评述法是在复述法和转述法基础上的更高一级的训练方法。它要求说话者就书面材料或者他人的演讲内容进行边叙述边评论。
这种口才训练法跟前面的所介绍过的六种方法有所不同。前面的六种方法只讲所看到的、所听到的东西，基本上都是客观的事物，而评述法，不但要叙述所看到的东西，还要加入自己的东西，比如感受、体会等等。所以，这种口才训练法不但可以提高一个人讲话的逻辑性和条理性，还可提高一个人的分析讲解能力。
一、分类
根据评述的比例和顺序的不同，评述还可以分为如下几种方式。
1、边叙述边阐释。这种方法的模式跟语文老师上课差不多，也就是拿起一篇文章后，边看边讲，并且这个讲师展开去讲，对文章中的难点、重点进行一一解释。
2、边叙述边概括。这种方法跟上面的那种正好相反，尽管其要求仍然是边看边讲，但是，它的讲解模式是看完一段，概括一段、总结一段，并不是展开去讲。
3、前面综合讲评。这种方法是上面两种方法的综合，既有阐释又有概括，既有具体的讲解，又有总体性的把握和阶段性的归纳总结。
评述法对提高口才很有帮助，是训练口才不可缺少的方法之一。不过，在进行这种训练方法时，还要注意几点：首先，它对原材料有述有评，评述结合，不能光述不评；其次，从评述的篇幅来看，述往往多于评，但它的重点在于评，目的是为了评，评是为述服务。再次，它主要通过评述结合的方式，表明作者的立场和主张，从而达到演说的目的。
二、训练方法
评述法有异于前面几种口才训练方法之处就是它能表明讲话人的立场和观点，所以，可以这么说，如果掌握了评述的技巧，那自己的口才就已经上一个台阶了。不过，这种方法也不是很容易掌握的，它需要经过多次的演习，才能达到预期的效果。现将这种训练方法的步骤整理如下，供大家参考。
第一步，找对素材。这一步非常重要，如果材料没有选对的话，你也不好做评述。根据笔者的经验，最好选择有哲理性的小故事、有争议性的新闻、有价值性的画面等等。
第二步，反复阅读。这一步的目的是要理顺材料的写作顺序和中心思想，同时，要记住材料中的重点内容。
第三步，展开联想。展开联想是点评的基础，因为展开联想后，自己的思路就会更广阔，原材料的内容更容易跟自己的观点相结合，供自己点评的方向也会更多。
第四步，开始评述。所谓的评述，其实就是借题发挥。所以，在评述之前先选定自己要评述的方向。还有，选定自己要评述的方式，到底是边叙边评，还是先叙后评。之后，开始评述，当然这个时候，最好找到一个有观众的舞台，不然，会打击自己的积极性的。
三、训练材料
介绍了评述这一口才训练方法后，接下来笔者再给大家停供一些训练材料，以便供朋友们在进行评述训练时使用。这些材料包括必评的10个故事，必评的10张图片。这些素材都是精心挑选的，都是训练口才的最佳资料，希望朋友们认真完成这次学习任务。
1、必须评述的10个故事
1）把鞋子卖给南太平洋人
据说，五十年代初，美国鞋厂为了开拓南太平洋市场，有三家厂商各派了一名业务员到那些小岛上考察。
这三位业务员先后到了那里后，惊呆了：这个鬼地方，竟然没有一个人穿鞋子！
第一位业务员感到非常的绝望，心里想，都没人穿鞋子，卖给谁？他当即给公司老板发一份电报：“这里的人都不穿鞋子，我明天搭第一班飞机回去。”
但是，第二位业务员却完全相反。他看到这种情况后，大喜过望，哈哈！这回肯定发财了，你看，竟然还没有一个人穿鞋子，这里绝对是个处女市场。他立刻给上司发了一份电报：“老板：这些岛上还没有人穿鞋子，我决定在这里混了。”
那第三位业务员的看法如何呢？这位卖鞋子的业务员更神！他不但意识到这里是一个空白市场，还发现了另一个市场：太平洋这些岛上的椰子竟然没人要。他心里想，我何不先把一些椰子拉出去，卖掉后，再将鞋子运进来？
于是，三个业务员就有了三种不同的命运：
第一个业务员没有发现市场，他被解雇了，他改行了，不从事销售了；第二个业务员发现了一个市场，他变成了市场部经理；第三个业务员发现了两个市场，后来当了老板。
2）把梳子卖给和尚
一位营销经理想测试一下他手下业务员的推销能力，于是就给他们出了一道难题：这一次，我们生产出来的梳子只能卖给和尚。
第一个业务员，他出门就骂，什么狗屁经理，奶奶的，和尚都没有头发，和尚要梳子干什么？于是他找个酒馆喝起了闷酒。睡了一觉后，他回去告诉经理：“和尚没有头发，这一次的梳子无法卖！”经理微微一笑：“和尚有没有头发还需要你来告诉我？”
第二个业务员来到一个寺庙，找到了一个和尚，他对和尚说：“我想卖给你一把梳子。”和尚说：“梳子我用不上啊！”无奈之下，这个业务员就把经理布置的作业说了一遍，他告诉和尚：如果1把都卖不出去，他就会失业，希望和尚能发发慈悲。听业务员这么一说，和尚就买了1把。
第三个业务员，到很多寺庙了逛了很久，问了很多和尚，得到的是相同的答案：他们不需要梳子。就在这个业务员回来的时候，在路上他遇到了一个很特殊的和尚，这个在河边晒太阳的和尚，正在用双手猛抓自己的头皮。于是，他赶紧掏出一把梳子，上前对和尚说：“头皮痒，手抓不太卫生，你就买我 一把梳子呗。“就这样，这位业务员也卖了1把。
第四个业务员，他来到了一个香火很旺的寺庙里，他问主持人：“拜佛是不是要心诚？”和尚说是的。“那心诚是不是意味着需要心存敬意？”和尚说是的。“你看，这些香客很远来到这里，他们个个十分虔诚，但个个却风尘仆仆、蓬头垢面，这哪里是敬佛？依我看，你们就买一些梳子放在门口，让他们先对着镜子把头发梳理好，再进来拜佛，岂不是更好？”和尚说有道理，于是，这位业务员就卖给了这位主持人10把梳子。
第五个业务员，他来到了一个很大的寺庙，他找到了主持人，但主持人告诉他，我们真的不需要。这位业务员说：“我知道你们真的不需要，但是，那些香客需要啊！你们完全可以备些梳子作为礼物回赠送给香客，又实惠、又有意义，香火肯定也会更旺啊！”和尚想了想，有道理，于是就买了100把。
第六个业务员，他来到一个非常大的寺庙里，并且也找到了德高望重的主持人。但主持人告诉他：“非常遗憾！我们真的不需要！。”业务员说：“你是得道的高僧，书法造诣也相当高，如果把您的字刻在梳子上，刻些“平安梳”、“积善梳”这样的字眼送给香客，是不是既弘扬了佛法，又弘扬了书法？”“老和尚微微一笑：“无量佛！那我就买1000把梳子。”
第七个业务员，他到了一座香火很旺、很出名的庙里去跟主持人说：“梳子是善男信女的必备之物，经常被带在身上，如果大师能为梳子开光，成为她们的护身符，既能积善行善、又能保佑平安，很多香客还能为自己的亲朋好友请上一把，保佑平安，弘扬佛法，扬我寺院之名，岂不是天大善事？大师岂有不做之理？”“阿弥陀佛，善哉！善哉！”大师双手合十说：“施主有这番美意，老衲岂能不从？”就这样，寺院买了一万把，取名“积善梳”、“平安梳”，由大师亲自为香客开光。当然，开光所捐的善款也不菲了。
3）把丰田卖给买卫生棉的人
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过推销吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”
老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。
老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖？”
“1单，”年轻人回答说。“只有1单？”
老板笑了笑说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。那你卖了多少钱？”
“三百万美金元，”年轻人回答道。
“啊？你怎么能卖到那么多钱？”老板非常惊讶地问：
“是这样的，”乡下来的年轻人说：“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢’？”
老板一听，差点瘫坐在地上。
4）向我推销一杯水
约翰、汤姆、杰克三人一起到一家公司去应聘推销员，公司经理布朗先生接待了他们。布朗告诉他们，要想成为一名推销员，首要条件是要有锐利的眼光，发现客户对你所推销产品的潜在需求，这样推销起来阻碍才会小些，才更容易成功。
说着，布朗先生把面前的一杯水朝前一推，继续说：“现在我就是你们的客户，你们三个的任务，就是把我面前的这杯水推销给我，谁能完成任务，我就录取谁。”
约翰先走过来，他高声说：“噢，亲爱的布朗先生，刚才通过与你交谈，我增长了不少见识，你真有才华啊！对了，刚才见你滔滔不绝地讲了这么多话，一定口渴了，来，喝杯水吧。”
布朗失望地摇了摇头说：“光知道拍马屁是没有用的，不是每个客户都吃这一套。”
接下来是汤姆，他低头弯腰地来到布朗面前，低三下四地苦苦哀求：“仁慈的布朗先生啊，我家里上有老下有小，都等着我去养，可是我到现在还没找到一份工作。看在上帝的份上，你就可怜可怜我，买下这杯水吧。”
汤姆说得很辛酸，可布朗一脸冷漠地说：“ 真正推销起来时，没有人会因为你可怜而买你的产品。所以，装可怜也是没用的。”
最后是杰克，他局促不安的来到布朗面前，半天憋出一句：“先生，我可以用任何方法向你推销这杯水吗？”
布朗点点头：“不论你用什么办法，只要你能让我买下这杯水，你就是一名合格的推销员。”
杰克从口袋里摸出一个打火机，猛一躬身，一把抓住布朗的领带，一下子把领带点着了。布朗惊得哇哇大叫：“你这混蛋，你要干什么？”
杰克这才慢悠悠的端起面前那杯水，慢吞吞地问：“先生，请问现在你想要这杯水吗？”
浇灭领带上的火后，布朗还惊魂未定。他无奈地晃晃头，自嘲地对杰克说：“好小子，看来有时候创造需求比发现需求更有用，你被录取了。”
5）松下公司的一次“魔鬼训练”
2000年那年，日本松下公司向全国应届毕业生公开招聘一名国际市场拓展专员。
应聘者多达3000人，第一轮笔试后，剩下300人，第二轮面试后，剩下3个人。在最后一次选拨的时候，日本松下公司国际市场部课长分别跟他们三位男士见面了。
课长说：“恭喜你经过层层考试，成为我们国际市场拓展专员的候选人，这次的候选人共有3人。不过，你是否能真正成为我的同事呢，你还须参加我公司的最后一次考试，也就是松下公司上岗前的‘魔鬼训练’。现在，公司分别用飞机把你们三位从东京送往广岛，并给你们每人2000日元，1天后，你们自己回来，谁剩下的钱多，我们就录取谁。请记住，你们必须单独生存，不允许联手合作，更不允许给别人打工。”
什么？2000日元1天这么低的生活费还有剩？不可能！因为当时买一瓶矿泉水需要300日元，吃一顿快餐最少需要1500日元，而最便宜的旅馆一夜都需要2000日元……也就是说，他们手中的钱仅仅够在旅馆里住一夜，要么就别睡觉，要么就别吃饭，除非他们在天黑之前能让这2000日元生出更多的钱。
第一位先生，下飞机后，他来到了广岛最繁华的地段新干线售票大厅外的广场上。这可怎么办呢？突然，他想到了一个办法，他先用500日元买了一副便宜的墨镜，用剩下的钱买了一把二手吉他，就地演起了“盲人卖艺”。由于这位先生读大学的时候曾经参加过歌咏比赛并且还拿过名次，于是，半天下来，他的大琴盒里已经是满满的钞票了。
第二位先生，下飞机后，他也来到了这最繁华的广场上。他不会唱歌，长得也不帅。不过，他却马上想到了另一种方法，他花了500日元做了一个大箱子放在广场上，上面写着：把核武器赶出地球—纪念广岛重建40周年大募捐。然后用剩下的钱雇了两个中学生做现场宣传演讲。因为这位先生在学生时代曾经当过宣传部长，于是还不到中午，他的捐款箱也满了。
第一、第二位先生都很聪明，但第三位先生好像是一个没头脑的家伙。也许他太累了吧，他做的第一件事是找了个小餐馆，叫上一杯啤酒、一碟豆芽、一碗米饭，好好地吃了一顿，一下子就消费了1500元。然后，他钻进一辆被废弃在路边的丰田汽车里美美地睡上一觉……
广岛的人真不错，两个先生的“生意”异常红火，一天下来，他们对自己的聪明和不菲的收入暗自窃喜。谁知人算不如天算，傍晚时分，就在他俩准备收摊的时候，厄运降临到他们头上，一名佩戴胸卡和袖标、腰挎手枪的城市稽查人员出现在广场上。他扔掉了“盲人”的墨镜，摔碎了“盲人”的吉他，撕破了“募捐人”的箱子并赶走了他雇的学生，没收了他们的“财产”，还扬言要以欺诈罪起诉他们……
这下完了，别说赚钱，连老本都亏进去了。当他们想方设法借了点路费、狼狈不堪地返回松下公司时，已经比规定时间晚了一天，更让他们无地自容的是：在公司门口恭候他俩的竟是广岛广场上那个“稽查人”。
是的，他就是那个在饭馆里吃饭在汽车里睡觉的第三位先生，他的投资是用150元做了一个袖标、一枚胸卡，花350元从一个拾垃圾老人那儿买了一把旧玩具手枪和一脸化装用的络腮胡子。当然，还有就是花1500元吃了顿饭。
这时，松下公司国际市场营销部课长宫地孝满走出来，他一本正经地对站在那里怔怔发呆的“盲人”和“募捐人”说：“企业要生存发展，要获得丰厚的利润，不仅仅要会吃市场，最重要的是懂得怎样吃市场！所以，我身旁这位先生才是我们公司国际市场拓展专员这个岗位的最佳人选，谢谢你俩的参与。”
6）海水到底是什么颜色？
故事发生在十二年前，那时我大学毕业不久，在深圳一家药品公司从事销售工作。有一个周日的早上，我们公司的老板张总用他宝马车，载着我们六位业务经理到大梅沙去欣赏一下海景。
那天，我们几个玩得挺开心的，几个不知天高地厚的年轻人坐在软绵绵的沙滩上，一边吃着香喷喷的羊肉串，一边欣赏着大海中若隐若现的轮船，那种感觉真爽。
到了下午的时候，张总突然问起我们来：“我们也在海边玩了一整天了，大家说，海水到底是什么颜色呀？”
“海水是白色。”第一位仁兄指着眼前的海水，脱口而出。
“白色？切！你朝香港那边看，看远一点，你就看到了，海水是浅蓝色的。”第二位老兄接着说。
看到他俩很认真的样子，我也说了，“其实，海水本身是蓝色的。不过，这边的海水就不这么样了。”
“如果看远一点、看深一点的话，海水应该是深蓝色。”第四位兄弟沉思了片刻，抬起头来缓缓地说。
“还往远处和深处看啊！那我个人认为：海水应该是蓝黑色。”第五位兄弟乜斜了大家一眼，摆出一副玩世不恭的样子。
“别吵了，顺着这条思路往下走，我的答案绝对是正确的了，海水应该是是黑色。”最后那位兄弟得意地笑了起来。
奇怪了，想不到一个简单的问题，竟然有六种不同的答案。我们几个都不约而同地望着张总，等着他来评判。
张总沉默了一阵子后说：“现在已经很晚了，我们也要回去了，我安排一下吧！说海水是白色和黑色的你们两位，就不用坐车了，走路回去吧；说海水是浅蓝色和蓝黑色的你和他，就坐着普通的大巴回去了；说海水是蓝色的这位同事，你呢（张总指着笔者），等一下去坐空调小巴回去吧；还有。刚才说海水是深蓝色的，你现在就坐我的宝马回去。”停了一下，张总继续说“你们两位，如果觉得走路回去是很冤的话，那明天就不用来上班了。”
一说完，张总就把刚才说海水是深蓝色的那位同事拉上他的宝马车，绝尘而去了。
刚开始，总认为张总在跟我们开玩笑呢，想不到这次是来真的，剩下的我们五位兄弟都傻了，面面相觑、不知如何是好。特别是被指定走路回家的两位同事，鼻子已经早被气歪了。其中有一位嚷了起来：“这个能测出什么嘛？纯属扯淡！老子决定不干了，此处不留爷，自有留爷处，深圳这个地方还愁找不到工作？我们一起坐车回去。”最后，我们五个只好一起坐着普通大巴回来。
第二天，说海水是白色和黑色的两位同事果然不来上班了。张总对着剩下的四个业务员问：“你们想不想知道我为什么要求他俩走路回来吗？”
“想知道啊！特别是根据不同的答案，你也指定了我们乘坐不同的交通工具回来，依据是什么？”我们都来兴趣了。
张总缓缓地说：“你们都是大学生，智商方面没得说。但是，我想告诉你们的是，做市场的话，更需要的是阅历和悟性。我16岁从汕头来到深圳，在十多个行业里做过生意，基本上是没失败过，最多是少赚钱而已。这么多年来，我发现，一个人的前瞻性和觉察力是很重要的。昨天，我问你们海水到底是什么颜色，就是要测试一下，你们的市场觉察力如何。”
略停了一下，张总继续说：“回答海水是白色的，说明他根本没有思考，看到什么就说什么，舌头跑得比脑袋还快。他看到的只是事物的表象，真正的市场他是看不到的；回答海水是黑色的，说明这种人有跟风的倾向，看到人家回答颜色越来越深了，他也跟着起哄，他对市场没有主见，就象人家娶媳妇了，他也跟着去送花圈一样。你们说，我不让他俩走路回来才怪！”
瞟了大家一眼，张总接着说：“另外，说海水是浅蓝色的，说明他已经能够从事物关联性来分析市场了，但是，有广度没有深度；同样的道理，说海水是蓝色的，说明了他认识市场也只有深度而没有广度，并且这也是别人的经验，大家都知道海水是蓝色；只有说海水是深蓝色的，才真正具备了非凡的觉察力。他已经从深度和广度来分析市场了；还有，说海水是蓝黑色的，说明他对市场抱着乐观态度，有冒险草率倾向。”
对于张总这段超长篇的分析，当时我们也觉得挺有道理，真想不到，一个初中没毕业的、也没大我们几岁的年轻老板，会讲出这么高深的道理来。但是，仅从这个小小的问题就能检验出一个人对市场的觉察力和前瞻性？我们都不以为然，一笑而过。
但随着时间的推移，意想不到的是，当我们相继离开那家公司后，这六位业务经理的职业发展竟然印证了张总十二年前的分析。
说海水是白色的那位仁兄，后来进了一家工厂当质检主管，早就不从事营销工作了；说海水是浅蓝色的那位兄弟，现在的身份还是业务经理，十多年过去了，薪水并没增加多少；说海水是蓝色的我，创业失败后，在一所高校当营销学的讲师，给学生讲这段值得品味的往事；说海水是蓝黑色的那位帅哥，后来到家电行业发展了，目前是一家知名手机厂商的营销总监，他混得挺不错；说海水是黑色的那位同事，有天我在报纸上看到了他的名字，原来他卷走了公司的账款，事迹被见报了；说海水是深蓝色的那位大哥，一直跟我们都有联系，2002年的时候，大家曾经在一起喝咖啡，他说要去上海发展，我们几个都觉得不可思议，深圳不是挺好的嘛！结果还是他有发展的眼光，现在是一家私企公司的老板。
7）推销要懂心理学
我是一个有品牌情结的人，所以每次去超市买洗发水的时候，只买沙宣这个牌子。
有一次，就在我抱着大瓶的沙宣，准备去收银台付款的时候，一位卖其他牌子的洗发水促销员过来问我：“先生，你很喜欢用沙宣吗？”
我说：“是啊！一直用这个牌子，都用很多年了。”
“先生，沙宣用了会很干的，并且它是比较适合女人用的。”
“我就喜欢干！我就喜欢用女人的东西！”知道她是促销员后，我笑着对她说：
“真的，我不骗你，用久了不好，会生病的。”
“我就喜欢生病！”我来气了，故意跟她抬杠，如果她还再继续劝我不买沙宣的话，我就干脆告诉她我本来就不想活了。
“有毛病！”看到我这么固执，这位促销员嘟哝了一句，就跑开了。
当我第再一次去买沙宣的时候，又碰到了另一个女孩问我同样的问题。这位促销员跟上一次的那位是同一个厂家的，也许是上一次的那个女孩子已经走了，由她来顶替。
“先生，你一直都在用沙宣吗？”
“是的！”
“先生，这款沙宣比较适合女人用，男人用久了，头发会很干。”
“我就喜欢干，我就喜欢用女人的东西。”我如法炮制，想赶快打发她。
“先生，你真幽默，你很有个性。”她笑了笑说：
啊！真没想到她会这样回答我，突然，我觉得自己有点不好意思了，怔怔地看着她。
“先生，你有没有这种感觉？刚开始用沙宣的时候，效果非常好，头发很清爽，很直也很香！但用着用着，效果就不怎么样了！”
“是有这种感觉，为什么呢？”
“因为再好的产品，用久了都会产生‘失效性’，所以使用洗发水，最好是过一段时间换一下其他的牌子……”
最后，我还是被这位促销员说动了，决定把沙宣放回原处，购买她的产品。
当我兴冲冲地抱着这瓶2000毫升的洗发水回家一用，啊！效果太差了，无奈之下，只好把它送给了邻居。
第二天，邻居告诉我，他自己也没用，只是给他家的猫用了一次，没想到猫也觉得全身发痒，在地上滚来滚去。
8）花钱就是买开心
公司这几个月的业绩都很好，很多产品已经脱销了，老板很开心，于是有一天晚上，他带我们几位一起去吃宵夜。
当我们刚坐下来还没开始点菜的时候，几位啤酒促销小姐先过来了，有金威的、有青岛的、有雪花的……
这时候刚好是夏天，看到啤酒促销员后，我们几位更加想喝冰冻的啤酒了。有的想点金威，有的想点青岛，有的想点珠江……
看到我们几位意见不同，老板说：“其实，这几种啤酒口味都差不多，都是大家常喝的，我看看谁最会说话，就跟谁买。”
于是，老板就跟她们讲：“我们肯定是要买啤酒的，但是跟你们谁买呢？我有一个条件，我买谁的啤酒，谁必须跟我一起喝，我喝一瓶，你也必须喝一瓶，我喝一打，你也必须喝一打。”
一听说要喝酒，雪花的促销员就走了。
金威的促销员很委屈地说：“老板，我们公司规定，不能跟客人喝酒的。”
“你不能喝酒是不是？那你下去，会喝酒的上来。”老板很得意地说。
这时候，青岛的促销员上来了，她一开口就说：“老板，你应该是老板吧！我看你今天很开心，我也替你开心，碰到开心的事情嘛，就必须喝酒，越喝才会越开心，只要你开心，我愿意陪你……”
她的话还没说完，就被老板打断了，“好！好！好！我就买你的啤酒。”
当促销员帮我们打开啤酒，正准备一人一瓶对着干的时候，卖青岛的小姑娘却跟老板说：“老板，我有点急事，要到那边去一趟。”就这样，她开溜了，并且再也没有回来。
9）推销就是找对人
这是十年前的事情了。
那时候，有一个朋友，正在推销一种很特殊的产品。有一天，早上九点钟左右，他敲开了深圳华强北赛格大厦某个老板办公室的大门。
老板问：“你有什么事？”
朋友说：“老板，您好！我是龙岗永久墓园的业务员，我是来卖骨灰盒的。”
老板一听，火了。骂了起来，“你TMD，我跟你有仇啊，我今天还没开门做生意，你能不能说几句好听的话？”
朋友继续说：“老板，先别生气，其实，对于我们某个人来说，目前的一切，包括什么房啊，车啊，都是临时的，只有这个盒子才是永久的，这是每个人都无法回避，都必须提前考虑的终身大事……”
老板更火了，打断了他的话，说：“我告诉你，在深圳，黑帮红帮我都有人，我打死你，就象踩一只蚂蚁那么容易，你还不走， MD，你就先享用你的产品了。”
尽管朋友的口才很好，但是这一天，他就是卖不出一个产品。
10）用爱推销
有一个牧师为了能完成主教分配的1000本《圣经》销售任务，便临时雇佣了三个推销员。牧师分别跟他们做了简短的谈话后，对其中的两个人很满意，因为这两个人特能说，牧师相信他们一定会把《圣经》卖出去，于是就给他俩每人400本的销售任务；但牧师对第三个人不怎么‘感冒’，因为那个人说话结结巴巴的，说话结巴的人能做好推销吗？牧师对他的推销能力感到怀疑，不过，这个人的诚恳态度打动了牧师的心，最后牧师还是让他去试一试，就给他分配了200本的销售任务。牧师心里想：不出两天那两个能说会道的推销员就能卖光他们手中的《圣经》，也许到时他们还可以帮结巴的推销员卖完他这200本《圣经》吧。
五天之后，他们都回来了。牧师兴高采烈地来检查他们的成绩，但结果大出牧师所料。
牧师先问第一个推销员，“你的《圣经》卖完了吧？”
“没有，我才卖了50本。”
牧师非常失望，因为这不是他期待的结果，他摇了摇头，走到了第二个推销员的面前，问：“那你呢？”
“我也没有卖完，只是卖了100本。”啊？都没卖完！这可怎么办？看来非自己亲自去推销不可了。
牧师的眼光扫来扫去，最后落到了第三个推销员的身上，虽然他对这个结巴的推销员一直都没抱有什么希望，但还是顺便问了他一句，“你有没有卖出去10本啊？”
“牧师，我的全……全部……卖完了，顾客问……问我，还有《圣经》吗？”
牧师彻底惊呆了，有点不相信自己的耳朵，他不解地问：“你说话结结巴巴的，怎么会这么顺利地卖掉了这么多本《圣经》呢？”
这位业务员回答：“每见到一个顾客后，我就说，愿主保佑你，我是卖……卖……《圣经》的，《圣经》是一本好书，你可以买一本自己看，也可以听我读，如果你不买，那我现在就读……读……一段给你听……就这样很多人都买了一本《圣经》，但有一个贵妇人说，‘小男孩，你的心太善良了，你家里还有多少本《圣经》，我就买多少本’……”
2、必须评述的10张图片
1）我的前夫
2、让我们荡起双桨
3、孩子，妈妈不能抱你
4、弟弟要睡了
5、你怎么啦
6、依依惜别情
7、实在不能再低了
8、史上第一乌鸦嘴
9、武大郎开店
10、假文盲
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