《都挺好》在熒幕上留下了大團圓的結局，接著蘇明玉的口，成功地跟“原生家庭”和解。而在原作中，作者阿耐給出這樣的結尾，“心情是撿不回來了，大家淡淡如水地交往吧。”生活復歸平淡，不似電視劇般“完美”，但它更貼近生活原貌。

誰的成長不是一身的傷？未必人人都能做到握手言和，更多時候也就是很無奈地選擇“淡淡如水”。對於一段關係的了結嗎，蔡康永說過，“我不恨你了，但不是原諒，而是算了。”

所有成長旅途上的“傷”，最“傷”莫過於“原生家庭”所帶來的“傷”。揹負著它，也就是負重前行，你累嗎？

卸下擔子，修復創傷，未必是不可能之事。至少，在你面前有兩條路，可以無需同時涉足，但總有一條會讓你輕聲嘆息，將往事回顧，從此改變你餘生的路。

第一條路：親密關係

所謂的“原生家庭”，是相較於我們成年以後，與自己的伴侶組建的家庭區別而言的。寬泛地說，世上沒有哪個人的“原生家庭”是完美無瑕的，甚至連我們自己組建的小家庭也是“千瘡百孔”，進而“傷害”到自己的下一代，儘管這一切都是無心之過。

於是，一代又一代地繁衍生息，藉由自己的小家庭去修復由父母創建的“原生家庭”所帶來的傷害。形成了一套“受到創傷——修復創傷——再造創傷”的固有模式，當然，這些都是無意識的行為。

而“親密關係”就是“修復創傷”的重要一環，也可以理解為“借”東牆補西牆。親密，是我們每個人內心深處最渴望的東西，闊而大之，也可以說是我們活下去必不可少的成分。

廣義的親密關係，並不單單指夫妻，也包括密友、性伴、戀人等等。親密關係的建立，首先需要滿足“親密”這一基本條件，其次才有可能維持關係。既然足夠親密，也就代表著安全和依賴，自己在關係裡就可以悠遊自在，怡然自樂。

但是，那些“傷”並不是消逝了，只是暫時的遮蔽了，“親密關係”就像是障眼法，讓人活在跟眼前人的喜怒哀樂裡，短期內無法顧及“原生家庭”給予的“傷”。

如果讓“親密關係”極具療愈價值，就需要另一半能夠承接得住，給當事人足夠的寬容、溫度、陪伴等等療愈性的因子。這在現實生活中，實在是難上加難，當然不排除確實有能夠給到當事人的情況，可絕大多數，會把“原生家庭”的“傷”原封不動地帶入“親密關係”裡，而後就是生活中的“經典性重複”（也叫“潛意識重複”）。

第二條路：諮詢關係

相比“親密關係”，心理諮詢師能給予的“諮詢關係”就更具有療愈的意義。

首先，來訪者跟諮詢室只有在特定的工作場合（諸如心理諮詢室、心理治療室）內接觸，無形中幫助來訪者建立起了人際之間的邊界，使得來訪者的所有情緒只能在這個界限裡“發揮”，超出這個界限，就毫無“用武之地”。這也就幫助來訪者，分得清什麼是自己的部分，什麼是他人的部分，構建“界限感”。

其次，心理諮詢工作開展，註定了兩個人只能有單一的關係，即諮詢關係，而不可能有現實關係。待諮詢關係結束之後，大家就“相忘於江湖”。所以在諮詢關係裡，也能提供給來訪者“親密關係”裡的安全感，加上“保密原則”的約束，來訪者也不用擔心自己的“小秘密”被洩露，從而影響自己現實世界裡的人際互動。

再次，這段關係裡有“心理學”這門科學作為依託，多維度、多視角地幫助來訪者，並且通過來訪者跟諮詢師的關係互動，呈現出來訪者人際關係的互動模式，從而藉助專業性、科學性的方法進行系統地療愈、修復和重建。而後，來訪者帶著經驗到的東西，重新迴歸生活，繼續展開自己的現實生活。

諮詢師在開展工作的時候，可以扮演來訪者父母的角色、伴侶的角色、子女的角色、閨蜜的角色等等，諮詢師更像是一灘清水，來訪者的需要則可以類比做任意形狀的容器，由來訪者的需要，諮詢師變換不同的形狀以適應容器，甚至偶爾的溢出，都具有濃烈的討論意義。

到最後，來訪者跟諮詢室分離的時候，還需要做“分離”的討論，這就不同於“親密關係”的持續性陪伴，但儘管有別離，別離在心理諮詢那裡依然極具價值，具體可以參考約翰·鮑爾比的《依戀三部曲》，即《依戀》、《分離》、《喪失》。

並不是每個人都有意識，能夠勇敢地走進心理諮詢室，約談心理諮詢師，也不是說只有心理諮詢才可以真正幫助到那些受了“原生家庭”的“創傷”的人群。在療愈的路上，不論選擇哪條路，都是為了讓自己更好地生活下去，而不是沉重地負擔著“傷”，過著“生年不滿百，常懷千歲憂”的一輩子。

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