江西農村歐陽
農村外出打工的朋友，你們想家的時候有沒有流過眼淚？為什麼？
目前已經進入了三月份，已經是籌備春耕的季節，但是由於近些年糧食價格不太穩定，再加上一些自然災害天氣比較多，一些朋友選擇了放棄種地，遠離家鄉，去上外邊找一份工作，賺一些錢來貼補家用。
在臨走之前，充滿著一腔熱血，認為天下之大，何處都可以安身，但是當我們到了外邊，發現這個社會並不是和我們想象的一樣，和我們的家鄉相比真是天壤之別。繁華的大都市，車流穿梭，人潮洶湧，當初的一腔熱血，也會被一絲絲恐懼所取代，因為我們不知道該向哪裡走？去那找到合適的工作？那裡才能找到一個落腳的地方？
我所描述的這些畫面，可能很多人都有這種感覺。我出生在80年，曾經在02年11月3號，從東北老家去往某某市打工，在那呆了三年多，可以說深有感觸，以上的描述就是我當初的親身感受。
當時的工資非常低，即使在繁華的某某市，普通的工資也只在300至500元左右，我當時去的時候是被一則小廣告吸引過去，KTV服務生月工資1000元加提成獎金月收入1500元以上。
現在大家可能看到這個數字感到可笑，但在當時，出去在外幹一天活只有十幾塊錢的情況下，這個工資可以說是一個非常大的誘惑，所以我義無反顧的踏上了征程。
但到達目的地後，一切都和想象的不一樣了，所謂的高工資，都是黑中介打出來的，去了之後他們首先會讓你交一些服裝費押金，報名費等等。由於涉世未深，我一個農村的孩子，很容易的相信了這一切。當時我去的時候揣了600元錢，去掉路費只剩下500多一點，光這兩項就被騙去了150塊錢，隨後工作確實是給我安排了，告訴我一個地址讓去上班，也確實是一家KTV，但工資只有300元錢。
看到這種情況，我當然不同意，由於路途較遠又已經天黑，就在附近一個小旅館住下了，當時記得是一個地下室，要了我15塊錢，沒辦法只能咬牙住，晚上買了一張一塊錢的餅，不過好在餅很大，吃了一半，剩下的第二天早晨又吃了。
返回中介後說工資給的不對，人家告訴我以前的招滿了，現在只有這家。要不就給你換個別的行業，工資也能差不多1000元左右，當時我深信不疑，還是老套路交錢，又給了我一個地址，到了之後是一個小旅館，工資是350元做服務生，這時我才知道自己被騙了。
回去找人家要錢的時候，人家根本就不理你，還找出來幾個人，攆你走，當時去掉來回的車費，吃飯，住店的錢，被騙後兜裡只剩下了一百多塊錢，看著手裡的一點點錢，當時真的很迷茫。晚上坐在床上我哭了，當時只是覺得自己很沒用，不但沒有賺到錢，帶來的錢還都被人騙沒了，那時真的覺得還是家裡好。
第二天，我拖著自己的一個行李箱走在街上，到處打探能落腳的地方，後來找到了一個三星級酒店看到上邊貼著招工的牌子，確實是被選中了，但是工資也是非常的低，只有450塊錢一個月，供吃供住，但是同樣需要交納100元錢的押金。由於給出的條件也還能接受，又是一個正規的酒店，也就把這100塊錢交了，最後兜裡只剩下幾十塊錢，不過好在找到一個落腳的地方。
我被分到的是客房部，但是剛去的時候被分到的是PA部門，說白了就是掃垃圾的，這是我第二次哭，因為我22歲的一個大小夥子，被派去打掃停車場，廁所，大堂等地方的垃圾，每天去拖地。但是兜裡連回家的路費都不夠，真的是一點辦法都沒有了，堅持幹了一個半月，因為需要壓半個月的工資，終於拿到手450塊錢，多少有了一些底氣。
當時和我們的經理提出要換個工作，由於客房部當時人員暫時不缺，所以只是讓我下班後去上客房學習，在年前終於有一個機會把我調到客房部。我本身就是農村出來的，所以工作比較努力，三個月後我們的領班懷孕了要離職，我被升為見習領班，又幹了一個月被升為領班，工資也漲到了800元錢。那時買不起手機，只能去打長途電話，都已經出來幾個月了，當時家裡面的女朋友讓我回去結婚，但我剛剛爬到領班的位置，再加上家裡也沒有多少錢，就想多掙點錢再回去，也就推脫說過一段時間回去，前後推脫兩次，女朋友一生氣之下，提出了分手，那是我第三次哭，哭的很傷心，感覺沒有人能理解我。
又幹了半年多的時間，我被升為見習主管，工資也達到了1200，而且還有一些小提成，總的收入基本上在1400左右，兩個月後被轉為主管，工資也達到了1500加上提成一個月1800左右。06年初酒店由於經營不善倒閉了，我再次變成了無業遊民，找了幾個工作都覺得不適合，最後回到了老家。
當時已經26歲了，期間處了一個女朋友，家是山西的，也是我們部門的，後來我們都各自回家了。由於她的父母對東北人印象不好，加上距離實在太遠，最後堅持了兩年後分手了，當時徹底變成了一個大齡青年。剛回來的時候，有很多人給你介紹對象，但是當時我和她感情很好，所以一個也沒去看，時間長了也就沒人給你介紹了。
後來也處了兩個對象，最後都由於各種原因分手了，不過最後我遇到了現在的愛人，在家裡條件不好的情況，還能和我一起步入婚姻的殿堂，而且我年齡比她大很多，所以我真的感覺很幸福。
說了這麼多，其實我是想用自身的經歷，來告誡一些年輕的朋友，出門在外並不一定比家強多些，如果你是以長見識出去的，那麼你可以出去闖蕩一下。如果你是以掙錢為目的出去的，那麼我勸你不如好好學習一門技術，然後再考慮上那裡發展的問題？否則在外打工，只能蹉跎了你的青春，最後讓你一事無成。
當然，如果年齡比較大了，想要上外面打工，目的只是單純的掙些錢，也是可以的，但最好是找一些在外的老鄉，讓他們幫助找一下工作，這樣能避免被騙，雖然說現在社會治安比較好，但還是有一些人收斂不義之財，所以一定要做好防範工作，出門在外不要輕信他人，如果要說想家的時候會不會流淚？我想如果你真正的想家，沒有不會不流淚的。古語云，“男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。”
農事一鍋燴
流過眼淚，而且是捂在宿舍床上的被窩裡面流淚，忍不住想哭出聲音來，可不敢哭，因為同一間宿舍有七八個室友，只能捂在被子裡面忍不住的流，床單都打溼了很寬，想起那真是一段難忘的打工日子。
2012年過完春節，因我上班的企業產品市場不好，被迫停產放長假，單位每月只發500元基本生活費，加上要還房貸，老婆又沒工作，為了一家人生活，我不得不選擇離開家鄉出門打工。
我去打工是到江蘇南通的一個造船廠，在船上做打磨工，那活即髒又累，連吐幾口口痰都是黑的，一點也沒誇張，爬高下低，也很危險。裡面打磨的工人來自全國各地，基本上都是農民工，很多人聽說我是大專生，都用異樣的眼光看著我，想不到大學生也會去幹這種髒活！！！由於第一次使用磨光機，上班第二天就把我的手指頭撞破，流了很多血。去到那邊打工的每天晚上，老婆都會主動打電話給我，每次打電話都會問我乾的工作累不累？幸不幸苦？作為男人，我不敢跟老婆說髒和累，更不敢提危險，怕家裡人擔心。我拿著通話的手機看著我包紮白布的傷口，我忍不住的流眼淚，忍不住的哭出聲來，雖然我從農村漲大，但我絕對沒吃過這種苦，還天天讓老婆擔心，想哭又不敢哭出聲音來，只能捂進被窩裡悄悄的流眼淚，床單都哭溼半邊。
獨在異鄉打零工，每逢睡覺想流淚！流淚其實並不在乎幸苦，更多是感受到家人和老婆對自己的擔心和牽掛！更多的是想想自己為什麼這麼沒出息沒能力讓老婆和孩子過好生活！有時候想想，落爛的為什麼是我？生活為什麼要讓我背景離鄉？生活為什麼要讓我和家人互相牽掛？如果不是為了生活，陪在父母、老婆孩子身邊多好？所以，我想哭，跟老婆一通電話就想哭！現在生活好轉了，坐在家裡面能寫悟空問答，感覺真幸福！但回答這個問題時，我拿著手機邊打字邊流淚，因為題目讓我情不自禁的想起了那段難忘的打工日子，我又流了眼淚。
祝天下家人幸福美滿！永不因為生活而流淚！
農人阿洪
我記得那一年我爸剛去世，我才19歲，大學三年級讀不下去了，被逼著踏入了社會，那一年我第一次成為了一個需要為生命拼搏的社會青年。
剛踏入社會的時候，獨自在外地上班，人感覺很孤獨，生活缺少色彩，尤其在下班以後，更感覺寂寞孤單。周圍沒有熟悉的人，熟悉的聲音，沒有一個關心自己的人，一種孤寂的感覺裝滿內心。
有一個晚上，在睡夢中，我夢到了去世的爸爸。爸爸在夢中離我那麼近，但是我卻沒能跟他說上一句話，夢裡我拼命呼喊掙扎但是爸爸就像沒有聽到一樣，只是遠遠的看著我微笑，嘴裡想說什麼又不出聲，爸爸的欲言又止讓我很著急，我多想再叫您一聲爸爸。
那一次，我踏入社會以後第一次流下了眼淚。眼淚裡有孤獨，有寂寞，有期許，有盼望，更多的是對家的思念，尤其是對爸爸的思念。
此後很長一段時間裡，我經常在下班回到宿舍後，在夜深人靜裡，偷偷流眼淚，每一次都是那樣傷心，酸楚，歇斯底里。一種想念親人的心酸湧在心頭，時刻衝擊著自己，讓我無法從想家中自拔。
後來，隨著時間的流逝，慢慢開始習慣了這種想念，我把爸爸藏在心底，我強迫自己必須變得強大，我告訴自己必須堅強的面對生活活在當下。
但是，任何一種情感時間久了都會慢慢放下，人也會慢慢長大，變得成熟，堅強。直到我結婚生子後，我整個人生都聚焦在了老婆孩子身上，以前的那些傷心難過都藏在了心裡。我開始變得快樂起來，感覺從未有過的幸福，對老婆孩子熱炕頭的日子特別滿足珍惜。
但是，我們生活中的大多數人，又不得不面對現實的生活，不得不離開老婆孩子離開家鄉外出打工，拼搏掙錢。又是一種思念家的感覺填滿內心。
終於，這一次的思念更重，想家的心情特別心酸，自己已經無法控制情緒，除非老婆孩子來到身邊。
對老婆孩子的思念，某種意義上來說，是對自己歸宿的一種迫切想念。愛的人在哪裡，家就在哪裡。和老婆孩子分割兩地，一年半載才能見上一面，這種痛苦讓人煎熬，比世上任何一種分別都來的深重。
我還是沒能堅強，又一次流下了思念的眼淚，而這一次我決定絕不能讓分別繼續，我堅決選擇了回到老婆孩子身邊，今後無論富貴貧窮都要和她們在一起，共同奮鬥共同生活。
我覺得，只有在一起，才是一個男人對老婆孩子最完整深厚的愛。
牧野小志
想家的時候看著遠方，默默的留下眼淚！
在外面久了，家的概念也漸漸的模糊，陪伴自己只有三點一線的生活，宿舍，工廠，食堂，生產線，而這以外的事情，都是對家鄉的思想，其實我們都知道，想家，是因為自己在外受苦受委屈了，因為在我們所有人的心理，家，才是我們的避風港，回到家裡，就沒有這樣的委屈，流淚也許不是我們的懦弱，而是內心的宣洩。
早些年，我剛進廠的那年，獨自一人來到這人生地不熟的地方，上班就是幹活，每天累的跟狗似的，這也就夠了，但是還被一些老師傅說三道四，謾罵咧咧的，其實大家都懂，沒有誰容易，只不過別人比你早來了那麼多年，自然就任性了很多，還有更多的原因，因為你是外鄉人，所以一向擅長欺負外人的人，也就在這個時候露出了頭。
這也沒什麼了，畢竟誰的開始不是在辛苦和委屈中度過，而我想說的就是，不管任何時候，只有家，才是我們的港灣，不管在外面多失敗，多成功，我們回到家裡，才覺得那是自己的世界，這裡面沒有勾心鬥角，沒有爾虞我詐，更沒有人會欺負你，而這個時候，我們心累的，畢竟在外面太久了，除了經受這些，卻太久太久沒有感受到了家的溫暖，沒有人訴說自己心理的痛苦和不堪。
所以，有時候，我們流下了想家的眼淚，是因為這一刻，我們真的覺得，要是在家裡就好了！
農村那些事
農村在外打工的朋友，你們想家的時候有沒有流過眼淚，為什麼？
想家的時候其實更想的是爸爸媽媽，想媽媽做的飯因為有家的味道，想爸爸的叮囑，因為那是偉大的父愛。以前在外打工的時候可能那個時候不懂事太貪玩，總是忽略了老家的爸爸媽媽，如今經歷了很多的人情變故，開始變得想家想媽媽，想爸爸在的時候一家人在一起的情景。
爸爸身體一直不好，多年下來家裡的積蓄都花光了。記得那是十月一長假的時候，我在外打工回家假期最後的一天，爸爸在家裡一直收拾東西，把能賣的一些沒用的破爛全都收到一起，然後到離家不遠的廢品站賣了十幾元錢，中午吃飯的時候爸爸就用這十幾元錢買了些豬頭肉，那天中午吃飯的時候我一句話都沒有說，生怕一說話眼淚就掉下來被爸爸媽媽看見。
下午走的時候爸爸媽媽一直站在門口，眼看著我一步一步的走遠，我也不時的回頭揮手讓他們回去他們就是不肯。坐在去工作城市的車上我一路的強掩著眼淚，最終還是沒能忍住的哭了。那是我對爸爸最深刻的印象，也是我和爸爸最後一次坐在一起吃飯，沒過幾天爸爸就病重永遠的離開了我們，直到現在每次的吃豬頭肉都會想起我的爸爸，不是豬頭肉有多麼的好吃，而是吃豬頭肉的時候感覺離爸爸是最近的時候。
我是小古，人的一生說長不長，說短不短，總的算起來活到八十歲才兩萬九千二百多天，在這兩萬九千多天裡我們能陪爸爸媽媽的又有多少天呢？有空了多陪陪父母吧，別讓愛來的太晚，別讓遺憾來的太早。
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俺是小古
農村外出打工有沒有想家的時候流過眼淚?我想過家想我的故鄉，但沒有流過眼淚!
為什麼說，我有想家卻沒有流過淚。是因為我個人家庭的原因。還有我成長的經歷，我的童年是不幸的…
我現有家庭的父母並不是我親生父母，我是從七八歲時，因為我親生母親過世，我父親又娶了個二房，然後把我賣到現有這個家庭。
七八歲的小孩有些事情都懂的了，我到了現有的家庭，他們已經有兩個小孩，一個我哥一個是我妹年齡都相差兩三歲。買我過去是想將來把我妹留在家與我成婚，算是童養婿吧。我在這家庭過的並不是算太好。也沒有給我帶來那種家的溫暖，雖然我養父母對我也不錯，沒有什麼打罵，但也談不上有多好。
有件事我現在都還記得，我過去一兩年後，我哥差不多讀五年級了，有早自習了，6點多就要去了。我媽每天早上都會給我哥煮個荷包蛋，但她就煮一個，沒有我和我妹的份，我那時每次都是很饞的看著我哥吃，我媽總會說，等你長大了，去早自習了，也給你們煮荷包蛋，我就一直盼著快快長大，也去早自習時能吃上我媽煮的荷包蛋。結果等我長大後也開始早自習了，我媽卻沒有給我煮過一次荷包蛋，估計她早已忘記了當初對我們說過的話。
我爸常年在外做生意，一年都很難見他幾次，我也很怕我爸，從來不敢主動和他說話，我媽也很要強，我讀書時從四年級開始，基本上午飯和晚飯都是我和我妹放學後煮的，我媽總是在外忙，夜晚才回來。
在這個家庭我一直覺得自己是多餘的，和養父母沒有什麼話說，屬於見面沒事都不會打招呼的那種。小時候每次吃飯，我從不上飯桌和他們一起吃，總是端著飯一個人跑到自己的房間去吃！像個受委屈的小媳婦。也沒有得到過零花錢，每次想吃東西都是偷偷的去找，我媽總說我像老鼠，東西藏的再隱蔽，也能被我找到…
不過我奶奶對我很好，也是這個家庭最疼我的人，雖然我是抱養的，但也許是我是十來個堂兄弟中年齡最小的一個，我奶奶最疼的就是我。
我每次想要零花錢，總是會去大伯家找她，又不敢開口向她要，只能裝著故意讓她看到，我奶奶就會問：為啥不去上學？我就站著不說話，我奶奶也就知道了我想幹嘛，就會偷偷的給我點零花錢，也會把好吃的給我一點！我才高高興興的跑去上學。
童年的這種不愉快經歷，沒有普通家庭的溫暖。也讓我出來打工後很少想家，就是想也是想著故鄉的風景，偶爾才會想一下養父母，但都不會打電話，在家都沒話說，打電話能說什麼？我只會想起小時候，天剛矇矇亮走上去學校的路上，聽著遠處的船笛聲，會會想哭的衝動，懷念那溫馨的畫面，那是我年少的回憶，是我的故鄉…
江東無懦夫
不要說流淚了，這個問題本來就是非常催人淚下的。身在外面心在家，估計這句話能詮釋出每個在外面漂泊人們的內心。來說說自己外出務工這些年經歷吧。
豫南農村，2009年出來打工。當時還小剛剛成年。在電子廠上班，那個時候住的是集體宿舍，吃也是在公司裡面。第一天去車間看到一張張陌生的面孔，瞪大了眼睛不知道該說些什麼好了。剛剛離開家鄉，當時連簡單的普通話都說不好。那一刻是非常想家，從一個非常熟悉的環境跳到一個陌生的圈子。每個人開始都是很難適應的。
第一天下班到宿舍，沒有認識的人，而且還都是非常不標準的普通話，交流起來都是非常困難的。那時候還沒有智能手機，話費也非常貴。在下班後給家裡面打了一個電話，沒有說了幾句就掛掉了。那一刻眼淚差點流了下來。過了有一個星期左右，慢慢就熟悉了這些同事，交流上多數都能聽懂了。這樣一來有些壓抑的心情也釋放了很多，想家的心情沒有流露在臉上。慢慢地一個月，兩個月，就更加的想家了。
後來因為自己性格的原因，在電子廠沒有待下來。就去了工地，現在一直都是在工地上班。開始的幾年慢慢地適應了在外面的生活，也沒有那麼想家了。但是四年前結婚了，有了小孩。現在為了生活還是一個人在外面飄著，現在想想比以前更加想家了。就好像回到了原點，父母思念在外面孩子一樣。當視頻，電話裡面聽到孩子叫自己，就想馬上回去抱抱孩子。
在每個中國人的心中，國家為大，其次就是我們小家了。每個人都是因為生活才會選擇出去打工，我想每家在春節貼對聯的時候，都會有這樣一句橫批叫“家和萬事興”。一家人高高興興在一起比什麼都重要。
說起流淚估計每個人在外面都有深刻的觸動，也都偷偷地或多或少流過淚。因為家比錢，事業都大。也祝願所有在外面工作的農村人，都能掙的盆滿缽滿，事事順利。
無吳五
農村外出打工的朋友，你們想家的時候有沒有流過淚？為什麼？
我是一個九零後的女孩，看到這題目，心裡難受想哭，想父母了，我從來沒有離家離父母那麼遠，以前讀小學的時候離家不遠，走一段路就到了，讀中學的時候更近，上了坡就到了，讀技師學院的時候就要住校了，星期六日回家，也不算很遠，剛開始去的第一晚上就開始打電話給我爸了，我一直在哭，我不習慣，夜深人靜的時候更想家。後來慢慢地習慣了就不會了，到了星期六日都不想回家了！
直到2011年出去外面打工，真正的離家很遠的地方工作，坐車都要五六個小時，想見父母都有點難了，只能電話聯繫，有時候都不敢打電話給他們，一打我就會哭，一個女孩子在外面人生地不熟的，沒有依靠，遇到困難只能想辦法自己解決，不像在家裡父母會幫你，現在一切都只能靠自己了。工作上也累，每天都要忙著算賬報銷之類的，不能出錯，也要面臨著各種壓力。只要自己忙碌起來才不會太想念家，在休閒的時候就會想起媽媽做的飯菜再加上她的嘮叨再加上跟她頂嘴，以前總想著離開家，離開父母，就不會有人管著我了。
隨著自己不斷的成熟，才會懂得父母所教的都會為我好，都想讓我學好，不要走邪路。每當遇到挫折的時候就會想家，或者夜深人靜一個人孤獨也會想家，想著想著就哭了。
好了，不寫了，眼淚已經模糊了雙眼，越想越難受😖請各位友友，請諒解，謝謝
客家妹小林
想家的時候會流淚，這個沒有為什麼。
因為家中有養育自己成人的父母，有牽掛自己的妻子，有期盼著自己早日回家的兒女。
每一個背井離鄉外出打工的人都是為了一份責任，都是想著讓自己的父母，妻子兒女過上好日子，都是出於千般無奈萬分不捨離開自己的親人走出家門四處漂泊的。
在外面身不由己，生活艱苦，工作辛苦，閒下來孤單無聊、寂寞難耐的時候有誰不會想自己那個溫暖的家，誰不想念家中的親人。
曾記得剛剛走出校門高考落榜的我，剛剛十七週歲就隨著幾個老鄉去淄博的一個水泥廠幹建築，那個時候每天工作十個小時，一天只有五元錢的工資，早餐是玉米粥，午餐是菠菜燉豆腐，晚上是蘿蔔湯，幾乎天天如此，但是白麵饅頭管飽。
雖然菜裡沒有幾滴油，但是拿起白麵饅頭就會想起家中的父母和弟妹還吃著窩頭鹹菜，心裡就有一種說不出的滋味。
有時候食堂改善，中午包一次韭菜豬肉的包子，真的很想買上幾個送回家，但是路途遙遠，通訊不方便，出門半年連個家中的音信都沒有，那個時候真的會潸然淚下。
人已醉夢難醒
看到這樣的問題，我的內心酸酸的，眼淚也在裡面不停地打轉，不敢流下來因為怕我的那個她看到跟我一塊難過，雖然農村現在發展的越來越好，但是還是有很多的年輕人離開自己的家鄉，遠走他鄉打工掙錢，為了什麼呢？我是為了家人能夠過上在家裡衣食無憂平平安安的日子就心滿意足了。
說說我吧，我出來打工離開家鄉已經有6年了，但是我的內心只要看到關於家鄉的信息或者有時晚上閉上眼睛想起家時，眼淚就會像一個孩子在眼睛裡不停地轉動，有人就會問我，你離開家鄉都這麼多年了，咋還那麼想家啊？我說:我不能不想家，無論走到哪裡，無論我是幹啥的，家才是我心靈歸屬的地方，那裡有我的爸爸和媽媽，現在我也結婚了也有了孩子，這樣我更難割捨我的家了，我的孩子在老家讓他的爺爺奶奶帶著也成了留守兒童，我的孩子現在還不能說是留守兒童，因為他只有11個月大，他還是個嬰兒，你說我能不想家嗎？
我想家裡親朋好友，我想家裡的爸爸媽媽，我想我的孩子，我想的時候也哭過，但是我看到我孩子的照片和視頻我就有了動力讓我繼續在這座陌生的城市裡打拼，只為過年能夠多掙點錢回家給我的爸爸媽媽和我的孩子多買點好吃的，也許只有這樣我的內心才會安穩一點，此刻我寫著寫著眼淚流出來了，打溼了我的屏幕，我想家了，我真的好想回家看看。
但是我不能，因為我明天還要繼續努力掙錢，為了家人，為了孩子努力吧！
最後我想說一句話:“在家千好萬好，出門處處難”想家的你，想家的我，我們一起在這個陌生的城市裡奮鬥吧！
