心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮裡，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運”。
李少成老師常說，心理諮詢的過程猶如破竹，最開始很難，但一旦突破一個"點"，後面就勢如破竹，非常順利。很多人也是這樣，當內心一直如鯁在喉的那個"點"一旦突破，之後的反轉就會非常迅速。
在沙龍里，一個女老師A講了一件困擾她十幾年的事。
當年，她有機會參加競聘，將全部的資料都遞交到了教育局，據內部的知情人士透露，她的勝算很大，"只要資料再往上遞交一級，差不多就可以確定能當選"。
自己在專業上本來就很優秀，現在又吃了定心丸，A非常高興，專門請客招待了親朋好友，算做給自己的提前慶祝。
沒想到過了幾天，她接到通知，說她落選了，並通知她去教育局把自己遞交的那些證件、資料都拿回來。A感覺很尷尬，"夾著尾巴"來到了教育局，匆匆的拿了自己的檔案袋離開。回家後，她才發現其中一個很重要的證件丟失了。她只好再返回到教育局，找負責保存檔案的科員瞭解情況。沒想到那個負責存檔的科員不但矢口否認，而且還"尖著嗓子"說：你們這些沒評上的人的檔案都在這放著，在我這絕對不可能丟，肯定是你自己弄丟了。
"你們這些沒評上的人"這幾個字聽上去如此刺耳，再加上檔案管理員那尖銳刻薄的聲音，像刀子一樣扎進了A的心臟。她感覺全世界的目光都集中到她身上，她就是那個"沒評上的人"，那個落選的人，失敗的人。
雖然她聽到這些話之後如芒在背，但顯然檔案管理員並無察覺，她不知道是故意還是無意，又重複了一遍：你們這些人的檔案都在這放著，沒交上去，我絕對不會弄丟。肯定是你自己搞丟了。
"你們這些人！"，這幾個字好像嗡嗡作響的洪鐘在A的耳邊不斷炸裂….憤怒、羞辱、悲憤在A的心裡升騰，和管理員吵了幾句A便倉皇離去。
自從這件事以後，A徹底對"教育局"產生了排斥。一說到教育局，她就想起那張面目可憎的臉，尖利的嗓音和輕蔑的說出"你們這些人"的那張嘴唇…這個印記，成了A心裡一塊無法言明的傷疤。
十幾年過去了。事件的後續是：A的證件確實是被那個檔案科員弄丟的，後來對方又找到了，但是依然不肯"認錯"，她讓別人傳話給A，說證件是在樓道里被保潔撿到的，所以肯定是A自己丟的，她讓A必須懇求她才可以歸還給A。而A則暗自發誓，寧願不要那個證件，也不去"求"她。最後，管理員只好託一箇中間人將證件交還給了A。十幾年裡，作為教育系統的年輕骨幹，A免不了要經常和教育局打交道，但是A能推就推，實在躲不過去的時候，才硬著頭皮匆匆去一趟。可以說，當年那個"梗"，一直梗在A的心裡，從來都沒有真正放下。
很多人不願意對別人說出自己的"梗"，其中一個最重要的原因就是害怕別人的評判，事實上，也有太多的人喜歡隨意評判別人，"小心眼"、"矯情"、"至於嗎"…這樣的話張口就來。但是，你根本不是別人，也無法真正洞悉別人的內心，所以，你不懂別人不要緊，但是隨意的下結論、貼標籤就顯得很low了。這樣做，除了暴露你固執而淺薄的優越感外，無他可以解釋。
心理學和生活相聯繫，最有意義的一點就是從這種淺薄的認知中跳出來，換一個角度看問題。今天我們就A的這件"雞毛蒜皮"，看看它背後的深意。
1. 被傷害感≠傷害
我們之所以難受，是因為我們體驗到了被針對、被迫害、被侮辱等"被傷害感"。事實上，我們每個人都是根據自己的各種"感覺"，對事件和人物做出相應反應的。而被傷害感，帶給我們的，往往是負面的情緒體驗，比如悲傷、憤怒、難過、委屈等。但是這裡面有一個問題，被傷害感是真的等於被傷害了嗎？
被裝滿開水的杯子燙到時，我們會感覺"燙"，當被桌子角磕到時，我們會感覺"疼"….這些感覺，都是我們真實的生理感受。而我們在人際交往中，根據別人的臉色、音調、語氣等體驗到的被傷害感，卻經常和事實的真相不符。這不是說我們的感覺不是真實的，而是說我們根據自己的感覺做出的"推斷和結論"，經常是帶有主觀色彩和經驗的，是容易有失偏頗的。
很多情況下，我們受別人臉色、腔調的影響要遠大於對方表達的實際內容。而這些東西，是構成我們"被傷害感"的主要成分。
比如A，她當時看到檔案管理員的臉，是"面目可憎"的，音調是"尖銳"的，語氣是"不和善"的….所有這些成分累加到同一個人身上，就會對A造成刺激。尤其是當這樣一個人說出"你們這些沒評上的人"這幾個字的時候，對A的刺激簡直到達了頂峰。
所以，我們有必要看看這中間發生了什麼。
每個人的敏感度都不同，這和遺傳基因有關，更和家庭環境有關。一般說來，家中撫養環境較為嚴苛，父母常以挑剔、指責或者抱怨的口吻和孩子交流的家庭，孩子長大後對別人的眼色、表情、音量、語氣等都會顯得比較敏感。而給予愛和尊重相對充足的家庭中的孩子，則顯得相對鈍感一些。
這其實源於深刻的自我防禦機制，也是潛意識裡的一種自我保護機制。這就不難理解為什麼別人說話的聲音一大，臉色一沉…我們就會出現緊張、恐懼、厭煩等狀態。這是因為，在我們過去的條件反射中，這些表情和語氣的變化，往往意味著"壞事"的發生，比如要受到懲罰等。當長大後，如果自己不能意識和修復這一塊的傷痕，就會不自覺的表現出對此特別敏感的狀態。
當人處於防禦狀態時，實際上在心理上是一種緊張、變形的狀態，這時候再對事件或人物的解讀，就容易出現偏差。
但是，被傷害感是一種感覺，並不意味著真的受到了傷害，或者是對方真的故意或者惡意的傷害我們。
就像那個檔案管理員，接下來我們也會分析一下她的心理防禦機制，但是有一點是可以肯定的，就是如果當時的場景不是A，而是B或者C發生了同樣的事件，檔案管理員的表現會是一樣的，因為那就是她對類似事件做出的本能反應——她與A並不認識，談不上宿怨，所以唯一的解釋就是她對這類事會做出同樣的反應，這個反應不是針對A的，所以，也就排除了主觀上的惡意。
而被傷害感的首要因素，就是來自我們潛意識是認定對方的"故意"——ta這個話就是對我說的，ta就是故意傷害我的….但事實的真相，往往並非如此。
2.高自尊往往來自高評判
我們常說一個人自尊心很強。自尊這個詞，本來是一個褒義詞，但是我們經常混淆自尊的概念。
自尊的前提是自愛，何為自愛？簡單說，就是從內心深處認為自己是可愛的，值得被愛的，以及是認可自我價值的。只有在這個基礎上，才談得上自尊。
而實際上，我們常說的某人自尊心很強，往往指的是ta很害怕評判，凡事要強，不喜歡被人批評，當然ta自己本身也很自覺….這其實是搞混了自尊和玻璃心的概念。
如果一個人顯示出以上特質的"高自尊"狀態，那麼基本上可以斷定，ta的原生家庭一定是高評判比較多的。
所謂評判，是指評論性的評價或判斷。而高評判家庭，指的是孩子的撫養者，常以挑剔、指責、抱怨等方式和孩子溝通。比如說，經常打壓孩子：你真笨，你怎麼又做錯了，你怎麼搞的….或者經常給孩子貼標籤：你就是個馬大哈，我就知道你肯定又得做錯，你就是不讓人省心….，或者經常戲弄孩子：不容易啊，你今天終於做對了一次；今天太陽打西邊出來了？你竟然主動寫完了作業等等。
家長經常以這樣的方式對待孩子，孩子就會處於一種自尊心受損的狀態。每個人都是需要自我價值的認同的，都是希望自己被愛，被尊重，被認可的，所以，這樣家庭的孩子出於對自我價值的保護，就會表現出"自尊心很強"的狀態，害怕犯錯，不願被人批評，害怕受到指責等。
而這種特質長大後會不斷泛化，超出了事情原本的真實狀態。這就不難理解，為什麼當A聽到檔案管理員說"你們這些沒評上的人"這幾個字之後反應如此劇烈，她當時感覺自己的頭都嗡嗡作響，感覺全世界的注意力都被這幾個字吸引了，每個人都知道她就是那個"沒評上的loser"…並依此對檔案管理員乃至整個教育局都產生了強烈的阻抗。這種阻抗，就是一種傷害感的泛化，她在潛意識裡自動形成了一個邏輯鏈：沒評上=失敗=丟人，檔案管理員=教育局裡所有的人=惡意的、趾高氣昂的嘲笑者….
在A的潛意識裡，她無法面對自己的"失敗"——雖然，這是一個事實。而自己的"無法面對"，A同樣不願意承認。於是，檔案管理員就成了無形之中的替罪羊，這是A在潛意識裡給自己的行為找到了一個合理化的外衣：都是因為她的無禮，我才討厭她，進而討厭教育局，但是這不是我的問題。
隨著後來和A的深入交談，這一點也得到了證實，A的父親從小到大經常"打壓"她，說她這個不行，那個不行，這樣的教育環境，使得A非常要強，也非常努力，同時，A看似成功的外表下面，實際上掩藏著深刻的自卑，她不願意面對自己的失敗，所以每次都做"有把握的事"，結果自然也是基本上百發百中，當偶爾失常時，自己的內心實際上是有很強的挫敗感的。
家長和老師經常會稱讚某個孩子"自尊心很強"，但其實，自尊心是每個孩子與生俱來的，沒有任何一個孩子天生就沒有自尊心，而家長和老師的這種誇讚，也需要特別注意——這個自尊，到底是自愛自強的自尊，還是經不起一點挫折的自尊。辨明瞭自尊的真正內涵，才能對孩子進行正確的引領。事實上，自尊心不需要誇讚，你只要足夠的尊重ta，相信ta，每個孩子都會是自尊的。
3. 真正讀懂對方
"不識廬山真面目，只緣身在此山中"，很多時候，我們需要有一種跳出自我感受和認知侷限的能力，這樣，才能看清事件的全貌，更準確度讀懂對方真實的意思。
A對檔案管理員的解讀是：趾高氣昂、瞧不起人、很兇…..事實上，A並不認識這個檔案管理員，而她對管理員的印象，就來自於那幾分鐘的接觸。
這個印象，當然是帶著A強烈的主觀感覺加工出來的產物，或者說，很多判斷，都來自於A的自我投射以及自動化的處理。
比如A對別人的音量、語氣、表情都很敏感，所以，當ta面對一個兇巴巴的、語氣不善的人，ta會有本能的反感和恐懼。再比如，A自己認為"沒評上"是一件丟人的事，不願意張揚，所以當管理員說"你們這些沒評上的人"時，這幾個字就深深的刺激了她，這種刺激，會造成她思維和注意力的狹窄，她會將注意力全部放在這幾個字上，並根據自己的想象無限擴大這幾個字，而對其他信息選擇性忽略。
可以說，A所有的反應，都是基於她自己的成長經驗得到的自動化結果。
我們的情緒，都來自於我們對事件或對方的解讀，這個解讀背後是認知，而認知的形成，則來自於過去的經驗。既然是經驗，就一定帶有主觀性，是由過去那些條件反射帶來的。
真相是什麼呢？我們可以嘗試站在檔案管理員的角度看看她究竟想表達什麼。
① 恐懼、緊張、推卸責任
檔案管理員的表情、語氣可能真的很嚴厲、猙獰，即使是這樣，那麼又是因為什麼呢？
憤怒和攻擊往往來自深層次的恐懼，我可以大膽的推測，檔案管理員在得知A的重要證件丟失後，她的第一反應是恐懼的。
這是因為首先A很重要，作為少數的能被提名的教師，說明A本身就是自己領域的佼佼者。其次，A的東西很重要，證件的重要性不言自明。第三，丟東西的責任很可怕。作為唯一和檔案接觸的檔案管理員，她對於A證件丟失的責任不言自明，即使她一口咬定不是她搞丟的，但是若A不依不饒，恐怕她也很麻煩。
"厲"有兩種，一是真正的厲害，但是這樣的人往往外表並不厲害，反倒是風輕雲淡。還有一種是色厲內荏的厲，所有的張牙舞爪，實際上是因為內心的恐懼。
如果說檔案管理員真的很"兇"的話，我也可以做一個大膽推測，那是因為她的成長環境也遭遇了太多的懲罰、指責，所以她對犯錯誤和承擔責任都充滿恐懼，這就不難理解，當A剛開始表達自己證件丟失之後，管理員就表現的非常牴觸而嚴厲，而且再後來，當她在教育局找到這本遺失的證件之後，依然不敢坦然承認自己的失誤，而要A去求她才肯還給A…她所有行為的潛臺詞都只有一個：我沒錯，我不要接受懲罰。
如果能看懂檔案管理員張牙舞爪背後的恐懼，我想A也就不會那麼受傷了——因為對方和她一樣，內心都住著一個脆弱的小孩。
② 事與人分清楚
這一點我們剛才已經說過，在當時的情境之下，管理員的反應實際上不是針對A的，而是她自己對事件的自動化反應，當時如果是B、C，或者別人，無論誰的證件丟了，管理員的反應都是那樣的，因為她關注的只有一點——推卸責任。
所以，既然不存在針對，那就不是對A的攻擊，而只是對"事"的反應，如果能看清這一點，A的耿耿於懷也就會小很多。
同理，"你們這些沒評上的人"——管理員想表達的是什麼？顯然，對她來說，就是在陳述一個事實——你們這一波人的檔案都放在這，沒放在別處。
但是在A的感受裡，經過她自己的加工，將這句話由一個客觀事實變成了扎進自己心頭的一根刺，而且，一紮就是十幾年。
4. 覆盤，還原真相
受到自己主觀認知的侷限，經常使我們陷入到"被害者"的困境之中，這幾乎是一種自動化的反應，但是在任何事情發生之後，如果能學會覆盤，幫自己接近事實真相，就邁出了去除舊的條件反射，開啟新的條件反射的重要一步。
通過在沙龍里對A的引導，逐漸幫A看到了自己的認知偏差，看到自己的很多"內心戲"實際上是源於自己的"高自尊"，看到了檔案管理員的外厲內荏，還看到了自己的父親這麼多年一直對自己挑剔指責，實際上只是源於他自己內心的不安全感，他的挑剔是害怕女兒犯錯，生活不順，而不是真的看不上女兒…..
心理諮詢和認知反轉的過程就是這樣，勢如破竹，最開始當一個人陷入在自己的認知和情緒中時，很難實現認知的反轉，但當那個"扣"一旦解開，後面的進程就會非常順利。
在下一次沙龍中，我們又見到了這個女教師，她笑著說，自從那個十幾年的心結被解開後，她再看這個人感覺完全不一樣了，以前對方來她們學校，會把車開進大門，一直開到樓底下，A對此行為的解讀是"飛揚跋扈"，但現在想，也許只是對方懶的多走幾步路而已。前幾天A在商場還遇到了這位管理員，她不勝唏噓。 A說，看到在專櫃試衣服的管理員，身材變形，好像生活的也有些不如意，如果是以前，她可能會暗自得意，覺得這是她的報應，而現在她意識到可能對方根本不記得她是誰，而自己，卻獨自上演了這麼多年的內心戲，可悲可嘆，但，也終於釋懷。
現在再見到A，我發現她的臉色笑容越來越多，和別人的交流也越來越多，而且，她不但解開了自己的心結，同時還推己及人，改變了對孩子的態度，迅速改善了之前緊張的親子關係。對於高認知水平的人，一旦舊的觀念得以反轉，其改變速度是驚人的。
當一個人願意打開自己心扉的那一刻，就意味著ta的自我療愈之路開始了，同時，也意味著，ta邁出了對ta整個人生都有非凡意義的第一步——ta不再生活在"被評判"的恐懼之中，而嘗試做出改變。所謂助人自助，只有一個人有改變的願望，作為諮詢師才有可能幫助到ta，解除ta心裡的困擾。
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