文|李彎灣
我有個微信好友，前幾天跟我聊天。他說，他有個朋友，女的，最近很喪，於是他就給她發了句“聰明的處世術是——既對世俗投以白眼，又與其不相矛盾的生活。”
然後，他朋友就回了他一段：
“我/怕極了世俗/恨透了假象/可每每我回顧/看到的是自己/我覺得蠻可笑的/以前我對你說“生活不愛我的骨相，生活逼娼為良” 到底還是我錯了/我以前良/現在渾身爛泥/你看/這世界顛倒了”。
（這段話的原話，是沒有標點符號的，裡面的“/”是我加進去的）
我這位好友，他問我，女生的這段話，到底是什麼意思。
我看了三五遍，還是不懂。我既看不懂這位女生的話，也看不懂他對女生說的什麼“對世俗投以白眼”之類的話。
於是，我就大概知道了，他的朋友，年紀應該不大，應該在20來歲左右。他也證實了這一點。
為什麼我會這麼判斷呢？因為我也是從那個年紀過來的。在20來歲的年紀，很多人，是很喪的。
具體喪什麼呢，也不知道，就是一天天的吃飽了沒事，亂七八糟的想，什麼生存意義啦，什麼活著到底是為了什麼啊，什麼世俗和理想啦之類的。
那時候，與朋友之間的聊天，也都是聊一些虛無縹緲、空洞無物的內容。
而如今，我27歲了，就想起辛棄疾的那首大家都熟悉的詞——少年不識愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，為賦新詞強說愁；而今識得愁滋味，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。
十七八歲、二十來歲的時候，還在讀書，沒什麼生活上的壓力，整天不好好讀書，遊手好閒，吃了就睡，睡了就吃，成天無所事事，又感覺無聊和空虛。
但是一到大學畢業，開始工作，開始為生存發展的事情考慮，真正的焦慮、愁苦就來了。所有的焦慮和憂愁，都是具體的，不像年輕時候那種虛頭巴腦的憂愁了。
從自己到周圍的人，環顧一週，只要是稍微上了一定年紀，二十五六歲以後的人，大家的憂愁基本上無外乎這幾點——要麼是感情上的事，要麼是事業上的事，要麼就是家庭的事。總結起來要麼就是缺錢，要麼就是缺愛。
這種憂愁，你已經不願意再跟別人吐露了，因為你知道吐露沒有用。於是，就開始不那麼愛說話了。從此就演化成——不管是好事歹，是開心還是幸福，都不會隨便公開說了。
因為，一旦某天你知道，這個世界沒有人願意與你一起承擔苦痛，那麼，你的快樂，對於別人而言就更沒有意義。
這，也是很多人年紀越來越大，越不愛發朋友圈的原因，比如我。
以前的我，特別喜歡發朋友圈，平均每天要發四五條，開心也發，不開心也發，時刻在期待著別人的點贊和評論，有時候發條朋友圈，有兩百個人點贊，激動得不行，覺得自己像個巨星一樣，受人追捧，被人愛戴。
但從我27歲以來，我就幾乎半年沒有發過朋友圈了，這對於像我這種一年前發得還很頻繁的人而言，搞得就像是突然暴斃了一樣。
有些朋友會發來私信問我，你到底是怎麼了，為什麼都不發朋友圈了，是不是生活過得太糟糕，所以才沒心情發朋友圈的。
其實都不是。沒有發朋友圈，並不是說我過得多麼糟糕，當然，也不是說我過得多麼好。只是，不想發了，而已。
為什麼不想發了呢，原因很簡單。
第一，我朋友圈的好友數，從2013年50多個，到現在的4500多個，人數越來越多，發朋友圈就是件很麻煩的事。尤其是發一些負面情緒和觀點型的朋友圈，總會有幾十上百條各種各樣的評論，甚至有很多槓精，他既不懂我的意思，還瞎反對。
這些評論，不管是好的還是壞的，要不回覆吧，顯得很沒禮貌。要回個“統一回復”吧，又顯得特別敷衍。但要一一回復吧，又覺得太麻煩，太累，尤其是面對槓精的評論。
第二，越長大越發現人就是一個獨立的個體。沒有人能真正體會你的快樂，也沒有人能真正讀懂你的痛苦。所以，慢慢就覺得，不管你是開心還是難過，不管你是榮耀還是羞辱，其實，你都無需向別人證明什麼，無需向別人傾訴什麼，更無須向別人炫耀什麼。
生活來生活去，其實生活還是自己的。不必在乎別人的看法，因為別人根本就不在乎你。
第三，表達是人的本能，開心了想找人一起分享，難過了想找人聽你訴說。但人逐漸長大，就會去衡量做一件事的必要性。會逐漸在意“這件事到底有沒有用”，所以，由於人的精力越來越有限，“無效社交”就會逐漸遭到摒棄。
你既不想聯繫別人，也不想再聽別人跟你聊些虛頭巴腦的東西，看到有人問你“在嗎”就覺得煩——有事說事，沒事不想閒聊。既不想打擾別人，也不想被打擾。無效社交，讓好友變得逐漸不友好。
以上這些，就是我從一個特別愛發朋友圈的人，變成了一個幾乎不發朋友圈了的人的原因。
不知道你是否也跟我一樣，不再頻繁的發朋友圈了，你的理由又是什麼？
寫到末尾，我就感嘆一下吧：
這半年以來，我過得不好也不壞，別問我“在嗎”，請默認我不在。
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