剛為人母的時候，我豪情萬丈。毫不誇張地說，我希望一粒塵埃都不要落在孩子的睫毛上。於是我要求自己一邊工作一邊帶娃，雌雄同體樣樣操心，
如果想要發脾氣，就用意念氣沉丹田，生生把怒氣壓下來，繼續保持“慈祥”的微笑，做個“二十四孝”好媽。
可是想要對孩子發脾氣了，就不是個好媽媽/爸爸了嗎？
一個假日，朋友家聚會，他家有一個兒子，一塊玩的還有兩個小姑娘。
一群大人正在說笑著做飯，突然幾個娃樂顛顛的跑過來，小男孩拿著他老爸的白色襯衣，我一看，襯衣上已經被幾個小傢伙用口紅和眼影塗抹的到處都是。小男孩仰著小臉跟爸爸媽媽說：“看，我們給爸爸設計的新衣服！”
朋友立刻提高了分貝：“兒子，爸爸的衣服不是用來塗畫的！爸爸非常不高興！而且你把媽媽喜歡的眼影和口紅都弄壞了，媽媽會很傷心！這是爸爸媽媽的東西，不經過允許被隨便亂動，爸爸現在非常非常地生氣！”
一時間整個屋子裡的大人都有一點尷尬，小夥子拿著衣服蹭蹭跑開了，一會又跑過來說，爸爸可以教我用洗衣機嗎？朋友帶孩子去啟動了洗衣機，氣也消了。他把兒子抱在腿上，佯裝委屈地說：“你把爸爸的衣服弄髒了可以洗，那你把媽媽的化妝品弄壞了，媽媽也會很難過對不對，那爸爸把你的小火車弄壞，你也會生氣對嗎？”
小夥子蹭蹭跑過去抱著媽媽的腿說：“媽媽不要生氣，我讓爸爸給你買新的，長大我給你買新的。”這小傢伙嘴甜的讓滿屋子人都樂了出來……
整個交流過程不過十多分鐘，但卻反映了我們生活中的一種真實寫照：當孩子胡鬧讓我們生氣了怎麼辦？
孩子的爸爸沒有掩飾自己的暴躁，或者假裝接納孩子的行為，反而真實的“咆哮”了出來。當然，這種“咆哮”沒有用“你怎麼這麼不懂事”、“你的行為怎麼這麼討厭”、“你怎麼這麼沒有家教”之類的“殺傷性”語句來攻擊孩子的行為。而孩子在聽到了爸爸的心聲之後，也“迅速地”、“敢作敢當地”作出了彌補行為。整個小事當中瀰漫著生活的真實感，孩子與父母的親密互動並沒有因為爸爸的“咆哮”而發生裂痕。
作為父母而言，我們有時候也會感覺到不舒服而發脾氣，我們有權生氣，也不必因為真的“生氣”而感到對孩子的“歉疚”。畢竟在父母教育的漫長修行當中，我們不能一口吃個胖子，或者一步就跨到圓滿教育的終點。
有脾氣，也可以是個好媽媽/爸爸，只是我們應當學會怎麼“智慧”地發脾氣。
不指責孩子的品格
當大人之間發生口角的時候，經常會口不擇言，但面對孩子的時候，我們要學會有所“吼”有所“不吼”。父母大聲的“咆哮”給我們直接的感受是覺得可怕、震懾，但真正會傷害孩子的是隨激奮情緒而來的恐嚇和辱罵：“你怎麼這麼笨？”“你怎麼這麼膽小？”“我就沒見你做成過什麼事！”“你怎麼這麼煩人！”……
這些話說出口之後，雖然我們會消氣然後遺忘，但孩子卻深深地記得這些“傷害”，畢竟父母於孩子而言是一面鏡子，孩子不僅學習著父母的行為，也在將父母對自己的評價轉化成自我評價。
說感受，講事實，表達心意
當我們在與孩子溝通的過程中發現實在控制不住自己內心的“洪荒之力”，怎麼辦。我們可以發脾氣，但是這種表達憤怒的方式可以變為三步走的遞進形式：首先，表達自己的感受“媽媽/爸爸很生氣”、“你的這個行為讓媽媽/爸爸非常不高興”；其次，解釋自己生氣的原因“媽媽不喜歡你打人”“爸爸不喜歡你不講禮貌”“媽媽不喜歡你亂動媽媽的東西”，在解釋的過程中可以提出一定的場景設定讓孩子感同身受“媽媽突然打你一下，你會有什麼感覺呢？你會高興嗎？”“爸爸如果亂拿你的玩具，把你喜歡的東西弄丟了，你也會生氣對不對？”；最後，說出我們希望孩子做的行為，“媽媽希望你可以遵守時間，五分鐘內出門”“爸爸希望以後你見到叔叔阿姨可以說一聲叔叔阿姨好”。
多用“我”，少用“你”
父母們都可以意識到，用“我”來進行表達的，大多是陳述我們自己的感受，用“你”來表達的，往往是對孩子的指責或質疑。換一個角度，多用“我”作為開頭，如實表達我們自己的情緒，也是在和孩子進行平等對話以及進行平靜地描述，而不是“你怎麼做什麼都做不好”、“你就知道和我對著幹”、“你怎麼老是這麼粗心”等等。我們要讓孩子意識到，我們發脾氣不是不喜歡、不愛他們了，我們生氣只是針對孩子剛才錯誤的行為。通過反覆的思維建立，逐步教會孩子如何站在別人的角度理解他人的意圖，以及如何結束自己的情緒。
孩子是第一次做孩子，而我們父母也是第一次做父母，都會有情緒失控的時候，並不是因為他是我們自己的孩子，就要無底線的接納和無條件的依順。當我們向孩子坦誠自己的情緒，用坦誠的方式熄滅內心的“山崩海嘯”，是與孩子平等的開始，也是教會他體諒父母需求、為自己行為負責的開始。
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