嵌套循環的怪圈，一切就都改變了。
美國有一個非常經典的案例：
有一對夫妻，他們的關係非常差，只要在一起就吵架。
他們去看一位系統家庭治療師，想知道他們為什麼總吵架，怎麼樣才能不吵架。
治療師說：“我必須知道，你們具體是怎麼吵的。我這裡有一臺錄音機，你們隨身帶著。當你倆想吵架的時候，就按下錄音按鈕。這樣，我就知道怎麼幫助你們。”
這對夫妻拿著錄音機回家了。
一個月後，夫妻倆沮喪地對治療師說：“對不起，我們這一個月嘗試過很多次，但是沒吵起來。每次想到要按錄音機按鈕，或者是按完按鈕之後，就突然不想吵了。”
這是因為夫妻倆當下的互動模式改變了。
之前，他們吵架是因為衝突，但是，當按下錄音機按鈕之後，他們的關係就變成了合作——合作表演吵架。
這就是系統家庭治療中的“悖論干預”技術。
曾奇峰曾說，系統家庭治療師要在來訪者的症狀上“吐口水”。
這樣，當他在用這個症狀時，就沒那麼爽了，覺得上面沾了治療師的“口水”。
當治療師允許來訪者保持現狀，來訪者反而不想保持了，於是改變成為可能。
在《循環提問》一書裡，有一個很有意思的案例。
一對年輕的夫妻，丈夫有賭癮，所以經常會遇到財務困難。
妻子感到非常絕望，即使丈夫發誓戒賭，她也沒辦法確定他明天會不會又賭。
系統家庭治療師是個非常聰明的人，他沒有聚焦在“如何不讓丈夫去賭”，而是建議夫妻倆AA制，自己賺的錢自己花。
這樣做的好處是，不管丈夫賭不賭，都不會影響妻子的生活質量。
當然，妻子依然不知道丈夫是不是在賭博，治療師也沒有要求丈夫戒賭。
一開始，他們都很困惑，各種不適應。
但是，生活慢慢地出現了神奇的變化：
妻子有了很多積蓄，她發展了自己的愛好，經常去跳舞，還認識了一些優秀的異性。
丈夫不瞭解妻子的財務情況，又看見妻子和人跳舞，吃醋、暴躁，他們有時候會爭吵。
但是，他們的生活有激情了，性生活變好了。
一段時間後，他們還有了孩子，生活一直前進著。
我也遇到過類似的案例。
丈夫出軌後迴歸，妻子總是擔心他和情人藕斷絲連，每天查他的手機，搞得夫妻關係很緊張。
我建議妻子每天關機兩個小時，不與丈夫聯繫，徹底消失。
在這兩個小時裡，她可以去做任何能讓自己開心的事。然後，永遠不告訴丈夫自己去幹什麼了。
發生過外遇危機之後，我們都知道挽救婚姻最好的辦法是重建信任。
但是，這個過程是極為艱難和漫長的，有的夫妻可能終其一生也沒辦法再建立起真正的信任。
所以，我們倒不如去掌控不信任，每個人都給自己留一些讓對方不信任的空間，試著去構建一種新的婚姻模式。
當下的現實是：
我們永遠沒法再重新回到過去相互信任的程度了，因為我們有傷。
所以，乾脆看看在這樣的情況下，我們可以怎麼過得更好。
改變互動模式後，這對夫妻的關係變得更加親密了。
我覺得，未來我們可以用一種更平等的方式去理解家庭裡的每一個人，而不是把矛頭指向某一個人，告訴他“你改好了，我們全家就都好了”。
以一種更客觀的視角去理解這個家庭究竟發生了什麼，通過改變夫妻互動模式，讓婚姻裡的人多一些幸福，少一些痛苦。
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