嘘别吵69439352
想联系他的时候告诉自己:
联系了又怎么样，你想从他嘴里听到什么，他都不在乎你了，你们再也不可能了。
这样想着，心里慢慢就冷静了，强迫自己去干点别的，看看综艺节目，刷刷微博，玩玩手机游戏，时间很容易打发。
生活除了爱情，还有很多有意义的事可以去做。你为爱情努力付出，换来的可能反而是你爱的那个人的不理解和厌烦。你要是努力工作，换来的可能是升职加薪；你努力健身，换来的是健康的体魄；你努力读书，换来的是丰富的头脑；你努力维护友谊，换来的是更广阔的人脉。
爱情不是生活的全部，你还有事业有亲情有友情。人不该只为了某一种感情而活，没有爱情的滋润，我们还有友情支撑着我们前进，还有亲情在我们的身后保驾护航。凡是热爱生活的人都懂得，尽人事，听天命，该争取的要努力争取，不是你的你也强求不来。他如果心里有你，自然会主动联系你，你要是忍不住联系他，对他而言你的不知进退就成了对他的骚扰，只会让他更想疏远你。
有一种爱叫不打扰，爱一个人不一定非得跟他在一起。爱是一个人的事，爱情才是两个人的事。如果爱而不得，我宁愿选择更爱自己。
二姐伊人
有人说，爱上一个人或许只需要一秒钟，但忘记一个人却需要一辈子，对于这件事，我深有感触，怎样做到和自己曾经深爱的人不联系，跟大家分享我的经历，仅供参考。
一、删除联系方式
深爱一个人就像染上了烟瘾一样，无法自拔，面对分手时，那种伤痛真的心如刀绞，无法形容，刚开始时，我们都不死心，总想拿起电话拨打给她，但我还是努力的克制自己，因为我知道，接通电话，心只会更疼，于是总是拿起又放下，总是重复这样的动作，后来，终于狠下心来，删除了她的电话，也许只有这样才能让自己死心。
二、让自己忙碌起来
在那段被伤痛填满的日子里，心里总是莫名的会想她，回忆越是甜蜜，心只会越疼，于是，我逼着自己忙碌起来，每天疯狂的加班到深夜，努力的用身体的疲劳来忘记心灵的伤痛，一连坚持了半个月，就这样让时间慢慢的淡忘着回忆。
三、开始新的恋爱
分手以后，在父母的催促下，我开始接受了父母安排的相亲，尽管刚开始时总是有意无意的寻找前任的影子，当然结果都是无疾而终，随着时间的推移，我也开始新的恋情，尽管心里依然没有清理干净，但随着彼此了解的深入，也一点点的学会了淡忘，慢慢的开始了新的征程。
人生就是这样，只有忘记过去，才会开启新生，爱一个人好难，但忘记一个人，却是一种痛彻心扉的磨砺，只有当你体会过时，你才会发现，这是一段多么刻骨铭心的历程！
凤求凰情感
和前任谈了5年，因为他父母势力眼，没把我当自己人对待，后来再三考虑分手了。
在一起5年了，知己知彼，非常了解和依赖对方，经常喝小酒聊到天亮，见面总是笑的像傻子一样，我们像亲人，知己，爱人。
刚开始分手好久都不联系，每天睡一觉醒来就像在做噩梦一样，失去他真的感觉身体被抽空了，没有活下去的动力，因为以前一有事都是他帮我解决，所有的事都会和他聊聊。自己已经散失了很多生活能力。
渐渐地我把他微信拉黑又添加，有时很想打电话给他又不敢打，把自己灌醉打过几次给他，我们两总是哭的稀里哗啦的。最后他总会说既然做出决定了就这样走下去吧，我太了解他了，他是很有原则的人，所以没有多说什么。 慢慢的我得了抑郁症，上班的时候装作若无其事的样子，所有人都不知道我失恋了，。一下班和疯了一样赶紧躲回家里，不想出门。和外界都隔离了，一度想着怎么自杀，感觉活着一点希望都没有，感觉身边没有一个人关心我……
到后来估计过了快一年，想着不能再这么下去了，刚好在朋友圈看到一句话，怎样忘记最爱的人，不是时间不够久，就是心欢不够好。慢慢的试着接触异性朋友想忘记他。后来我姐给我介绍了现在的老公，一米八当过兵，人很帅家庭条件中等，很专一顾家。最主要是父母把我当宝一样，其实他已经暗恋了我3年我不知道。现在我们一家过的很辛福，公公婆婆对我无微不至，对我比对亲生的都好，因为老公一开始就和公公婆婆说我以前过了很多苦日子，你们一定要对我好。
虽然我们家条件不怎么好，而且我也没什么学历，不过我自认为我是挺贤惠的，家务样样都会，尊老爱幼，温柔体贴善良。婆家人很看重人品，不在乎条件。一切都是最好的安排，现在的感觉就是很辛福，上天给我捡了个大便宜，给我碰到这么好的老公，公公婆婆，我一定会好好努力生活下去的，希望大家能苦尽甘来，相信自己可以拥有更好的生活
孩童瓜果
刻骨铭心的谈了两年，为了他流产三次，工作也丢了，身体也垮了，那时候感觉没有活头了，曾经受不了想他的那种折磨割腕一次，还好父母把我拉回来了，出门打工三个月回来还是忍不住去他哪儿看他，看到他房间另个女孩，一切都看开了，突然没有一丝丝的留恋，至今二十多年了，期间他找过我，托朋友给我说过想念一类的话，可是一点也激不起涟漪，一笑而过，没有半点心跳激动，可是去年当他弟弟找到我说到他的死讯我还是忍不住哭了，整整十多天都在回忆，不相信中度过，想过去他墓地看看，但是不愿意看到也不愿意相信，没看到就是没发生，也算是自欺欺人吧
燕子285117927
因为要是我把他删了会永远加不了他，他把微信加好友方式都关了。今天是拉黑的第三天，为什么要拉黑？
因为这段关系无时无刻不再折磨着我。可能某一天我心情正好突然收到他的消息，如果是好的消息可能会更开心，如果是不好的消息我一整天都无法开心起来，他说的话很容易控制的心情。有时候上网看到某些话也会影响我，然后产生一些对他的猜忌。
他陪我打游戏的时候我会很担心他打着打着的就不打了，和我说话说着说着就不回复了，有时候可能几天回一次消息，很多时候在我很需要他的时候他都不在。一联系就可以整晚失眠和流泪，他就像我偷来的快乐，和他在一起的这段时间可能流干了我这辈子的眼泪吧。承认吧，你没有一哭就让他心疼的命，给你擦眼泪和不舍得你流泪是两码事。
我拉黑删除过很多次，然后没过几天实在很想联系他，又会打电话给他加回来。他可能都已经习惯了我这么伤害他，所以他这次也会以为我会回去找他，但是我知道不可能了。这次是真的很相信离开他会更好一些。以前我没那么坚信这段感情是错的，所以我一次又一次地回头，然后一次又一次的重蹈覆辙。
当我决定放弃他的时候，我感觉到了前所未有的轻松，还爱他吗？还爱，那种再见面就会想要重新拥有的爱，所以我选择永远不联系了吧。这样对我对他都好，我也坚信以后会更好，而我祝福他余生幸福且自由。
大学四年那些事儿
我很爱他，但是他骗了我，认识他十年了，一直活在欺骗中，直到他弟弟前一年来上海我给他找工作，我才知道他结婚很多年了，小孩两个，都六七岁了，我那个时候我就跟他提出分手，他问我为什么，我说你既然结婚有家庭了，我也不打扰你，他还是一直说没有结婚，说让我不要相信他弟弟说的，我觉得一个小孩子不可能骗我，我跟他弟弟不熟，也没必要，从那以后我再也没理过他，但是我不会把他微信删除，我要留着，我要让他知道我过得很幸福，同时也想看到他过得不尽人意我就开心
吱吱乔任粱
我也在经历。一个人认识了六年了。离婚前就认识。少联系。甚至他都不知道我恢复了单身。他在欧洲。
跟他好是两年前？就是那种突然消失不见。然后又没事人一样来找我。不理他还很有理的问为什么不理他？
不联系的时光，我把自己检讨个够。然后他装装可怜，也就过去了。
经历了几次，我也就不那么痛苦了
在一起的时候，我做到滴水不漏了。完美。他都说我很好，脾气也好。
现在呢？又消失了。但是他会经常进我空间看我说说日志。索性我不写了。朋友圈屏蔽。
已经习惯了。不痛了
你猜64319194
有些事说出很多人不信，但我就是那么傻。无所求，飞蛾扑火，疯了一回～～～～很多词用在我身上都可以。现在回头想都是谎言。什么永远？什么诺言，只不过是在哄我开心。真心未必换得真心，当他说他有人了，说那些难听的话，我知道我们不可能了，微信他说的话我都保留，我怕我那天没脸没皮的再去找他，怕自己仅有的自尊丢失。每当想他的时候我就会看看那些话，说的话让我的心有多疼，我就不再想了。自己也就放弃了打扰。删除他不是唯一的方法。唯一的是自己慢慢放下过去，放过自己。未来有很多有意义的事要做，浪费在他身上时间太多了，以后的时间属于自己和一个愿意一起并肩同行之人。想一个人的时候，一定想想他是怎么伤害自己的，这样每个人都会放弃曾经自己深爱过的那个人。对那个人说88永不相见。生生世世永不见。
阿伊娜儿
连抽两包烟直到声音沙哑，然后找两个朋友，来一场宿醉甚至大哭一场。不省人事过后。换个手机，换个卡，删掉所有人。不联系所有与她有关系的人，包括她。
然后把这一切交给时间，在这样的时间里，消沉！颓废！直到有一个让自己从新站起来的事情。工作，忙碌。在匆匆的年华里。一年，两年。三年。忘掉，淡漠所有。直到内心不再有任何波澜。即便没有忘记，但是在心里她也只是个曾经认识的人而已。
封书绝笔
这个没得选，真正爱过的人是没有办法做朋友的！至少我做不到！我很爱我老公，可由于当年我们都太年轻，以为是结束了一段恋情，却不知道，一转身才知道那也许就是一辈子！在我们分开的那些年里，才知道原来思念一个人是多么的痛苦.可我就是不去联系他，也成控制不了自己偷偷的远远地看着他.却从没打扰过他的生活！因为我知道，我们做不成恋人，便只能是陌路！我没法儿和他做朋友！我忍受不了我爱的他身边有了别人！
