1、老爸經常對我說：“孩子你要多讀書，所謂行千里路，讀萬卷書。讀書破萬卷，下筆如有神，書是人類進步的階梯。。。(此處省略5000字)”
後來我長大了，聽到別人說“人醜就要多讀書”，才明白老爸真是用心良苦！！！
2、昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始唸經了，讓我今年要麼帶對象回家過年，要麼跟對象回他家過年，不然後果自負！
我想了想，跟媽媽說：“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊！”
3、我：媽，我肚子疼。
我媽：你活該，誰讓你考試總是及格！
我。。。
我：媽，我肚子餓。
我媽：你活該，誰讓你快30了還沒女朋友！
我。。。
4、陪老婆回孃家，一進門聽到丈母孃在教訓小姨子：“老大不小了能不能長點心？平時沒飯你吃嗎？啊？別人家姑娘去相親，喝水都怕噎著，吃兩條菜就說飽，你呢，回來要吃健胃消食片。”
5、過生日，請幾個人來家吃飯，媳婦張羅了一桌子菜。
吃完客人都走了，媳婦讓我收拾殘局，我說：今天我過生日，能不能破例偷懶一次？
媳婦：你生日不是過完了嗎？
我有點蒙：過完了嗎？
媳婦：那剛才這頓飯是幹啥？不是給你過生日？飯吃完了，生日不也過完了，你還有啥好說的，洗碗去吧！
我一想，也是哦，麻溜地幹活去了。
6、有次牙痛去看醫生，醫生說我的牙有點磨損，問我晚上睡覺磨不磨牙？
我說不知道啊，睡著了怎麼能知道自己是不是磨牙啊。
醫生說：奧，單身啊。
7、那天，我走在街上，看到一輛車停在兩堵牆之間。前後槓距離牆很窄。這得多高的倒車技術才能倒進去啊！
一個哥們過來站在車旁邊。
我：“你停的車？高手啊！”
他：“車是我昨天停這的！奇怪，我停車後誰在這起的牆！”
8、一女友人給神進香，插第一根香時香斷了，她心裡一陣驚恐感到不吉利。
插第二根香時香也斷了，她急忙跪下來祈求神的保佑。
當插第三根香時香又斷了，她憤怒地將香揉碎扔地上說：這是什麼破香，質量太差了！
9、“你說，這條男式內褲是誰的？”
面對丈夫的質問，朝陽區的王女士鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，這幾天風那麼大。”
10、剛剛老婆吃了一碗醬油拌飯，她說小時候也這樣吃，覺得特別滿足，但現在沒有以前那種滿足感了。
我：“那是餓的輕！”
老婆：“你懂個屁，是不夠吃！！！說完她就又吃了一碗！”
11、一隻黃雀在厚厚厚地憨笑，老鷹問：“你笑什麼呢？”
黃雀說：“噓，你看，前面有隻螳螂在捕蟬。”
12、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：“你不誇我帥中午我不准你回家吃飯！”
中午放學了，女兒打電話給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！”
13、老婆：兒子，早睡早起身體才能好，不然就得吃藥。
兒子：好，藥呢？！
老婆。。。
14、看電視時老婆又開始教訓兒子：看看人家四歲學琴，十歲考級，十二歲拿獎。
再看看你，吉他學幾個月了，連哆來咪發都沒弄清楚！
兒子不服氣：我出生就會拉屎，半歲自己拿勺子吃飯，六歲就上一年級，我驕傲了嗎？
15、去一個小區找朋友，有點迷路，就上前問一小朋友：“小美女，知道某某號樓是那一棟嗎？”
小女孩開心的對身邊的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你還說我醜？”
小男孩看了我一眼：“她當然叫你美女，因為她比你更醜。”
我。。。
16、地上有張100元，兒子想撿，我教育道：“不是你的東西不能要。”
兒子說：“我撿了不就我的了嗎？”
我竟無言以對。。。
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