女友和她的先生都是暴脾氣，不說一點就著，但對有些事的處理方式都存在分歧，咆哮、冷戰、翻舊賬哪個都不少。一次兩個人一言不合就要“開打”，女友身邊的小兒放下了玩具，一臉專注的看著“吼得像獅子一樣兇猛”的爸爸媽媽。兩個大人迅速禁聲，短暫的眼神交匯之後，他們不再吵架，任由各自內心的小宇宙爆炸，憋到內傷。
女友苦笑調侃：有了孩子之後，出了門口彷彿就開始倒計時，被強力壓縮的“媽媽時間”、身材走樣、荷包扁扁，各種娃的瑣事輪番登場，別說幸福感降低了，現在連吵架的疼痛感都要沒了……
父母爭吵給孩子帶來最深的恐懼是冷暴力，孩子沒有安全感，很容易認為“爸爸媽媽吵架都是因為我”。在雙親的語言交鋒與博弈中，孩子的情緒垃圾慢慢累積，甚至會塑造成內向型、暴力型、討好型人格。於是，很多父母也選擇了避免溝通，為了不吵架而不吵架。首先必須要說，我們畢竟不是聖人，任兩個個體在一起，都會有思維的碰撞、意見的分歧，可以說，我們與愛人之間有小的爭執是在所難免的，可是，讓我們在惱火的情形下進行“充分表達和合理溝通”有點小困難，怎麼辦？
為人父母而言，最重要的並非是給予孩子多麼優厚的物質條件，或者為了孩子無條件的付出與退讓，其重要的核心在於——我們如何在教育孩子的過程中正面的發現自己，讓“自我”與“父親”/“母親”的身份握手言和。我們對孩子的教育，不僅可以體現在和孩子互動的過程中，也完全可以流淌在家庭成員的行為互動中——因為孩子也會站在“第三方”的角度，通過“爸爸”與“媽媽”的交流來學習與別人相處的方式。
因此，不要浪費每一次爭執，“好好吵架”：
當吵架不可避免，我們怎麼處理？
“小吵怡情，大吵傷心，強吵情感破裂。”我們即便與愛人有意識的分歧，也要先處理“心情”，再處理“事情”。跟情緒打個時間差，冷靜幾分鐘再對彼此的方法進行溝通和交流。
在發生爭執的過程中，不攻擊對方的品質：“你就是個大壞蛋”、“兒子，你爸就是個蠻不講理的人”，對於分不清虛擬與現實的孩子來說，這種“下定義”式的語句會讓他對與他最親近的人產生懷疑，或是動搖了“父親”/“母親”在他心中原本的形象。
注意對我們與“愛人”的關係進行“災後重建”。爭吵結束後的和解應當讓孩子看到，讓他明白“爆發有時也會過去”。
當“我們”吵架了，我們該怎樣面對孩子？
首先，我們應當誠懇的告訴孩子（只要是真誠實心的，孩子再小也能感覺到情感的互通）：“爸爸/媽媽選擇爭吵作為解決矛盾的方式是欠妥的，但是人與人之間是有衝突及差異的，正如小朋友與小朋友之間也會有小小的摩擦一樣，並不是特殊事件，是可以正面解決的。”
其次，我們應當讓孩子意識到：“爸爸媽媽的爭吵是爸爸媽媽的事情，跟寶寶沒有關係，當然也絕不是因你而起的，因此寶寶不要感到內疚，你要相信，不論發生什麼事，都改變不了爸爸媽媽愛你的心。”
再次，我們要以行動告訴孩子：“爭吵並不是洪水猛獸或是冷寂冰山，經過一番爭論，爸爸媽媽已經和好了，如果下次爸爸媽媽再遇到類似的問題，就不會這樣激烈的進行處理了。”
通過“家庭戰爭”，我們能讓孩子讀懂什麼？
爭吵往往給孩子帶來最直接的影響是：情緒的傳遞、模仿的樣板 。但我們為什麼不要“粉飾”所有衝突？總有一天，孩子也會意識到“別人”的想法會跟“自己”不一樣，而他最初的解決方式，也是通過父母的相處來模擬“自己”與“他人”的相處。“接地氣”的生活，即是一種真實又強烈的“親臨體驗”，對孩子的影響並不只有悲憫與傷痛，還能夠成為孩子“情景重現”的小課堂。父母只需要做好“吵架”的度的把控就好。
在“無傷大雅”、“小吵怡情”的家庭矛盾中，孩子站在旁觀者的角度觀察父母是如何面對衝突、表達情感，進而進行情緒控制，最後時限問題的解決。縱然“吵架”對孩子的影響是不可逆的，我們不妨在與愛人“並不完美”的相處空間中，讓孩子的情商、個體意識都有流動、成長的機會。學會理解和包容的含義。
真實生活無永不分歧的父母。“真實”二字應該是父母相處所帶給孩子的正面體驗，也能帶給孩子主動思考、自我成長的機會。大海也有風平浪靜與波瀾壯闊，家庭相處同樣不可能只有積極沒有消極，因為“社會”必然不會只給孩子一片繁花。因此，既然爭執不可避免，便不需要把孩子關在“永恆和平”的溫室裡，不要“浪費”每一次“好好吵架”。
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