相親就是把兩個在愛情道路上都不太順利的人人為的安排在一起，看看會不會有奇蹟發生而已。
——楊桃 《咱們結婚吧》
1
前陣子回家看望病重的奶奶，當晚又被我媽拉著問了一大通關於前陣子某個阿姨推薦給我的相親對象。
那個男生，據說是媒人特地考慮到我在寧波工作，所以也給我找了一個在寧波工作的，並且男方父母在寧波買了房，家境也還不錯。
我承認就“寧波工作”這點，我媽也算是對我表示出了一些妥協讓步。
加了對方的隔天，我媽就打來問我了，“怎麼樣？怎麼樣？他加你了沒有？”
我有點不耐煩地說，“加了加了。別每次都盯著問好嗎？”
過了幾天，又來電話說，“怎麼回事？為什麼媒人說男生要約你，但是你一直愛搭不理的？”
我沒好氣地回答說，“什麼時候約我了。你別聽對方瞎說。我忙著呢，先掛了！”
這次回家，又拉著我問，“到底怎麼樣？他沒約你幹嘛說你拒絕他。”
我特別無奈告訴她，“真的只是對方的藉口！！！而且我已經刪了。以後別給我介紹了。真不想相親！”
事實情況，其實差不多就是我說的這樣。
對方的確找過我，期間也聊過幾句，但沒一會兒兩個人就聊崩了。
因為他是家裡推薦的，我自然而然就先對他屏蔽了我的朋友圈，聊天也是他問一句，我答一句。但沒幾句他就問到了我的工資，我當時心想，我賺多少錢，關你什麼屁事兒啊，不想回答。對方覺得我太過封閉自我，純粹是應付家裡人相親（確實也是），就把我刪了。
是的。其實是他先把我刪了。事後又隨便找了個藉口來搪塞他的父母。
可事情從對方口裡再傳到媒人那，媒人就跑來和我媽說，
“哎呀，對方真的是很老實忠厚的一個小夥子，可‘歆歆’為什麼就不理他呢？你一定要和你女兒再溝通一下，讓她千萬不要排斥他。要嘗試著接觸啊……這小夥子真的很好的！”
說得我是有多不是！
我媽聽完就不爽了，上來就只能責怪並告誡我，“你就算不喜歡人家，你都不可以這麼態度冷漠！”
2
幾次相似的經歷折騰下來，我似乎搞明白一個道理。
在大人眼裡，相親的首要原則是：咱只能讓對方理虧。
好比，我可以看不上他，但他必須得先看上我！所以一開始的時候，他得是先加我的那個，他也必須得是給我發第一條消息的那個。
再好比，如果他第一次約我吃飯，我就該去！如果這頓飯下來，他點菜或結賬過於小氣，我就可以找藉口說是因為他做人太摳搜，我不喜歡。而如果我一開始沒接觸過就拒絕人家，我就成了理虧。
畢業半年，我前後已經被家裡安排過三個相親對象。
從一開始只是好奇想著嘗試玩玩，到後面真實地對相親這件事情產生排斥情緒，這種態度的轉變本質上源於對長輩干預其中的強烈反感。
我曾經也是一度地以為自己是能夠接受相親的人群之一。
從小我就看著身邊的無數的哥哥姐姐們，通過相親結婚生子，組成家庭，後來也包括我的親姐姐。
我雖然本能地對之不屑，但我似乎潛意識裡又認為我也免不了只能順從著被安排的命運通往既定的軌道。
至少在大三以前，在我談過戀愛以前，我一直是這麼認為的。
後來和F在一起的這幾年，我發現愛情是件很神奇的事情。
它常常讓人的情緒變得很極端，有時候會幸福地像從心裡開出花兒來，有時候又痛苦地像是有好幾把刀狠狠地紮在了心上。可即便是再極端的情緒，相愛的兩個人總會找到一種方式去退讓和解，因為愛，可以撫平很多很多，也可以原諒很多很多。
而不愛的情況下，受不了對方便成了遲早的事。
3
在復旦大學的愛情講座上，沈逸斐教授說：
“相親，只有在放棄愛情的時候，才會成功。”
我有過一次很嚴肅且理智地和我媽溝通說，“如果你一定要我相親，請你不要干預摻和到我們的進展。如果我和對方聊得好，我喜歡他或者我們有交往意向，我會讓你知道。要麼你就讓我自己和他相處，要麼就別再給我介紹。我無法在你干預的情況下，喜歡上一個人。包括，如果我以後談戀愛和對象有任何吵架，我希望你能夠讓我自己解決，如果我和他合適，我們一定會自己處理好兩個人的私事。”
我媽意味深長地笑了笑，“我也懶得管你，可對方媒人整天問我進展，我也得給人家一個回覆吧。況且你想什麼呢？都靠自己解決？就你姐和姐夫的婚事，他們那會兒整天鬧矛盾，當時不多虧了你媽在中間幫忙，看你姐現在多好！我這個做媽的還能害女兒嗎？”
我：“……”。
K.O.
相親，其實還是長輩潛意識裡想要繼續操控孩子的人生，卻又口口聲聲每句都是為你好！
為你好，所以一定要你在最好的年華選一個最好的對象結婚？
為你好，所以一定要你在外人面前維繫著最佳的狀態和形象？
為你好，所以一定要看著你的人生順利走在最安穩的軌道上？
可我最想要的為我好，是放手讓我與自己所鍾情的一切共度餘生。
也許有一天，等我也放棄愛情了，我會找一個最合適的人就嫁了。
但現在我不管，我還沒有放棄愛情。
所以，我暫時拒絕相親。
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