心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
李少成老师常说，心理咨询的过程犹如破竹，最开始很难，但一旦突破一个"点"，后面就势如破竹，非常顺利。很多人也是这样，当内心一直如鲠在喉的那个"点"一旦突破，之后的反转就会非常迅速。
在沙龙里，一个女老师A讲了一件困扰她十几年的事。
当年，她有机会参加竞聘，将全部的资料都递交到了教育局，据内部的知情人士透露，她的胜算很大，"只要资料再往上递交一级，差不多就可以确定能当选"。
自己在专业上本来就很优秀，现在又吃了定心丸，A非常高兴，专门请客招待了亲朋好友，算做给自己的提前庆祝。
没想到过了几天，她接到通知，说她落选了，并通知她去教育局把自己递交的那些证件、资料都拿回来。A感觉很尴尬，"夹着尾巴"来到了教育局，匆匆的拿了自己的档案袋离开。回家后，她才发现其中一个很重要的证件丢失了。她只好再返回到教育局，找负责保存档案的科员了解情况。没想到那个负责存档的科员不但矢口否认，而且还"尖着嗓子"说：你们这些没评上的人的档案都在这放着，在我这绝对不可能丢，肯定是你自己弄丢了。
"你们这些没评上的人"这几个字听上去如此刺耳，再加上档案管理员那尖锐刻薄的声音，像刀子一样扎进了A的心脏。她感觉全世界的目光都集中到她身上，她就是那个"没评上的人"，那个落选的人，失败的人。
虽然她听到这些话之后如芒在背，但显然档案管理员并无察觉，她不知道是故意还是无意，又重复了一遍：你们这些人的档案都在这放着，没交上去，我绝对不会弄丢。肯定是你自己搞丢了。
"你们这些人！"，这几个字好像嗡嗡作响的洪钟在A的耳边不断炸裂….愤怒、羞辱、悲愤在A的心里升腾，和管理员吵了几句A便仓皇离去。
自从这件事以后，A彻底对"教育局"产生了排斥。一说到教育局，她就想起那张面目可憎的脸，尖利的嗓音和轻蔑的说出"你们这些人"的那张嘴唇…这个印记，成了A心里一块无法言明的伤疤。
十几年过去了。事件的后续是：A的证件确实是被那个档案科员弄丢的，后来对方又找到了，但是依然不肯"认错"，她让别人传话给A，说证件是在楼道里被保洁捡到的，所以肯定是A自己丢的，她让A必须恳求她才可以归还给A。而A则暗自发誓，宁愿不要那个证件，也不去"求"她。最后，管理员只好托一个中间人将证件交还给了A。十几年里，作为教育系统的年轻骨干，A免不了要经常和教育局打交道，但是A能推就推，实在躲不过去的时候，才硬着头皮匆匆去一趟。可以说，当年那个"梗"，一直梗在A的心里，从来都没有真正放下。
很多人不愿意对别人说出自己的"梗"，其中一个最重要的原因就是害怕别人的评判，事实上，也有太多的人喜欢随意评判别人，"小心眼"、"矫情"、"至于吗"…这样的话张口就来。但是，你根本不是别人，也无法真正洞悉别人的内心，所以，你不懂别人不要紧，但是随意的下结论、贴标签就显得很low了。这样做，除了暴露你固执而浅薄的优越感外，无他可以解释。
心理学和生活相联系，最有意义的一点就是从这种浅薄的认知中跳出来，换一个角度看问题。今天我们就A的这件"鸡毛蒜皮"，看看它背后的深意。
1. 被伤害感≠伤害
我们之所以难受，是因为我们体验到了被针对、被迫害、被侮辱等"被伤害感"。事实上，我们每个人都是根据自己的各种"感觉"，对事件和人物做出相应反应的。而被伤害感，带给我们的，往往是负面的情绪体验，比如悲伤、愤怒、难过、委屈等。但是这里面有一个问题，被伤害感是真的等于被伤害了吗？
被装满开水的杯子烫到时，我们会感觉"烫"，当被桌子角磕到时，我们会感觉"疼"….这些感觉，都是我们真实的生理感受。而我们在人际交往中，根据别人的脸色、音调、语气等体验到的被伤害感，却经常和事实的真相不符。这不是说我们的感觉不是真实的，而是说我们根据自己的感觉做出的"推断和结论"，经常是带有主观色彩和经验的，是容易有失偏颇的。
很多情况下，我们受别人脸色、腔调的影响要远大于对方表达的实际内容。而这些东西，是构成我们"被伤害感"的主要成分。
比如A，她当时看到档案管理员的脸，是"面目可憎"的，音调是"尖锐"的，语气是"不和善"的….所有这些成分累加到同一个人身上，就会对A造成刺激。尤其是当这样一个人说出"你们这些没评上的人"这几个字的时候，对A的刺激简直到达了顶峰。
所以，我们有必要看看这中间发生了什么。
每个人的敏感度都不同，这和遗传基因有关，更和家庭环境有关。一般说来，家中抚养环境较为严苛，父母常以挑剔、指责或者抱怨的口吻和孩子交流的家庭，孩子长大后对别人的眼色、表情、音量、语气等都会显得比较敏感。而给予爱和尊重相对充足的家庭中的孩子，则显得相对钝感一些。
这其实源于深刻的自我防御机制，也是潜意识里的一种自我保护机制。这就不难理解为什么别人说话的声音一大，脸色一沉…我们就会出现紧张、恐惧、厌烦等状态。这是因为，在我们过去的条件反射中，这些表情和语气的变化，往往意味着"坏事"的发生，比如要受到惩罚等。当长大后，如果自己不能意识和修复这一块的伤痕，就会不自觉的表现出对此特别敏感的状态。
当人处于防御状态时，实际上在心理上是一种紧张、变形的状态，这时候再对事件或人物的解读，就容易出现偏差。
但是，被伤害感是一种感觉，并不意味着真的受到了伤害，或者是对方真的故意或者恶意的伤害我们。
就像那个档案管理员，接下来我们也会分析一下她的心理防御机制，但是有一点是可以肯定的，就是如果当时的场景不是A，而是B或者C发生了同样的事件，档案管理员的表现会是一样的，因为那就是她对类似事件做出的本能反应——她与A并不认识，谈不上宿怨，所以唯一的解释就是她对这类事会做出同样的反应，这个反应不是针对A的，所以，也就排除了主观上的恶意。
而被伤害感的首要因素，就是来自我们潜意识是认定对方的"故意"——ta这个话就是对我说的，ta就是故意伤害我的….但事实的真相，往往并非如此。
2.高自尊往往来自高评判
我们常说一个人自尊心很强。自尊这个词，本来是一个褒义词，但是我们经常混淆自尊的概念。
自尊的前提是自爱，何为自爱？简单说，就是从内心深处认为自己是可爱的，值得被爱的，以及是认可自我价值的。只有在这个基础上，才谈得上自尊。
而实际上，我们常说的某人自尊心很强，往往指的是ta很害怕评判，凡事要强，不喜欢被人批评，当然ta自己本身也很自觉….这其实是搞混了自尊和玻璃心的概念。
如果一个人显示出以上特质的"高自尊"状态，那么基本上可以断定，ta的原生家庭一定是高评判比较多的。
所谓评判，是指评论性的评价或判断。而高评判家庭，指的是孩子的抚养者，常以挑剔、指责、抱怨等方式和孩子沟通。比如说，经常打压孩子：你真笨，你怎么又做错了，你怎么搞的….或者经常给孩子贴标签：你就是个马大哈，我就知道你肯定又得做错，你就是不让人省心….，或者经常戏弄孩子：不容易啊，你今天终于做对了一次；今天太阳打西边出来了？你竟然主动写完了作业等等。
家长经常以这样的方式对待孩子，孩子就会处于一种自尊心受损的状态。每个人都是需要自我价值的认同的，都是希望自己被爱，被尊重，被认可的，所以，这样家庭的孩子出于对自我价值的保护，就会表现出"自尊心很强"的状态，害怕犯错，不愿被人批评，害怕受到指责等。
而这种特质长大后会不断泛化，超出了事情原本的真实状态。这就不难理解，为什么当A听到档案管理员说"你们这些没评上的人"这几个字之后反应如此剧烈，她当时感觉自己的头都嗡嗡作响，感觉全世界的注意力都被这几个字吸引了，每个人都知道她就是那个"没评上的loser"…并依此对档案管理员乃至整个教育局都产生了强烈的阻抗。这种阻抗，就是一种伤害感的泛化，她在潜意识里自动形成了一个逻辑链：没评上=失败=丢人，档案管理员=教育局里所有的人=恶意的、趾高气昂的嘲笑者….
在A的潜意识里，她无法面对自己的"失败"——虽然，这是一个事实。而自己的"无法面对"，A同样不愿意承认。于是，档案管理员就成了无形之中的替罪羊，这是A在潜意识里给自己的行为找到了一个合理化的外衣：都是因为她的无礼，我才讨厌她，进而讨厌教育局，但是这不是我的问题。
随着后来和A的深入交谈，这一点也得到了证实，A的父亲从小到大经常"打压"她，说她这个不行，那个不行，这样的教育环境，使得A非常要强，也非常努力，同时，A看似成功的外表下面，实际上掩藏着深刻的自卑，她不愿意面对自己的失败，所以每次都做"有把握的事"，结果自然也是基本上百发百中，当偶尔失常时，自己的内心实际上是有很强的挫败感的。
家长和老师经常会称赞某个孩子"自尊心很强"，但其实，自尊心是每个孩子与生俱来的，没有任何一个孩子天生就没有自尊心，而家长和老师的这种夸赞，也需要特别注意——这个自尊，到底是自爱自强的自尊，还是经不起一点挫折的自尊。辨明了自尊的真正内涵，才能对孩子进行正确的引领。事实上，自尊心不需要夸赞，你只要足够的尊重ta，相信ta，每个孩子都会是自尊的。
3. 真正读懂对方
"不识庐山真面目，只缘身在此山中"，很多时候，我们需要有一种跳出自我感受和认知局限的能力，这样，才能看清事件的全貌，更准确度读懂对方真实的意思。
A对档案管理员的解读是：趾高气昂、瞧不起人、很凶…..事实上，A并不认识这个档案管理员，而她对管理员的印象，就来自于那几分钟的接触。
这个印象，当然是带着A强烈的主观感觉加工出来的产物，或者说，很多判断，都来自于A的自我投射以及自动化的处理。
比如A对别人的音量、语气、表情都很敏感，所以，当ta面对一个凶巴巴的、语气不善的人，ta会有本能的反感和恐惧。再比如，A自己认为"没评上"是一件丢人的事，不愿意张扬，所以当管理员说"你们这些没评上的人"时，这几个字就深深的刺激了她，这种刺激，会造成她思维和注意力的狭窄，她会将注意力全部放在这几个字上，并根据自己的想象无限扩大这几个字，而对其他信息选择性忽略。
可以说，A所有的反应，都是基于她自己的成长经验得到的自动化结果。
我们的情绪，都来自于我们对事件或对方的解读，这个解读背后是认知，而认知的形成，则来自于过去的经验。既然是经验，就一定带有主观性，是由过去那些条件反射带来的。
真相是什么呢？我们可以尝试站在档案管理员的角度看看她究竟想表达什么。
① 恐惧、紧张、推卸责任
档案管理员的表情、语气可能真的很严厉、狰狞，即使是这样，那么又是因为什么呢？
愤怒和攻击往往来自深层次的恐惧，我可以大胆的推测，档案管理员在得知A的重要证件丢失后，她的第一反应是恐惧的。
这是因为首先A很重要，作为少数的能被提名的教师，说明A本身就是自己领域的佼佼者。其次，A的东西很重要，证件的重要性不言自明。第三，丢东西的责任很可怕。作为唯一和档案接触的档案管理员，她对于A证件丢失的责任不言自明，即使她一口咬定不是她搞丢的，但是若A不依不饶，恐怕她也很麻烦。
"厉"有两种，一是真正的厉害，但是这样的人往往外表并不厉害，反倒是风轻云淡。还有一种是色厉内荏的厉，所有的张牙舞爪，实际上是因为内心的恐惧。
如果说档案管理员真的很"凶"的话，我也可以做一个大胆推测，那是因为她的成长环境也遭遇了太多的惩罚、指责，所以她对犯错误和承担责任都充满恐惧，这就不难理解，当A刚开始表达自己证件丢失之后，管理员就表现的非常抵触而严厉，而且再后来，当她在教育局找到这本遗失的证件之后，依然不敢坦然承认自己的失误，而要A去求她才肯还给A…她所有行为的潜台词都只有一个：我没错，我不要接受惩罚。
如果能看懂档案管理员张牙舞爪背后的恐惧，我想A也就不会那么受伤了——因为对方和她一样，内心都住着一个脆弱的小孩。
② 事与人分清楚
这一点我们刚才已经说过，在当时的情境之下，管理员的反应实际上不是针对A的，而是她自己对事件的自动化反应，当时如果是B、C，或者别人，无论谁的证件丢了，管理员的反应都是那样的，因为她关注的只有一点——推卸责任。
所以，既然不存在针对，那就不是对A的攻击，而只是对"事"的反应，如果能看清这一点，A的耿耿于怀也就会小很多。
同理，"你们这些没评上的人"——管理员想表达的是什么？显然，对她来说，就是在陈述一个事实——你们这一波人的档案都放在这，没放在别处。
但是在A的感受里，经过她自己的加工，将这句话由一个客观事实变成了扎进自己心头的一根刺，而且，一扎就是十几年。
4. 复盘，还原真相
受到自己主观认知的局限，经常使我们陷入到"被害者"的困境之中，这几乎是一种自动化的反应，但是在任何事情发生之后，如果能学会复盘，帮自己接近事实真相，就迈出了去除旧的条件反射，开启新的条件反射的重要一步。
通过在沙龙里对A的引导，逐渐帮A看到了自己的认知偏差，看到自己的很多"内心戏"实际上是源于自己的"高自尊"，看到了档案管理员的外厉内荏，还看到了自己的父亲这么多年一直对自己挑剔指责，实际上只是源于他自己内心的不安全感，他的挑剔是害怕女儿犯错，生活不顺，而不是真的看不上女儿…..
心理咨询和认知反转的过程就是这样，势如破竹，最开始当一个人陷入在自己的认知和情绪中时，很难实现认知的反转，但当那个"扣"一旦解开，后面的进程就会非常顺利。
在下一次沙龙中，我们又见到了这个女教师，她笑着说，自从那个十几年的心结被解开后，她再看这个人感觉完全不一样了，以前对方来她们学校，会把车开进大门，一直开到楼底下，A对此行为的解读是"飞扬跋扈"，但现在想，也许只是对方懒的多走几步路而已。前几天A在商场还遇到了这位管理员，她不胜唏嘘。 A说，看到在专柜试衣服的管理员，身材变形，好像生活的也有些不如意，如果是以前，她可能会暗自得意，觉得这是她的报应，而现在她意识到可能对方根本不记得她是谁，而自己，却独自上演了这么多年的内心戏，可悲可叹，但，也终于释怀。
现在再见到A，我发现她的脸色笑容越来越多，和别人的交流也越来越多，而且，她不但解开了自己的心结，同时还推己及人，改变了对孩子的态度，迅速改善了之前紧张的亲子关系。对于高认知水平的人，一旦旧的观念得以反转，其改变速度是惊人的。
当一个人愿意打开自己心扉的那一刻，就意味着ta的自我疗愈之路开始了，同时，也意味着，ta迈出了对ta整个人生都有非凡意义的第一步——ta不再生活在"被评判"的恐惧之中，而尝试做出改变。所谓助人自助，只有一个人有改变的愿望，作为咨询师才有可能帮助到ta，解除ta心里的困扰。
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