認真的在搞笑
夏天到了，家裡沒有空調，就找了個安裝工來安裝空調。
裝外機的時候，窗臺上正好有一盆仙人球，我想移一下，安裝師傅說：小夥子，還怕我弄壞你的仙人球啊？
聽著我就沒移，誰知安裝師傅一個不小心，腳一滑，正好死不死的坐在仙人球上。
瞬間那一聲嗷叫，把我們整棟樓十幾層的聲控燈都叫亮了。
爆笑錐
1) 跑滴滴，凌晨在桑拿會所門口，接了個穿短裙的性感妹子。 她一坐在副駕駛座上就喊冷，問我有沒有東西蓋一蓋………… 跑了一千多個單子，那是我受到的最嚴重的一次投訴，都報警了。 其實我是挺保守一男人，當時，我只是脫了長褲給她，但我裡面真的有穿丁字內內啊！
2)今天下雨，開車出去玩，路邊一灘水，開的有點快，濺了哥們一身水， 我停車，想倒回去道歉，倒回去結果又濺了他一身水， 我有點不好意思，就準備走，結果又濺了他一身水， 我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。
3)男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
4)我網名叫“帥到掉渣”，認識了一個女網友，叫“美得冒泡”，覺得很般配，就約了見面。 一見面，她怒了：“就你這樣敢叫自己帥到掉渣？” 我一撓頭皮，頭屑飛揚，道：“看到沒有，這些就是我的帥渣！不過，話說你這二百斤的體重，也敢叫自己美得冒泡？” 她笑了：因為體重大，一走路腳上就磨得冒泡，沒撒謊啊！
5)小外甥棒棒不到3歲，非常可愛。有一天晚上正看電視時突然停電了，媽媽說：“停電了，啥也看不見，咱們睡覺吧！”棒棒乖巧地說：“好吧。”便跟媽媽睡了。第二天早晨，媽媽喊他起床：“棒棒，天亮了！”棒棒立即睜開了眼：“媽媽，天上來電了？”
6) 你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？”
7)動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐。有一天我去了，靠猴子吐了。
8)“經理，我想請兩天假回家掃墓祭祖。” “好，給你兩天假，記得帶口罩，帽子，墨鏡。” “謝謝經理關心，最近不太熱不會曬黑的。” “你業績這麼差、工資這麼低，還有臉見祖宗！”
9)老公：這麼晚了你怎麼還不睡啊？ 老婆：我睡不著外面起風了。 老公：這有啥睡不著的。 老婆：我怕風太大把搓衣板吹走了，你回來正好，你去用膝蓋壓住吧，我去睡覺了。
10)我有一個哥們。長得挺帥。找了個女朋友。好了怕有大半年。女朋友經常被宿舍的宿霸欺負，侮辱，他女朋友也不敢吱聲。後來，我那哥們知道了，跟他女朋友分手，去追她宿舍的宿霸，追了一個多月到手了，一次兩人出去玩，沒回宿舍。第二天學校貼吧就全是那女的裸照……（配圖來自網絡）
我是搞笑幽默哥，文章因您的欣賞而有意義！
優森樊浩
1、剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說：我賣藥30年了，你只要知道藥裡的兩字，我就知道啥藥，我想了半天，說：我只知道最後兩字，老闆說，啥字？我說：膠囊。
2、舅媽來家裡做客，我打了個電話給男票說：“親戚來了，你買點東西回家吧。”他屁顛屁顛回家一推門，二話不說從包裡掏出一包姨媽巾開始撒嬌：“我乖不乖，我乖不乖，快誇我！”我永遠也忘不了舅媽看他那眼神！
3、昨晚家裡停電了，鄰居家卻有電，打電話叫電工來看看，等了半天到最後也沒來，第二天遇到了問他：“昨晚怎麼沒來？” 他說：“昨晚去了，看你家黑燈瞎火的以為沒人，我就走了……”
4、過年的時候，幾乎所有親戚都在問：哪兒工作啊？疲於回答的我統一回復：在比爾吉沃特當ADC呢。長輩們一聽這名字這職位，都以為是世界五百強的跨國公司，也就不再追問其他的了。
5、今天朋友送我回家我上車習慣的點了一根菸朋友一把把我煙掐掉說了句:"上車別抽菸有煙味"我一巴掌給他扇去騎個電動車有尼瑪煙味？
青海青160
1.殺手殺我之前覺得口渴，於是拿起桌子上的牛奶喝了幾口，之後竟然把我放了，因為他喝的是忘宰牛奶。
2.高中一個晚自習，班主任不在，班裡炸開了鍋，突然校長從教室後門進來，把我們訓斥一翻，頓時班裡安靜下來。接著，他又從前門進來，點點頭說：“這個班真不錯，很有紀律，不像剛才哪個班。”
3.初中一同學犯了錯，當班主任準備懲罰他時，他脫口而出：老師，你聽我狡辯。
4.準備睡覺的時候，舍友神色慌張的和我說：“門外好像有人，你去看一眼。”我一驚，小心翼翼的爬下床打開門一看發現沒人。舍友說：“燈關一下”。
5.做夢夢到和孫悟空開房，洗完澡，用吹風機給他吹了一宿的毛。
6.“我車子突然亮起一個小人在大便的符號，請問這是哪裡出了問題。” “那是零下4度的意思！！！”
7.三個成語總結我的美貌：傾國傾城，風華絕代，物極必反。
8. “關羽你買三雙鞋幹嘛？” “我的馬也穿。”
9.一天， 孟婆在煮孟婆湯，想嚐嚐鹹淡,喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡， 喝了一口， 滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口, 滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了 .......
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小娛大樂兒
我是神仙也瘋狂，我給大家講幾個笑話，不笑就是不給面子(⊙o⊙)。
一隻螞蟻在深林中散步，忽然看見一頭大象走過來，螞蟻趕忙把頭鑽進土裡並伸出一條腿。旁邊有隻松鼠見他這樣，不由好奇的問它這是練得什麼功？螞蟻小聲的說:“噓，別支聲，看我怎麼把大象個小樣絆倒。”
自習課，我正趴在桌上睡得正香時，同桌小明把我捅醒，原來前排同學傳來一紙條，看到內容我真的好想去扁他，上面只有兩個字“在嗎”
昨天一個人去吃涮羊肉，看到店裡牆上寫著:“請顧客放心，羊是自己養的，菜是自己種的，油也是自己榨的”我吃完後結賬時悄悄對老闆說“這錢也是我自己印的”，說完轉身就跑，老闆掂著菜刀狂追了三道街，愣是沒追上。
幾個持槍歹徒搶劫銀行，衝進去後發現裡面全是警察，原來今天是警察發薪的日子，幾乎全區的警察都在這裡，警察局長興奮的說“太好了，送上門的獎金，副局長快帶人把他們拿下”副局長卻是很無奈道:今天發薪水大家一激動，全把槍落警局了！
一女同事最近給我槓上了，我網名叫皇上，她就叫太后，我改成嬴政她就改趙姬，總是大我一輩，這下我來個絕的，改為孫悟空，誰知YD更絕，直接改成了“石頭縫”，還叫人活不活了。
圖片取自網絡。
神仙也瘋狂
一，你在王子的眼中就是白馬，王子不都是騎著白馬找公主的麼？
二，一天在家我接到兄弟的電話，他說謝謝我前幾天把自己的私房錢十萬塊借給他應急，現在寬裕了要把錢還給我，還說直接打在我手機上，我看了一眼老婆說別別，你還是找個安全點的方式給我吧，不然讓我老婆知道了我就死定了，十分鐘後我接到中國移動的短信:您的手機以充值人民幣十萬元。我尼瑪！
三，一哥們欠我兩萬塊錢，這幾天手頭有點緊就去他家要，一進他家看見他兒子，一想這借錢的事不能讓小孩子知道，於是給他五十塊讓他幫我買包煙，我就跟哥們說讓他還錢可是這哥們說根本沒有從我借錢，還說有借條麼？我尼瑪當時他著急我就沒要他的借條現在跟我扯這個，這個兄弟老子不交了，這時候他兒子回來我就和他兒子說把我的煙給我，結果他兒子說什麼煙，我說我剛讓你買的煙，他兒子說沒有啊，然後拿出一隻燒雞對他爸說把我給你買了燒雞，我尼瑪這絕對是親兒子。
單機遊戲King
1.一個窮秀才與三個好朋友吟詩作對侃大山，一吹就將近中午了，秀才便邀請朋友們到家裡吃飯。
秀才娘子一看來了這麼多人，把秀才拉到一旁說只有一碗米了！怎麼招待客人啊？秀才一想也是啊，忽然眉頭一皺，吩咐娘子儘管做來。
飯將做好，秀才悄悄告訴娘子：“稍後盛飯時要滿滿地盛上一碗，不得有誤！”娘子納悶了：一個人只有半碗飯啊！
開飯了，按秀才的吩咐，娘子給第一個朋友盛了滿滿一碗飯畢恭畢敬地遞過去，這個朋友剛要伸手去接，秀才臉色一沉，怒道：“真是婦道人家不懂事？我這些朋友都是斯文人，哪裡能吃這麼多？快倒了重盛，半碗足矣！”娘子諾諾連聲，給每個朋友盛了半碗，朋友們自然也“吃飽了”。
這個故事告訴我們：會使不在家豪富
2.有一個人請了四個朋友來家裡吃飯，都快開飯了還有一個沒來，於是便自言自語道：“哎，該來的怎麼還沒來？”
這來了的三個朋友中的一個想：喔，該來的沒來，是不是不該來的反而來了？我怕是那個不該來的吧？於是藉口有事，告辭了。這個朋友走了使他很失落，又喃喃自語：“哎，不該走的又走了！”
留下的兩個朋友中的一個似乎也聽出了弦外之音：不該走的走了，那不是該走的還賴著不走？也找了個藉口溜之大吉！
請了四個朋友，現在才留下一個，好鬱悶！留下來的朋友看出了他的不樂，說是不是你剛才的說話方式使他們誤會了？這人理直氣壯地說：“可是我不是說的他們啊！”
最後留下來的朋友心想：不是說的他們，那就只能是說的我了！於是也藉故離去。
這個故事告訴我們：說話方式很重要
順禮成章LSL
1.有一天兒子問老爸;你的夢想是什麼？老爸想了想回答說;我有三個偉大的夢想和兩個小夢想；大夢想；一·給長城貼瓷磚 二·給珠穆朗瑪峰修電梯 三·給飛機裝倒檔 小的夢想是 一·給蒼蠅戴手套 二·給蚊子戴口罩 兒子聽後回答說；老爸你的夢想好偉大，我支持你。老爸問兒子你的夢想是什麼？兒子立刻回答說；等你的夢想實現了，你休息我經營。
2. 從前有三人人，一個叫二敢，一個叫菜刀，一個叫麻煩。有一天麻煩突然失蹤了，二敢和菜刀到派出所去報案。警察說:你們來做什麼? 二敢回答說:二敢帶著菜刀來找麻煩。 警察立刻摸出了手槍，說:別動！
3.病因:梅由僻施，艾坎首基。 用藥:梅由僻施，憋坎首基。 這個冷笑話能看懂的智商都在80以上。
楓渡紀實錄
總結一下，盧姥爺承包了我去年的笑點。
最好笑的難道不是在我蘆葦在直播間瘋狂自爆那一波嗎？
總結一下：
我盧本偉沒有開掛，我可是身披國旗在國際賽場上為國爭光，為LPL拿過世界亞軍的男人，皇族WHITE！你們說我開掛，是在侮辱我作為一個職業選手的職業道德。
關於號被封：
有一天晚上，我在跟我朋友討論為什麼我絕地求生那麼菜，怎麼樣才能快速提高自己的技術，讓我的粉絲看的更爽，我的朋友告訴我，這個遊戲沒有捷徑，你只能靠長時間的練習。還有另外一個辦法，就是開掛，然後他就用我的電腦，我的號，給我演示了各種外掛，鎖頭、自動瞄準等等，真的很強，但是我想了想，我不能開掛，我是一個職業選手，我有我自己的職業道德，我的身份不允許我去開掛你們知道嗎？所以你們說我開掛的時候，我真的很難受，像被侮辱了一樣！！！
自己洗地失敗後所謂的自證視頻也刪掉了，真的搞笑，瘋狂自爆，像騷豬一樣慫起來啥事兒都沒有，依舊堅挺著。
後來大家都知道了，祝我們盧姥爺在C CTV直播能夠一帆風順，蘆葦牛逼！
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大華說大話
1.女媧一邊捏土一邊笑，盤古問她怎麼了，女媧說：做人啦，最重要的就是開心。
2.問：你願意做我的太陽嗎？
答：我願意。
問：那麼請你與我保持92955886.7公里。
3.高中每個寢室住五個學生。有個寢室裡的五個女生的胸部都很小，於是這個寢室被評為AAAAA級景區。
